ShooterInc.
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Gamer Sammlung Deluxe - oder auch viel spass beim Umzug! 
Ich möchte nicht wissen wieviel das gekostet hat...
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Thread für: Fun Pics - Links - Clips etc
- Ersteller MasterJM
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KurtKraftprotz
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omg sowas nenn ich krank
sowas nenn ich krankLupus_inaktiv
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burns
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berny84 schrieb:
Celorfin
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Schaut gut aus
DerSpiegel
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Imo sieht das aus, als ob ihm gerade das Gesicht weggerissen wird, so ne Explosion auf den Menschen ist nicht wirklich lustig. Evtl. wäre meine Meinung anders, wenn da kein Soldat mit auf dem Bild wäre..
ShooterInc.
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holyblondie
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taro
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ShooterInc. schrieb:
WORD
Komme aber bis zum Hirsch, da brauch man 250m
3rdEye
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Chemiker
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Was Notfallmedizinern nicht alles zum Thema "niedriger Blutdruck" einfällt:
Was sagt der Arzt zum Hypotoniker (Niederblutdruckler): Sie leben 10 Jahre länger, sie haben kein Risiko für Herzinfarkt oder Hirnschlag. Sie bezahlen in manchen Lebenversicherungsverträgen niedrigere Beiträge wegen der höheren Lebenserwartung----geniessen werde sie das alles nicht. Ihnen wird beim schnellen Aufstehen schwarz vor Augen, sie haben "Lahmarschtage" wo nix vorangeht, kippen in Menschenansammlungen einfach um und wetterfühlig sind sie noch dazu. Ihr einziges Glück ist, wenn sie nicht noch gleichzeitig Menstruationsschmerzen haben......Damit ist nicht gesagt, dass die Gefässe mitspielen, im Gegenteilk, die können erstmal weit werden bis sie kapieren, dasss sie auch was zu tun haben.. Wenn dass beide Systeme bei Sammlerinnenen endlich synergistisch arbeiten, kommt es zu dem Effekt, den jeder kennt: Kaaaaalte Hand und eiskaaaalte Füsse zur Kreislauferhaltung, wärmeerhaltung für die Muskulatur und den allgemein geäusserten Wunsch, die Bettdecke des Bärenjägers zu klauen. Als Abhilfe gelten Medikamente als Kunstfehler. Bei Notkippsituationen, solang noch orientiert hilft Effortil oder Akrinor. Langfristig hilft a bissl Sport und vor allem Sauna in allen Variationen. Hier werden die Gefässe und das Sysytem trainiert, Anpassungsreaktionen zu beschleunigen. :bye: Sorry about you, aber Frau-sien hat auch nachteile. Das sit übrigens ein Mechanismus warum Männer viel trinken: Damit ist der Kreislauf vorsichtshalber gefüllt. In Narkose zeigt sich das folgendermassen ( man erreicht ein Schlafstadium und bekommt Medikamente, die Kreislaufwirksam sind: Jäger hat Frequenz (Herz) 40-60, Blutdruck 130-150/60. Frau (vor allm junge: Frequenz 110-120/ Blutdruck 80/60 oder darunter - darunter handeln wir). Wenn du das alles nicht glaubst: Fahr als Frau neben ainem Mann auf der Autobahn, vor ihm ist ein Schleicher, den er plötzlich sieht. Wie schnell der fährt etc., hat er so wie seine eigene Reserve sofort berechnet - das ist Jagdtrieb (lahmes Auto = angeschossenes Wild). Dann geh mit der Frau zu Einkaufen. Die hat die Kontostände, Zahl der Kinder die zu überwachen sind, das sozialfeindliche Ärgerrisiko wenn sie zuviel kauft schon längst gecheckt und Strategie entwickelt).
Dirtbiker
Guest
du hast mir den tag gerettet, dankekingberki schrieb:
ShooterInc.
Guest
Hallo Mädchen!
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang
mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es
gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein
verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take
That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit
Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben
hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig
coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was
machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du
bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen
hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen
isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz
darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit
längerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was
blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu
streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne
beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo
Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine
andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja
schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit
einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du
gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein
Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu
gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir
schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut
sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht
lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen
Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das
aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem
natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen,
weil der freie Blick auf
deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und
selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen
Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber
immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen
kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein
Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein
Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das
vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was
mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die
Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben
freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du
stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn
genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass
dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will,
obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht
unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an
dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!!
Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals
in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen
aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus
zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt
Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner
von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du
unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin das
unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm
Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die
ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es
um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings
findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will.
Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast
du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber
der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er
bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die
nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS
ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger
gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10
Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht
indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine
Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal
ab "bis die anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und
ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in
der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein
reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern fi**en. Das ist dir auch ganz
recht denn du kleine Schla**e bist schon viel zu lange nicht mehr
durchgefi**t worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher
als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts
mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und
du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.
... ODER HAST DU ETWAS IN DEINEM LEBEN
FALSCH GEMACHT????"
Nicht wirklich witzig aber entspricht viel zu oft der Realität...
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang
mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es
gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein
verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take
That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit
Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben
hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig
coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was
machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du
bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen
hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen
isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz
darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit
längerem nur noch Stress? hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was
blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu
streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne
beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo
Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine
andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja
schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit
einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du
gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein
Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu
gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir
schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut
sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht
lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen
Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das
aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem
natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen,
weil der freie Blick auf
deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und
selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen
Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber
immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen
kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein
Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein
Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das
vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was
mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die
Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben
freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du
stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn
genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass
dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will,
obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht
unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an
dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!!
Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals
in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen
aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus
zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt
Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner
von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du
unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin das
unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm
Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die
ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es
um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings
findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will.
Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast
du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber
der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er
bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die
nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS
ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger
gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10
Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht
indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine
Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal
ab "bis die anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und
ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in
der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein
reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern fi**en. Das ist dir auch ganz
recht denn du kleine Schla**e bist schon viel zu lange nicht mehr
durchgefi**t worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher
als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts
mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und
du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine.
... ODER HAST DU ETWAS IN DEINEM LEBEN
FALSCH GEMACHT????"
Nicht wirklich witzig aber entspricht viel zu oft der Realität...
ShooterInc.
Guest
Dafür ist das hier umso witziger. 
Herr der Ringe voll Krass!
Vorgeschichte:
Meine Freundin und ich waren in einem wirklich dünn besuchten Kino (Rex bei Schifferstadt) und vor uns sassen 2 deutsche Staatsbürger türkischer Herkunft, diese hatten sich den ganzen Film über in der sogenannten "Kanaksprach" unterhalten und wir fanden das so lustig,
dass wir eigentlich den ganzen Film nur den beiden zugehört haben. Für viele unverständlich, aber wir haben nunmal einen echt schrägen Humor. Als ich dann ein paar Auszüge in den obengenannten Thread postete und so viel positive Reaktionen zurückkamen, haben meine Freundin und ich beschlossen die ganze Geschichte, soweit wir uns erinnern können, in dieses Forum zu stellen. Nun sitz ich hier im Büro mit einem 15 Seitugen Skript (Sauklauenhandschrift) und tippe das Teil Stück für Stück in den PC ein.
Soviel zur Vorgeschichte und nun viel Spass mit:
VOLL KRASS BEI DIE RINGE
Vol 1: Alda voll komplizierte Vorgeschichte
Film geht los:
Galadriel beginnt zu sprechen.
"Alda, des is ja voll psycho!"
Galadriel erzählt von den Ringen.
"Ey, wer denkten sich so einen Scheiss
aus!"
Man sieht Sauron:
"Hey krasse Rüstung"
"Awas, is doch voll billisch gemacht."
Schlacht:
"Alda hascht du gesehn, wie die mit ihre Schwerter das Bösen versäbelt ham!"
"Ja alda, hätt ma länger zeige könne!"
Sauron wird der Ring von der Hand geschitten:
"Awas, voll durch Panzerhandschuh durch oder was!"
Saurons Finger zerfällt zu staub:
"Bäh Alda, voll von die Vampire abgeguckt"
Isildur treibt mit den Pfeilen im Rücken im Fluss:
"Alda krass!"
Vol 2: Ey, voll die kläne Scheisstype
Frodo sitzt im Auenland buchlesend:
"Alda was sollen der scheisse jetzt, hat geil angfange und jetzt Kindergarte!"
Gandalf kommt mit seinem Wagen:
"Alda, wasn das fürn alda Sack!"
"Voll schwul!"
Gandalf und Frodo fahren durch Hobbingen:
"Alda, lebe da bloss Kinder!"
"Ja, voll schlecht, wie bei Hook!"
Man sieht den alten grimmigen Hobbit:
"Alda, der is ja gar kein Kind!"
"Sind halt Zwerge!"
Vol 3: Voll scheiss Party, weil nix HipHop
"Alda, sehn die alle bescheuert aus."
Feuerwerk:
"Alda voll billisch gemacht!"
Drachenrakete:
"Sind voll bescheuert, dir alle, sieht doch jeder, dass der net escht is!"
Bilbos Abschiedsrede:
"BLABLABLA"
Bilbo erliegt dem Ring und es kommt die Szene, in der Gandalf das Zimmer dunkler werden
lässt um bedrohlicher zu wirken.
"Alda macht der voll Mucke"
"ja, aber wenn isch der kleine Typ wär gäbs voll aufs Maul."
Wieso muss ich mir jetzt immer vorstellen, wie Gandalf von 2 pseudo Gangstarapper
zusammengetreten wird.
Gandalf sitzt vor dem Kamin:
Rätsel in der dunkelheit, etc. blablabla
"Alda hat der gekifft oda was?"
Gandalf reitet los und feuer steigt über Mordor auf:
"Ey brennts da oda was?"
Dann in der Bibliothek:
"Ey wenns jetzt net klei abgeht gehn ma oda!"
"Ne, hab gehört am Schluss wird voll rumgeslayt."
"Ok dann bleibe ma!"
Ah ja genau, als die Neun losreiten:
"Yeah, alda jetzt gehts aber endlich ab!"
Vol 4: Ey gehts jetzt ab oda was
So, dann wars mal erst ein bissel ruhig, bis auf die Stelle, in der Gandalf Sam durchs
Fenster zieht:
"Alda machn kalt!"
"Ey hoffentlich verbrennt er den Arsch."
Waren dann über den weiteren Fortgang nicht begeistert.
OK, dann als Merry und Pippin durchs Maisfeld brechen:
"Alda jetzt gehts ab!" Hüpft im Sessel rum.
"Alda ne, sin bloss die Spastis mit de Rakete!"
Den Rest der Flucht verbrachte der eine ?"Mensch"? weiterhin dopsend, vielleicht musste
er aufs Klo, oder er fand es etwa sogar spannend.
Hobbits kullern abhang runter.
"Alda, wie bescheuert kann ma denn sein!"
"Ja, die hätten doch den Bauer zu fünft (5????????) bestimmt kalt gemacht!"
Dann die Szene mit der berühmten Karrotte:
"Gott wie scheisse, sin ma hier in Grundschule oder was?"
Achtung jetzt kommt der schwarze Reiter:
"Alda,krass! Voll die Beine!!!!
(Hat, glaube ich, die blutigen Hufe des Schlachtrosses gemeint)
Der macht die verdisch, des wird geil!"
"Ja, der sieht die doch auch bestimmt, der macht die kalt wie Drecksau!"
"Alda guck, der ist bescheuert, der muss die doch sehe!!!!!"
Dann kommen die Würmer und Maden
"Ey geil, jetzt schreit bestimmt einer von die kläne!"
Frodo nimmt den Ring raus:
"Alda, was will der jetzt mit beschissene Ring?"
"Is bestimmt schwuchtel! will schön sterbe!"
"Babbel misch net bläd, is doch Ring von Macht!"
Pilzsack wird weggeworfen, Hobbits rennen!
"Alda, der muss die doch sehe!"
"Der geht bestimmt nur zu die Pferd und machtse dann kalt!"
Könnt ihr euch eigentlich vorstellen, was das an konzentration kostet, dass man wegen
denen net laut loslacht!!!
OK, während der Flucht Sequenz gabs nur ein Paar
"Gleich hattern!"
"Alda, da gibts ja noch mehr!"
Aber ansonsten ganz ruhig!"
Vol 5: Bei die hohe Turm
"Alda is der Turm hoch!"
Dann wars erstma still.
