Witze des Tages!!!

[Necrox]

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

 

[DameVenusia]

Ein Generationenwitz:

Der Enkel hockt den ganzen Tag vor dem PC. Grossvater sorgt sich und spricht ihn eines Tages an:

"Ehrlich, das kann es doch nicht sein. Geh doch mal raus! Da draussen gibt es soviel!
Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den ****** rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den ****** rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

 

[Tang]

Weißt du wie man so richtig hübsche Kinder macht?

Ist ganz einfach: Du gehst in die Stadt und kaufst das teuerste Badeöl und den besten Champagner, den du finden kannst. Zu Hause gegen Abend lässt du deiner Freundin bzw. Frau eine schön heiße Wanne samt dem Badeöl ein. Exakt 45° C. Dann ziehst du sie ganz langsam aus, hilfst ihr mit größter Vorsicht in die Badewanne. Während sie badet machst du im Schlafzimmer die Heizung an, dass es schön warm und gemütlich wird. Du stellst zwei frisch hochpolierte Sektgläser und die Flasche Champagner auf den Nachttisch und dekorierst das Bett mit Rosenblüten. Wenn deine bessere Hälfte nun aus der Wanne steigt, trocknest du sie ab. Wichtig ist, dass du ein Frottee-Handtuch benutzt und bitte nur Tupfen! Nun ziehst du ihr nichts außer ein rotes Seidentuch über, trägst Sie auf Armen ins Schalfzimmer und legst sie behutsam auf's Bett. Du legst romantische Musik auf und verlässt den Raum. Und dann rufst du mich an.

 

[Necrox]

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage.
Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen.
Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen.
Er fragt ihn: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!" Hano, do ben i halt raus ganga."

 

[GreenCard]

Hmm.... also:

Man wird bei Geschwindigskeitskontrolle angehalten. Polizist kommt zum Auto und fragt nach Führerschein und Fahrzeugpapieren. Der Fahrer antwortet ganz ruhig:"Ja, kann ich Ihnen geben, der Fahrzeugschein liegt allerdings im Handschuhfach ... und da hab ich ne Waffe drin". Der Polizist total verdutzt, fragt nochmals nach. Wieder die Antwort" Ja, ne scharfe Waffe ... und im Kofferaum liegt ne Leiche". Das plättet den Polizisten doch nun total, worauf er wieder zu seinem Kollegen geht, sich bespricht und den dann zum Fahrer schickt... der Kollege fragt also nochmals nach Fahrzeugschein und Führerschein. Der Fahrer hohlt also die Papiere aus dem Hanschuhfach "Hier bitte". Der Kollege schaut, ob er was im Handschuhfach sieht, entdeckt aber nichts. Verdutzt fragt der Fahrer nach. "

"Mein Kollege hat erzählt, dass Sie ne Waffe im Handschuhfach haben"
"Nein, warum sollte ich? Hier schauen Sie"
Tatsächlich ist nix im Handschuhfach.
"Und er hat gesagt, dass Sie ne Leiche im Kofferraum haben"
"Waaas? Eine Leiche, wie kommt der denn da drauf? Wir können gerne nachsehen"

Der Fahrer steigt also aus, sie gehen gemeinsam zum Kofferraum, öffen diesen ... und leer.

Darauf der Fahrer:

Spoiler

"und wahrscheinlich hat er Ihnen auch noch erzählt, dass ich 30 km/h zu schnell gefahren bin ..."

 

[Fruityfrank]

"Und was machst du in deiner Freizeit ?"
"Ich stalke andere Leute."
"Echt? Ich gehe gerne schwimmen."
"Ich weiß."

 

[Necrox]

John hat seine Mutter zum Essen in seine ...

... Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist.
Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."

 

[Frostbart]

schöne pointe, aber die
willkürlichen (?) zeilensprünge erschweren das lesen
ungemein

 

[Necrox]

Hab es direkt unformatiert aus FB kopiert. ^^

 

[Estragon47]

Tztztz. Was sind denn das für Manieren. Gar keine eigenen Scherze?

