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Witze des Tages!!!

Ein maskierter und bewaffneter Mann stürmt die Samenbank und schreit die Dame am Schaler an: "Das ist ein Überfall! Geben Sie mir alles, was Sie haben!"
Die etwas verduzte Dame erklärt dem Bankräuber: "Ähhhm, ich glaube, Sie haben sich in der Tür geirrt! Wir sind keine normale Bank, wir sind eine Samenbank!"
Daraufhin meint der Räuber: "Das ist mir egal! Ich will alles was Sie haben!"
Die Dame seufzt und versucht's nochmal: "Aber verstehen Sie denn nicht, wir haben kein Geld, wir sind eine S-a-m-e-n-Bank, keine normale Bank!"
Doch der Räuber bleibt hartnäckig und schreit abermals: "Geben Sie alles her was Sie haben!"
Der Dame am Schalter bleibt nichts anderes übrig, als sämtliche Reagenzgläser voll Sperma zu holen, und sie stellt sie vor dem Räuber auf den Tisch.
Daraufhin meint er: "So, und jetzt trinken!"
Die Dame entsetzt: "Aber..."
Er: "Kein Aber! Trinken, aber sofort!"
Sie nimmt das erste Glas und trinkt es aus. Als sie fertig ist, schreit er schon wieder: "Weiter, weiter, das nächste!" Und so geht es, bis sie 5 Gläser ausgetrunken hat.
Auf einmal nimmt der Räuber die Maske ab und sagt: "Na siehst Du, Schatzi, und warum geht das zu Hause nicht???"
 
wieso ein "ein/einen" Problem???
Was haben Sie getrunken? - Nur ein Radler! ist doch eindeutig falsch

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Der kleine Franzi fragt seinen Vater: "Papa, ich hab' meinen Schniedelwutz abgewogen ! Der wiegt ca. 10 dag, wieviel wiegt denn deiner?"
"Also, mein Junge ! Ich bin dreimal so alt und dreimal so groß wie du - ich würde sagen so ca. 30 dag."
Darauf der kleine Franzi: "Und wie schwer ist der Schniedelwutz vom Opa?"
"Da mußt du wohl den Opa schon selber fragen." meint der Papa.
"Opa, Opa ! Mein Schniedelwutz ist 10 dag schwer und der vom Papa ist 30 dag schwer. Wie schwer ist denn nun deiner?"
Opa überlegt und meint: "Ich kann dir nicht sagen wie schwer meiner ist, aber ich glaube sehr schwer, weil die Oma sagt immer, sie bringt ihn nicht mehr hoch!"

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Fragt der kleine Leo seine Mutter: "Hast du gestern abend deinen Wecker kaputtgemacht?"
Die Mutter: "Nein,wieso?"
Leo: "Na der Papa hat doch zu dir gesagt, jetzt spielst du wieder solange daran herum bis er steht und morgen verschlafen wir dann wieder."

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Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem
zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen
fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
'Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine
Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...'.
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
'Klasse' denkt sie, 'wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen
so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen
die Potenzprobleme meines Mannes tun' und sie schickt ihren
Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt
'bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh'
doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich.'
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie
ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten
die er vorher 'für sich' braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht
sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen
massiert und dabei murmelt: 'Das ist nicht meine Frau, ...
das ist nicht meine Frau, ... '
 
Estragon47 schrieb:
wieso ein "ein/einen" Problem???
Was haben Sie getrunken? - Nur ein Radler! ist doch eindeutig falsch
Zum Vergrößern anklicken....


Naja, es ist halt EIN Radler (Biermische) oder EINEN Radler (einer der Radfahren tut).

Mit: "Nur zwei Radler." Hat man quasi die Getränk-oder-Sportler?-Pointe besser versteckt.

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Und übrigens: Scheiß auf Chuck Norriy - Spongebob grillt unter Wasser!
 
also ich habe mich auch an dem "einen" gestört und finde die lösung mit "zwei" wesentlich eleganter.
 
LoGL17 schrieb:
Naja, es ist halt EIN Radler (Biermische) oder EINEN Radler (einer der Radfahren tut).
Zum Vergrößern anklicken....

Laut Profil ist Estragon aus Österreich, und wir (im Osten zumindest) sagen "einen" Radler, bzw. auf Mundart "an Radler", was einen/einem entspricht. "Ein Radler" klingt daher ziemlich komisch.
 
Hanke schrieb:
Laut Profil ist Estragon aus Österreich, und wir (im Osten zumindest) sagen "einen" Radler, bzw. auf Mundart "an Radler", was einen/einem entspricht. "Ein Radler" klingt daher ziemlich komisch.
Zum Vergrößern anklicken....

hmm naja wenn ostdeutsche dialekt sprechen klingt das auch ziehmlich komisch für nen westdeutschen...
Hmm ein bier, ein radler, ein mixgetränk past doch...
 
naja, aber für mich ist es auch "Ein Radler" = Ein Radfahrer :D

aber Radler ist in meinen Augen vierter Fall, also passt einen in beiden Fällen - oder vielleicht passts auch nur in Österreich ^^ (oder zumindest für mich)

aber naja, ist eh egal eigentlich :hy:

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer.
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
 
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
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Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
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Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."
 
Ein junges Pärchen kommt zum FKK-Strand und sehen ein Schild vor dem Eingang auf dem steht: "Personen unter 1,40m ist der Zutritt verboten!".

Sie fragen den Platzwart, warum das Schild da steht.

Der Platzwart: "Ach das. Wir hatten letztens einen Lilliputaner hier und der hat seine Nase immer in fremde Angelegenheiten gesteckt."
 
Morgens um zwei Uhr torkelt ein betrunkener Mann in eine Bar und verlangt:
"Irgend etwas Eiskaltes - scharf und bitter sollte es auch sein !"
Sagt der Barmixer: "Dann nehmen Sie doch einfach die Frau vom Chef !"
 
es gab auch mal 3 Päpste gleichzeitig - nur um das mal loszuwerden :hy:

und noch 2 "Papstwitze", damits nicht OT ist... :keks:

Treffen sich zwei (Päpste), einer kommt nicht.

Zwei Päpste sitzen im Keller und stricken Benzin, winkt der eine zum anderen: "Bald ist Weihnachten", sagt der andere: "Ist mir doch gleich, ich bin mit dem Papamobil da!"
 
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