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Witze des Tages!!!

Kommen drei Männer in die Schwimmhalle. Da erscheint eine Fee:
"Jeder von euch darf sich wünschen in was er vom Sprungbrett aus reinspringt."
Der erste steht auf dem Sprungbrett und wünscht sich, in Eistee zu schwimmen.
Er springt und landet in Eistee. Der zweite wünscht sich Apfelsaft.
Er springt und landet in Apfelsaft. Der dritte geht aufs Sprungbrett,
rutscht aus und ruft:"Schei*e!!!" Und den Rest könnt ihr euch denken :D
 
Why does the blond girl go on safari in Kenya?
To see a C-Bra
 
Ich glaub der wurd hier noch nicht gepostet:


Welche Handwerker sind die hungrigsten?

Maurer! Die verputzen ganze Häuser
 
Der Blizzard-Witz:
Mike Morhaine tritt vor die Presse und verkündet:
"Der Verkaufsstart für Diablo3 ist der 15.12.2011."
...und das Spiel steht tatsächlich an dem Tag im Laden.
 
Sie: "Was würdest du machen, wenn du mich mit einem fremden Mann bei einem Seitensprung erwischst ?"
Er: "Das Fenster aufmachen, den Kerl rausschmeissen und seinen weissen Stock gleich hinterher werfen !"
Sie: "Welchen weissen Stock ?"
Er: "Na, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein !"
 
Früher brauchte man für 50km noch einen ganzen Tag, dann wurde das Auto entwickelt und man brauchte für 50km nur noch eine halbe Stunde. Aber was machten die Menschen mit der gewonnenen Zeit? Sie bauten so viele Autos das man für 50km wieder einen ganzen Tag braucht.

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Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: "Schall und Licht".
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof.: "Schön und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage
Student 2 antwortet: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?“
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Der Prof: "RAUS!!!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat kommt herein.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

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Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
 
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste
Nonne geht in den Beichtstuhl.
„Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ - „Ja, mein liebes Kind, was hast
Du denn getan?“ - „Ich habe einen nackten Mann gesehen.“ - „So,
dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit.“
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ -
„Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?“ - „Ich habe einen
nackten Mann berührt.“ - „Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche Deine Hände darin.“
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die Vierte zur Dritten:
„Bitte, lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst.“

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Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
"So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie au noch Afrika fliegad?"
Der Berliner nickt. Nach ner 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig hoch."

Wieder ne 1/2 Stunde später wieder der Kapitän:
"Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°C ."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?"
Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän:
"Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung:
50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?"
Der Schwabe:"Die wo huschtet kosch bumsa!" :D

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FSK 6 - Es gibt kein richtiges Mädchen
FSK 12 - Der Held bekommt das Mädchen
FSK 16 - Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18 - Alle bekommen das Mädchen
FSK 21 - Alle bekommen das Mädchen gleichzeitig :eek:

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1.Öffne Google Maps
2.Gehe zu 'Route berechnen'
3.Gib 'Japan' als Start an
4.Gib 'New York'als Ziel an
5.Scrolle runter bis Punkt '29' :irre:

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Gehen zwei Männer auf einer Wiese spazieren. An einer bestimmten Stelle sagt der eine:
"Mensch, hier war mein erstes Mal. Damals war ich 14!"
Ein Stück weiter sagt er: "Und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut."
Der andere schaut erstaunt: "Die haben euch erwischt? Was haben sie denn gesagt?"
"Määäääääh." :ugly:

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der richter zum angeklagten:

was haben sie sich eigentlich dabei gedacht, als sie der frau unter den rock gefasst haben?

der angeklagte:

ich dachte mir frisst ein pferd aus der hand!

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Die englische Nationalmannschaft hat am Tag nach dem WM-Aus ein Waisenhaus in Kapstadt besucht.
"Es ist schwer in so traurige und hoffnungslose Gesichter zu blicken", meint der 6-jährige Jamal. ^^

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Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage.
Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten,
dann könne nichts schief gehen.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen.

Er fragt den Schwaben:

"Was ist denn mit Ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: "Ha, do war ä Schild, wo druff gschdändä isch: "Gang raus!"
Hano, ond do ben i halt naus gängä." :D
 
Paar ganz flache Witze: :D
(Nicht köpfen, wenn schonmal einer geposted wurde)

Ein Mann und eine Frau liegen im Bett.
Frau:Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst.
Mann:Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.
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Wie das Ableben in unterschiedlichen Berufen bezeichnet wird:

Der Gärtner beißt ins Gras
Der Maurer springt von der Schippe
Der Koch gibt den Löffel ab
Der Turner verreckt
Den Elektriker trifft der Schlag
Der Pfarrer segnet das Zeitliche
Der Spachtelfabrikant kratzt ab
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
Der Beamte entschläft sanft
Der Religiöse muss dran glauben
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
Der Fechter springt über die Klinge
Die Putzfrau kehrt nie wieder
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
Der Autohändler kommt unter die Räder
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
Der Gynäkologe scheidet dahin
Der Schornsteinfeger erbleicht
Der Rabbi geht über den Jordan
Der Optiker schließt für immer die Augen
Der Eremit wird heim gerufen
Der Tenor hört die Englein singen
Der Spanner ist weg vom Fenster
Dolly Buster nippelt ab
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Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag
zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der
Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige
doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon
viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz
jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WMFinale, dem grössten
sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist
das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
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Sie:"Schatz, was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Er:"Ich nehm' mir die Hälfte und Hau' ab."
Einen kurzen Moment ist absolute Stille... und plötzlich sagt
Sie:"Gut, ich hab' 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss' Dich!"
 