Erst als die 2 Zauberer gegeneinander kämpfen:
"Alda, kann der net mal Feuerball werfe oder so ein Scheiss!"
"Ja gell, fliegen bloss beschisse rum wie in Tigerdragon (hat wahrscheinlich Tiger & Dragon
gemeint)"
Gandalf wird "gedreht"
"Ey BREAKDANCE!"
Ok, zur Verteidigung, der Gedanke kam mir auch schonmal, nur hab ich ihn nicht ins Kino
gebrüllt!
Vol 6: Voll de abgefuckte Schuppe
Das nächste an was wir uns erinnern ist das tänzelnde Ponie. Die beiden waren anscheinend
was zum futtern holen und kamen gerade wieder, als Frodo seinen Fallrückzieher mit
Ringaction macht.
"Alda, der Frodo is voll der Stresser"
"Warum siehtn des jetzt so komisch aus!"
"Ey alda guck mal, da is wieder das Auge von dem bösen Gott!"
"Voll psycho ey!"
Da musste meine Freundin lachen und musste ein "Lachscht du oda was?" hinnehmen.
OK, danach kommt Strider und nimmt Frodo mit
"Wasn das für einer!"
"Is bestimmt so einer von die Ritter!"
"Dann machta den jetzt kalt!!!"
"Nö doch nisch, die labern nur!"
"Wer isn nochmal der Gandalf von dem die Rede?"
Gott, da hats mich richtig geschüttelt
OK, dann kommt die Spektakuläre Ringgeister-machen-Betten-platt-Szene.
Erstmal aber der Durchbruch durchs Tor
"Alda wie krass!"
"Ja ey, der is Platt wie Sau!"
Dann nehmen die Ringgeister Aufstellung um die Betten auf.
"Alda, jetzt komme die nimmer weg"
"Jo, der andere böse Ritter hat die bestimmt hergeführt und hilft denen!"
"Jo, hop, die sollen endlich losmache!"
Totale Enttäuschung, dass die Betten leer sind.
"Ey alda des is gemein von die Regiseur!"
Vol 7: Latsche die jetzt bloss rum oda was?
So, dann der Aufbruch mit Mittagessen, Nachtmal, etc., man solls nicht glauben, sie haben
den Gag verstanden! Aber:
"Alda, jetzt weischt du auch warum die so fett sind!"
"Ey da fällt mir ein, gehscht du morgen in Fitnesstudio!"
Geiler Gedankengang!
"Is der jetzt doch kein böser oder was!"
"Wer?"
"A der Ritter!"
"Hm, vielleicht will er sie in ne andere Falle jagen!"
"Krass!"
Meine Freundin neben mir: "Grr, Waldläufer, nicht Ritter!"
Vol 8: Krasse Schwarze mit die Schwerter
Dann die Wetterspitze. Bis zum Kampf wars seltsamerweise ruhig... äh nein, als sie ihre
Schwerter bekommen:
"Alda, des eine sieht konkret aus!"
"Jo, aber die könne bestimmt net Kämpfe damit!"
"Geil, dann verrecke die bestimmt gleich!"
Frodo zieht Ring an:
"Alda, die sehen saugeil aus!"
"Jo, aber voll mit die Computer gemacht!"
Frodo wird angestochen!
"Geil, voll rein!"
"ja, aber viel zu hoch!"
Aragorn jagt Ringgeister zum Teufel:
"Alda, is des doch ein guter!"
"A was, der war bestimmt ein böser, hat die andere geholt und jetzt willa nimma mitmachen!"
Da konnt ich dann auch nur noch lachen!
So, jetzt wussten wirs nimmer so genau, weil nachdem ich aus dem Lachen gar nicht mehr
rausgekommen bin haben die nur noch etwas leiser gesprochen (so Zimmerlautstärke
Vol 9: Kratzt der jetzt endlisch ab, oda was?
Bei der Stelle an der sie bei den versteinerten Trollen rasten, fängt ein Mr. Supercool
voll an zu lachen:
"Alda, haste des gesehen, ham die voll die Scheiss gebaut!"
"Hä, was meinschte?"
"Ey, haschte net gesehen, dass die von Monstern umzingelt waren! Ham die bestimmt falsche
Kulisse benutzt, voll bescheuert oder?"
"Ey, sin halt voll die Nixblicker!"
Ja genau!
Dann kommt Arwen
"Alda is die geil!"
"Ja, voll korrekt!"
"Ey, ob ma die noch nackt sieht!"
"Jo, so wie in de Musikvideos von de beschissene Rockband!"
Dann kommt Elbisch!
"Alda was red die da!"
"Ey, kannisch net so schnell lese!"
"Sind voll verrückt so schnell Schrift auszublende!"
"Voll krass reitet die jetzt alleine?"
"Ja alder und redet in Pferdesprach!"
"Ey stimmt, sie sagt, Pferd wird schneller!"
"Voll aus die kackfilm Pferdeflüster geklaut!"
Also sowas...SKANDAL!
"Alda Mann guck, die ham die gleich!"
"Ey, isch glaub der kleine nippelt eh vorher ab.."
"A was, wär langweilisch!"
Vol 10: Ey isch mach disch nass!
Dann die Szene an der Furt!
"Alda macht die dicke Ärm!"
"Is halt voll konkrete Kampf....(Das schreib ich jetzt nicht, aber das Wort fängt mit F an
und hört mit z auf)"
"Siehscht jetzt gibts Kampf!"
"Alda, was labert die schon wieder!"
Welle kommt
"Boah korrekt gemacht mit die Pferdewelle!"
"Was für Pferdewelle?"
"Ey, die Wasser hatte Form von Pferde!"
"Alda bischt du satte? Hascht du gekifft!"
"Ey ich schwör!"
"Maul jetzt!"
Armer Kerl!
Frodo in Arwens Armen
"Ey, siehscht, nippelt ab!"
"Ay geil, wie die den Drückt!"
"Gell alda, wo der jetzt überall rumschraube könnt!"
"Is doch eh alles Gummie bei der!"
Vol 11: Bei die Gott daheim
OK, bei der Traumweltsequenz, man sieht Elronds Gesicht
"Alda, war das der Gott?"
"Ne, des war der Krasse aus die Film!"
"Welches Film?"
"Wäs nimmer!"
Frodo wacht in Bruchtal auf, Gandalf erzählt:
"Ey, is der jetzt net tot oder was?"
"Ne, hats überlebt!"
"Is Zauberer net gestorben?"
"Ey vielleicht sind ja beide tot!"
Elrond begrüsst Frodo:
"Siehste Gott is auch da!"
"Sieht aber schwul aus!"
"Is halt Schwuchtelgott!"
Hobbits freuen sich das Frodo wieder da ist.
"Alda sind die jetzt alle tot oder was?"
"Ne du isch glaub die sin net gestorbe!"
"Aber alle sind schwul geworden!"
"Jep!"
Unterhaltung Gandalf Elrond
"Ey Zwerge gibts auch!"
"Ja aber was sind Hobbits?"
Isildurrr
"Kam des net vorhin schon!"
"Ich sach ja der Film is scheisse geschnitte!"
Boromir ist Schwert anschaun:
"Ey, is des des Schwert vom Anfang!"
"Jo alder!"
"Und warum?"
"Wie warum?"
"Ey, des is doch im Arsch, kann ma doch wegschmeisse!"
"Ey, des is halt wie ein Museum!"
"Achso!"
"Hey, da inner Ecke sitzt ja wieder der Böse!"
"Hm, vielleicht willa das Schwert klaun!"
"Was soller mit dem alte Scheiss! Siehste ja, der anner schmeißts sogar auf der Bode!"
"Warum hebt des der Böse jetzt wieder auf?"
"Ey, der will das doch klaue!"
"Schau da kommt die Liz!"
"Geile S**!"
"Jetzt labern die schon wieder so komisch!"
"Voll der Scheiss, so schnell kann ich einfach net lese!"
Dann der Rat
"Ey is der jetzt der König oder was?"
"Ja, guck doch, sitzt auf Thron!"
"Ey, labern die jetzt nur oder was?"
Aragorn wird als Isildurs Erbe enttarnt:
"Siehste, der isn Böser, der hat was mit dem zu tun, der de Ring net ins Feuer geschmissen
hat!"
"Ja, und wo is der eigentlich, kommt der nimmer!"
"Alda, bischt du Spasti oder was, der is doch mit Pfeile in Rücke, in Wasser getrieben!"
"Alda stimmt, bin ich blöd!"
Gimmli will Ring kaputt machen
"Ey, is des n Penner!"
"Jo, hat de Ring netmol getroffe!"
"Ja, haut efach die Axt am Stein kaputt!"
Ringgemeinschaft bildet sich.
"Ey krass, nur die Frau mit de Bogen nervt!"
"Alda biste Schwul oder was!"
"Das ist ein Mann!"
"Wieso sieht der dann so komisch aus?"
"Ei des is einer wie der König!"
"Also ein Gott?"
"Ne alda, eher Engel oder so!"
Arwen schenkt Aragorn den Abendstern, oder wie das Teil sich nennt
"Ey ficken die jetzt oder was?"
"Bestimmt, die guckt ja schon so!"
"Des fehlt dem Film...Titten!"
Vol 12: Sach ma, ham die noch keine Blase an die Füß?
Gemeinschaft bricht auf:
"Wie laufen die?"
"Ja, warum?"
"Ey, ham die keine Pferde?"
"Oder so den korrekten Adler!"
"Do bassen die awer net druff!"
"Scheisse, wär cool!"
"Ey, wieso isn jetzt Pause oder was?"
"A was, Film is doch Dreiteiler nächster Teil kommt erst nächstes Jahr!"
"Alda voll die Scheisse!"
Wollten tatsächlich gehen, es war tatsächlich die Pause, direkt nach Bruchtal. Meine
Freundin hat sie dann aber aufgehalten, das nenn ich Masochismus!
Ziehen an der Ruine vorbei, was das genau war, fällt mir jetzt auch nicht ein ups
"Ey guck, die sind jetzt in die Land von die Böse, da is schon alles kaputt!"
"Ja krass, dann gehts gleich ab wie Drecksau!"
Vol 13: Die Rast mit die krasse schwarze Wolke
"Alda, machen jetzt die Vögel die ferdisch?"
"Ey bestimmt, sind voll die killer-Crows!"
"Ne guck, die fliegen bloss vorbei, scheisse ja, irgendwie hat Film voll de Hänger!"
"Ja, letzte geile Szene war die wo die Superork gebohren wurd."
"??????"
"Ey wäscht du nimmer, hat doch voll krass die annere Ork gekillt!"
"??????"
"Bischt halt bläd!"
Vol 14: Krass bei die Berge
Frodo verliert seinen Ring:
"Alda jetzt macht der Krieger alle platt!"
"Ja, genau, wollt doch eh Ring benutze!"
"Ja, und der Böse will ihn jetzt auch haben!"
"Wieso gibt der den jetzt zurück an die Frodo?"
"Hat Angst vor die Böse!"
"Isch versteh des einfach net!"
"Alda guck, die komme da nie durch!"
"Awas, Zauberer geht bestimmt hie und burnt de Weg frei!"
"Awer der mit die spitze Ohre, der hat keine Probleme mit Schnee!"
"Hm, vielleicht weil er korrekt Engel is.!"
"Quatsch, Schwuli is nur die schlechte Schauspieler!"
"Stimmt hab ich auch gelest!"
Saruman beschwört den Sturm:
"Macht der jetzt de Sturm?"
"A ja, is halt krass Magie!"
"Und der lässt Berg einstürzen?"
"Ja!"
"Wohin?"
"Was wäs isch!"
Vol 15:Alda voll die Loch!
f.k.a.
Die Hallen von Moria
oder
Alda is hier dunkel oda was?
"Alda, sind die jetzt drüber über de Berg?"
"Ja....nö...oder? A was sind doch umgekehrt, gehe jetzt zu Zwergestadt!"
Gefährten lagern vor den Toren, Gandalf kriegt die Tür net auf.
"Alda, der verraffts...Volldepp!"
"Ja hat die Gimli keine Schlüssel!"
"Wieso!"
"Ey, is doch auch Zwerg!"
"Ey, isch bin auch Mensch, hab isch deine Haustürschlüsel?"
"Stimmt!"
Mellon
"Was hat der gesagt, Melone?"
"Ne, war korrekter Zauberspruch!"
Wächter
"Alda, was isn in die Wasser?"
"Bestimmt voll die korrekte Hinterhalt!"
