• Herzlich Willkommen!

    Nach der Schließung von inDiablo.de wurden die Inhalte und eure Accounts in dieses Forum konvertiert. Ihr könnt euch hier mit eurem alten Account weiterhin einloggen, müsst euch dafür allerdings über die "Passwort vergessen" Funktion ein neues Passwort setzen lassen.

    Solltet ihr keinen Zugriff mehr auf die mit eurem Account verknüpfte Emailadresse haben, so könnt ihr euch unter Angabe eures Accountnamens, eurer alten Emailadresse sowie eurer gewünschten neuen Emailadresse an einen Administrator wenden.

Witze des Tages!!!

das einzige was ich damals von insacred.de noch retten konnte waren die "grabinschriften":

In Memoriam:

Grabinschriften aus sacred


Und so sprach Hendrikus, der kühne Gladiator, zu dem Magier: 'Klar bin ich für Frieden, Frieden durch überlegene Muskelkraft.'
Ein Leichentuch, wei�er als wei�.
Er war nie eine Seele von Mensch.
Und nun ist er nicht mal mehr ein Mensch mit Seele.
Weil er nur herumsa�, ist er jetzt nur Madenfra�!
Ich fürchte keine Geister!
Mir ist todlangweilig!
Ein Ding, sie zu knechten, ein Ding, sie zu finden!
Bin ich schon drin? Das ist ja einfach! B.B.
Einer geht noch! Einer geht noch rein!
Hier ruhen nun meine Gebeine, doch ich wollt, es w�ren deine!
Hainer geht noch, Hainer geht noch ein!
VOLUME LEVEL in Memoriam an S.M.
Rip van Winkle
Gestern noch stand sie vor einem tiefen Abgrund, doch heute hat sie einen gro�en Schritt nach vorne getan!
Und dann sagte sie zu dem Minotaurus: 'Gewalt IST eine L�sung'
Er ist tot, Jim!
Und sie sagte zu mir: 'Warte Schatz, ich mach nur grad Licht.'
Winnetou MCMXXII
Weiblich, ledig, jung sucht...
Noch so'n Klick, Nasenknick!
Maden... wenn´s mal wieder l�nger dauert!
Des Zwergen Leitsatz war: 'Ich hab keine Angst vor dir!'
W�re er nur ein wenig gewachsen...
Er hatte Frauen, Macht und Ruhm, doch der Rum, der bracht' ihn um!
Wenn Ihr diesen Text lesen k�nnt, steht Ihr auf MEEEINEM GRAAAB!!!!!
Und sie sagte zu mir: 'Wirf mal den Speer rüber'
Und sie sagte: 'Lasst ihn mir!'
Und er sprach: 'Oh, eine Medus-'
Hier ruht 'Wozu dient eigentlich dieser Hebel'-Tim
Holt mich hier raaaaaauuuuussss! Murray
Und er sagte: 'Was soll denn da schief gehen?'
Hier ruht 'Vertrau mir! Ich wei� was ich tue!' - Sledsch, der Hammer
Und sie sprach: 'Warte, ich helfe dir!'
Ascon
Tut mir leid, Dave, das kann ich nicht tun.
HAL MMMMMMMMM
Und dann sagte sie: 'Aber Drachen sind in Wahrheit Pflanzenfresser'!
Westka
Ihre letzten Worte waren: Hat gerade jemand 'Tweng'
A.M. Tod eines Handlungsreisenden
Doktor Livingston, wie ich annehme?
Heute ist nicht aller Tage, ich komm` wieder! Keine Frage!
'Mehr Licht!' J.W.v.G.
'Die Tr�lle in ihrem Lauf, h�lt weder Ochs' noch Esel auf...' E.H.
Der mutma�liche T�ter ist 2,50m bis 2,60m gro�, haarlos und kr�ftig. Er macht rücksichtslos von der Keule Gebrauch.
Und dann sagte er: 'Thorwyn ist KEIN Zwerg, ich bitte, dies zu beachten.'
TinkyWinky, Dibsy, Laalaa, Poo... zur H�lle mit Euch!!!!
Hier ruht er,
schweigen tut er,
