Sind zwar 3 Witze, aber die habe ich lange nicht mehr gehört,
und hier bisher auch nicht gelesen (wenn die schon waren --> ignorieren
)
1.) In einer Volksschule in Bayern müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr Dialekt reden.
Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben
und diesen dann in der Schule vorsagen. Der Franz steht auf.
Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"
Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"
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2.) Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus
dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
“Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten
zurückkommen…”
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: “nun stecke
dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein,
nichts ahnend und stolz eine Pflaume und eine Mandarine in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: “Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als die Pflaume schon tief in seinem Hintern steckt
und hart an der Versenkung der Mandarine gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: “Was war los, musstest du lachen?”
“Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?”
“Die Pflaume war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit ner Melone und ner Ananas um die Ecke …”
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3.) Unterschiede bei der Wahrnehmung von Männern und Frauen...
Sie schreibt in Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten.
Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch,
so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen,
wo man sich besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts" ...
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe,
aber er fuhr einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".
Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit
mir zu tun haben wollte.
Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher,
daß er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr!
Er schreibt in sein Tagebuch:
Heute hat der VfB verloren, aber wir hatten prima Sex! ^^
. Aber der ist echt gut 
"