"Ob der Böse des weis?"
"Bestimmt!"
Angriff
"Alda, voll die korrekte Fisch!"
"Ey, krass, voll die Arme!"
"Jetzt is Frodo aber platt!"
"Endlich, die kleine Sau!"
"Ey, warum machta sich net Unsichtbar?"
"Was sollen des bringe!"
"Ei Monster verraffts und lässtn falle!"
"Ei klar...geht aber korrekt ab!"
Stürmen in den Eingang, der bricht zusammen
"Mist, wieder keiner Tod!"
Das ist keine Miene, das ist ein Grab.
"Geil!"
"Ja, des wird fett!"
Gandalf weiss nicht was für ein Weg der Richtige ist.
"Alda, der find des gut, das der Spasti mit den grosse Auge noch lebt, oder was?"
"Hm, vielleicht will ern erst später Platt mache!"
Vol 16:Und alles bloss weil kleiner Spasti an Pfeile drückt
Die Gefährten erreichen die Stadt Zwergenbinge:
"Alda des is ja gross!"
"Voll unrealistisch!"
"Warum alda?"
"Ey, Zwerge sin ja wohl keine Deppe, für was brauche die so grosse Halle!"
Gimli rennt los:
"Ey was geht!"
"Muss bestimmt scheissen!"
Wow ein brüller des deutschen Wortwitzes
Gimli kniet vor Sarg:
"Alda was pienstn der?"
"Ey, war Bruder oder sowas!"
"Und der is jetzt tot oda was?"
"Ey, du liegscht wohl a de ganze Tag in die Sarg rum!"
"Alda mach misch net dumm von die Seit an!"
Gandalf liesst aus dem Buch vor:
"Boah voll geil!"
"Ja, voll die Spannung!"
Plumps, das Skelett fällt:
"Ey dem Spasti würd ich voll Kopf abschlage!"
"Ey, is der jetzt auch böse!"
"Nä, der is nur blöd, so blöd wie du!"
Fangen sich an gegenseitig zu boxen.
They have a cave troll!
"Ja, geil, war voll knapp mit die Pfeile!"
"Ey, sind des viele die da komme?"
"Hoffentlich!"
"Boah, könne die gut mit die Pfeile schiesse!"
Vol 17:Alda voll die krasse Kampfsau!
oder
Alda krass grosse Vieh mit die Kett!
Ok, die Orks werden rund gemacht:
Der eine fängt wieder an zu dopsen.
"Geil, geil, geil!"
Der Troll kommt:
"Alda voll die Kampfsau!"
"Ja, der macht se jetzt platt wie sau!"
"Jaha!"
"Ey, awer der kläne Zwerg geht ach gut ab!"
"Ja und die anere kläne!"
"Ey, der mit die Bratpfann ist lustig!"
"Bratpfann? Des is Streitkolbe!"
"Ne, des is Bratpfann!"
"Alda, bischt du hohl, würdscht du mit Bratpfann in die Kampf gehe?"
"Ne, isch net, aber der!"
"Des is Streitkolbe un verdisch!"
Legolas hüpft vor der Kette hin und her:
"Hey, des is doch Engel, darf der töte?"
"Ey, scheiss egal, is halt Kampfengel!"
Frodo hats aufgespiesst:
"Alda scheisse!"
"Wieso, is doch cool, endlich verreckt einer!"
"Nä, isch will net das die verrecke! Orks Ok, awer
net die!"
Troll wird kalt gemacht:
"Fett krass!"
"Hab gleich gesagt, is bestimmt korrekte Film, is ja auch von dem der Evil Dead und Brain
Dead gemacht hat.!"
Frodo lebt doch noch:
"Ey, hat halt korrekt kugelsichere Weste angehabt!"
"Des heisst Kettehemd!"
"Klugscheisser!"
Die Gefährten fangen an zu rennen:
"Ey, gibts da noch mehr oder was."
"Wäs net!"
Orks kommen aus allen Löchern:
"Ja krass, des is ja komplette Army!"
"Geil, awer des schaffen die doch net!"
"Vielleicht ja doch!"
"Awer wie?"
"Da guck und laber net!"
Vol 18: Alda was wackeltscht du so, du Brück!
"Ey, sind des Spinne oder was?"
"Wieso?"
"Ey weil die an die Wand laufe könne!"
"Könn halt gut klettern oda was!"
"Awer die laufe Kopf abwärts!"
"Ey und?"
"Kanscht du so klätern!"
"Klar!"
"Alda du Spasti, kanscht du net!"
"Alda, willscht aufs Maul!"
"Fresse!"
"Ey klappe jetzt, die ham sich umzingle lasse!"
"Jetzt gehts gleich krass ab!"
"Was waren des jetzt, warum renne die?"
"Du, die ham bestimmt gesehen, dass der Böse bei denen dabei ist und wollen dem net in die
Arbeit pfusche!"
"Ey jah, aber guck, die komme schon wieder, da hinne isses Feuer!"
Gandalf sagt was da kommt und wieder rennen sie:
"Ey, wenn die jetzt eh die ganze Zeit renne, warum sind die net die ganze Zeit gerannt?"
"Ey, hat doch vohin gesacht, dass des ein paar Tage dauert bisse da durch sind!"
"Awa die ham doch net geschlafen?"
"Denkschte die zeige alles in die Film?"
Am Treppenabgrund:
"Alda voll tief!"
"Ja, wäre fascht reingefallt!"
"Ey, kann der Engel da jetzt net drüberfliege?"
"Nö, guck, der muss springe!"
Ein Zwerg wird nicht geworfen!
"Alder is der so ferdisch!"
"Jo, is halt de Dummbolze bei die Gruppe, weischt doch, in Filme muss immer einer lustig
sein!"
Aragorn and Frodo, riding the Rock!
"Ey, was wackelt die scheiss Brück jetzt so?"
"Ey weil die Erde wackelt!"
"Und warum wackelt die jetzt?"
"Alda, guckscht du Film oda was?
Da kommt doch des fette Ball Teil!"
"Und des is so fett?"
"Ey, des wird jetzt geil!"
"Und des brenne, kommt des jetzt auch von dem?"
"Ey weiss net, vieleicht ham die Orks jetzt ja auch Feuer gemacht oder so!"
Vol 19: Alda hast du Feuer?
OK, Gefährten rennen über krasse Brücke. Hinter Gandalf kommt der Balrog hoch!
"Boah alda, der Teufel oder was?"
"Krass alda, is des des Ballteil?"
"Ey, was den sonst, dem Gandalf sei Mutter oder was?"
"Ey mach misch net an oder was!"
"Krass wie der feuert!"
"Ey, macht der die jetzt verdisch!"
Gandalf stellt sich dem Balrog in den Weg, Flamme von blablabla
"Ey, is der krank im Kopf, der spinnt doch!"
"Voll geile Schutzschild, wie bei Street Fighter!"
"Maul jetzt!"
"Awas, geht die Peitsch einfach kaputt...voll verdisch!"
"Ey, war die aus Lava die Peitsche oda was!"
"Mensch is doch scheiss egal!"
DU KANNST NICHT VORBEI!
"Ey was machtn der...!" Im Sessel dops dops dops
Balrog macht den Freiflieger:
"Ey, wie, is der schon verdisch, voll der Luschekopp!"
Zuck und schon kommt Gandalf nach: "FLIEHT IHR NARREN!"
"Net wirklich oder?"
"A was, doch net der!"
"Ey voll die Scheisse, doch net der, einer von dene Zwerge, aber doch net die coole
Zauberer!"
"Ey, des is jetzt aber scheisse, den fand ich cool!"
"Kacke, wie in alle Filme, Coolste stirbt zuerst!"
Diskutieren während der ganzen Trauerscene, dass doch besser "die kläne Spastis" hätten
sterben sollen, anstatt Gandalf!
Vol 20: In die krasse Wald, bei die ferdisch Hex
(Die aber auch aussieht wie Engel)
"Ey, awer des rumgepiense geht jetzt voll an misch!"
"Jo, isch hab auch schon voll die Frösch in die Hals!"
"Ey, bist du schwul oder was? Isch hab gemeint, weinerei kotzt misch an!"
"Äh...oh...alda, misch jetzt auch!"
OK, weiter gehts, die 8 Gefährten joggen weiter
"Ey, was mache die jetzt ohne Zauberer?"
"Ei, da gibts bestimmt noch mehr, hole sich bestimmt einen neuen!"
Anmerkung der Redaktion: Klar, kauf smart, kauf im S-Mart, heute: Gandalf mit
Reservezauberer
Gimli hält Vortrag über Elbenhexe:
"Ey krass, Hexe gibts auch in die Film!"
"Find isch voll blöd mit die Kochtopf und so!"
"Warum? Kannse die Kläne drin koche!"
"Fresse!"
Elbenhinterhalt:
"Ey, sind die Engel jetzt böse oda was?"
"Ey, sind halt Teufelsengel oda sowas!"
"Schaffe die für die Hex?"
"Was wäs isch!"
Gefährte laufen voll krasse Baum hoch (ups, wenn ich hier fertig bin, muss ich mir das
wieder abgewöhnen, sonst geh ich noch zum Kunden und sag: Was Alde, dein PC läuft nix mehr,
mach isch platt die Scheisskischt!)
"Sieht aber net aus wie Hexehaus!"
"Voll die Edelhexe!"
Und dann kommtse die Hexe:
"Is des die Hexe?"
"Hm, ja, aber hat die`n Mann?"
"Scheint so!"
"Ey der sieht aber verdammt schwul aus!"
"Stimmt!"
"Warum guckten der Krieger(Boromir) so verdisch?"
"Ey, weil doch Zauberer im Arsch is!"
"Ja kriegen die jetzt eine neue?"
"wäs isch des?"
Vol 21: Was labert die von stürmisch See, wenn se Waldhexe is!
"Ey, warum hat die jetzt den Frodo
so bös angeguckt?"
"Ey, is halt böse Waldhexe!"
"Ah, deshalb wollte der Böse
auch sofort zu ihr geführt werde!"
"Ja ey, der bringt jetzt bestimmt noch ein paar um!"
"Is aber voll die Kacke!"
"Warum, wird doch geil, mit voll die Blut und so!"
"Ey, isch find des aber jetzt Kacke!"
"Ja und warum?"
"Ey, weil isch die alle cool find!"
"A was, auch den Schwule Engel!"
"Ey, der kann doch korrekt mit die Boge!"
"Ja ja und der kann auch bestimmt korrekt mit deine Arsch!"
"Sach mal, suchscht du krach?"
"Isch find den halt voll ecklig!"
"Ja aber Zwerg is doch cool!"
"Ne, der is blöd!"
"Warum?"
"Ei, isser halt!"
"Ach, sei jetzt ruhisch, isch will weitergucke!"
Vol 22: Alda, des is Spiegel oda was?
Galadriel läuft zum Spiegel:
"Alda, was macht die jetzt?"
"Ey, macht bestimmt was krass böses?"
"Warum?"
"Is böse Waldhex, vergesse oda was?"
Willst du in den Spiegel sehen
"Ey, des is doch bestimmt Falle!"
"Awas, die is doch nett!"
"Verdisch oda was, guck dir an, is voll die billisch Nutt!"
"Ach babbel net."
Wassergiessaktion
"Is des Spiegel?"
"Ey ja, mit die Wasser halt!"
"Voll billisch!"
"Was?"
"Ey, die Wasser is mit die Computer gemacht!"
"???"
"Ey, sieht doch voll unecht aus wie des fliesst!"
"Babbel net so bläd!"
"Ey doch, voll pixelisch!"
Vol 23: Geil is wie Fernseher
"Ey, warum kommt da jetzt die Bild?"
"Ey, is doch Hexe!"
"Weischt du was krass wär?"
"Ne, was?"
"Ey, wenn jetzt Hand aus Spiegel kommt und ihn reinreisst!"
"Ey guck besser zu, Böse sin grad voll an die Metzle!"
"Saugut!"
Vol 24: Ey isch hab kein Bock mehr auf Ring
Frodo bietet Galadriel den Ring an und
sie wird zum "Banshee":
"Jetzt gehtse aber ab, jetzt machtsn verdisch."
"Nö, des will isch net, die soll Biege mache die Sau!"
Wird wieder normal
"Ey, was hat jetzt des gesollt?"
"Voll krasse Moment und dann hört se auf?"
"Ey, die hätt den doch platt mache könne!"
"Pff!"