bis in die Ewigkeit.
(Wurde auch langsam Zeit.)
Gute Nacht, John-Boy!
Maja, wo bitt'du?
Du, Drache, 'n stückweit find ich das jetzt nicht in Ordnung, dass du so 'ne aggressive Tendenz mir gegenüber hast. Wir k�nnten das zumindest mal 'n stückweit andiskutieren.
Es war eine Jugendsünde
H.B. Ich h�tte nie von Whisky auf Martini umsteigen sollen.
Mer Licht! Mer licht hia so schlecht!'
Sch�ler des J.W.v.G.
M.R.R. Tod eines Kritikers
Ich h�re seine Stimme, die da lachte: Der Strom sieht nicht sehr rei�end aus, wir k�nnen da leicht hin�berschwimmen!
Er war leider kein besonders guter Seilt�nzer!
Wer das liest, erweckt die Armee der Finsternis!
Dieser sch�ne Fleck ist reserviert f�r einen Endgegner!
Hinterr�cks erstochen von Buford 'Mad Dog' Tannen wegen eines Streites um 80 Ancarianische Goldadler!
Hier ruhen A'Ndariel, D'Uriel, M'Ephisto, Di'Ablo und Ba-Al (Bitte nicht �ffnen)! <-- 2te Referenz auf Diablo im Spiel.
Seine Frage lautete: 'Was mag dieser helle Schein bedeuten?'
Er trat versehentlich in den H�llenschlund eines Magiers!
Chuck Sparrow, aufgeschlitzt von einem Skelett!
Hier ruht Freeman, erschlagen mit einer Brechstange.
Titarius: Ich habe 3 Katanas, einen S�bel und eine Armbrust bei mir zuhause (und ein paar Dolche)...
Bis zur Unendlichkeit und noch viel weiter!
Ich bin dein Vater!
Und ich fragte noch: Wie lange h�lt der Flugzauber an?
Ich war jung, ich brauchte das Geld
Ichtuous, der Drache, grü�t Jonas, den Drachent�ter
Die Magiergilde dankt der Familie, insbesondere der Frau und den Kindern, f�r die Spende dieses Versuchsobjekts.
Er kam, sah nichts und fiel die Klippe runter!
Hier ruht Hatu-Ni, die orkische Meisterk�chin, die vor den Toren zu Ascar-Dur hauste...
Hier ruht Davidus, der von Hatu-Nis Fussn�gelsuppe kostete!
Hier ruht Ingor, der Hatu-Nis Rahmgeschnetzels liebte!
Hier ruht Waldemar, der Hatu-Ni schnetzeln wollte.
Eines Tages f�hrst du zur H�lle oder nach Kr�henburg. Versuche zu ersterer zu gelangen.
M.T.
Hier ruht A.R. Malion
Wir werden ihn nie vergessen, egal, wie er hieß.
So tief lag er noch nie.
Kein Anschluss unter dieser Nummer.
Er lebte, nahm ein Weib und starb!
Mein Weib deckt diesen Grabstein zu, für ihre und für meine Ruh!
Hier ruht mein Weib, Gott sei's gedankt! Solang sie lebte war nur Zank. Geh, Wanderer, gehe flugs von hier, sonst steht sie auf und zankt mit dir!
Ich dachte, also war ich.
Ein Philosoph
Hier liegt das Versuchstier LÖ-ED-682.
Aus Sicherheitsgründen wurde der Körper vom Geist getrennt... Welcher Teil lag hier nochmal?
Er zerbrach den Becher mit dem Fächer, er trank aus dem Kelch mit dem Elch. Doch nur im Pokal mit dem Portal, dort war der Wein gut und rein.
Ogan, Maler zu Schönblick
Stradalis III., der sich als Stradalus ausgab.
Incontinenzia Prudenz
Michel 'ich lese keine Konzeptschriftrollen' vom Berg
Aarnum IV.
Cosmin VIII.
Mane aus dem Keller
Roger vom Hohenwall
Eines Tages fährst du zur Hölle oder nach Krähenburg. Versuche zu ersterer zu gelangen.
M.T.
