• Herzlich Willkommen!

    Nach der Schließung von inDiablo.de wurden die Inhalte und eure Accounts in dieses Forum konvertiert. Ihr könnt euch hier mit eurem alten Account weiterhin einloggen, müsst euch dafür allerdings über die "Passwort vergessen" Funktion ein neues Passwort setzen lassen.

    Solltet ihr keinen Zugriff mehr auf die mit eurem Account verknüpfte Emailadresse haben, so könnt ihr euch unter Angabe eures Accountnamens, eurer alten Emailadresse sowie eurer gewünschten neuen Emailadresse an einen Administrator wenden.

Eure schlechtesten Witze

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Theorie ist, wenn man weiss wie es geht, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber man weiss nicht warum. Microsoft vereint Theorie und Praxis: nichts funktioniert und keiner weiss warum.
 
Kann man mit Windows Glühbirnen auswechseln?

Im Prinzip ja. Aber man braucht 100 Leute. Einer startet das Programm, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
 
oder Microsoft erklärt Dunkelheit einfach zum neuen Standard...


Was ist ein Häufungspunkt von Polen?
Warschau.

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

1+1=3 für große 1.

lim sqrt (3) = 2
3->4

Alte Mathematiker sterben nie; sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

Was ist groß, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer?
Möbius Dick

Math and Alcohol don't mix, so...
PLEASE DON'T DRINK AND DERIVE

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

Life is complex. It has real and imaginary components.

"Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es erneut!"

93% der Statistiken sind frei erfunden

87.166253% der Statistiken spielen eine Genauigkeit vor, die durch die angewandte Methode nicht gerechtfertigt wird.


Ach, Mathewitze sind toll...
 
Zuletzt bearbeitet:
Chefarzt zum Assistenten: "Sie sind einfach zu ehrlich. Beim Ausfüllen des Totenscheins haben sie in der Spalte Todesursache schon wieder ihren Namen eingetragen."


Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie."
"Sagen sie mir die gute zu erst", bittet der Patient.
Arzt: "Wir werden diese Krankheit nach ihnen bennen."


Ein alter, schwerkranker Millionär gönnt seinen Hinterbliebenen das Erbe nicht. Daher bittet er, als er spürt, daß es zu Ende geht, den Pfarrer, seinen Arzt und seinen Anwalt zu sich. Er drückt jedem der drei eine Tüte mit 100.000 € in Bar in die Hand und sagt: "Wenn ich tot bin, werft ihr mir das Geld ins Grab. Das nehm ich mit auf die letzte Reise."
Wenige Tage später stirbt der alte Mann. Die drei Herren stehen auf der Beerdigung tatsächlich am Grab und werfen jeweisl eine Tüte hinein.
Nach dem Begräbnis eröffnet der Pfarrer den anderen beiden: "Ich habe unserem Freund nur 90.000 € ins Grab geworfen. Den Rest habe ich abgezweigt, um eine neue Kirchenorgel zu kaufen."
Da sagt der Arzt: "Ich muss auch etwas gestehen. Ich habe sogar nur 50.000 € ins Grab geworfen, von dem Rest habe ich meine Praxis renoviert."
Darauf der Anwalt: "Meine Herren, ich bin empört! Ich habe dem Verstorbenen selbstverständlich einen Scheck über die volle Höhe ins Grab gelegt."
 
OlfNhob schrieb:
Klappt halt auch ohne dass sich irgendjemand einmischt ;)

geht ein HipHopper mit nem t shirt wo "Metaller haben 3 probleme" [...]
Zum Vergrößern anklicken....

Ich kenn ihn genau umgekehrt und ganz ehrlich, so wie ich ihn kenn passts besser ;)
Hopper reagieren viel schneller aggressiv :<

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide, sagt die eine: "Muh" sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen"

Kommt ne halbe Sau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fall immer um"

Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf dem Feld, sagt das Schaf "Mäh", sagt der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir gar nichts befehlen!"
 
stehn drei kühe auf der weide.
sagt die erste "muh". darauf hin die zweite "muh" und die dritte "muh muh"
darauf hin erschiest die erste kuh die dritte kuh und meint ganz trocken
"sie wusste einfach zu viel"
 
Was ist das?
Es hängt an der Wand und gibt jedem die Hand.
 