Vol 25: (Jetzt bringe ich die Szenen durcheinander)
Ey, gehn die jetzt die annere kille oda was?
oder auf deutsch: Auszug der Uruks
"Ey, voll die Krasse!"
"Ey sind des Indianer oda was?"
"Hä!"
"Ei, weil die sich anmalen!"
"Ey wäs isch des, hab ich Buch gelest?"
"Du hascht mir erzählt du hättescht alles 10 gelese!"
"Willst du misch jetzt anmache, hab isch nie gesagt!"
"Doch hascht du!"
Fangen an sich zu Boxen.
Vol 26: Krass bei die Wassern
"Ey, jetzt ham die doch keine neue Zauberer!"
"Brauche halt keiner!"
Auf dem Fluss unterwegs:
"Ey, hoffentlich is Film bald vorbei!"
"Warum?"
"Is grad voll langweilisch!"
"Isch find s sieht geil aus!"
"Ja, bischt ja auch schwul!"
Patsch, haut dem anderen volle Kanne auf den Hinterkopf.
Uruks rennen durch den Wald:
"Ey, sind die schon da oda was?"
"Ey, jetzt gibts gleich Schlacht oda was!"
"Geil alda!" Dops dops dops
"Und und und (total aufgeregt) der Böse, der führt die jetzt voll in Falle!"
"Ja, des geht dann so geil ab!"
"Bestimmt mit voll viel Blut und so!"
"Jajaja!" Dops Dops Dops
Vol 27: Freiheitsstatue?
Die Gefährten fahren an den Argonauten, oder wie heissen die jetzt, vorbei:
"Ey, was is des jetzt!Sieht aus wie die scheiss Figur aus New York!"
"Ey, des sind dem Böse seine Vorfahren!"
"Krass, weischt du was das bedeutet?"
"Nö, was?"
"Ey, des bedeutet, dass die jetzt krass in die Reiche von des Böse komme!"
"Ey, dann gibts doch bestimmt gleich voll die Kampf!"
"Ja klar!" und ob ihrs glaubt oder nicht dops dops dops!
Nur zur näheren Information: Dops dops dops
Das war das Geräusch, wenn er sich mit beiden Armen an den Armlehnen des Kinosessels
abstützte und mit den Füssen dopste. Das sah insofern von hinten echt lustig aus, weil der
Typ recht kleinwüchsig war und man immer das Fussgetrappel hörte und dann immer synchron
kurz eine Schirmmütze sichtbar wurde, die dann auch sofort wieder hinter der Lehne
verschwand.
Landung:
"Sind die jetzt da oder was?"
"Hm, ne, mache kurz Pinkelpause oder so!"
"Ey, du bischt Arsch, wieso, jetzt wo du pinkle sachscht, muss ich wie die Sau!"
"Dann geh doch, alda!"
"Ey, dass isch was von die geile Movie verpass, isch glaub geht los!"
Vol 28: Hey, was geht?
OK, die Gefährten bemerken, dass Frodo und Boromir weg sind. Man sieht wie Frodo vom
"holzsammelnden" Boromir entdeckt wird.
"Und was soll des jetzt!"
"Hey, isch glaub der Frodo will krass abzische!"
"Is der bläd oda was? Voll de Abspacker!"
"Wieso, dann kann den der Böse nimmer erwische!"
"Stimmt, aber warum hat der jetzt Angst vor die Krieger!"
"Is halt voll de Psycho, gehört in die Klapse!"
"Ja, Krieger sacht ja auch selbst, dass er nur die Leut von seine Land helfe will!"
"Ey, der wird jetzt awer voll krass!"
"Ah ja, wenn der kläne Spasti äfach abhaut, dem würd isch voll auffe Fresse geben!"
Frodo zieht den Ring an und haut ab, Boromir weint.
"Ey des is halt voll der gute Kerl, hat recht, aber is traurig weil er Freund verlore hat."
"Ja, der Frodo is ein Drecksau!"
"Stimmt! Würd isch voll krass kille die Sau!"
"Aber irgendwie versteh ich des auch net!"
"Wieso?"
"Ey, erscht coole Kumpels und dann...komischer Film."
Vol 29: Ey, was machtn jetzt krasses Aug schon wieder da!
Frodo rennt mit Ring an den Berg hoch und klettert auf die Ruine, wo er Sauron mal wieder
gaaaanz tiel ins Auge schauen kann:
"Ey, wasn jetzt schon wieder los?"
"Scheisse, ich blaub der Böse hat ihn jetzt zu sich hergebeamt!"
"Krass, jetzt isser gefickt, der Kameradenarsch!"
"Ja, verdient hatters!"
"Ey, aber is doch scheisse, wenn böser Ring bekommt sind doch alle im Arsch!"
"[zensiert] stimmt...der Wixer!!!"
Frodo nimmt den Ring vom Finger und purzelt von Ruine.
"Poah, hatta aber Glück gehabt."
"Ja, des war aber voll knapp!" dops dops dops
Vol 30: Alda langsam wirds aber komisch
Aragorn kommt:
"Scheisse, jetzt ist auch noch der Böse da, jetzt hatta aber verloren!"
"Schon, jetzt isses aus." dops dops dops
"Ey, der Arsch zeigt dem den Ring auch noch!"
"Der gehört gemordet, weischt du!"
"Ja aber volle Kanne!"
"Wieso nimmt den der Böse den Ring net!"
"Vielleicht kanna net, Bannspruch von die Magier oder sowas!"
"Ey, wieso glühtn jetzt die Schwert schon wieder?"
Vol 31: Dops Dops Dops
So, "Frodo lauf" und weg isser. Aragorn stellt sich der Horde Uruks entgegen.
"Alda, voll die viele!"
"Ey, jetzt metzelts wie Drecksau!"
"Ja, geil!" Dops Dops Dops
"Alda macht der die verdisch!" Dops Dops Dops
Ja, beide, stellt euch das mal vor, hinter den Rückenlehnen vor euch erscheint immer mal
kurz eine Schirmmütze, diese verschwindet, aber zeitgleich kommt hinter der anderen ein
Piratenkopftuch hoch!
"Ey, die sind auch net so gut!"
"Ja, die bräuchten so ein fettes Teil wie in die Höhle!"
"Oder oder so schwarze Ritter! Scheisse, dass die ertrunken sind!"
Tja, jetzt hatten sies wohl auf alle Gefährten abgesehen
"Hoffentlich kriegt der Böse jetzt voll eins auf die Fresse!"
"Ja, genau, der Schisser hat alles verdorben! Lässt den kleinen Arsch voll mit die Ring
abhaue!"
"Ja, die sollen den mal krass abspiese!"
Legolas und Gimli kommen dazu.
"Hey, wenn die des wüssten, die würden den doch bestimmt voll weghaue!"
"Ja, aber wie solle die Arme Schweine des mitkriege!"
Vol 32: Jetzt lasse die Spastis den abhaue!
So, vielleicht verrutsch ich jetzt mal wieder in den Szenen:
Merry+Pippin in versteck, Frodo kommt vorbei: Hey Alda Frodo mach ma rüber.
Kopfschüttel, Ablenkungsaktion.
"A was, die lasse den jetzt auch einfach so abziehe!"
"Hey, sind halt Kumpels weischt du!"
"Ey, isch würd dir korrekt auf Fresse geben, wenn du misch so verarsche wüdscht!"
"Hascht ja Krieger gehört, will die Ring zu die Böse bringe, dann is Welt im Arsch!"
"Hey, du könnscht mich ja gar net aufhalte!"
"Ey, isch würd dir mit die Totschläger voll ins Kreuz wichse!"
"Ach halt deu Maul!"
Vol 33:
Dann kommt glaub ich wieder eine Einstellung, in der man die drei Musketiere Gimli,
Aragorn und Legolas am metzeln sieht:
"Ey, was der Engel mit seine Pfeile macht is schon extrem Krass!"
"Total scheisse!"
"Wieso?"
"Ey, vor grosse Monster isser wege Kett nur bläd rumgehopst und jetzt isser Ultraslayer!"
Tja Jungs, is halt Kampfengel!
Vol 34: Der Gute mit die Böse, der uff die klääne Spastis uffpasst.
Verstanden? Hoffentlich, gemeint ist hierbei die Stelle in der die Autohupe...äh
DAS HORN GONDORS "erschallt"!
"Hey, der Krieger ist voll geil!"
"Ja, der geht so rischtisch ab!"
"Ob der später krasse Endfight gegen Verräter macht?"
"Hoffentlich!" dops dops dops dops dops dops dops
"Meinscht du wirklich?"
"Hey ja, des wäre superfett!" ratet was? es fängt mit d an und hört mit ops auf.
Vol 35: Nä, des darf net sei!
Und schon kommt der erste Pfeil.
"Awas, nä, des darf net sei!"
Das war ein total ehrlicher, entrüsteter, von entsetzen geprägter Aufschrei, der da durch
das Kino ging.
"Des überlebt der!"
"Ne, des is doch halber Baumstamm was der in die Brust hat!"
"Scheiss druff, kämpft doch weiter!"
Zack und der nächste.
"NEIN!!!! Ey, des is zu arg!"
"Der darf net sterbe, doch net der Gute!"
Totale Entrüstung
"Des macht misch jetzt awer fertig."
Sinkt zusammen.
"Scheisse, scheisse, scheisse!" simultan: dops dops dops
und der andere: dops dops dops
Boromir wirft sich nochmals gegen den Feind:
"Ja, Rache alder!"
"Nimm mit was du kannscht!"
Ja, genau, motiviert ihn!
Zack, nummero drei!
Sinkt wieder zusammen!
"Die Sau!"
"Hey, die musser noch kriege!"
"Ey, isch find des gerade voll mies!"
"Des is so scheisse!"
"Jetzt entführe die noch die Kleine!"
"Voll der derbe Film!"
Vol 35: Krasse aber sinnlose Rettungsversuch
Boromir kniet vor Lurtz, dieser hat den Bogen durchgespannt.
"Alda ne, hop, noch einmal!"
"Ja das schaffschte, machn platt!"
"Ey, des Packt der nimmer!"
dops dops dops
Bogensehne durch zieh und... Aragorn stösst ihn beiseite.
"Welcher issen jetzt des?"
"Der Böse!" total überrascht!
"Und warum?"
"Hey, isch plan jetzt nix mehr!"
Ach ne!
"Hey, is aber geiler Fight!"
"Egal, isch hab jetzt kein Bock mehr, find isch total beschiss, dass der Coolste sterbe
tut!"
"Piens net rum!"
Mit Schild am Baum genagelt
"Ey, der is jetzt ach im Arsch!"
Huch, Überraschung, doch geschafft
"Hey komm, der Fight is zu geil!"
"Leck misch!"
"Weischt du was du bischt? Bischt Memme!"
Arm ab und hau ruck, ab ins Schwert.
"Alda is des krass!"
"Der hätt besser den Bösen gekillt anstatt coolen Krieger!"
"Hey, piens doch oder was!"
Kopf ab!
"Saugeil!"
"Ach lass misch, halt jetzt Klapp, will Film gucke!"
Vol 36: NEIIIIIIIIIIIIIN
Boromir liegt am Boden, Aragorn geht zu ihm:
"Ey, der Arsch soll jetzt wegbleibe!"
"Hörscht du jetzt bald zu heule auf!"
"Isch find des voll Scheisse! Des hat der net verdient in die Arme von die Böse zu sterbe!"
ICH WÄRE DIR GEFOLGT...
"Hä was geht?"
"Merkscht du des net, die arme Sau hat immer noch net gemerkt, dass des der Böse ist!"
TOTAL WEINERLICHE STIMME, ICH HAB GEDACHT ICH HÖR NICHT RECHT, DER HATTE ECHT NAHE AM
WASSER GEBAUT.
Gimli und Legolas kommen hinzu:
"Jetzt sind se da, die Arschlöcher, viel zu spät! Alles saublöde Wichser!"
"Hey, jetzt reiss mal zusammen!"
"Lass mich doch, ich fand den halt saucool!"
Vol 37: Bei die Wasser
Frodo steht am Ufer
"Da schteht des Arsch, ohne den wär des alles net passiert!"
Gandalfs Stimme
"Hey, isch glaub hat sich anders überlegt!"
"Wieso?"
"Will jetzt einer auf Rambo mache und alleine Ring vernischte!"
"Idiot!" total entrüstet.
Schiebt Boot ins Wasser
"Hey, der wart wirklisch net auf andere!"