Ein Necrox klettert aus der Krypta. Ein kleines Mädchen kommt dazu und sagt:
"Ich bin Arya Fiftyone und wer bist du?"
Darauf Necrox: "Ich bin NekroPhilipp!"

Hahaha

 

[kelkrim]

Kommt ein Mann zum Arzt...

...und sagt: Herr Doktor, ich hab jeden Morgen exakt um 0700 Uhr Stuhlgang!
Sagt der Arzt: das ist doch prima. Gute regelmäßige Verdauung. Da machen Sie sich mal keine Sorgen.
Sagt der Mann: aber ich steh erst um 0900 Uhr auf oO

 

[endyman]

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!

 

[Silencer23]

Rothaariger zum Glatzkopf: "Na, wollte der liebe Gott dir keine Haare schenken?"
Darauf der Glatzkopf: "Doch, Rote. Aber die wollt ich nicht......"

 

[Micthian]

Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter.
Darauf sein Freund mit dem er unterwegs ist: "Bist du wahnsinnig!?! Das war Mord!"
Der erste: "Mord?! So ein Blödsinn! Ich kann meinen Drachen steigen lassen, wo ich will!"

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Ein Ehepaar sitzt abends gemeinsam vor dem Fernseher und schaut sich eine Tierdokumentation an.
Sie: " Sag mal, Schatz. Findest du nicht auch, dass Nagetiere dumme und gefräßige Geschöpfe sind?"
Er: " Ja, mein Mäuschen."

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Werner Faymann ruft bei Ueli Maurer an und beschwert sich darüber,
dass die Schweizer immer über die Österreicher lachen und fragt an,
ob diese nicht mal was ganz Dummes machen können,
damit auch die Österreicher mal über die Schweizer lachen können.

Maurer willigt ein und lässt hoch oben auf dem Dom im Wallis eine riesige Brücke bauen.
Die Österreicher amüsieren sich tagelang köstlich. Nach einer Weile ruft Werner Faymann wieder bei Maurer an, bedankt sich und sagt,
die Brücke könne wieder abgerissen werden... er wollte nur einmal seine Landsleute über andere lachen sehen.
Daraufhin meint dieser: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

€: Ne man muss Völker und ihre Nicklichkeiten kennen... lässt sich auf jede Volks-/Bevölkerungsgruppe übertragen und Abwandlungen gibts zuhauf

 

[PoisonBlack]

ok für dne letzten muss man wohl bergdeutsche lokalpolitik verfolgen oder?

 

[FenixBlack]

Ein Necrox klettert aus der Krypta. Ein kleines Mädchen kommt dazu und sagt:
"Ich bin Arya Fiftyone und wer bist du?"

Ich bin Timo Beil; Hobby-Radrennfahrer und Berufs-Asthmatiker. Ich verdiene damit meinen Lebensunterhalt. Es ist nicht viel, aber es reicht für vier Wochen Club-Urlaub im Jahr.

 

[Silencer23]

Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn?
Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.'
Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´
Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´
Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.´"

 

[headshopper]

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim-Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

 

[Silencer23]

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”
...“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

“Nun, ich habe keine Idee.”
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

 

[DameVenusia]

Mal wieder was für die Sprachbildung:

A truck driver stops at a diner to have some lunch. He goes into the diner, walks up to the counter and sits down.
"Waiter, can I have a big juicy steak and a loaded baked potato?
"Sure." says the waiter.
When the guy gets his food, a long bearded biker gang comes into the diner. They walk straight to the guy. The leader says "That's a mighty good looking steak you got there."
"Yes, it is." says the man.
"Mind letting me have it?" says the biker guy.
The truck driver doesn't even respond. He just gets up and walks off.
The Biker starts to eat the big juicy steak.
After 2 minutes, the biker says to the waiter: "He didn't have much of a backbone, did he?"
The waiter says, "Nope. And he's not a good driver either, he just knocked over 10 motorcycles!"