Du bist der Fledderer Nr. 172, Glückwunsch, hast eine Ochsentour nach Isselhorst gewonnen!
Und dann sagte sie, 'Drachen sind in Wahrheit Pflanzenfresser!'
In Gedenken an den 'Ich trinke aus, was immer du mir eingießt'-Tom
Mario 'Drachen sind keine Gegner' Endlich
Markus, Erbauer von Welten
Marc, Schöpfer der Welt
Mein Schatz!
Er, der zuviel Pfeifenkraut genoss!
Britta, die Köhlerin zu Heckenheim (Süd)
Michael, der Köhler zu Heckenheim (Nord)
Weil er nur herumsaß,
ist er jetzt nur Madenfraß!
Hier ruht 'Oh wie süß, ein Bärenjunges, wo ist denn deine Mama?'-Tim
Und er meißelte 'Ich war hier' in den Golem...
Dreistein
Zweistein
Gabriel, Architekt der Hohenmuter Kanalisation.
Andreas I., Erbauer von Welten
Er, der Jäger
Die Wahrheit...
Desdemona
A. Nar
A. Lith
S.A.L. Lust
Berghutzen III.
Berghutzen II.
Berghutzen I.
Keimax
Hier ruht Michel, der den Helden ihre Arbeit gab.
Queen of Bläck
Ingo Bertram
'Auf seine Verbündeten muss man ebenso aufpassen wie auf seine Feinde.' - Hatte er wohl vergessen.
Hier ruht Peter, der den Leuten ihre Stärke gab.
'Keine Planung überlebt Feindkontakt.' - Er war der Plan.
Ein unehrenhaft gefallener Soldat.
Seine letzten Worte: 'Man kann gezwungen sein, Krieg zu führen, aber das zwingt einen nicht, Giftpfeile zu verwenden.'
Im Krieg herrscht das Unbekannte. Was war hier nochmal drin?
Wer waren diese Helden, gefallen im Streit?
Der Urheber eines Krieges.
Lasst ihn da liegen, mit den abgenagten Knochen sieht er gar nicht gut aus.
Mario Endlich
Ich wollte aber eingeäschert werden.
Man grub ein Loch, stieß ihn hinein und hoffte, dass er nie wieder käme.
Man möge uns unser Leben nehmen, doch niemals unsere Freiheit! - Darf ich jetzt raus?
Aber ich war's doch gar nicht!
Hol mich hier raus und du kannst was erleben!
Ich bin nicht tot, nur transparent!
R.I.P.
Wurmzeichen!
Ich bin ein Star, holt mich hier raus!
King Einstein - Hey, ich lebe doch noch!
Die 78. Fee aus Zanzarah
Berühmte letzte Worte: 'C++ Runtime Error'
Diese Frau ist so tot, toter geht's nicht.
Mike, John, George - Psst, wir schlafen nur!
Reserviert für Paul und Ringo
Massengrab für alle gelöschten Betatest-Charakter
Hier liegt Lars - er hat die Betatest-Charaktere gelöscht.
Reallife-Geschädigter
'Bin bereit, Meister!' - 'Aber ich nicht.'
Vin Dows - er starb durch kritischen Ausnahmefehler
Ich bin tot und das ist gut so.
Ich bin zu alt für diesen Scheiß!
Meuchelfix hatte genug von diesem Barden.
Hypochondrus - er bildete sich sogar seinen Tod ein.
Elvis
'Könnt Ihr mir folgen, Watson?' Er nahm's zu wörtlich..
Hügelgrab der Dolly B.
Seine letzten Worte: 'Keine Sorge, es ist bereits tot'
Du kannst nicht vorbei!' - 'Ach?!'
Sie fürchtete den Tod nicht. Umgekehrt war es genauso.
'Oh, süüüß. Ein Kätzchen...'
Er wollte nur noch mal kurz den Müll runterbringen.
Was wollt ihr mit dem Dolche, sprich!
Doch nicht etwa erdolchen mich?
D.
Die letzten Worte: 'Wartet! Ich gehe vor.'
Und er sagte noch: 'Wenn ihr mein Gold wollt, müsst ihr mich schon töten!'