"Isch glaubs escht net!"
"Der ist Wahnsinnig!"
"Hey, der hat halt jetzt voll die schlechte Gewisse, weil er voll Scheisse gebaut!"
"Trotzdem, der macht des doch net alleine! Wenn da wieder solche Kämpfer komme, dann kann
dem sein Schwert leuschte wie des will, des packt der net!"
Sam kommt:
"Hey stimmt, der war die ganze Zeit net da!"
"Voll die ängstlische Idiot!"
Sam will mit:
"Hey, den kanna ach gleisch da lasse, die fette Sau bringt dem eh nix!"
Sam rennt ins Wasser.
Sam du kannst nicht schwimmen, etc.
"Siehschte net mal schwimme kanner!"
"Und des bei dem Fettarsch!"
Sam geht unter
"Hey, noe, der stirbt doch jetzt net, oder?"
"Ey scheisse, der soll jetzt net sterbe!"
"Alda, verrecke die alle oder was!"
"Ey, isch find des scheisse!" wirklich traurig
"Ey, des is zu derb!" noch trauriger
Hand kommt, greift zu zieht ihn hoch.
"Bah, doch net, voll die Glück!"
"Ey, hat der so lange Arm oder was?"
"Egal, hauptsach verreckt net, weisst du!"
Vol 38: Awas, gehn die jetzt net hinterher?
Boromir stürtzt Wasserfall hinab
"Ey wenigstens korrekte Abgang!"
"Halt jetzt dei Maul, Wixer!" weinerlich
Legolas will hinter Sam und Frodo her
"Siehschte, das böse Arschgesicht will dene gar net helfe!"
"Ja, der will die verrecke lasse!"
"Ey, aber isch glaub die schaffe des!"
"Hoffentlisch!"
"Hey, aber der will korrekt die zwei andere rette!"
"Komisch!"
"Weischt du was, der will bloss Zwerg und de andere von die Frodo weglocke!"
"Bestimmt, dann sind die kleine alle tot!"
"So ein Wixer!"
Frodo und Sam auf der Bergkuppe:
"Mutisch sind die aber!"
"Ja, aber isch glaub net, dass die stark genug sind!"
Film zu Ende
"Was, ne net wirklisch oder!"
"Hey, die könne doch jetzt net aufhöre!"
"Sind die bekloppt oder was?"
"Isch fang gleisch an zu randaliere!"
"Ey, des is Fett gemein!"
"Hey, in die nächste Teile gehn mir aber auch!"
"Ey, denkscht du isch will des verpasse! Isch will diese Film auch nochmal sehe!"
"Ey, gehn ma gleisch nochma!"
"Hey, aber die Girls sind doch in die Schmiede (Kneipe in Schifferstadt)!"
"Scheiss druff, isch will nochma sehe!"
Und so wars dann auch, als meine Freundin und ich aus dem Film gegangen sind, standen sie schon wieder an der Kasse an.
Zwei HdR-Fans der ganz anderen Art.
Herr der Ringe voll Krass!
Vorgeschichte:
Meine Freundin und ich waren in einem wirklich dünn besuchten Kino (Rex bei Schifferstadt) und vor uns sassen 2 deutsche Staatsbürger türkischer Herkunft, diese hatten sich den ganzen Film über in der sogenannten "Kanaksprach" unterhalten und wir fanden das so lustig,
dass wir eigentlich den ganzen Film nur den beiden zugehört haben. Für viele unverständlich, aber wir haben nunmal einen echt schrägen Humor. Als ich dann ein paar Auszüge in den obengenannten Thread postete und so viel positive Reaktionen zurückkamen, haben meine Freundin und ich beschlossen die ganze Geschichte, soweit wir uns erinnern können, in dieses Forum zu stellen. Nun sitz ich hier im Büro mit einem 15 Seitugen Skript (Sauklauenhandschrift) und tippe das Teil Stück für Stück in den PC ein.
Soviel zur Vorgeschichte und nun viel Spass mit:
VOLL KRASS BEI DIE RINGE
Vol 1: Alda voll komplizierte Vorgeschichte
Film geht los:
Galadriel beginnt zu sprechen.
"Alda, des is ja voll psycho!"
Galadriel erzählt von den Ringen.
"Ey, wer denkten sich so einen Scheiss
aus!"
Man sieht Sauron:
"Hey krasse Rüstung"
"Awas, is doch voll billisch gemacht."
Schlacht:
"Alda hascht du gesehn, wie die mit ihre Schwerter das Bösen versäbelt ham!"
"Ja alda, hätt ma länger zeige könne!"
Sauron wird der Ring von der Hand geschitten:
"Awas, voll durch Panzerhandschuh durch oder was!"
Saurons Finger zerfällt zu staub:
"Bäh Alda, voll von die Vampire abgeguckt"
Isildur treibt mit den Pfeilen im Rücken im Fluss:
"Alda krass!"
Vol 2: Ey, voll die kläne Scheisstype
Frodo sitzt im Auenland buchlesend:
"Alda was sollen der scheisse jetzt, hat geil angfange und jetzt Kindergarte!"
Gandalf kommt mit seinem Wagen:
"Alda, wasn das fürn alda Sack!"
"Voll schwul!"
Gandalf und Frodo fahren durch Hobbingen:
"Alda, lebe da bloss Kinder!"
"Ja, voll schlecht, wie bei Hook!"
Man sieht den alten grimmigen Hobbit:
"Alda, der is ja gar kein Kind!"
"Sind halt Zwerge!"
Vol 3: Voll scheiss Party, weil nix HipHop
"Alda, sehn die alle bescheuert aus."
Feuerwerk:
"Alda voll billisch gemacht!"
Drachenrakete:
"Sind voll bescheuert, dir alle, sieht doch jeder, dass der net escht is!"
Bilbos Abschiedsrede:
"BLABLABLA"
Bilbo erliegt dem Ring und es kommt die Szene, in der Gandalf das Zimmer dunkler werden
lässt um bedrohlicher zu wirken.
"Alda macht der voll Mucke"
"ja, aber wenn isch der kleine Typ wär gäbs voll aufs Maul."
Wieso muss ich mir jetzt immer vorstellen, wie Gandalf von 2 pseudo Gangstarapper
zusammengetreten wird.
Gandalf sitzt vor dem Kamin:
Rätsel in der dunkelheit, etc. blablabla
"Alda hat der gekifft oda was?"
Gandalf reitet los und feuer steigt über Mordor auf:
"Ey brennts da oda was?"
Dann in der Bibliothek:
"Ey wenns jetzt net klei abgeht gehn ma oda!"
"Ne, hab gehört am Schluss wird voll rumgeslayt."
"Ok dann bleibe ma!"
Ah ja genau, als die Neun losreiten:
"Yeah, alda jetzt gehts aber endlich ab!"
Vol 4: Ey gehts jetzt ab oda was
So, dann wars mal erst ein bissel ruhig, bis auf die Stelle, in der Gandalf Sam durchs
Fenster zieht:
"Alda machn kalt!"
"Ey hoffentlich verbrennt er den Arsch."
Waren dann über den weiteren Fortgang nicht begeistert.
OK, dann als Merry und Pippin durchs Maisfeld brechen:
"Alda jetzt gehts ab!" Hüpft im Sessel rum.
"Alda ne, sin bloss die Spastis mit de Rakete!"
Den Rest der Flucht verbrachte der eine ?"Mensch"? weiterhin dopsend, vielleicht musste
er aufs Klo, oder er fand es etwa sogar spannend.
Hobbits kullern abhang runter.
"Alda, wie bescheuert kann ma denn sein!"
"Ja, die hätten doch den Bauer zu fünft (5????????) bestimmt kalt gemacht!"
Dann die Szene mit der berühmten Karrotte:
"Gott wie scheisse, sin ma hier in Grundschule oder was?"
Achtung jetzt kommt der schwarze Reiter:
"Alda,krass! Voll die Beine!!!!
(Hat, glaube ich, die blutigen Hufe des Schlachtrosses gemeint)
Der macht die verdisch, des wird geil!"
"Ja, der sieht die doch auch bestimmt, der macht die kalt wie Drecksau!"
"Alda guck, der ist bescheuert, der muss die doch sehe!!!!!"
Dann kommen die Würmer und Maden
"Ey geil, jetzt schreit bestimmt einer von die kläne!"
Frodo nimmt den Ring raus:
"Alda, was will der jetzt mit beschissene Ring?"
"Is bestimmt schwuchtel! will schön sterbe!"
"Babbel misch net bläd, is doch Ring von Macht!"
Pilzsack wird weggeworfen, Hobbits rennen!
"Alda, der muss die doch sehe!"
"Der geht bestimmt nur zu die Pferd und machtse dann kalt!"
Könnt ihr euch eigentlich vorstellen, was das an konzentration kostet, dass man wegen
denen net laut loslacht!!!
OK, während der Flucht Sequenz gabs nur ein Paar
"Gleich hattern!"
"Alda, da gibts ja noch mehr!"
Aber ansonsten ganz ruhig!"
Vol 5: Bei die hohe Turm
"Alda is der Turm hoch!"
Dann wars erstma still.
Erst als die 2 Zauberer gegeneinander kämpfen:
"Alda, kann der net mal Feuerball werfe oder so ein Scheiss!"
"Ja gell, fliegen bloss beschisse rum wie in Tigerdragon (hat wahrscheinlich Tiger & Dragon
gemeint)"
Gandalf wird "gedreht"
"Ey BREAKDANCE!"
Ok, zur Verteidigung, der Gedanke kam mir auch schonmal, nur hab ich ihn nicht ins Kino
gebrüllt!
Vol 6: Voll de abgefuckte Schuppe
Das nächste an was wir uns erinnern ist das tänzelnde Ponie. Die beiden waren anscheinend
was zum futtern holen und kamen gerade wieder, als Frodo seinen Fallrückzieher mit
Ringaction macht.
"Alda, der Frodo is voll der Stresser"
"Warum siehtn des jetzt so komisch aus!"
"Ey alda guck mal, da is wieder das Auge von dem bösen Gott!"
"Voll psycho ey!"
Da musste meine Freundin lachen und musste ein "Lachscht du oda was?" hinnehmen.
OK, danach kommt Strider und nimmt Frodo mit
"Wasn das für einer!"
"Is bestimmt so einer von die Ritter!"
"Dann machta den jetzt kalt!!!"
"Nö doch nisch, die labern nur!"
"Wer isn nochmal der Gandalf von dem die Rede?"
Gott, da hats mich richtig geschüttelt
OK, dann kommt die Spektakuläre Ringgeister-machen-Betten-platt-Szene.
Erstmal aber der Durchbruch durchs Tor
"Alda wie krass!"
"Ja ey, der is Platt wie Sau!"
Dann nehmen die Ringgeister Aufstellung um die Betten auf.
"Alda, jetzt komme die nimmer weg"
"Jo, der andere böse Ritter hat die bestimmt hergeführt und hilft denen!"
"Jo, hop, die sollen endlich losmache!"
Totale Enttäuschung, dass die Betten leer sind.
"Ey alda des is gemein von die Regiseur!"
Vol 7: Latsche die jetzt bloss rum oda was?
So, dann der Aufbruch mit Mittagessen, Nachtmal, etc., man solls nicht glauben, sie haben
den Gag verstanden! Aber:
"Alda, jetzt weischt du auch warum die so fett sind!"
"Ey da fällt mir ein, gehscht du morgen in Fitnesstudio!"
Geiler Gedankengang!
"Is der jetzt doch kein böser oder was!"
"Wer?"
"A der Ritter!"
"Hm, vielleicht will er sie in ne andere Falle jagen!"
"Krass!"
Meine Freundin neben mir: "Grr, Waldläufer, nicht Ritter!"
Vol 8: Krasse Schwarze mit die Schwerter
Dann die Wetterspitze. Bis zum Kampf wars seltsamerweise ruhig... äh nein, als sie ihre
Schwerter bekommen:
"Alda, des eine sieht konkret aus!"
"Jo, aber die könne bestimmt net Kämpfe damit!"
"Geil, dann verrecke die bestimmt gleich!"
Frodo zieht Ring an:
"Alda, die sehen saugeil aus!"
"Jo, aber voll mit die Computer gemacht!"
Frodo wird angestochen!
"Geil, voll rein!"
"ja, aber viel zu hoch!"
Aragorn jagt Ringgeister zum Teufel:
"Alda, is des doch ein guter!"
