• Herzlich Willkommen!

    Nach der Schließung von inDiablo.de wurden die Inhalte und eure Accounts in dieses Forum konvertiert. Ihr könnt euch hier mit eurem alten Account weiterhin einloggen, müsst euch dafür allerdings über die "Passwort vergessen" Funktion ein neues Passwort setzen lassen.

    Solltet ihr keinen Zugriff mehr auf die mit eurem Account verknüpfte Emailadresse haben, so könnt ihr euch unter Angabe eures Accountnamens, eurer alten Emailadresse sowie eurer gewünschten neuen Emailadresse an einen Administrator wenden.

Witze des Tages!!!

Metallocene schrieb:
Glaubensbekenntnis der Mathematiker:

Ich glaube an die Mathematik, die allmächtige Wissenschaft,
Die regiert im Endlichen und im Unendlichen,
Und an Analysis, ihre eingeborene Tochter,
Empfangen durch Pythagoras,
Geboren durch Isaac Newton,
Getauft von Rieman,
Die kreuzigt und umbringt die Studenten.
Sie wird kommen zu richten die Regulären und die Singulären.
Ich glaube an das heilige Integral,
Gemeinschaft der Matrizen,
Parametrisierung der Sünden,
Und das ewige Rechnen,
Widerspruch!
Zum Vergrößern anklicken....

ich rahms mir ein :ugly:

mich wundert, dass noch nix mit blondinen kam ^^
 
Dann hab ich hier zwei:
In der Disco: Sie begutachtet ihn: Hm ich kann nicht verstehen was meine Freundinnen so besonders an dir finden!
Er laechelte nur und leckte sich ueber die Augenbrauen :ugly:

und der gewuenschte Blondinenwitz:
Eine Blondine Bruenette und ne Rothaarige sind als Blinde passagiere aufm Schiff im Frachtraum. Auf einmal hoeren sie wie ein Matrose vom Deck kommt. Sie verstecken sich in Saecken. Dem Matrosen kommt das seltsam vor und er tritt gegen den Sack wo die Rothaarige drinne ist: "Wuff wuff"
"aha" denkt sich der Matrose und tritt gegen den mit der Brünette drin: "Miau Miau"
"ok" denkt er sich und Tritt gegen den der Blondine:
"Kartoffel Kartoffel" :ugly:
 
A sandwich walks into a bar.
The barman says "Sorry we don't serve food in here."

__________

A dyslexic man walks into a bra.
 
Welche zwei Fremdwörter sind sogar einer Blondine bekannt ?


fiktiv, manifest
 
leech schrieb:
A sandwich walks into a bar.
The barman says "Sorry we don't serve food in here."
Zum Vergrößern anklicken....

A room-temperature superconductor walks into a bar. The bartender says "We don't serve any superconductors in this bar." The room-temperature superconductor leaves without putting up any resistance.
 
zwei männer machen sich nen lustigen abend in der kneipe und sind schon gut angeheitert, als der kneipier sie um eins rausschmeißt.
lallt der eine "du, bei mir daaeim habbisch noch swei flaschen bier im kühhschrank." "ouh ja!", sagt der andere, und sie gehen zu dem einen nach haus.
während der hausherr schon in die küche geht, läuft sein freund bei ihm in der wohnung rum. er kommt zu ihm in die küche und sagt "ey du, bei deinerfrau im bedd, da lieschtn fremder mann!"
"ouh!" sagt der hausherr. "ouh! .... weck den bloßnich auf! .... wir hamdoch nurnoch swei flaschen!!!"
 
BigApple schrieb:
Treffen sich zwei Päpste...
Zum Vergrößern anklicken....

Die koptische und die griechisch-orthodoxe Kirche haben auch einen Papst. Der wird bei denen halt nur ab und an Patriarch genannt. Und der Typ und sein katholischer Kumpel haben sich durchaus öfters mal getroffen.




on Topic:

Die Braumeister von Warsteiner, Veltins und Augustiner sitzen in München im Biergarten.
Sagt der Braumeister von Warsteiner zur Bedienung: "Ich hätt gern' ein Warsteiner."
Der Veltins Braumeister: "Ich hätt gern' ein gutes, kühles Veltins."
Schließlich sagt der Augustiner Braumeister: "Für mi bittschön a Wasser."

Die beiden anderen schauen letzteren verwundert an.

Sagt der Braumeister: "I hob 'dacht, wenn ihr kein Bier trinkts, dann trink i auch keins."
 
Die Braumeister von Warsteiner, Veltins und Augustiner sitzen in München im Biergarten.
Sagt der Braumeister von Warsteiner zur Bedienung: "Ich hätt gern' ein Warsteiner."
Der Veltins Braumeister: "Ich hätt gern' ein gutes, kühles Veltins."
Schließlich sagt der Augustiner Braumeister: "Für mi bittschön a Wasser."

Die beiden anderen schauen letzteren verwundert an.

Sagt der Braumeister: "I hob 'dacht, wenn ihr kein Bier trinkts, dann trink i auch keins."
Zum Vergrößern anklicken....

Hehe :clown:

Apropsos Warsteiner...
 
