Witze des Tages!!!

[runemasterfx]

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat!"

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Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

 

[Kobra331]

Spoiler

Wie der zweite Witz andeutet, handelt es sich wohl um ein Mathematikerwitz. Ich schlage vor das Stichwort 'vollständige Induktion' nachzuschlagen.

naja ich glaube fuer nicht Abiturienten ist es immernoch nicht ersichtlich was du damit meinst... Ist aehnlich wie mit dem Achilles Paradoxon.

@ Witz:

2 Tomaten gehen ueber die Straße. 1 Wird vom Auto ueberfahren. Sagt die eine zu anderen: Komm Ketchup wir gehen zu Pommes Bude..

is zwar flach aber mir viel grad nix besseres ein ^^

 

[Nos]

fuer nicht Abiturienten

 

[enemie]

Ich hab seit Mai Abi und hab ihn nicht geschnallt leg ma neue Maßstäbe an^^

 

[Riven]

Vollständige Induktion – Wikipedia

Sollte helfen . Geht um eine beliebig lange Zahlenfolge, daher kannste immer noch irgendwo ne Zahl dazwischen packen, funktioniert trotzdem.


BTT:

Was ist gruen und erschlaegt dich wenns vom Baum faellt?

Spoiler

Nen Billiardtisch

 

[iDGames]

2 Tomaten gehen ueber die Straße. 1 Wird vom Auto ueberfahren. Sagt die eine zu anderen: Komm Ketchup wir gehen zu Pommes Bude..

is zwar flach aber mir viel grad nix besseres ein ^^

Auf Englisch entfaltet der Witz seinen eigentlichen Sinn:

Three tomatoes are walking down the street- a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him... and says, Catch up.

 

[FenixBlack]

Der Tomatenwitz konnte mir schon in Pulp Fiction kein müdes Lächeln entlocken.

Anyway!


Zwei Menschen fleigen in einem Heißluftballon. Sie haben sich total verfranzt und jegliche Orientierung verloren. Da sehen sie auf einem Feld einen Menschen und schaffen es tatsächlich, sich diesem auf Hörweite zu nähern. "Hallo", brüllen sie, "wo sind wir?"
Der Mensch am Boden steht reglos und macht keine Antstalten zu antworten.
Da, kurz bevor ihr Ballon wieder außer Hörweite ist, vernehmen sie die Antwort: "Ihr seid in einem Ballon."
Verdutzt fliegen sie weiter und schaun sich gegenseitig an. "So ein Idiot!" schreit der eine wutentbrannt. "Nein", entgegnet der andere, "das war ganz bestimmt ein Mathematiker. Und zwar aus drei Gründen: Erstens hat er furchbar lang überlegt, zweitens ist seine Antwort absolut richtig und drittens ist sie vollkommen unbrauchbar."

 

[Kazgaroth]

Der kleine Sohn erzählt seiner Mutter ganz aufgeregt was am abend passiert ist:
Kind: "Mutti, die Babysittern ist eine Heilie oder ein Engel !"
Mutter: "Woher willst du das denn wissen?"
Kind: "Gestern abend war sie ganz nackich in Bett und hat gerufen "Gott, ich komme." Aber Pappi hat sie von Hinten ganz dolle festgehlaten damit sie nciht wegfliegen konnte."

 

[DameVenusia]

Mal einen diskrimierenden Berufswitz:

Unterhalten sich zwei Elektriker auf der Arbeit: Fragt der eine: "Sag mal, wenn ich das Licht ausschalte, wo bleibt das dann?"

Am nächsten Tag sagt der andere:

"Du, das Problem ist mir den ganzen Abend im Kopf rumgegangen. Als es dann dunkel in der Wohnung war, bin ich auf die Suche gegangen.

Rate mal, wo ich es gefunden habe:
Im Kühlschrank!"

 

[runemasterfx]

Ein Flugzeug voller Passagiere ist dabei abzustürzen. Alle Menschen sind entsetzt und wissen, dass sie gleich tot sind. Eine Frau springt auf, reißt ihre Bluse vom Leib und schreit: "Welcher Mann will mir noch das letzte mal das Gefühl geben eine Frau zu sein ?" Plötzlich springt ein Mann auf, reißt sein T-Shirt vom Leib und schreit: "Hier, das kannst du noch waschen!"

 

[Octa]

Zwei Menschen fleigen in einem Heißluftballon. Sie haben sich total verfranzt und jegliche Orientierung verloren. Da sehen sie auf einem Feld einen Menschen und schaffen es tatsächlich, sich diesem auf Hörweite zu nähern. "Hallo", brüllen sie, "wo sind wir?"
Der Mensch am Boden steht reglos und macht keine Antstalten zu antworten.
Da, kurz bevor ihr Ballon wieder außer Hörweite ist, vernehmen sie die Antwort: "Ihr seid in einem Ballon."
Verdutzt fliegen sie weiter und schaun sich gegenseitig an. "So ein Idiot!" schreit der eine wutentbrannt. "Nein", entgegnet der andere, "das war ganz bestimmt ein Mathematiker. Und zwar aus drei Gründen: Erstens hat er furchbar lang überlegt, zweitens ist seine Antwort absolut richtig und drittens ist sie vollkommen unbrauchbar."

Ich kenn den ein bisschen anders:

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

 

[SirTheShadow]

So, mal ein paar aus verschiedenen Kategorien:

1) what's the value of a contour integral around western europe? zero, because alle poles are in eastern europe

(to be correct: there are some poles in western europe, but they are removable )


2) Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

"Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'." Hans: "V A T E R."
Direktor: "Gut, bestanden".

Susi, buchstabier' mal 'Mama'." Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden".

Mustafa, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."

3) Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein railoge und ein Chirurg stehen an den Ecken eines Fußballfeldes.
In der Mitte steht ein Pokal mit 20.000 Euro, wer zuerst den Pokal erreicht bekommt das Geld. Wer gewinnt?

Der schlechte Orthopäde
Grund:

Einen guten Orthopäde gibt es nicht, der Chirurg hat die Regeln nicht verstanden und der Radiologe bewegt sich nicht für 20.000 Euro



und noch ein richtig flacher:

4) was hat 2 beine und blutet? eine halbe katze...

 

[FinalSpirit]

[Flug von Hannover nach München]

Der Pilot begrüßt die Passagiere durch das Micro:

Sehr geehrte damen & Herren, ich begrüße Sie auf dem Flug nach München und wünsche ihnen eine angenehme Reise...bla bla bla...
Nach Beendigung der Durchsage legt der Pilot das Ding zur Seite, vergisst dabei jedoch es auszuschalten, und sagt zu seinem Co-Pilot:
"Oh man, ... jetzt könnt ich echt nen Kaffee inklusive BlowJob gebrauchen!"

Am Heck des Fliegers registriert eine Stewardess das Malheur und eilt zum Cockpit, um dieses Erkenntnis mitzuteilen.
Kurz bevor sie die Tür öffnet ruft ein Passagier:
"Misses, vergessen Sie den Kaffee nicht!"


[Ja ja, ist flach; ich weiß! Aber ich bin betrunken und hab schon Menschen drüber lachen sehen...]

 

[ikki]

...
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Interner Witz bei der Firma Microsoft:

Woran erkennt man dass ein Manager lügt?
- Wenn sich seine Lippen bewegen.

 

[FenixBlack]

Ein Mathematiker möchte ein Bild aufhängen. Er holt einen Hammer und einen Nagel und will den Nagel einschlagen. Da stutz er. Irgendwas stimmt doch nicht.
Jetzt erkennt er es: Der Kopf des Nagels zeigt zur Wand, die Spitze auf ihn. Was tun?
Nach fünf Minuten konzentrierter Analyse hat er die Erkenntnis: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand."

 

[Labarna]

[Flug von Hannover nach München]
...

Dazu passend:
Was trennt zwei Alkoholiker und zwei Nymphomaninnen vom Rest der Welt? Die Cockpittür.

 

[Kobra331]

Jetzt lasst doch mal meinen Tomatenwitz in ruhe -.- hab doch gesagt das er Flach ist ^^

Was steht aufm Grab einer Putzfrau?

Sie kehrt nie Wieder!

 

[ikki]

Jetzt lasst doch mal meinen Tomatenwitz in ruhe -.- hab doch gesagt das er Flach ist ^^

Was steht aufm Grab einer Putzfrau?

Sie kehrt nie Wieder!

das einzige was ich damals von insacred.de noch retten konnte waren die "grabinschriften":

Hier liegen meine Gebeine,
ich wollt es wären deine.

 

[SirTheShadow]

das einzige was ich damals von insacred.de noch retten konnte waren die "grabinschriften":

Hier liegen meine Gebeine,
ich wollt es wären deine.

Bin ich schon drin? Das war ja einfach
B.B.

 

[Riven]

A: Treffen wir uns morgen?
B: Meinetwegen...
A: Und wo?
B: Mir egal...
A: Gut! Ich komme, sei puenktlich!