"A was, der war bestimmt ein böser, hat die andere geholt und jetzt willa nimma mitmachen!"
Da konnt ich dann auch nur noch lachen!
So, jetzt wussten wirs nimmer so genau, weil nachdem ich aus dem Lachen gar nicht mehr
rausgekommen bin haben die nur noch etwas leiser gesprochen (so Zimmerlautstärke
Vol 9: Kratzt der jetzt endlisch ab, oda was?
Bei der Stelle an der sie bei den versteinerten Trollen rasten, fängt ein Mr. Supercool
voll an zu lachen:
"Alda, haste des gesehen, ham die voll die Scheiss gebaut!"
"Hä, was meinschte?"
"Ey, haschte net gesehen, dass die von Monstern umzingelt waren! Ham die bestimmt falsche
Kulisse benutzt, voll bescheuert oder?"
"Ey, sin halt voll die Nixblicker!"
Ja genau!
Dann kommt Arwen
"Alda is die geil!"
"Ja, voll korrekt!"
"Ey, ob ma die noch nackt sieht!"
"Jo, so wie in de Musikvideos von de beschissene Rockband!"
Dann kommt Elbisch!
"Alda was red die da!"
"Ey, kannisch net so schnell lese!"
"Sind voll verrückt so schnell Schrift auszublende!"
"Voll krass reitet die jetzt alleine?"
"Ja alder und redet in Pferdesprach!"
"Ey stimmt, sie sagt, Pferd wird schneller!"
"Voll aus die kackfilm Pferdeflüster geklaut!"
Also sowas...SKANDAL!
"Alda Mann guck, die ham die gleich!"
"Ey, isch glaub der kleine nippelt eh vorher ab.."
"A was, wär langweilisch!"
Vol 10: Ey isch mach disch nass!
Dann die Szene an der Furt!
"Alda macht die dicke Ärm!"
"Is halt voll konkrete Kampf....(Das schreib ich jetzt nicht, aber das Wort fängt mit F an
und hört mit z auf)"
"Siehscht jetzt gibts Kampf!"
"Alda, was labert die schon wieder!"
Welle kommt
"Boah korrekt gemacht mit die Pferdewelle!"
"Was für Pferdewelle?"
"Ey, die Wasser hatte Form von Pferde!"
"Alda bischt du satte? Hascht du gekifft!"
"Ey ich schwör!"
"Maul jetzt!"
Armer Kerl!
Frodo in Arwens Armen
"Ey, siehscht, nippelt ab!"
"Ay geil, wie die den Drückt!"
"Gell alda, wo der jetzt überall rumschraube könnt!"
"Is doch eh alles Gummie bei der!"
Vol 11: Bei die Gott daheim
OK, bei der Traumweltsequenz, man sieht Elronds Gesicht
"Alda, war das der Gott?"
"Ne, des war der Krasse aus die Film!"
"Welches Film?"
"Wäs nimmer!"
Frodo wacht in Bruchtal auf, Gandalf erzählt:
"Ey, is der jetzt net tot oder was?"
"Ne, hats überlebt!"
"Is Zauberer net gestorben?"
"Ey vielleicht sind ja beide tot!"
Elrond begrüsst Frodo:
"Siehste Gott is auch da!"
"Sieht aber schwul aus!"
"Is halt Schwuchtelgott!"
Hobbits freuen sich das Frodo wieder da ist.
"Alda sind die jetzt alle tot oder was?"
"Ne du isch glaub die sin net gestorbe!"
"Aber alle sind schwul geworden!"
"Jep!"
Unterhaltung Gandalf Elrond
"Ey Zwerge gibts auch!"
"Ja aber was sind Hobbits?"
Isildurrr
"Kam des net vorhin schon!"
"Ich sach ja der Film is scheisse geschnitte!"
Boromir ist Schwert anschaun:
"Ey, is des des Schwert vom Anfang!"
"Jo alder!"
"Und warum?"
"Wie warum?"
"Ey, des is doch im Arsch, kann ma doch wegschmeisse!"
"Ey, des is halt wie ein Museum!"
"Achso!"
"Hey, da inner Ecke sitzt ja wieder der Böse!"
"Hm, vielleicht willa das Schwert klaun!"
"Was soller mit dem alte Scheiss! Siehste ja, der anner schmeißts sogar auf der Bode!"
"Warum hebt des der Böse jetzt wieder auf?"
"Ey, der will das doch klaue!"
"Schau da kommt die Liz!"
"Geile S**!"
"Jetzt labern die schon wieder so komisch!"
"Voll der Scheiss, so schnell kann ich einfach net lese!"
Dann der Rat
"Ey is der jetzt der König oder was?"
"Ja, guck doch, sitzt auf Thron!"
"Ey, labern die jetzt nur oder was?"
Aragorn wird als Isildurs Erbe enttarnt:
"Siehste, der isn Böser, der hat was mit dem zu tun, der de Ring net ins Feuer geschmissen
hat!"
"Ja, und wo is der eigentlich, kommt der nimmer!"
"Alda, bischt du Spasti oder was, der is doch mit Pfeile in Rücke, in Wasser getrieben!"
"Alda stimmt, bin ich blöd!"
Gimmli will Ring kaputt machen
"Ey, is des n Penner!"
"Jo, hat de Ring netmol getroffe!"
"Ja, haut efach die Axt am Stein kaputt!"
Ringgemeinschaft bildet sich.
"Ey krass, nur die Frau mit de Bogen nervt!"
"Alda biste Schwul oder was!"
"Das ist ein Mann!"
"Wieso sieht der dann so komisch aus?"
"Ei des is einer wie der König!"
"Also ein Gott?"
"Ne alda, eher Engel oder so!"
Arwen schenkt Aragorn den Abendstern, oder wie das Teil sich nennt
"Ey ficken die jetzt oder was?"
"Bestimmt, die guckt ja schon so!"
"Des fehlt dem Film...Titten!"
Vol 12: Sach ma, ham die noch keine Blase an die Füß?
Gemeinschaft bricht auf:
"Wie laufen die?"
"Ja, warum?"
"Ey, ham die keine Pferde?"
"Oder so den korrekten Adler!"
"Do bassen die awer net druff!"
"Scheisse, wär cool!"
"Ey, wieso isn jetzt Pause oder was?"
"A was, Film is doch Dreiteiler nächster Teil kommt erst nächstes Jahr!"
"Alda voll die Scheisse!"
Wollten tatsächlich gehen, es war tatsächlich die Pause, direkt nach Bruchtal. Meine
Freundin hat sie dann aber aufgehalten, das nenn ich Masochismus!
Ziehen an der Ruine vorbei, was das genau war, fällt mir jetzt auch nicht ein ups
"Ey guck, die sind jetzt in die Land von die Böse, da is schon alles kaputt!"
"Ja krass, dann gehts gleich ab wie Drecksau!"
Vol 13: Die Rast mit die krasse schwarze Wolke
"Alda, machen jetzt die Vögel die ferdisch?"
"Ey bestimmt, sind voll die killer-Crows!"
"Ne guck, die fliegen bloss vorbei, scheisse ja, irgendwie hat Film voll de Hänger!"
"Ja, letzte geile Szene war die wo die Superork gebohren wurd."
"??????"
"Ey wäscht du nimmer, hat doch voll krass die annere Ork gekillt!"
"??????"
"Bischt halt bläd!"
Vol 14: Krass bei die Berge
Frodo verliert seinen Ring:
"Alda jetzt macht der Krieger alle platt!"
"Ja, genau, wollt doch eh Ring benutze!"
"Ja, und der Böse will ihn jetzt auch haben!"
"Wieso gibt der den jetzt zurück an die Frodo?"
"Hat Angst vor die Böse!"
"Isch versteh des einfach net!"
"Alda guck, die komme da nie durch!"
"Awas, Zauberer geht bestimmt hie und burnt de Weg frei!"
"Awer der mit die spitze Ohre, der hat keine Probleme mit Schnee!"
"Hm, vielleicht weil er korrekt Engel is.!"
"Quatsch, Schwuli is nur die schlechte Schauspieler!"
"Stimmt hab ich auch gelest!"
Saruman beschwört den Sturm:
"Macht der jetzt de Sturm?"
"A ja, is halt krass Magie!"
"Und der lässt Berg einstürzen?"
"Ja!"
"Wohin?"
"Was wäs isch!"
Vol 15:Alda voll die Loch!
f.k.a.
Die Hallen von Moria
oder
Alda is hier dunkel oda was?
"Alda, sind die jetzt drüber über de Berg?"
"Ja....nö...oder? A was sind doch umgekehrt, gehe jetzt zu Zwergestadt!"
Gefährten lagern vor den Toren, Gandalf kriegt die Tür net auf.
"Alda, der verraffts...Volldepp!"
"Ja hat die Gimli keine Schlüssel!"
"Wieso!"
"Ey, is doch auch Zwerg!"
"Ey, isch bin auch Mensch, hab isch deine Haustürschlüsel?"
"Stimmt!"
Mellon
"Was hat der gesagt, Melone?"
"Ne, war korrekter Zauberspruch!"
Wächter
"Alda, was isn in die Wasser?"
"Bestimmt voll die korrekte Hinterhalt!"
"Ob der Böse des weis?"
"Bestimmt!"
Angriff
"Alda, voll die korrekte Fisch!"
"Ey, krass, voll die Arme!"
"Jetzt is Frodo aber platt!"
"Endlich, die kleine Sau!"
"Ey, warum machta sich net Unsichtbar?"
"Was sollen des bringe!"
"Ei Monster verraffts und lässtn falle!"
"Ei klar...geht aber korrekt ab!"
Stürmen in den Eingang, der bricht zusammen
"Mist, wieder keiner Tod!"
Das ist keine Miene, das ist ein Grab.
"Geil!"
"Ja, des wird fett!"
Gandalf weiss nicht was für ein Weg der Richtige ist.
"Alda, der find des gut, das der Spasti mit den grosse Auge noch lebt, oder was?"
"Hm, vielleicht will ern erst später Platt mache!"
Vol 16:Und alles bloss weil kleiner Spasti an Pfeile drückt
Die Gefährten erreichen die Stadt Zwergenbinge:
"Alda des is ja gross!"
"Voll unrealistisch!"
"Warum alda?"
"Ey, Zwerge sin ja wohl keine Deppe, für was brauche die so grosse Halle!"
Gimli rennt los:
"Ey was geht!"
"Muss bestimmt scheissen!"
Wow ein brüller des deutschen Wortwitzes
Gimli kniet vor Sarg:
"Alda was pienstn der?"
"Ey, war Bruder oder sowas!"
"Und der is jetzt tot oda was?"
"Ey, du liegscht wohl a de ganze Tag in die Sarg rum!"
"Alda mach misch net dumm von die Seit an!"
Gandalf liesst aus dem Buch vor:
"Boah voll geil!"
"Ja, voll die Spannung!"
Plumps, das Skelett fällt:
"Ey dem Spasti würd ich voll Kopf abschlage!"
"Ey, is der jetzt auch böse!"
"Nä, der is nur blöd, so blöd wie du!"
Fangen sich an gegenseitig zu boxen.
They have a cave troll!
"Ja, geil, war voll knapp mit die Pfeile!"
"Ey, sind des viele die da komme?"
"Hoffentlich!"
"Boah, könne die gut mit die Pfeile schiesse!"
Vol 17:Alda voll die krasse Kampfsau!
oder
Alda krass grosse Vieh mit die Kett!
Ok, die Orks werden rund gemacht:
Der eine fängt wieder an zu dopsen.
"Geil, geil, geil!"
Der Troll kommt:
"Alda voll die Kampfsau!"
"Ja, der macht se jetzt platt wie sau!"
"Jaha!"
"Ey, awer der kläne Zwerg geht ach gut ab!"
"Ja und die anere kläne!"
"Ey, der mit die Bratpfann ist lustig!"
"Bratpfann? Des is Streitkolbe!"
"Ne, des is Bratpfann!"
"Alda, bischt du hohl, würdscht du mit Bratpfann in die Kampf gehe?"
"Ne, isch net, aber der!"
"Des is Streitkolbe un verdisch!"
Legolas hüpft vor der Kette hin und her:
"Hey, des is doch Engel, darf der töte?"
"Ey, scheiss egal, is halt Kampfengel!"
Frodo hats aufgespiesst:
"Alda scheisse!"
"Wieso, is doch cool, endlich verreckt einer!"
"Nä, isch will net das die verrecke! Orks Ok, awer
net die!"