'Ich glaube, ich habe das Skillsystem jetzt begriffen!'
'Was mich nicht umbringt, macht mich stärker. Mist!'
'Ich schweige wie ein Grab!'
Er hätte den blauen Draht nehmen sollen.
Sie hätte den Gladiator nicht Barbar nennen sollen.
Mit dem Ironie-Smiley wäre er besser gefahren.
Er war ein großer Comedy-Fan, das 16-Tonnen-Gewicht leider real.
'Äh, was machen wir morgen?' - 'Die Unterweltherrschaft an uns reißen!'
Karl Ranseier
Dieser Held wurde auf keinen Fall von einer geheimen Regierungsverschwörung beseitigt, ehrlich nicht!
Hier liegt der Hütchenspieler. Oder hier... Oder hier...
Die Gerüchte über meinen Tod sind übertrieben!
Hier liegt der Hund begraben.
Die Inschrift ist zu verwittert, um gelesen werden zu können.
Oops', war sein letztes Wort.
Besuchszeiten:
Montags bis Freitags 12:00 - 14:00
Andere Termine nach Vereinbarung
'Suche Nebenjob, spuke immer und überall'
Nummer 5
'Von all den Dingen die mir verloren gegangen, hab ich am meisten an meinem Verstand gehangen.'
Die Inschrift ist zu verwittert, um gelesen werden zu können.
Ok, der Schalter war es nicht...
Sprich zu der Hand!
Seine letzten Worte: 'Ach, der beißt doch nicht, schau her!'
Ätsch, reingefallen!
Der Tod, ein Weltmann und Galant,
reichte höflich ihm die Hand.
Doch er nahm nicht nur seine Hände,
den ganzen Kerl er griff´ am Ende.
Hinterher ist man immer schlauer...
Er hatte den Spruch 'Man kann alles mindestens einmal essen.' irgendwie falsch verstanden...
Und er sagte noch: 'Und wenn es das Letzte ist, was ich tue!' Dummerweise war es das wirklich.
Rincewind - endlich!!!
Meins?!
Ok, jetzt habe ich meinen Geist befreit. Und nun?
'Ugh, ich habe Feuer gemacht!'
So treffen wir uns wieder, Dr. Jonas!
Hier ruht ein Hypochonder - jetzt hat er aber wirklich übertrieben!
Er hätte halt nicht so laut 'Nur über meine Leiche!' rufen sollen...
Berühmte letzte Worte des Helden (1): 'Vertraut mir, die sind harmlos!'
Berühmte letzte Worte des Helden (2): 'Lass mich das übernehmen!'
Hier ruht ein seltner Advokat,
Der Unrecht nie verteidigt hat
Und Eintracht jedermann empfahl
Er starb im Hospital.
Hier unter diesem Stein
Liegt begraben allein
Der Vater und seine Tochter
Der Bruder und seine Schwester
Der Mann und sein Weib
Und sein doch nur zwei Leib.
Hier könnte Ihre Schwiegermutter liegen...
Beerdigunginstitut 'Letzte Träne'
Auch du, mein Sohn Brutus?
J. C.
In Memorium
Ralf Heinrich Oberhäuser
* 27.02.1962
+ 09.11.2003
Störe meine Kreise und erlebe deinen Untergang.
Dieses Grab ist leer...
Hier feierten Mr. Burrito, Flynn, Base, Dirk, Pacy, Florian, Python-Man, Jens die Blume, Smokealot, Michel und Raphael ihre letzte, große Zusammenkunft. War wohl etwas zu berauschend.
Und Thorwyn sprach, 'Wenn ihr so trödelt, gehe ich schon mal voraus!'
Wickie
Katja ruht nun unter diesem Stein,
wie selten sie nur schlief - allein!
Die Pfeilspitzen in diesem Grab sind keine Grabbeilagen, sondern die Todesursache.
Der Oheim tat sich schwer mit dem Sterben, doch endlich können wir nun erben!
Das Spiel entschuldigt sich dafür, dass es uns leider nicht möglich war, an dieser Stelle ein Monster zu platzieren.
Die NPC-Arbeitsmarktsituation ist im Moment als katastrophal zu bezeichnen.
Mein Weib, das macht die Augen zu, und ich armer Wicht hab endlich Ruh!
Wegen Überfüllung geschlossen!
In Gedenken an alle Monster, die wir ihrer Erfahrungspunkte wegen ermordet haben...
...da ich aber auf Pferdenahkampf größtenteils verzichten werde, reicht mir der Skill auf Level 3 oder sowas in der Art.
Fleddere mich, ich steh drauf!
Hier könnte EUER Name stehen!
(Werbeinstitut Makaberting & Public Resting)
FoxOTRox - verskillt!
GerCon, der beim Versuch Trollball (Version 4) zu spielen, irre geworden ist und sich das Leben nahm.
Ich schwimme bis zum Untergang... oder ich ertrinke!
Wenn er nicht gestolpert wäre... würde er hier nicht liegen!
Und sie sprach: DAS nennst du ein Messer?
Wahre Stärke offenbart sich nicht immer im Angriff! Aber weglaufen war 'ne wirklich dumme Idee..
Wer glaubt, dass Projektleiter Projekte leiten, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten!
Ralph Roder
Celal Kandemiroglu
Daniel Balster
Christian Franke
Holger Flöttmann
Peter Luber
Markus Häublein
Michel Dumont
Ingo Biermann
Lars Hammer
Roger Boerdijk
Steve Manekeller
Cosmin Bulau
Hans-Arno Wegner
Franz Stradal
Aarne Jungerberg
Michael T. Bhatty
Alan Wild
Mirko Worsley
Christian Altrogge
Dirk Niestadtkötter
Jens Blome
Ramses Schiller
Stephan Drews
Sebastian Henke
Sebastian Walter
Dirk Schumacher
Frank Lunnebach
Ronald Rehm
Marc Oberhäuser
Markus Boltersdorf
Markus Reiser
Henno Hobein
Dag Winderlich
Andy Maes
Lars Berenbrinker
Torsten Allard
Raphael Dumont
Er war ein gutes Skelett!
Ich behalte mein Zeug!
Hölle, 5 km
Kein Herumlungern gestattet!
Wer das liest, ist doof!
Mangar war hier!
Hier ruht Ati, der Kartograph, der sich im Netz der Zwischenwelt verfing.
Hätten wir Hubertus nicht begraben, dann fräßen ihn die Raben!
Mindestens haltbar bis 354 A.A.
Hier ruht ein Raubkopierer!
Bestattungsinstitut 'Tiefer - Breiter - Toter'
Bring nächstes Mal Bier mit!
Wem gehört das Waschbrett da unten?
M.K.
Ingorbalds letzte Worte waren: Rechts ist frei!
Geschlossen wegen Heizungsarbeiten.
Luis Cypher
Hier ruht Frank Norbert Steins Sohn.
- und diesmal bleibst du liegen.
Drücke STRG, ALT und ENTFERNEN für das magische Superschwert
Redeemer
Und ich sagte noch zu ihm, die Kuh sieht komisch aus!
Ich habe einen Dämonen getötet und alles, was ich bekommen habe, war dieser blöde Grabstein
Eingerichtet vom Bestattungsinstitut 'Tiefer, Breiter, Toter'
Tante Grete, ungeöffnet zurück!
Leider ist die Idee mit der Mistgabel ins Auge gegangen!
Wer lesen kann, ist klar im Vorteil!
Isch `abe fertisch
Die
Sieben
Zwerge
Von
Den
Sieben
Bergen
Die Leiche einer Frau
Die Leiche eines Mannes
Die Leichen mehrerer Monster
Ein toter Drache
Die Inschrift ist zu verwittert, um gelesen werden zu können.
Ohne mich
Ihn vermisst keiner
Offenbach Hauptbahnhof
Schönen Gruß Isis
 
