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Genial Daneben Vol. IV

Alter, warum kennt man bei mir immer sofort die Antwort? :mad:
 
Das war Helga von Sinnen im einteiligen ultravioletten Overall.................
 
Pf, kein Problem.

Die Ultraviolett-Katastrophe setzt sich aus a) dem Kleidungsstil der 90 (= Katastrophe) und b) dem aufkommen der Techno-Raves und der damit verbundenen Buntheit (= Ultraviolett) zusammen.

Okay, Pic or it didn't happen.

DAS ist eine Ultraviolett-Katastrophe.
Bzw die Mutter aller Ultraviolett-Katastrophen.

Raverin.jpg
 
Das war der gescheiterte Einsatz von Nackstcannern die mit UV arbeiten.
Diese wurden nur für Flugverbindungen zwischen Deutschland und Pauschalstranduralubszielen eingesetzt. Das Ergebnis war nicht eine Verbesserung der Sicherheit durch entdeckung von Bomben o.ä., sondern es wurde einfach allen Leuten durch den scanner das Gehirn weggebrutzelt, sodass potentielle Terroristen einfach geistig nicht mehr in der Lage gewesen wären eine Bombe zu zünden.
Als Nebeneffekt kamen alle Urlauber braungebrannt und verblödet von derartigen Urlauben zurück, das lag nämlich gar nicht an der Sonne und dem Alkohol. Das haben einige Leute mitbekommen und statt sich am Ballermann Sangria reinzukübeln sind die einfach nur hin und zurück geflogen wodurch die dortige Gastronomie zugrunde gegangen ist.
 
Die Ultraviolett-Katastrophe passiert, wenn ich an Bord eines Schiffes gehe und als Nauke missbraucht werde anstelle - wie es sich gehören würde - gleich mit allen Ehren zum Admiral auf Ewigkeit h.c. cum maxima laude befördert werde. Dann könnten nämlich solche Schimpfwörter zu hören sein, dass Deckjungen vor Schreck tot umfallen, Smutjes verzweifelt versuchen, sich die Jalapenos und Kohlköpfe in die Gehörgänge zu stopfen und uralte Seebären vor Scham ultraviolett anlaufen.

Außerdem gab es da noch den Comic Ultraviolett, dessen Verfilmung mit Charlize Theron gnadenlos unterging. Das war für die Studio-bosse auch eine Ultraviolett-Katastrophe.

Desweiteren sieht der Mensch ja recht vieles (rosa Unterwäsche, wahlweise rosa Elefanten), aber so Sachen wie Ultraviolett oder Infrarot nur mit technischen Hilfsmitteln.
Schaut man lange genug in die Sonne, wird man nicht blind, hoho, nein! Das wollen einen die Hersteller dieser technischen Geräte bloß weismachen: man sieht - ihr habt es wohl schon erraten - ultraviolett! Und man kann ultraviolett sogar hören!! Und riechen !!!! Anderes sieht man dann bedauerlicherweise nicht mehr....
Für die (anonymen) Hersteller der o.g. Geräte wäre das dennoch eine (Ultraviolett-) Katatstrophe.
 
Ich wünschte, ich könnte mir auf die Frage, was die Ultraviolettkatastrophe ist, hier irgend nen Stuss zusammenspinnen aber leider kenne ich aufgrund meines naturwissenschaftlichen Bildungshintergrundes die richtige Antwort.

Es handelt sich um die unkorrekte Rayleigh-Jeans-Formel für die Quantenemission eines schwarzen Strahlers. Der Formel zufolge wird (unendlich viel) ultraviolettes Licht aus einem Körper emittiert. Später wurde die Formel von Planck und Wien überarbeitet und lieferte bessere Ergebnisse für alle Temperaturbereiche

Muss mich deshalb mal zu den Regeln erkundigen: Ist das jetzt unfair, da ich mich nicht zur richtigen Antwort hinraten muss oder wie wird das gehandhabt?
 
Zuletzt bearbeitet:
Ohne geschaut zu haben ob es die richtige Antwort ist: Du bist dran.