Troll wird kalt gemacht:
"Fett krass!"
"Hab gleich gesagt, is bestimmt korrekte Film, is ja auch von dem der Evil Dead und Brain
Dead gemacht hat.!"
Frodo lebt doch noch:
"Ey, hat halt korrekt kugelsichere Weste angehabt!"
"Des heisst Kettehemd!"
"Klugscheisser!"
Die Gefährten fangen an zu rennen:
"Ey, gibts da noch mehr oder was."
"Wäs net!"
Orks kommen aus allen Löchern:
"Ja krass, des is ja komplette Army!"
"Geil, awer des schaffen die doch net!"
"Vielleicht ja doch!"
"Awer wie?"
"Da guck und laber net!"
Vol 18: Alda was wackeltscht du so, du Brück!
"Ey, sind des Spinne oder was?"
"Wieso?"
"Ey weil die an die Wand laufe könne!"
"Könn halt gut klettern oda was!"
"Awer die laufe Kopf abwärts!"
"Ey und?"
"Kanscht du so klätern!"
"Klar!"
"Alda du Spasti, kanscht du net!"
"Alda, willscht aufs Maul!"
"Fresse!"
"Ey klappe jetzt, die ham sich umzingle lasse!"
"Jetzt gehts gleich krass ab!"
"Was waren des jetzt, warum renne die?"
"Du, die ham bestimmt gesehen, dass der Böse bei denen dabei ist und wollen dem net in die
Arbeit pfusche!"
"Ey jah, aber guck, die komme schon wieder, da hinne isses Feuer!"
Gandalf sagt was da kommt und wieder rennen sie:
"Ey, wenn die jetzt eh die ganze Zeit renne, warum sind die net die ganze Zeit gerannt?"
"Ey, hat doch vohin gesacht, dass des ein paar Tage dauert bisse da durch sind!"
"Awa die ham doch net geschlafen?"
"Denkschte die zeige alles in die Film?"
Am Treppenabgrund:
"Alda voll tief!"
"Ja, wäre fascht reingefallt!"
"Ey, kann der Engel da jetzt net drüberfliege?"
"Nö, guck, der muss springe!"
Ein Zwerg wird nicht geworfen!
"Alder is der so ferdisch!"
"Jo, is halt de Dummbolze bei die Gruppe, weischt doch, in Filme muss immer einer lustig
sein!"
Aragorn and Frodo, riding the Rock!
"Ey, was wackelt die scheiss Brück jetzt so?"
"Ey weil die Erde wackelt!"
"Und warum wackelt die jetzt?"
"Alda, guckscht du Film oda was?
Da kommt doch des fette Ball Teil!"
"Und des is so fett?"
"Ey, des wird jetzt geil!"
"Und des brenne, kommt des jetzt auch von dem?"
"Ey weiss net, vieleicht ham die Orks jetzt ja auch Feuer gemacht oder so!"
Vol 19: Alda hast du Feuer?
OK, Gefährten rennen über krasse Brücke. Hinter Gandalf kommt der Balrog hoch!
"Boah alda, der Teufel oder was?"
"Krass alda, is des des Ballteil?"
"Ey, was den sonst, dem Gandalf sei Mutter oder was?"
"Ey mach misch net an oder was!"
"Krass wie der feuert!"
"Ey, macht der die jetzt verdisch!"
Gandalf stellt sich dem Balrog in den Weg, Flamme von blablabla
"Ey, is der krank im Kopf, der spinnt doch!"
"Voll geile Schutzschild, wie bei Street Fighter!"
"Maul jetzt!"
"Awas, geht die Peitsch einfach kaputt...voll verdisch!"
"Ey, war die aus Lava die Peitsche oda was!"
"Mensch is doch scheiss egal!"
DU KANNST NICHT VORBEI!
"Ey was machtn der...!" Im Sessel dops dops dops
Balrog macht den Freiflieger:
"Ey, wie, is der schon verdisch, voll der Luschekopp!"
Zuck und schon kommt Gandalf nach: "FLIEHT IHR NARREN!"
"Net wirklich oder?"
"A was, doch net der!"
"Ey voll die Scheisse, doch net der, einer von dene Zwerge, aber doch net die coole
Zauberer!"
"Ey, des is jetzt aber scheisse, den fand ich cool!"
"Kacke, wie in alle Filme, Coolste stirbt zuerst!"
Diskutieren während der ganzen Trauerscene, dass doch besser "die kläne Spastis" hätten
sterben sollen, anstatt Gandalf!
Vol 20: In die krasse Wald, bei die ferdisch Hex
(Die aber auch aussieht wie Engel)
"Ey, awer des rumgepiense geht jetzt voll an misch!"
"Jo, isch hab auch schon voll die Frösch in die Hals!"
"Ey, bist du schwul oder was? Isch hab gemeint, weinerei kotzt misch an!"
"Äh...oh...alda, misch jetzt auch!"
OK, weiter gehts, die 8 Gefährten joggen weiter
"Ey, was mache die jetzt ohne Zauberer?"
"Ei, da gibts bestimmt noch mehr, hole sich bestimmt einen neuen!"
Anmerkung der Redaktion: Klar, kauf smart, kauf im S-Mart, heute: Gandalf mit
Reservezauberer
Gimli hält Vortrag über Elbenhexe:
"Ey krass, Hexe gibts auch in die Film!"
"Find isch voll blöd mit die Kochtopf und so!"
"Warum? Kannse die Kläne drin koche!"
"Fresse!"
Elbenhinterhalt:
"Ey, sind die Engel jetzt böse oda was?"
"Ey, sind halt Teufelsengel oda sowas!"
"Schaffe die für die Hex?"
"Was wäs isch!"
Gefährte laufen voll krasse Baum hoch (ups, wenn ich hier fertig bin, muss ich mir das
wieder abgewöhnen, sonst geh ich noch zum Kunden und sag: Was Alde, dein PC läuft nix mehr,
mach isch platt die Scheisskischt!)
"Sieht aber net aus wie Hexehaus!"
"Voll die Edelhexe!"
Und dann kommtse die Hexe:
"Is des die Hexe?"
"Hm, ja, aber hat die`n Mann?"
"Scheint so!"
"Ey der sieht aber verdammt schwul aus!"
"Stimmt!"
"Warum guckten der Krieger(Boromir) so verdisch?"
"Ey, weil doch Zauberer im Arsch is!"
"Ja kriegen die jetzt eine neue?"
"wäs isch des?"
Vol 21: Was labert die von stürmisch See, wenn se Waldhexe is!
"Ey, warum hat die jetzt den Frodo
so bös angeguckt?"
"Ey, is halt böse Waldhexe!"
"Ah, deshalb wollte der Böse
auch sofort zu ihr geführt werde!"
"Ja ey, der bringt jetzt bestimmt noch ein paar um!"
"Is aber voll die Kacke!"
"Warum, wird doch geil, mit voll die Blut und so!"
"Ey, isch find des aber jetzt Kacke!"
"Ja und warum?"
"Ey, weil isch die alle cool find!"
"A was, auch den Schwule Engel!"
"Ey, der kann doch korrekt mit die Boge!"
"Ja ja und der kann auch bestimmt korrekt mit deine Arsch!"
"Sach mal, suchscht du krach?"
"Isch find den halt voll ecklig!"
"Ja aber Zwerg is doch cool!"
"Ne, der is blöd!"
"Warum?"
"Ei, isser halt!"
"Ach, sei jetzt ruhisch, isch will weitergucke!"
Vol 22: Alda, des is Spiegel oda was?
Galadriel läuft zum Spiegel:
"Alda, was macht die jetzt?"
"Ey, macht bestimmt was krass böses?"
"Warum?"
"Is böse Waldhex, vergesse oda was?"
Willst du in den Spiegel sehen
"Ey, des is doch bestimmt Falle!"
"Awas, die is doch nett!"
"Verdisch oda was, guck dir an, is voll die billisch Nutt!"
"Ach babbel net."
Wassergiessaktion
"Is des Spiegel?"
"Ey ja, mit die Wasser halt!"
"Voll billisch!"
"Was?"
"Ey, die Wasser is mit die Computer gemacht!"
"???"
"Ey, sieht doch voll unecht aus wie des fliesst!"
"Babbel net so bläd!"
"Ey doch, voll pixelisch!"
Vol 23: Geil is wie Fernseher
"Ey, warum kommt da jetzt die Bild?"
"Ey, is doch Hexe!"
"Weischt du was krass wär?"
"Ne, was?"
"Ey, wenn jetzt Hand aus Spiegel kommt und ihn reinreisst!"
"Ey guck besser zu, Böse sin grad voll an die Metzle!"
"Saugut!"
Vol 24: Ey isch hab kein Bock mehr auf Ring
Frodo bietet Galadriel den Ring an und
sie wird zum "Banshee":
"Jetzt gehtse aber ab, jetzt machtsn verdisch."
"Nö, des will isch net, die soll Biege mache die Sau!"
Wird wieder normal
"Ey, was hat jetzt des gesollt?"
"Voll krasse Moment und dann hört se auf?"
"Ey, die hätt den doch platt mache könne!"
"Pff!"
Vol 25: (Jetzt bringe ich die Szenen durcheinander)
Ey, gehn die jetzt die annere kille oda was?
oder auf deutsch: Auszug der Uruks
"Ey, voll die Krasse!"
"Ey sind des Indianer oda was?"
"Hä!"
"Ei, weil die sich anmalen!"
"Ey wäs isch des, hab ich Buch gelest?"
"Du hascht mir erzählt du hättescht alles 10 gelese!"
"Willst du misch jetzt anmache, hab isch nie gesagt!"
"Doch hascht du!"
Fangen an sich zu Boxen.
Vol 26: Krass bei die Wassern
"Ey, jetzt ham die doch keine neue Zauberer!"
"Brauche halt keiner!"
Auf dem Fluss unterwegs:
"Ey, hoffentlich is Film bald vorbei!"
"Warum?"
"Is grad voll langweilisch!"
"Isch find s sieht geil aus!"
"Ja, bischt ja auch schwul!"
Patsch, haut dem anderen volle Kanne auf den Hinterkopf.
Uruks rennen durch den Wald:
"Ey, sind die schon da oda was?"
"Ey, jetzt gibts gleich Schlacht oda was!"
"Geil alda!" Dops dops dops
"Und und und (total aufgeregt) der Böse, der führt die jetzt voll in Falle!"
"Ja, des geht dann so geil ab!"
"Bestimmt mit voll viel Blut und so!"
"Jajaja!" Dops Dops Dops
Vol 27: Freiheitsstatue?
Die Gefährten fahren an den Argonauten, oder wie heissen die jetzt, vorbei:
"Ey, was is des jetzt!Sieht aus wie die scheiss Figur aus New York!"
"Ey, des sind dem Böse seine Vorfahren!"
"Krass, weischt du was das bedeutet?"
"Nö, was?"
"Ey, des bedeutet, dass die jetzt krass in die Reiche von des Böse komme!"
"Ey, dann gibts doch bestimmt gleich voll die Kampf!"
"Ja klar!" und ob ihrs glaubt oder nicht dops dops dops!
Nur zur näheren Information: Dops dops dops
Das war das Geräusch, wenn er sich mit beiden Armen an den Armlehnen des Kinosessels
abstützte und mit den Füssen dopste. Das sah insofern von hinten echt lustig aus, weil der
Typ recht kleinwüchsig war und man immer das Fussgetrappel hörte und dann immer synchron
kurz eine Schirmmütze sichtbar wurde, die dann auch sofort wieder hinter der Lehne
verschwand.
Landung:
"Sind die jetzt da oder was?"
"Hm, ne, mache kurz Pinkelpause oder so!"
"Ey, du bischt Arsch, wieso, jetzt wo du pinkle sachscht, muss ich wie die Sau!"
"Dann geh doch, alda!"
"Ey, dass isch was von die geile Movie verpass, isch glaub geht los!"
Vol 28: Hey, was geht?
OK, die Gefährten bemerken, dass Frodo und Boromir weg sind. Man sieht wie Frodo vom
"holzsammelnden" Boromir entdeckt wird.
"Und was soll des jetzt!"
"Hey, isch glaub der Frodo will krass abzische!"
"Is der bläd oda was? Voll de Abspacker!"
"Wieso, dann kann den der Böse nimmer erwische!"
"Stimmt, aber warum hat der jetzt Angst vor die Krieger!"
"Is halt voll de Psycho, gehört in die Klapse!"
"Ja, Krieger sacht ja auch selbst, dass er nur die Leut von seine Land helfe will!"
"Ey, der wird jetzt awer voll krass!"
"Ah ja, wenn der kläne Spasti äfach abhaut, dem würd isch voll auffe Fresse geben!"
Frodo zieht den Ring an und haut ab, Boromir weint.
"Ey des is halt voll der gute Kerl, hat recht, aber is traurig weil er Freund verlore hat."
"Ja, der Frodo is ein Drecksau!"
"Stimmt! Würd isch voll krass kille die Sau!"
"Aber irgendwie versteh ich des auch net!"
"Wieso?"
"Ey, erscht coole Kumpels und dann...komischer Film."
Vol 29: Ey, was machtn jetzt krasses Aug schon wieder da!
Frodo rennt mit Ring an den Berg hoch und klettert auf die Ruine, wo er Sauron mal wieder
gaaaanz tiel ins Auge schauen kann:
"Ey, wasn jetzt schon wieder los?"
"Scheisse, ich blaub der Böse hat ihn jetzt zu sich hergebeamt!"
"Krass, jetzt isser gefickt, der Kameradenarsch!"
"Ja, verdient hatters!"
"Ey, aber is doch scheisse, wenn böser Ring bekommt sind doch alle im Arsch!"
"[zensiert] stimmt...der Wixer!!!"
Frodo nimmt den Ring vom Finger und purzelt von Ruine.
"Poah, hatta aber Glück gehabt."
"Ja, des war aber voll knapp!" dops dops dops
Vol 30: Alda langsam wirds aber komisch
Aragorn kommt:
"Scheisse, jetzt ist auch noch der Böse da, jetzt hatta aber verloren!"
"Schon, jetzt isses aus." dops dops dops
"Ey, der Arsch zeigt dem den Ring auch noch!"
"Der gehört gemordet, weischt du!"
"Ja aber volle Kanne!"
"Wieso nimmt den der Böse den Ring net!"
"Vielleicht kanna net, Bannspruch von die Magier oder sowas!"
"Ey, wieso glühtn jetzt die Schwert schon wieder?"
Vol 31: Dops Dops Dops
So, "Frodo lauf" und weg isser. Aragorn stellt sich der Horde Uruks entgegen.
"Alda, voll die viele!"
"Ey, jetzt metzelts wie Drecksau!"
"Ja, geil!" Dops Dops Dops
"Alda macht der die verdisch!" Dops Dops Dops
Ja, beide, stellt euch das mal vor, hinter den Rückenlehnen vor euch erscheint immer mal
kurz eine Schirmmütze, diese verschwindet, aber zeitgleich kommt hinter der anderen ein
Piratenkopftuch hoch!
"Ey, die sind auch net so gut!"
"Ja, die bräuchten so ein fettes Teil wie in die Höhle!"
"Oder oder so schwarze Ritter! Scheisse, dass die ertrunken sind!"
Tja, jetzt hatten sies wohl auf alle Gefährten abgesehen
"Hoffentlich kriegt der Böse jetzt voll eins auf die Fresse!"
"Ja, genau, der Schisser hat alles verdorben! Lässt den kleinen Arsch voll mit die Ring
abhaue!"
"Ja, die sollen den mal krass abspiese!"
Legolas und Gimli kommen dazu.
"Hey, wenn die des wüssten, die würden den doch bestimmt voll weghaue!"
"Ja, aber wie solle die Arme Schweine des mitkriege!"
Vol 32: Jetzt lasse die Spastis den abhaue!
So, vielleicht verrutsch ich jetzt mal wieder in den Szenen:
Merry+Pippin in versteck, Frodo kommt vorbei: Hey Alda Frodo mach ma rüber.
Kopfschüttel, Ablenkungsaktion.
"A was, die lasse den jetzt auch einfach so abziehe!"
"Hey, sind halt Kumpels weischt du!"
"Ey, isch würd dir korrekt auf Fresse geben, wenn du misch so verarsche wüdscht!"
"Hascht ja Krieger gehört, will die Ring zu die Böse bringe, dann is Welt im Arsch!"
"Hey, du könnscht mich ja gar net aufhalte!"
"Ey, isch würd dir mit die Totschläger voll ins Kreuz wichse!"
"Ach halt deu Maul!"
Vol 33:
Dann kommt glaub ich wieder eine Einstellung, in der man die drei Musketiere Gimli,
Aragorn und Legolas am metzeln sieht:
"Ey, was der Engel mit seine Pfeile macht is schon extrem Krass!"
"Total scheisse!"
"Wieso?"
"Ey, vor grosse Monster isser wege Kett nur bläd rumgehopst und jetzt isser Ultraslayer!"
Tja Jungs, is halt Kampfengel!
Vol 34: Der Gute mit die Böse, der uff die klääne Spastis uffpasst.
Verstanden? Hoffentlich, gemeint ist hierbei die Stelle in der die Autohupe...äh
DAS HORN GONDORS "erschallt"!
"Hey, der Krieger ist voll geil!"
"Ja, der geht so rischtisch ab!"
"Ob der später krasse Endfight gegen Verräter macht?"
"Hoffentlich!" dops dops dops dops dops dops dops
"Meinscht du wirklich?"
"Hey ja, des wäre superfett!" ratet was? es fängt mit d an und hört mit ops auf.
Vol 35: Nä, des darf net sei!
Und schon kommt der erste Pfeil.
"Awas, nä, des darf net sei!"
Das war ein total ehrlicher, entrüsteter, von entsetzen geprägter Aufschrei, der da durch
das Kino ging.
"Des überlebt der!"
"Ne, des is doch halber Baumstamm was der in die Brust hat!"
"Scheiss druff, kämpft doch weiter!"
Zack und der nächste.
"NEIN!!!! Ey, des is zu arg!"
"Der darf net sterbe, doch net der Gute!"
Totale Entrüstung
"Des macht misch jetzt awer fertig."
Sinkt zusammen.
"Scheisse, scheisse, scheisse!" simultan: dops dops dops
und der andere: dops dops dops
Boromir wirft sich nochmals gegen den Feind:
"Ja, Rache alder!"
"Nimm mit was du kannscht!"
Ja, genau, motiviert ihn!
Zack, nummero drei!
Sinkt wieder zusammen!
"Die Sau!"
"Hey, die musser noch kriege!"
"Ey, isch find des gerade voll mies!"
"Des is so scheisse!"
"Jetzt entführe die noch die Kleine!"
"Voll der derbe Film!"
Vol 35: Krasse aber sinnlose Rettungsversuch
Boromir kniet vor Lurtz, dieser hat den Bogen durchgespannt.
"Alda ne, hop, noch einmal!"
"Ja das schaffschte, machn platt!"
"Ey, des Packt der nimmer!"
dops dops dops
Bogensehne durch zieh und... Aragorn stösst ihn beiseite.
"Welcher issen jetzt des?"
"Der Böse!" total überrascht!
"Und warum?"
"Hey, isch plan jetzt nix mehr!"
Ach ne!
"Hey, is aber geiler Fight!"
"Egal, isch hab jetzt kein Bock mehr, find isch total beschiss, dass der Coolste sterbe
tut!"
"Piens net rum!"
Mit Schild am Baum genagelt
"Ey, der is jetzt ach im Arsch!"
Huch, Überraschung, doch geschafft
"Hey komm, der Fight is zu geil!"
"Leck misch!"
"Weischt du was du bischt? Bischt Memme!"
Arm ab und hau ruck, ab ins Schwert.
"Alda is des krass!"
"Der hätt besser den Bösen gekillt anstatt coolen Krieger!"
"Hey, piens doch oder was!"
Kopf ab!
"Saugeil!"
"Ach lass misch, halt jetzt Klapp, will Film gucke!"
Vol 36: NEIIIIIIIIIIIIIN
Boromir liegt am Boden, Aragorn geht zu ihm:
"Ey, der Arsch soll jetzt wegbleibe!"
"Hörscht du jetzt bald zu heule auf!"
"Isch find des voll Scheisse! Des hat der net verdient in die Arme von die Böse zu sterbe!"
ICH WÄRE DIR GEFOLGT...
"Hä was geht?"
"Merkscht du des net, die arme Sau hat immer noch net gemerkt, dass des der Böse ist!"
TOTAL WEINERLICHE STIMME, ICH HAB GEDACHT ICH HÖR NICHT RECHT, DER HATTE ECHT NAHE AM
WASSER GEBAUT.
Gimli und Legolas kommen hinzu:
"Jetzt sind se da, die Arschlöcher, viel zu spät! Alles saublöde Wichser!"
"Hey, jetzt reiss mal zusammen!"
"Lass mich doch, ich fand den halt saucool!"
Vol 37: Bei die Wasser
Frodo steht am Ufer
"Da schteht des Arsch, ohne den wär des alles net passiert!"
Gandalfs Stimme
"Hey, isch glaub hat sich anders überlegt!"
"Wieso?"
"Will jetzt einer auf Rambo mache und alleine Ring vernischte!"
"Idiot!" total entrüstet.
Schiebt Boot ins Wasser
"Hey, der wart wirklisch net auf andere!"
"Isch glaubs escht net!"
"Der ist Wahnsinnig!"
"Hey, der hat halt jetzt voll die schlechte Gewisse, weil er voll Scheisse gebaut!"
"Trotzdem, der macht des doch net alleine! Wenn da wieder solche Kämpfer komme, dann kann
dem sein Schwert leuschte wie des will, des packt der net!"
Sam kommt:
"Hey stimmt, der war die ganze Zeit net da!"
"Voll die ängstlische Idiot!"
Sam will mit:
"Hey, den kanna ach gleisch da lasse, die fette Sau bringt dem eh nix!"
Sam rennt ins Wasser.
Sam du kannst nicht schwimmen, etc.
"Siehschte net mal schwimme kanner!"
"Und des bei dem Fettarsch!"
Sam geht unter
"Hey, noe, der stirbt doch jetzt net, oder?"
"Ey scheisse, der soll jetzt net sterbe!"
"Alda, verrecke die alle oder was!"
"Ey, isch find des scheisse!" wirklich traurig
"Ey, des is zu derb!" noch trauriger
Hand kommt, greift zu zieht ihn hoch.
"Bah, doch net, voll die Glück!"
"Ey, hat der so lange Arm oder was?"
"Egal, hauptsach verreckt net, weisst du!"
Vol 38: Awas, gehn die jetzt net hinterher?
Boromir stürtzt Wasserfall hinab
"Ey wenigstens korrekte Abgang!"
"Halt jetzt dei Maul, Wixer!" weinerlich
Legolas will hinter Sam und Frodo her
"Siehschte, das böse Arschgesicht will dene gar net helfe!"
"Ja, der will die verrecke lasse!"
"Ey, aber isch glaub die schaffe des!"
"Hoffentlisch!"
"Hey, aber der will korrekt die zwei andere rette!"
"Komisch!"
"Weischt du was, der will bloss Zwerg und de andere von die Frodo weglocke!"
"Bestimmt, dann sind die kleine alle tot!"
"So ein Wixer!"
Frodo und Sam auf der Bergkuppe:
"Mutisch sind die aber!"
"Ja, aber isch glaub net, dass die stark genug sind!"
Film zu Ende
"Was, ne net wirklisch oder!"
"Hey, die könne doch jetzt net aufhöre!"
"Sind die bekloppt oder was?"
"Isch fang gleisch an zu randaliere!"
"Ey, des is Fett gemein!"
"Hey, in die nächste Teile gehn mir aber auch!"
"Ey, denkscht du isch will des verpasse! Isch will diese Film auch nochmal sehe!"
"Ey, gehn ma gleisch nochma!"
"Hey, aber die Girls sind doch in die Schmiede (Kneipe in Schifferstadt)!"
"Scheiss druff, isch will nochma sehe!"
Und so wars dann auch, als meine Freundin und ich aus dem Film gegangen sind, standen sie schon wieder an der Kasse an.
Zwei HdR-Fans der ganz anderen Art.
Orthegha
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ShooterInc. geile Story hab übrigens was herausgefunden... ^^
.... blahblah... Nubien ist das Gebiet zwischen Assuan in Ägypten (1. Nilkatarakt)
und Karima im Sudan (4. Nilkatarakt). Die Herleitung des Namens aus dem
mittelägyptischen Wort "nub" (Gold) ist umstritten..... blahblah....
Quelle: Wikipedia
"nub=Gold"
schöne Grüsse
orth.
