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Witze des Tages!!!
- Ersteller Greenspan
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GreenCard
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Ein Jäger geht in den Wald, um zu jagen. Er setzt sich an eine Lichtung und wartet auf Beute... kurze Zeit später erscheint ein Bär auf der Lichtung. Der Jäger legt an, zielt ... und drückt ab. Als er wieder aufschaut, ist der Bär verschwunden... Plötzlich tippt ihm jemanden auf die Schulter. Es ist der Bär. Der Jäger, voll in Panik, denkt sich: "Oh Scheisse, was mach ich nun...?". Da da der Bär:" Du hast auf mich geschossen, dafür bläst Du mir einen. Was soll der Jäger machen, es bleibt ihm in der Situation ja nichts übrig....
Am nächsten Tag kommt er wieder, diesmal mit einem automaischen Gewehr und legt sich erneut auf die Lauer... der Bär erscheint wieder, der Jäger legt an und zieht voll durch - das ganze Magazin. Als sich der Qualm verzogen hat, schaut er auf die Lichtung - kein Bär. "Verdammt" denkt er sich, da tippt ihm wieder jemand auf die Schulter..."Du hast auf mich geschossen, jetzt musst Du mir einen blasen". Also muss der Jäger wieder ran.
Das lässt er sich natürlich nicht bieten, geht extra eine Bazooka kaufen und legt sich wieder auf die Lauer. Der Bär erscheint wieder, der Jäger zielt, zielt, zielt und drückt ab. Die Lichtung explodiert förmlich, alles brennt, ein riesiger Krater bleibt zurück... doch kein Bär...
Da tippt ihm wieder der Bär auf die Schulter ... und sagt:
Am nächsten Tag kommt er wieder, diesmal mit einem automaischen Gewehr und legt sich erneut auf die Lauer... der Bär erscheint wieder, der Jäger legt an und zieht voll durch - das ganze Magazin. Als sich der Qualm verzogen hat, schaut er auf die Lichtung - kein Bär. "Verdammt" denkt er sich, da tippt ihm wieder jemand auf die Schulter..."Du hast auf mich geschossen, jetzt musst Du mir einen blasen". Also muss der Jäger wieder ran.
Das lässt er sich natürlich nicht bieten, geht extra eine Bazooka kaufen und legt sich wieder auf die Lauer. Der Bär erscheint wieder, der Jäger zielt, zielt, zielt und drückt ab. Die Lichtung explodiert förmlich, alles brennt, ein riesiger Krater bleibt zurück... doch kein Bär...
Da tippt ihm wieder der Bär auf die Schulter ... und sagt:
Sag mal, zum Jagen kommst Du auch nicht in den Wald?
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Einführungsvorlesung in der Rechtsmedizin:
Der Dozent fängt an:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!
Der Dozent fängt an:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!
Hyde
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Wie oft kommt der Witz denn noch ...?^^
Eine alte Frau ist kürzlich verwitwet; und findet keinen Trost mehr. Sie möchte sich das Leben nehmen; doch im Gewehr ihres Mannes ist nur noch ein einziger Schuß. Also muß der durchs Herz gehen; und dazu fragt sie einen Pfleger/Nachbarn, wo das Herz denn genau sitzt. Der sagt; kurz unter der linken Brust.
Am Tage darauf tut sie es; drückt ab und wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Eine alte Frau ist kürzlich verwitwet; und findet keinen Trost mehr. Sie möchte sich das Leben nehmen; doch im Gewehr ihres Mannes ist nur noch ein einziger Schuß. Also muß der durchs Herz gehen; und dazu fragt sie einen Pfleger/Nachbarn, wo das Herz denn genau sitzt. Der sagt; kurz unter der linken Brust.
Am Tage darauf tut sie es; drückt ab und wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Diagnose: Knieschuß!
headshopper
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Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €
"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €
"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."
BingoBongo
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Aus der Kategorie "Frauen sind wie Wirbelstürme. Sie kommen heiß, feucht und stürmisch - und wenn sie gehen nehmen sie Haus und Auto mit."
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"40% von Euch werden den Mathekurs nicht bestehen!"
"Gnihihi.."
"Was gibt es denn da zu lachen?"
"Hihi ... So viele sind wir ja gar nicht."
"Gnihihi.."
"Was gibt es denn da zu lachen?"
"Hihi ... So viele sind wir ja gar nicht."
Hyde
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Insights of three students ...
A "I just realized that 'never' is a contraction of 'not ever'."
B " ... and 'blush' is a contraction of 'blood rush'."
C "Also, 'studying' is a contraction of 'student dying'."
by 9gag
A "I just realized that 'never' is a contraction of 'not ever'."
B " ... and 'blush' is a contraction of 'blood rush'."
C "Also, 'studying' is a contraction of 'student dying'."
by 9gag
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Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Madame," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm
aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie
dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs. Smith.
"Sehen sie Madame, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten "rein und raus" sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?“ japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem ... ähm ... Equipment?"
"Ja, Madame, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Madame, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Madame," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm
aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie
dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs. Smith.
"Sehen sie Madame, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten "rein und raus" sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?“ japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem ... ähm ... Equipment?"
"Ja, Madame, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Madame, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht.
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tztztz schon so lang keine Witze mehr - das gibts ja gar nicht 
Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!
Wie bringt eine Blondine einen Vogel um? Sie wirft ihn vom Balkon!
___
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“
Warum nimmt die Blondine die Pille? Damit sie weiß, welcher Wochentag ist!
Wie bringt eine Blondine einen Vogel um? Sie wirft ihn vom Balkon!
___
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“
Vord82
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Zu diesem Thema:
Sagt der Masochist zum Sadist: "Quäl mich!"
Sagt der Sadist: "Nö!"
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BingoBongo
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Hairy Popper und die Kammer des Schleckens
Ich hau mich weg... zu geil.
Ich hau mich weg... zu geil.
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wie heißt dein Ordner leicht? 
PoisonBlack
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der ist so voll gemüllt den guckt keiner durch xD
gut gelacht hab ich beim letzten satz
der ist so voll gemüllt den guckt keiner durch xD
gut gelacht hab ich beim letzten satz
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wie man seinen porn ordner nennt ist doch vollkommen egal solange man ihn selbst wieder findet... der überordner heißt bei mir sex filme, wie die andren heißen spar ich mir an dieser stelle weil dafür seit ihr alle zujung...
Hmm aber nach Möses sollte ich mal suchen und das besteigen der lämmer erinnert mich irgendwie an dieses uralte teil.
Hmm aber nach Möses sollte ich mal suchen
und das besteigen der lämmer erinnert mich irgendwie an dieses uralte teil.