Was ist der unterschied zwischen wirtschaft, religion und politik?

Wirtschaft ist wenn mann etwas sucht
Religion ist wenn mann etwas sucht, aber nichts findet
Politik ist wenn mann etwas sucht, aber nicht findet und schreit: ich habs ich habs
 
Kunde in der Metzgerei: "Ich hätte gern 200 g Wurst von der dicken groben."
Verkäuferin: "Geht nicht, die ist heute in der Berufsschule."


Ein Typ, Maßanzug, gegelte Frisur und Sonnenbrille, fährt mit seinem Porsche durch die Gegend. Auf einer Wiese am Straßenrand sieht er einen Schäfer samt Herde.
Er hält an, klemmt sich sein Notebook unter den Arm und geht zu dem Schäfer. "Hallo. Darf ich ihnen etwas vorschlagen? Ich sage ihnen, wie viele Schafe in der Herde sind. Wenn ich die richtige Anzahl errate, kann ich mir eine Schaf aussuchen und behalten. Wenn ich mich irre, zahlen sie nichts."
Der Schäfer stimmt zu. Der Typ klappt sein Notebook auf, lässt eine ganze Weile ein Programm laufen und sagt dann - zutreffender Weise - es seien 394 Schafe in der Herde.
Darauf hin geht er zu der Herde und nimmt sich seine Bezahlung.
Der Schäfer macht ihm daraufhin einen Vorschlag: "Wenn ich errate, welchen Beruf sie ausüben, kriege ich dann mein Schaf zurück?"
Der Typ willigt ein und der Schäfer sagt, er sei bestimmt Unternehmensberater.
"Woher wissen wie das?" fragt der Typ.
"Sie sind gekommen, obwohl sie keiner gerufen hat; wollen ein Schaf als Bezahlung dafür, daß sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und außerdem haben sie keine Ahnung von dem, was mein Betrieb macht.
Kann ich jetzt meinen Schäferhund zurück haben?"
 
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein"

Zahnarzt zum Patienten: "Können Sie bitte einmal ganz laut schreien?" - "Warum denn?" - "Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich wollte um sechs zum Fußballspiel!"

Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "
 
Zuletzt bearbeitet:
:irre: :bersi: :irre:

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“
 
Warum ertrinkt ein Statistiker im See? - Der See war durchschnittlich einen Meter tief.

Sei e kleiner Null.

Behauptung: Man kann einen mathematischen Satz durch Abstimmung beweisen.
Beweis: Wer ist dafür?

Und noch ein Gedicht:

Ein Mensch, der von Statistik hört,
denkt dabei nur an "Mittelwert".
Er glaubt nicht dran und ist dagegen,
ein Beispiel soll es gleich belegen:

Ein Jäger auf der Entenjagd
hat einen ersten Schuss gewagt.
Der Schuss, zu hastig aus dem Rohr,
lag eine gute Handbreit' vor.

Der zweite Schuss mit lautem Krach
lag eine gute Handbreit' nach.
Der Jäger spricht ganz unbeschwert
voll Glauben an den Mittelwert:
Statistisch ist die Ente tot!

Doch wär' er klug und nähme Schrot
- dies sei gesagt ihn zu belehren -
er würde seine Chancen mehren:
Der Schuss geht ab, die Ente stürzt,
weil Streuung ihr das Leben kürzt.
 
Die Bäurin sieht die Mauer an, der Bauer Nadja Auermann!
 
Was ist das ?

Hängt an der Wand, macht tick-tack und wenn es
runterfällt ist die Uhr kaputt !:hy:
 
ein Kalender!

das ist doch aus irgendeinem LTB oder?
 
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben