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[Story]Van´el, der Druide mit der schlechten Laune

Es freut mich, dass ihr die Geschichte(n) mögt. :kiss:
Kapitel 4 ist schon halb fertig, damit ihr Morgen auch schön was zu lesen kriegt.

PS: Jetzt muss aber bis Morgen jemand posten, denn doppelposten will ich nicht :autsch:
 
Mach ich doch glatt :)

Gefällt mir janz jut, schön kurz und knackig und absolut nicht langweilig (anders wär ja auch schlecht :p).

Ich find den Van´el richtig sympathisch... will gar nicht wissen, was der wirklich mit Blutrabe anstellen muss :D

mfg
 
>>Tja, hast halt Pech gehabt. Der Inhalator wird erst in ein paar hundert Jahren erfunden.<<

ich hab glueck, dass ich in dieser zeit bin^^

boeses :flame: update
ich will aber die antwort zum ARNI!
 
Zum Arni: 90% ist halt nur ne Schätzung vom Van´el, und wir wissen ja, dass er manchmal falsch liegt ;)

Und hier, etwas früh:


Kapitel 4: BOSS BATTLE!​



Ist der noch immer nicht zurück? Dann erzähl ich halt weiter.
Van´el und Arnold liefen also durch die kalte Ebene, und Vanny musste die ganze Zeit husten, weil ihn sein ach so schlimmes Asthma quälte...

Habe ich richtig verstanden? „Ach so schlimmes“ Asthma?
Oh, der werte Herr bequemt sich auch mal wieder!
Jetzt hör mal! Ich war doch nur zwei Minuten in der Küche und hab mir ein Malzbier geholt!
Mir, und sicher auch den Zuhörern, kam es fast wie ein ganzer Tag vor.
Ganzer Tag... Du hast sie doch nicht mehr alle...
Jedenfalls, Arnold und ich schlenderten durch die kalte Ebene, als ich plötzlich einen leblosen Körper entdeckte: Es war eine der Jägerinnen, offensichtlich erfroren. Ich sagte ja, die waren für dieses Wetter unpassend gekleidet, aber Kaschya, die dumme Kuh, wollte ja nicht auf mich hören...
Nunja, wir gingen weiter, und kurze Zeit später erreichten wir den besagten Friedhof. Hier wurde es relativ warm, was wahrscheinlich daran lag,
dass mir binnen kürzester Zeit ein halbes dutzend brennender Pfeile in der Kleidung steckten...
Glücklicherweise trug ich unter meinem Pelz ein Kettenhemd, weshalb die Pfeile mir nichts anhaben konnten.
Nach dem Schock durch den Pfeilangriff konnte ich visualisieren, dass uns ein Riesenhaufen Zombies entgegenkam.
Arnold stürzte sich mit lauten Freudenschreien auf die Gegner, während ich den Friedhof nach Blutrabe absuchte.
Kurze Zeit später fand ich sie: Sie saß in ihrem Nest in einem großen Baum und beschoß mich mit brennenden Pfeilen. Das sah recht lustig aus, wenn man bedenkt, dass der Bogen viermal so groß war wie sie. Ich beschwor ein paar eigene Raben, welche Blutrabe erst die Augen auspickten und sie dann töteten. Aus ihrem Körper fuhren Blitze, welche die verbleibenden Zombies töteten, woraufhin Arnold ganz traurig “Oh, schon vorbei?“ murmelte.
Ich öffnete ein Stadtportal und erstattete Kaschya Bericht. Eine Frage hatte ich aber noch an sie:
“Wie zur Hölle konnte denn bitte ein VOGEL ein Mitglied eures Ordens werden?
“Nun, ähm,“ erwiderte sie, “anfänglich stand in unserer Anzeige nur, dass man weiblich sein muss und gut mit Pfeil und Bogen umgehen kann, aber nicht, dass man ein Mensch sein muss...“



EDIT: Yay, Pic-Up!
 
Zuletzt bearbeitet:
Blutrabe, ich krieg mich nicht mehr :lol:

Und nicht vergessen, die Endgegnerin in Akt 1 heißt Tanga-Riel!
 
Wie geil !Erst der Anfang :lol:
und dann noch der schluss! :D
(Stell mir grad nen Raben vor der aus seinem Nest Pfeile schießt!)
Weiter so!
 
Ein Blut-Rabe, wie geil. Auf solche Sachen muss man erstmal kommen.

*Kicher*

mfg
Fenix
 
Ich wusste, dass mit Blutrabe irgendwas nicht in Ordnung sein konnte... :lol:

Schönes Ding, nur weiter :angel:

mgh
 
\o/!

echt zu krass, und dann noch die anzeige...

weiter so, und wehe du laesst nach:no:
 
So, nach langer Zeit, wieder ein Update, diesmal etwas größer:


Kapitel 5: Billige Wortspiele im Sonderangebot: 3.50€ das Stück!​

Nachdem Kaschya mir meine Belohnung in höhe von 500 Goldstücken ausgehändigt hatte, legten Arnold und ich uns schlafen. Am nächsten Morgen wurde ich sehr unfreundlich von einem lauthals Witze erzählendem Warriv, dem hiesigen Karawanenführer geweckt: “Hey, kennste den schon? Kommt´n Mann zum Urologen. Sagt der Arzt:´Mensch, sie müssen wirklich aufhören so heftig zu onanieren!´ Sagt der Mann: ´Warum das denn?´ Sagt der Arzt: ´Na, sonst kann ich sie doch nicht richtig untersuchen!´ BWAHAHAHAHA!“
Ich hab ihm mitten in die Fresse geschlagen.
Da ich nichts zu tun hatte, fragte ich Akara, ob sie einen Auftrag für mich hätte, und tatsächlich: Sie hatte einen! Ich sollte in den Dunkelwald und dort die Inifuß-Schriftrolle aus dem Inifuß-Baum bergen, womit ich überhaupt nicht zufrieden war. “In den Dunkelwald? Der ist doch unendlich weit weg! Ich hab mir bereits in der kalten Ebene den Arsch abgefroren, weil ich diesen blöden Friedhof nicht finden konnte! Wie soll ich dann bitte den Dunkelwald finden, ohne zu erfrieren?“, regte ich mich auf.
“Geht am besten zu Gheed, er verkauft Karten, aber leider zu horrenden Preisen. Außerdem, wenn ihr nicht so viel laufen wollt, benutzt doch einfach die Wegpunkte!“
“Die was?“, fragte ich, woraufhin sie erwiderte:
Ihr wisst schon, die Wegpunkte, diese braunen Quadrate auf dem Boden mit den Schüsseln drauf! Sie funktionieren als Teleporter.“
“Oh, ähm... ich dachte, das wären öffentliche Toiletten...“
“BITTE WAS?“
Die alte Schachtel kippte geradewegs nach hinten um.
Daraufhin ging ich zu Gheed und fragte ihn nach Landkarten.
Er sagte, dass seine Landkarten normalerweise extrem teuer wären, er aber diesmal eine Ausnahme machen würde, weil ich Warriv zum schweigen gebracht hatte. Er bot mir an, mir alle Karten vom Herrschaftsgebiet der Schwesternschaft inklusive ihrem Kloster zu einem Preis von 500 Goldstücken zu verkaufen. Ich bejate, und er drückte mir einen Haufen Trockenhackfleisch in die Hand.
“Was soll das? Gib mir die richtigen Karten!“, brüllte ich ihn an.
“Das SIND die Karten! Eine Erfindung meinerseits, als mir das Papier ausging.“
Und tatsächlich: Da waren kleine Einzeichnungen auf dem Hackfleisch, die wie eine detaillierte Karte aussahen.
“Na, gefällt dir meine ´Hack-Map´, wie ich sie nenne?“
“Ja, schon, aber kaufen die Kunden das auch?“, fragte ich.
“Normalerweise schon. Ich erzähle ihnen einfach, dass ich die Karten normalerweise zu einem viel zu hohen Preis verkaufe und nur bei ihnen eine Ausnahme mache.“
Irgendwie fühlte ich mich verarscht.
Nachdem ich Gheed verprügelt hatte, machte ich mich mit Arnold und meiner neu erworbenen Hack-Map auf den Weg in den Dunkelwald.
Wir kamen fast ohne Probleme dorthin, nur ein paar Penner kreuzten unseren Weg und fragten nach Kleingeld. Ich sagte ihnen, dass Gheed ganz viel Kleingeld für sie hatte, und sie verschwanden in Richtung Lager. Als wir im Dunkelwald ankamen, konnte ich den Inifuß-Baum bereits sehen, was wohl daran lag, dass der restliche Wald komplett abgeholzt wurde, und nur besagter Baum übrig war. Als wir näher kamen, sah ich eine Kreatur, die vor dem Baum stand. Sie kam mir bekannt vor, aber mir fiel partout nicht ein, wer es war. Als wir der Kreatur so nah kamen, dass sie uns entdeckte, erkannte ich sie.
Es war...
 
Zuletzt bearbeitet:
Wunderbar!
Klasse Wortspiel "Hack-Map" :D
Und dieses trockene "Ich hab ihm mitten in die Fresse geschlagen." find ich auch schön hehe.

Weiter so!

Edit: gaaaanz subtile Werbung, KelThusad :cool: :D
 
Wieso hörst du immer an der spannendsten stelle auf!:confused:

Aber naja egal ich fands wieder genial!:diablo: :top:

Warriv der nen Witz erzählt ...... na toll!:lol:
der kommt auch in meiner story vor , allerdings in einer ziemlich ernsteren lage!;)
 
So Leute, ich geh jetzt kurz Einkaufen.
Wenn ich wiederkomme, schreibe ich Kapitel 5 zu Ende und setz es hier rein.

Oder kurz: Heute abend gibt es nochn Kapitel.
 
A Tribute to the Großmeister of Hack :ugly:

Nein, sehr schön, freu mich schon aufs nächste Kapitel... wer das wohl ist... :D

mfg

EdÜt: Darf ich auch so unsubtil Werbung für mich machen :confused:
 
He das klingt doch schonmal gut!
Hab ich heute abend noch mehr zu lachen!:angel:
 
Gheed, der alte Cheater.

aber, logikfehler(denk ich)
hackfleisch ist ziemlich poroes, wie kann man darauf Karten zeichenen? und wenn es trocken ist zerfaellt das doch in stuecke ... oder man braet es davor ....

tolles update(fast vergesse)
 
Thorfax schrieb:
Gheed, der alte Cheater.

aber, logikfehler(denk ich)
hackfleisch ist ziemlich poroes, wie kann man darauf Karten zeichenen? und wenn es trocken ist zerfaellt das doch in stuecke ... oder man braet es davor ....

tolles update(fast vergesse)

Gheeds Sachen halten aber ein Lebenlang UND haben 2 (!) tage Garantie.
 
Thorfax schrieb:
Gheed, der alte Cheater.

aber, logikfehler(denk ich)
hackfleisch ist ziemlich poroes, wie kann man darauf Karten zeichenen? und wenn es trocken ist zerfaellt das doch in stuecke ... oder man braet es davor ....

tolles update(fast vergesse)
Naja ist es den logisch , dass unser Char in der Wüste nicht verdursten kann und auch nicht auf toilette geht?:D

Freu mich schon auf den nächsten Teil!:cool:
 
klar, er besteht ja auch nur 1sen und 0len
 
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