Zuletzt bearbeitet:
tl;dr
Spoiler diese Wall of Text doch bitte. :ugly:

Zum Thema:
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine alte Pissnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal.


..ich war ja zu Fuß beim Bäcker.
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

___

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
 
Zuletzt bearbeitet:
Also kommt ein Pferd in die Bar und dann sagt der sagt der Barkeeper:
"Was machst'n so'n langes Gesicht?"

--------------------

Es ist ruhig in Daisy Town, bis ganz gehetzt ein Mann in den Saloon stolpert.
"Schnell, zehn Bier und ein Kurzen bevor der Ärger anfängt!"
Es kann schonmal vorkommen, dass sich jemand mit dem Sheriff anlegt und wenn es dann auf der Main Street direkt vor dem Saloon zu einer Schießerei kommt, ist es alles andere als ruhig. Der Barkeeper schenkt dem Mann die Biere ein.
Nach einer halben Stunde hat er ausgetrunken und sagt im gleichen gehetzten Ton:
"Schnell, noch'mal zehn Bier und ein Kurzen bevor der Ärger anfängt!"
Der Barkeeper füllt die zehn Gläser wieder auf. Während er mit dem Lappen den Thresen poliert, schaut er nach draußen ob sich etwas anbahnt.
Aber es bleibt ruhig. Schließlich sagt der Mann wieder:
"Schnell, noch'mal zehn Bier und ein Kurzen bevor der Ärger anfängt!"
Währen der Barkeeper die Gläser erneut füllt, fragt er den Mann: "Ich weiß ja nicht, was das für ein Ärger sein soll, von dem du da sprichst, aber denkst du auch daran zu bezahlen, was du hier wegtrinkst?"
"Siehste, und jetzt fängt der Ärger an!"

--------------------

Also kommt ein Pferd in die Bar und dann sagt der sagt der Barkeeper:
...äh...Moment...
 
Invstoren besichtigen ein Krankenhaus.
Bei der Führung mit dem Klinikleiter kommen sie an einem Raum vorbei und blicken kurz hinein. Geschockt müssen sie mit ansehen wie der patient sich hemmungslos einen runterholt. Einer der Investoren fragt den Klinikleiter "Was zum Henker macht der mann dort?". Der Klinikleiter antwortet "Dieser Mann hat eine seltene Erkrankung. Würde er nicht mindestens 5mal pro Tag onanieren, dann würden ihm die Hoden platzen." Die Gruppe geht weiter. Ein paar Räume später sehen sie einen Patienten der von einer Krankenschwester oral befriedigt wird. Die Investoren fragen entgeistert was das soll. Der Klinikleiter antwortet "Dieser Mann hat die selbe Krankheit wie der mann vorhin, nur ist dier Mann hier privat versichert."
 
Kommt ein Cowboy aus dem Friseur....

Pony weg

:D
 
Ein Ehepaar befindet sich ein einer sehr schlechten Finanzsituation. Sie sprechen darüber und versuchen eine Lösung zu finden. Nach langer Diskussion sagt die Frau "Ich könnte doch auf den Strich gehen. Für sowas kriegt man sicherlich eine Menge Geld." Der Mann ist zwar nciht glücklich über die Entscheidung, stimmt dann aber zu.
Die Frau brezelt sich an ihrem ersten Abend entsprechend auf und verläßt das Haus.
Der Mann bleibt zu Hause und wartet die ganze Nacht bis seine Frau zurückkehrt.
Endlich ist es soweit, um 4h morgens kommt die Ehefrau zurück, erschöpft und mit zerschudenen Klamotten. Breitbeinig stakt sie ins Wohnzimemr und fällt in einen Sessel.
Der Ehemann wirft einen Blick in ihre Handtasche und findet dort einen 500€ Schein und ein 50cent-stück.
Er dreht sich zu seiner Frau "500€ in nur einer Nacht ? Das ist eine gute Quote, aber wer hat dir denn die 50cent gegeben ?"
Seine Frau schaut ihn überrascht an und sagt "Na jeder einzelne."
 
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller
Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet
und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so etwas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpligen Gesicht und einem
Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür
schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie
sie nacheinander aufleuchten: 2 - 3 - 4 - 5 - 4 - 3 - 2.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
-------------------------------------------------------------------------------
Zwei Männer gehen in die Gemischte Sauna. Der erste geht rein und sieht dort
eine Frau und meint zu ihr: ''Mein Gott, haben sie einen fetten Arsch!'' Darauf hin
scheuert sie ihm eine und der Mann verläßt die Sauna. Er geht zu seinem
Freund und meint: ''Du, wenn du jetzt da rein gehst, da liegt ne Frau. Sag der bloß
nicht, dass sie einen fetten Arsch hat. Sonst knallt sie dir eine.'' Der Freund geht rein
und meint zur Frau: ''Sie haben aber eine schöne Figur.'' Darauf die Frau:
''Meinen sie wirklich? Mein Mann sagt, dass mein Busen zu klein ist.''
Darauf der Mann: ''Ach, da kenn ich ein gutes Mittel! Nehmen sie Klopapier und
wischen sie damit zwischen ihren Brüsten rauf und runter.''
Frau: ''Und das wirkt?''
Der Mann: ''Na klar, bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen!''
 
Aus aktuellem Anlass:

I saw LeBron James before the game and asked him to break a dollar. He only gave me $0.75 in return. I asked him for the rest and he said:
"Sorry, I don’t have a fourth quarter."

:ugly:
 
In Miami wurde der LeBron James-Tag eingeführt. Jeder Arbeiter darf 12 Minuten früher aufhören.
 
LeBron? That's a french name, isn't it? No wonder he surrenders in the fourth quarter!
 
Lebron just got Dirked.


Lebron's next advertisement deal will be with Viagra - for longer, better performance. He should have used it.

Edit: Fuer die, die die Dirk Nowitzki vs. LeBron James Witze nicht verstehen. Die Mavericks haben mit Dirk grade die NBA gegen Miami Heat mit LeBron James gewonnen. Wenn ihr ein wenig ueber das letzte Spiel und ueber die beiden Charactere lest, dann sollte es klick machen.

Edit2: Dirk ist unter anderem auch eine Art Dolch.
 
Zuletzt bearbeitet:
ok nummer 5 nu reichts.... link um das zu verstehen oder lasst das ;)
 
OT: Google LeBron einfach mal. Habs auch nicht kapiert, bis
ich bei der New York Post ein paar Sachen über ihn gelesen hab.
 
OT: Google LeBron einfach mal. Habs auch nicht kapiert, bis
ich bei der New York Post ein paar Sachen über ihn gelesen hab.

will mir nicht mal die mühe machen das zu tun, die sind eh flach. genau so wie italien witze vor 5 jahren.


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
 
Achtung es folgt ein langer Text
Damals war ich eingefleischter Biker, trug nur schwarze Shirts, Jeans und Biker-Stiefel. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich dieselben Klamotten, aber weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen, so frei."

Mit der Freiheit war es bald vorbei, da sie beschloss zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich, verwegen, fast frei und ich hatte längere Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher sagte sie: "Du könntest wenigstens zum Friseur gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Schließlich gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen. Denn schließlich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen, fast frei und es war kalt auf dem Kopf. Aber ich war sooo lieb. "Schatz ich liebe Dich, so wie du bist", hauchte sie.

Es folgten friedliche Wochen, bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein weißes Hemd und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das mal an." Wochen später gab ich nach, trug helle Hemden und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos und Krawatten.

Dann folgte der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickht, lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe. Aber was soll's, ich war männlich, spießig, fast frei und fuhr einen praktischen Kombi.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging sonntags spazieren.
Eines Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich. Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann, den ich mal kennen gelernt habe." Vor Kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein Biker mit Jeans, längeren Haaren und Tattoos, der mich mitleidig ansah. Er wirkte irgendwie männlich, verwegen und frei.

Hab den vorhin im Mitarbeitermagazin gelesen und musste laut lachen :D
 
Eine Grundschulklasse kriegt als Hausaufgabe zu ergründen woher denn eigentlich der Strom kommt.
Am nächsten Tag vergleichen die Schüler ihre Ergebnisse mit der Lehrerin.
Alle haben die korrekte Antwort, aber Klaus meldet sich.
Klaus: "Mein Opa sagt der Strom kommt aus dem Dschungel."
Lehrerin: "Wie kommt dein Opa denn auf diesen Gedanken?"
Klaus: "Gestern Abend ging bei uns das Licht aus, da hat mein Opa gesagt "jetzt haben die Affen den Strom abgedreht!"
 
Putin, Obama und Merkel sitzen am Strand und unterhalten sich.
Fängt Putin an: "Wir haben U-boote, die 5 tage unter Wasser bleiben können, ohne tanken zu müssen!"
Darauf Obama ganz stolz: "Wir haben U-boote, die 2 Wochen unter Wasser bleiben können, ohne tanken zu müssen!"
Merkel fängt schon an zu schwitzen und wird immer nervöser... Auf einmal vernehmen sie ein blubbern im Meer,
kommt ganz unerwartet ein total verrostetes und mit Algen beschmiertes U-Boot aufgetaucht. Die Luke öffnet sich quitschend
und ein alter Mann guckt alle 3 an: "Heil Hitler! Wo kann man denn hier tanken!?"
 
Er fragte nicht: "Wo kann man denn hier tanken," sondern:
"Habt ihr noch ein halbes Fass Benzin?"
 
Zurück
Oben