//jo ist richtig. Aber war es nicht so, dass die Formel ein minimales Ergebnis vorhersagte für einen bestimmten Wertebereich, die Messungen dann aber ergaben, dass der Wert in die Unendlichen geht? :D
 
Nein, die Formel von Rayleigh-Jeans folgt einer Funktion, die dem Verlauf von f(x)=1/x^4 folgt, also ist es eine Funktion die zu Beginn sehr steil abfällt und dann asymptotisch gegen 0 geht. Bei großen Wellenlängen (infraroter Strahlung) stimmen die Ergebnisse aus der Formel in guter Näherung, bei niedrigen Wellenlängen (ultravioletter Strahlung, das ist das "Gegenteil" von infraroter Strahlung) sind die Ergebnisse viel zu hoch und das ist die Ultraviolettkatastrophe. Hier wird es graphisch veranschaulicht:

PlanckWienRayleigh_linear_150dpi_de.png


Ich überleg mir mal was und melde mich morgen (also wenn ich wieder wach bin ;)) hier und geb was neues :hy:.
 
So, hab was. Was ist Goldenes Frauenhaar, wenn man nicht gerade von der Haarpracht einer Blondine spricht?
 
Es ist eine Pflanze, deren Blütenstände herabhängen und gelb sind, daher der Name goldenes Frauenhaar.
Sollte das - wider erwarten - nicht stimmen, so ist es eine spezielle und hochteure Version einer Silvesterfontäne, die an das wallende Haar einer Blondine erinnert
 
Goldenes Frauenhaar befindet sich unter der Nase und wird als "goldenes Haar" bezeichnet, weil es sehr selten vorkommt.......:)
 
Goldenes Frauenhaar ist eine abartige, andersfarbige Ausgabe von Engelshaar (auch als Lametta bekannt). Die ins Gelbliche changierende Farbe wird - anders als beim natürlich vorkommenden Lametta, das man den vorbeifliegenden Engeln nur beherzt abscheiden muss - dadurch erzeugt, dass der Urin von... .Naja, jedenfalls müssen deswegen ganz viele Eisbären sterben ;(.

Manche Biologen benennen auch die faserigen (gelblichen) Büschel an Kakteen als goldenes Frauenhaar. Die erste Benennung geschah, als ein Florist diese Büschel an einer Stelle eines Kaktusses fand, die sowas wie einer "Astgabel" darstellte. Er fühlte sich augenblicklich an seine derzeitige Freundin erinnert, die dieselbe Turnübung vorführte, wie Kathleen Turner in "Der Rosenkrieg".

Außerdem bezeichnen Friseure das Haar von älteren Damen unter bestiummten Umständen als "goldenes Frauenhaar": wenn die besagte Dame schon Friedhofsblond trägt, eine Färbung zu einer dunkleren Farbe wünscht (Carmen-schwarz, Lolita-brünett oder Grrrrrrr-Rot) und die Färbung nicht in einem Fiasko (pink Lady / lila-Greisenluder) endet. Dann muss der Friseur nämlich keinen teueren Gerichtsprozess erwarten und schwärmt von "goldenem Frauenhaar".
 
Nos ist mit seiner ersten Vermutung am nächsten an der Lösung dran. Kann das jemand noch etwas präzisieren?
 
Was war an Kaktus nicht präzise genug?

Nee, ist eher so 'n Baum, wo die "Strähnen" (Blütenstände? Nos?) in Art einer Trauerweide herunterhängen. Ich bin kein Botaniker - höchstens Diaboliker.
Weil die Pflanzen traurig sind, dass sie mit ihrer Haarpracht nicht zum Friseur gehen können.

Kann IdreamofJenna präzisieren, dass Nos derjenige jemand sein sollte, der das genauer erklären könnte? Der scheint ein noch präziseres Bild vor dem geistigen Auge zu haben als ich mit meiner goldenes-Wochenend-mitmeinerFrau-wirdzur-Haarluzination....
 
Er hat insofern recht, dass es eine Pflanze ist und dass die Blüten goldgelb sind. Der Rest stimmt halt nicht. Von mir aus kann er aber auch die nächste Runde haben, weil man jetzt nur noch durchraten müsste, um welche Art von Pflanze es sich handelt ;).
 
Ist es eine Art Efeu?
Ansonsten würde ich auf irgendein Bäumchen tippen, a la Trauerweide oder irgendsowas mit haar-ähnlichen Ästen.
 
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