Was sagt ein Eskimo, bevor er in den Kühlschrank steigt ?

"Hinein in die warme Stube!"
 
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen
Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil
teilen. Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für
die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte: “Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
 
Der Arzt ermahnt seine Patientin: "Gute Frau,
Sie sind jetzt 92, Ihr Freund ist 21,
da kann jeder Sexualkontakzt zum Tode führen !" -
Antwortet die alte Dame: "Naja, dann stirbt er halt !"
 
Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar.
Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven
Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne
State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu
mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt
schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ‘ne Stunde vor.“
 
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe
stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
Darauf der Ehemann:"Das ist bemerkenswert. Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

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Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank. Plötzlich muss einer niesen... "tschiihh".
Sag der Andere:"Sei so nett und mach mir doch bitte auch ein Bier auf" :irre:

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Achtung, sehr flach:
Prüfer zum Chemie-Studenten: " Nennen Sie mir bitte ein eisenhaltiges Abführmittel...!
Student: " Handschellen" :irre:

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Noch flacher
Es geht ein Einarmiger in einen Second-Hand Shop .....

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Liegt eine Banane neben einem Virator auf dem Tisch.
Meint die Banane: He Du Blödmann, was zitterst Du denn so? Wirst Du gleich gefressen oder ich?

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Und der ist jetzt richtig hohl...[/I
Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett ... er liest ein Buch.
Plötzlich gleitet er mit der Hand in Richtung Intimbereich, worauf sie erfreut fragt:
"Oh, du willst Sex ?!"
Er antwortet: "Nein, nur die Finger nass machen zum Umblättern ... :rolleyes:

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Die Lehrerin im Unterricht:
"Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen
abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein
Rätsel für Sie: in einem Eiscafe
sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine
lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

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Klaus kommt vom Fest nach Hause und erzählt seiner Frau:
"Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."
"Ehrlich? Das will ich sehen!"
Sie fahren hin und klingeln... die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen."
"Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!" :clown:

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Neulich im Familiengericht...

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: “Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann erhob er sich langsam.
“Euer Gnaden…. wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus…
wem gehört dann die Coke…dem Getränkeautomaten oder mir?” :D

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Und den noch für die Schwaben ^^

Zwei Bauern gehen in das neu eröffnete "Pils-Pub" in ihrem Dorf.
An der Tür hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Wirt und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Des isch ganz oifach," sagt der Beizer,
"I denk mir a Zahl zwischa 1 ond 10 ond wenn se dia richtig rotet, dann hend se gwonna." "Fünf", rät der eine Bauer.

"Duat mr ja loid, abr es isch die Vier. Sia hend loider nix gwonna." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls.

Daraufhin meint er zu dem Ersten: "Woisch, i glaub irgendwia isch do ebbes faul an dem Schpiel!"
"Des glaub i net", meint der Erste, "mei Frau hot nämlich ledschd Woch scho zwoi mol g’wonna khet" :D
 
Ich weiß, dieser Witz hat schon ein Bart, aber weil er hier noch nicht steht, will ich ihn euch nicht vorenthalten.


Eine Ente kommt in eine Bar, setzt sich auf einen Hocker und fragt den Wirt:
"Hast du Brot?"
Der Wirt guckt die Ente an und Antwortet: "Nein."
Ente: "Hey, Hast du Brot?"
Wirt: "Nein."
Ente: "Hast du Brot?"
Wirt leicht genervt: "Nein!"
Ente: "Hast...du Brot?"
Wirt schreit die Ente an: "Nein, verdammt nochmal, ich hab kein Brot und wenn du mich das noch einmal fragst, nagel ich deinen Schnabel an der Tischplatte fest! Ist das klar?"
Ente: "Hast du Nägel?"
Wirt: "Nö"
...
Ente: "Hast du Brot?"
 
Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht, jung auszusehen - entscheidet sich an ihrem
47. Geburstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen. Sie lässt die Operation machen
und verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk
hält sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verkäufer:
"Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht ... so 32." Die Frau ist überglücklich
über die gelungene Operation und sagt: "In Wirklichkeit bin ich 47!"
Die Frau geht - noch immer ganz happy - zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und
fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja ... ich schätze Sie so auf 29."
Die Frau strahlt in glücklich an und antwortet mit zufriedenstem Lächeln: "Nein, ich bin 47!"
Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann.
Und wieder fragt sie: "Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?"
Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr:
"Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.
Aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode, das Alter der Frauen zu erraten."
Neugierig fragt die Frau den alten Mann: "Wie war denn diese Methode?"
Der alte Mann entgegnet: "Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere
Hand in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt."
Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sitzt, denkt sie: "Na ja, o.k. -
der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!", und sagt dem Alten, ers solle seine
Aufgabe beginnen. Diese steckt zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter
ihren Rock, und - nach etwa 2 Minuten Tasten und Fühlen - sagt der alte Mann:
"Sie sind 47 Jahre alt." Die Frau ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich ! Sagen Sie
mir, wie Sie das machen ???" Und der alte Mann antwortet lächelnd: "Ich stand bei McDonalds
hinter Ihnen."
 
In der Sprechstunde:
Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin.
"Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er.
"Ja", antwortet die junge Dame und errötet. "Vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"
 
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust."
Antwortet der Arzt: "Meine Güte, wer macht den sowas?"
 
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