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Witze des Tages!!!

ok - dann ich auch mal - ich find ihn gut! (auch wenn mehr ein Spruch)

Gott verteilte die Intelligenz, und Ausnahmen bekamen die Regel! :D
 
Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt.
Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" -
"Nein Danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!" -
"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" -
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."




Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen!" -
Klagt die andere: "Bei mir ist es immer umgekehrt..."




Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen, einer 18-Jährigen, einer 28-Jährigen und einer 38-Jährigen ?
Eine 8-Jährige geht mit einem Märchen ins Bett.
Eine 18-Jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett.
Eine 28-Jährige ist ein Märchen im Bett.
Eine 38-Jährigensagt:"Erzähl keine Märchen! Komm ins Bett!"
 
Treffen sich zwei Rechtsextreme. Fragt der eine den anderen:
"Ich habe hier ein Messer in der Brust stecken, was soll ich jetzt machen?"
"Na zieh's raus!"
 
Höhö, so einen ähnlichen kenn ich auch:

NAZIehts im Hirn?

Übrigens, was sagt eine sächsische Mutter wenn sie ihren Sohn sucht?

Ich geh mal schnell nach dem Rechten sehen.
 
Treffen sich zwei Fische.
Sagt der eine: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
 
Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Im Mittelalter:

Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss.
Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, es muss kontrolliert werden, ob die beiden auch ihre Arbeit tun. Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird.
Sie entlassen den Wächter...
 
Ein Gynakologie untersucht eine Patienten. Mitten in der Untersuchung klingelt sein Handy.
Tochter "Papa, ich habe mich in der Innenstadt verlaufen. Bin grade am Rathaus. Kannst du mir den Weg beschreiben?"
Artz *wild am gestikulieren* "geh erstmal nach links, bis zum großen Platz. von dort rechts weiter. Bald kommst du an einen großen Kreisel, den mußt du an der 3ten Ausfahrt verlassen. Dann bist du da."
Der Arzt legt das Handy weg, da richtet sich die Patientin auf
Patientin "können Sie die Stelle mit dem Kreisel nochmal beschreiben?"
 
das wäre der Hammer, Hai! Schon wieder Blau, Wal? :p
 
Labarna schrieb:
Oh ja, Namensflachwitze. Den Einstieg mit dem "wollen sie ihr Kind wirklich ... nennen?" spare ich mir mal.
...
Zum Vergrößern anklicken....

ich kenn noch die varianten
rosa schlüpfer und
hans wurst.

aber mal was ganz anderes:

was passiert, wenn drei männer auf einer einsamen insel sind?
sie spielen eine runde skat.

was passiert, wenn drei frauen auf einer einsamen insel sind?
zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

@frostbart
ups, gar nicht gesehn, danke. da ging wohl ein slash verloren.
 
Zuletzt bearbeitet:
"Und Sie wollen ihr Tochter Rosa nennen, Herr Eichel?"

Eure Hoheit, der zweite Spoiler sitzt nicht richtig!
 
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Kerl, schmeisst seine Hosen auf das Bett und sagt:
"O.k., zieh dir die an!" -
Sie: "Die sind doch viel zu groß für mich" -
"Genau", sagt er. "Ich habe die Hosen an. Vergiss das niemals"
Sie wirft ihr Höschen hin: "Zieh doch das mal an"
Das Höschen geht bis an seine Knie. Er sagt: "Ich komm nicht rein"
"Genau", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Meinung änderst!"



Ehemann: "Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau" -
"Na ist doch toll" - "Finden Sie? Wenn das meine Frau erfährt, bring sie mich um"
 
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Friedhofsmauer und unterhalten sich, wer den der bessere Tod von beider sei.
Kommt eine alte Frau um die Ecke. Herztod: "Pass mal auf!" Er schnippt und die Frau fällt tot um.
Nach einer Weile kommt eine Blondine um die Ecke und Hirntod sagt: "Das ist doch gar nichts!"
Er schnippt ... und schnippt und schnippt ...




Sitzt eine Blondine beim Frisör. Sie trägt Kopfhörer und hört allem anschein nach Musik.
Der Frisör: "Die Kopfhörer müssen Sie aber schon abnehmen." Sie reagiert nicht.
Er: "Würden Sie bitte die Kopfhörer abnehmen?". Sie reagiert immer noch nicht.
Nach kurzen zögern setzt er ihr die Kopfhörer ab und beginnt ihr die Haare zu schneiden.
Nach ein paar Minuten läuft sie blau an und fällt vom Stuhl. Tot.
Er, vollkommen ratlos, schaut sich die Kopfhörer genauer an und hört:
Einathmen ....... ausathmen ....... einathmen ....... ausathmen ........
 
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin die 13 mal verheiratet war.
"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
"Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" -
"Keinen", folgt die Antwort, "ich meinte ihre Beine"
 
Frau: "Schatz, wir sind schwanger"
Mann: "Wieso wir ?!? Ich sag' ja auch nicht: "Wir haben nur einen Hoden.""
 
Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"


Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
 
Zuletzt bearbeitet:
runemasterfx schrieb:
...
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Zum Vergrößern anklicken....

da muss ich aber auch mal fix einen raushauen :)

"Gib mir Tiernamen!"
"Schmetterling!"
"Gib mir böse Tiernamen!"
"Böööser Schmetterling!"

LG
r4n4
 
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