Zwei Männer sitzen im Theater.
Sagt der eine: "Pass auf, gleich kommt der große Monolog."
Der andere: "Hoffentlich setzt er sich nicht genau vor mich."

__________

Kleines Kind kommt zu seinem Opa und sagt: "Opa, heute abend spielt bei der EM Österreich-Ungarn."
Opa: "Und gegen wen?"
 
Was liegt am Strand und spricht undeutlich?


Eine Nuschel.



Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf "Mäh". Der Rasenmäher: "Sag mir nicht was ich zu tun hab".
 
Ein Psychater inner Psychiatrie befragt 3 Patienten.
Der erste Patient:
Was ist 2 * 2?
Der Patient: eeeeeeehhhmmmmm 30!
hmm nicht schlimm...

Der Zweite Patient:
Was ist 2 * 2?
Der Patient: eeeeeehhhhmmmm Mittwoch!
ach herjee... auch nicht schlimm...

Der Dritte Patient wird befragt:
Was ist 2 * 2?
Der Patient: 4!
!?! Wow wie hast du das denn herausgefunden??
Der Patient: Ich hab einfach 30 durch Mittwoch geteilt! :ugly:
 
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: “Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?”
Die Nonne: “Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!”
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: “Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!” Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: “Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!”
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: “Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst.”
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: “Reingefallen, ich bin der Hippie!”
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: “Reingefallen, ich bin der Busfahrer!”
 
Alte Frau an der Bushaltestelle: "Entschuldigen Sie, sind Sie der 960er?"
Mann am Steuer: "Nein, ich bin der Busfahrer."



Also ich hatte mal Urlaub in Italien gemacht, aber weil ich kein Wort italienisch spreche, habe ich mich auf englisch verständigen müssen. Ich kam am späten Morgen an und wollte erst einmal frühstücken. Also bestellte ich mir zwei Scheiben Toastbrot, aber man brachte mir nur eine. Also sagte ich zur Kellnerin:
"I want two pieces"
Sie antwortet: "If you want to piss, then go to the toilet."
"No, no, no, you don't understand. I want to pieces on my table."
"You don't piss on the table, you son of a beach!"

Ich habe keine Ahnung was ein 'Son of a beach' sein soll und hoffte dass ich einfach nur ein besonders unfreunliches Cafe betreten hatte. Später am Tag war ich in meinem Hotel angekommen und schon wieder hungrig, denn die eine Scheibe Toast hält ja nicht lang. Ich bestellte mir also im Restaurant des Hotel ein Steak zum Mittag. Man brachte mir mein Essen, aber auf dem Tisch lag nur ein Messer und ein Löffel. Also sagte ich zur Kellnerin: "I want a fork!"
Sie antwortet: "Nowadays everyone wants a fuck."
"No, no, no, you don't understand! I want a fork on my table."
Aber sie entgegnete wieder nur: "You don't fuck on the table, you son of a beach!"

Von der Sache sichtlich genervt und noch etwas müde von der kurzen Nacht ging ich auf mein Zimmer um mich ins Bett zu legen, stellte aber fest, dass da gar kein Laken auf dem Bett war.
Also ging ich runter zur Rezeption und sagte: "I want a sheet."
Der Mann hinter dem Thresen antwortete nur ganz gelassen: "If you want to shit, then go to the toilet."
"No, no, no, you don't understand. I want a sheet on my bed."
"No, you don't shit on your bed, you son of a beach."

Ich weiß nicht ob die Italiener uns Deutsche nicht mögen, oder ob sie generell einfach unfreundlich sind, jedenfalls verließ ich noch am gleichen Tag das Hotel.
Ich gab meinen Schlüssel ab und der Typ an der Rezeption wirft mir nur hinter her:
"Peace on you!"
"No, you don't piss on me, you son of a beach!"
 
Zuletzt bearbeitet:
@ Fenix: Da gibtsn Video zu: The Italian man who went to Malta

@ Topic:
Aeltere Frau steigt in den Bus, und gibt dem Fahrer eine Tuete Nuesse.
Der Busfahrer bedankt sich ueberrascht und faehrt weiter.
Am Naechsten Tag kommt die selbe alte Dame hinein und gibt ihm wieder eine Tuete Nuesse. Wieder bedankt sich der Busfahrer verwundert und faehrt weiter.
Als auch am dritten Tag die Frau ihm eine Tuete Nuesse gibt fragt der Busfahrer:
"Warum geben Sie mir denn jeden Tag eine Tuete Nuesse? Es ist zwar Nett und die sind auch immer ganz Lecker und so aber was soll das?"
Die aeltere Dame: "Ach wissen Sie ich Esse soo gerne Toffifee.. Aber diese Nuesse kann ich einfach nicht mehr richtig kauen >.<"
 
In jeden Koffer passen unendlich viele Taschentücher.
Beweis: eins mehr passt immernoch rein.

---------------------------------------

2 is the oddest prime.


Für BigApple die Erklärung des Witzes mit den Taschentüchern im Koffer:
Wie der zweite Witz andeutet, handelt es sich wohl um ein Mathematikerwitz. Ich schlage vor das Stichwort 'vollständige Induktion' nachzuschlagen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben