kinderlollis

[-sonne-]

drei generationen im auto im parkhaus.
unelegant nimmt die älteste davon beim abbiegen die bordsteinkante mit.
*hops
amira vernichtend ruhig von hinten: "warst du eigentlich nie in der fahrschule, oma?"

 

[Robbisch]

Gerade in nem Weblog gefunden.

<Morpheus01> Also ne bekannte von mir hat n Kind und an Neijahr hat sich folgendes zugetragen:
<Morpheus01> Die waren auf so ner Party und die kleine hat so Kindersekt bekommen. Der hat ihr wohl mega gut geschmeckt. Ein paar Tage später gehen beide zusammen einkaufen. Die kleine läuft an nem Lebensmittel Geschäft vorbei und sieht dann im Regal diesen Robbie Bubble oder wie das Zeug heißt. Sie fängt an zu grinsen, schaut ihre Mutter an und schreit durch das gesamte Kaufhaus in einer mega Lautstärke: "MAMA ICH WILL MAL WIEDER KINDER-SEX"
<Blackhawk>
<Morpheus01> Soveil zum Sprachfehler der heutigen Kinder . Die Mutter ist mega rot angelaufen weil die ganzen Leute wie blöd gestarrt ham
<Blackhawk> rofl

 

[~Snoore~]

hab den thread grade entdeckt und finde ihn echt megasuper

hier mal was von mir. war damals so drei bis vier jahre alt. zu der zeit kam immer mal wieder meine mittlerweile verstorbene großtante zu besuch. die fragte mich dann immer: "wer bin ich denn?"
und ich antwortete dann immer: "die tante martha"
nur urgendwann wurdes es mir zu blöd und ich sagte: "ne böse alte frau mit falten". von dem zeitpunkt an hatte ich meine ruhe

weitere geschichte, diesmal von meinem bruder (damals etwa 5 jahre alt). er war mit meiner mutter beim arzt. als sie gingen, bekam er von dem doktor (der übrigens mittlerweile vollalki ist, aber das nur nebenbei) ein paar luftballons mit dem kommentar: "hier hast ein paar pariser zum spielen". so weit, so schon dämlich vom arzt. meine mama hat die dinger dann ihre tasche gepackt und ging mit meinem bruder dann einkaufen. wer konnte schon ahnen, dass er dann im kaufhaus in voller lautstärke schreit: "mama, ich will jetzt sofort meine pariser ham!

 

[RealXRay]

Moin Leude,

dan erzähle ich auch mal was. Also folgende Situation...meine Schwester bringt ihre kleine Tochter in den Kindergarten und bekommt dabei folgenden Dialog zwischen einer anderen Mami und ihrem Sohn mit:

Mama:"Bekomme ich heute keinen Abschiedskuss von dir?"
Sohn:"Nein, du hattest gestern Papi´s Pipi im Mund!"

Also seid vorsichtig, Kinder bekommen viel mehr mit als man denkt.

LG

 

[Danalin0]

Moin Leude,

dan erzähle ich auch mal was. Also folgende Situation...meine Schwester bringt ihre kleine Tochter in den Kindergarten und bekommt dabei folgenden Dialog zwischen einer anderen Mami und ihrem Sohn mit:

Mama:"Bekomme ich heute keinen Abschiedskuss von dir?"
Sohn:"Nein, du hattest gestern Papi´s Pipi im Mund!"

Also seid vorsichtig, Kinder bekommen viel mehr mit als man denkt.

LG

Narf omg xD
Sry aber ich lieg hier grad vor lachen aufm Boden xD

mfg

 

[-sonne-]

tja wenn sies eh peilen, dann entspannen wir uns doch und blasen einfach weiter

hier was schönes von amira, von der ich eigentlich grundsätzlich gegenwind kriege... "das ist doof, mama... das hat nicht gereicht, mama... ich bin enttäuscht, mama..."....
aber als es mir gestern wirklich beschissen ging, sagte sie:
"mama, ich hab nachgedacht. ich glaube, wenn man tot ist, wird man ein engel und fliegt in den himmel. von da aus guckt man nach einer neuen mama. man sucht sich die allerschönste frau von allen dafür aus und macht, dass sie schwanger wird."
ich (auf technische details pfeifend): "meinst du, du hast mich ausgesucht?"
sie: "ja. aber das krasseste ist... ich glaube, man sucht die ganze welt ab!"
@->--->->-----

 

[Herr Zog]

Net ganz so witzig, aba hab mich weggeschmissen:

meine Nichte, Tochter von Bruder hat sich das Wort scheisse angwöhnt weil bruder immer beim windeln sagt "Ieehh, du hast scheisse gemacht". Zu weihnachten hat sie ein riesen puppenhaus von meiner mom bekommen nach welchem sie 5 monate lang gesucht hat und sau teuer war.

meine Nichte nach dem auspacken: "das is scheisse", wiel es braun angestrichen war.
Ich bin rückwerts weggeflogen bei dem gesicht meiner mutter^^

 

[Quiddel]

Hehe mir fällt gerade einer ein, meine Mutter hat früher immer so gern (oder machts noch ) an mir geknabbert, so scherzhaft halt. Und ich habe so mit 3 oder so immer gedacht das meint sie ernst... Kleinquiddel: "Mama, nis aufessen! *angstvollblick* Also wir im Bio-Laden an der Gemüsetheke, Mama knabbert... "Mama! Nis aufessen!" Natürlich hatten wir gleich alle unsere Blicke auf uns gezogen...

 

[-sonne-]

nachschub:

#1
amira, meine mama und ich im wartezimmer, vier stunden lang. uns plagt die ödnis, und ich fange an, mit meiner mutter stuss zu reden. amira äußert zweifel an den inhalten.
meine mama: "ach amira, auf den sachlichen gehalt brauchst du das alles nicht zu überprüfen..."
amira: "...was du nicht sagst."


#2
amira lehrt malin:
"also malin, ein weißes pferd heißt 'gaul'. wenn es dazu noch graue flecken hat, nennt man es 'verfaulter apfel'.

 

[Aki Ross]

tja wenn sies eh peilen, dann entspannen wir uns doch und blasen einfach weiter

hier was schönes von amira, von der ich eigentlich grundsätzlich gegenwind kriege... "das ist doof, mama... das hat nicht gereicht, mama... ich bin enttäuscht, mama..."....
aber als es mir gestern wirklich beschissen ging, sagte sie:
"mama, ich hab nachgedacht. ich glaube, wenn man tot ist, wird man ein engel und fliegt in den himmel. von da aus guckt man nach einer neuen mama. man sucht sich die allerschönste frau von allen dafür aus und macht, dass sie schwanger wird."
ich (auf technische details pfeifend): "meinst du, du hast mich ausgesucht?"
sie: "ja. aber das krasseste ist... ich glaube, man sucht die ganze welt ab!"
@->--->->-----

Wow, das ist...echt zum Sprache verschlagen...

 

[-sonne-]

malin: "ich bin geflogen!"
ich: "bist du denn schon flügge?"
malin: "nein, ich bin erst drei."

__________


oma (als baby): "kriege ich auch lange haare, mama?"
malin (als mama): "nein, mein schatz... du bist noch ein junge."

 

[hacki2]

Tom(4), nachdem er in der chirurg. Ambulanz behandelt wurde.
Ich: Tom, guck mal , in deinem Arztbrief ist angekreuzt, das du wieder "arbeitsfähig" bist.
Tom: Was heißt das?
Ich: Das du nicht krank bist, sondern morgen arbeiten kannst.
Tom (freudestrahlend): Darf ich dann morgen den I.C.E. fahren?

Lokfahrer ist doch mal n toller Berufswunsch.^^

 

[-sonne-]

amira drückt mir den blanken hintern auf den schoß: "nun hast du ein autogramm!"
ich tue so, als wolle ich ihr darob gründlich den popo verhauen. sie hält die hand dazwischen: "...gib mir fünf!"

 

[Torres]

lol sind ja weltklasse sachen dabei, gut gelacht

ein paar kann ich auch beisteuern:


In Molfsee (ein Freilichtmuseum in der Nähe von Kiel) geht eine Familie zwischen den Häusern entlang. Dort laufen auch Tiere frei herum, in diesem Fall waren es Gänse. Der Vater geht vorweg, dahinter die Mutter mit einem Kind - vielleicht 4-5 Jahre alt. Das Kind schaut sich die Gänse an, die dem Vater hinterherlaufen. Es stellt dann fest: "Papa, das sind Dackelenten" (da sie dem Vater halt hinterherdackeln)



In einem der Gebäude auf dem Gelände: eine andere Mutter mit ihrem Kind, ca. 5-6 Jahre alt.

Kind: Hast Du noch etwas zu essen für mich?
Mutter: Nein, jetzt nicht mehr, wir gehen nachher doch essen.
Kind: Achja, richtig.
Mutter: Du weißt noch wo wir nachher Essen gehen?
Kind: <überlegt> Ja, in eine Pizzerei

(hmm klingt vielleicht nicht komisch, ich fand den Gedankengang so niedlich, der da vermutlich hintersteckte: Bäckerei, Schlachterei, Konditorei -> Pizzerei und nicht Pizzeria)

 

[-sonne-]

amira: "mamaaa, weißt du waaaas - " [schon angesichts des tonfalls des anlauts der anrede schüttet man als betroffene adrenalin aus] " - ich hab im zimmer gesessen und gelesen, und malin hat das licht aus- und die tür zugemacht ... da bin ich aus dem zimmer gegangen und habe sie - " [an dieser stelle sehr deutlich das diplomatische ringen um die politisch korrekte formulierung] " - vorsichtig geschubst."

lol edit
ich treibe mich gerade mit ner trapse im cs rum. trapse sagt was asseliges, ich rede mit.
amira (die in der nähe sitzt): "du kennst das schon ein bisschen."
ich: "ja."
amira: "aber du hättest schon gestaunt, wenn sie gesagt hätte [imitiert den assassinentonfall perfekt] 'lass uns nach hause gehen. ich hab die hosen voll!' ?"

 

[-sonne-]

folgende frage von amira vorhin hatte geradezu was expressionistisches:
"haben wildschweine bremsen?"
ihr papa und ich bemühten uns, sachlich zu antworten, aber wir konnten einige minuten unsere zähne nicht mehr verbergen

 

[KurtKraftprotz]

ich würde ja ab und zu zwischen deine posts auch gerne was beitragen, mir fehlt aber leider aufgrund von akkutem kindermangel der stoff dazu
es gibt aber trotzdem begeisterte mitleser.....weiter machen.

 

[fragje]

ein spruch besser als der andere, hoffe die beiden kleinen haben dich an deinem burzeltag ordentlich zum lachen gebacht
in dem sinne: alles gute zum b'day

 

[kullitschka]

Mein Kleiner ist bald 3. Letztes Jahr zu Weihnachten hab ich mich standesgemäss als Weihnachtsmann verkleidet (was tut man nicht alles).
Fred guckt mich an, sieht meine abgelatschten Doc Martens unter dem Kostüm und sagt völlig fassungslos zu seiner Mutter
"Mama, der Weihnachtsmann hat Papas Schuhe geklaut."

Der Roller den er danach bekommen hat, besteht übrigens im Wesentlichen aus "Draufsteller" und "Festhalter".

Ich hab auch einen guten rausgehaun.
Damals war ich 5 oder 6 und ich hab im Hof gespielt mit meinem Kettcar.
Irgendwann wollte ich wohl die weite Welt erkunden und bin im Dorf rumgefahren. Irgendwelche Leute haben mich aufgepickt und haben sich Sorgen gemacht. Ich hatte allerdings keine Befugnis fremden Leuten meinen Namen zu sagen. Die haben dann die Polizei gerufen, die mich aber auch nicht dazu bewegen konnten, ihnen irgendwelche Anhaltspunkte zu liefern. Ich habe fast 2 Stunden stur jede Aussage verweigert, bis meine Eltern sich auf der Wache eingefunden haben. (die müssen echt saumässig gelitten haben).
Ich wurde aufgeklärt das ich der Polizei immer alles sagen muss und durfte meinen Stubenarrest antreten. Das hab ich mir natürlich gleich zu Herzen genommen und permanent salutiert
"Ich heisse Bjoern, und wohne in der Bachstrasse 36!"

Irgendwie vergesse ich die ganzen Kracher immer wieder. Ich werde mal recherchieren, bis dann

Kulli

 

[Quiddel]

Unser Lehrer hat heute einen gebracht...

Er wollte als er klein war immer Pfarrer werden, und er dachte das man immer den Beruf macht, den der Vater macht. Also geht er zum Pfarrer und sacht: "Schade das ich nicht aus dem Bauch deiner Frau gekommen bin..." Wohlgemerkt katholisch Das Gesicht des Priesters hätte ich gerne gesehen