Witze des Tages!!!

[Labarna]

[Klugscheißmodus] Du hast die Pointe verbockt. Es hätte noch das oben rot eingefärbte untergebracht werden müssen, damit der Witz richtig erzählt wäre.[/Klugscheißmodus]

Hab ich auch noch einen Blondinenwitz:

Eine blonde Polizistin hält einen Wagen an. "Wagenpapiere, Führerschein...!"

Darauf die Fahrerein - ebenfalls eine Blondine - "was meinen sie denn damit?"

Die Polizistin antwortet: "Führerschein ist das Ding, auf dem ihr Bild zu sehen ist."

Die Fahrerin - ebenfalls eine Blondine - wühlt aufgeregt in ihrer Tasche und bringt einen Kosmetikspiegel zum Vorschein.

Die Polizistin klappt ihn aus, schaut rein und sagt: "Hätten Sie doch gleich sagen können, dass sie eine Kollegin sind!"

 

[Silencer23]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park."
Unterschrift: 'Die Blonde'
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."

 

[Fruityfrank]

Warum stehen 3 Blondinen an der Kieler Förde am Strand und schmeißen Steine ins Wasser ?

Spoiler: Antwort

Aam Ufer gegenüber steht ein Schild: "Deutsche Werft"

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"Herr Doktor, ich glaube ich brauche eine neue Brille!"
"Da könnten Sie recht haben. Sie sind hier nämlich am Würstchenstand!"

 

[Alcyone2]

<-- ist auch blond...

Menno, ihr seid voll fies!! Über Behinderte soll man keine Witze machen!!
Ausserdem kommen wir Blonden ganz gut zurecht im Alltag - mit den richtigen Hilfsmitteln...




D

 

[Silencer23]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

 

[Bambi2]

Was ist der Unterschied zwischen einem 60er und einem Lehrling?
Der Lehrling kann immer noch Meister werden.

 

[Silencer23]

Siggi hat seine Mutter zum Essen in seine WG eingeladen. Während der Essens stellt seine Mutter fest, wie hübsch seine Mitbewohnerin Petra ist. Schon seit längerem hat sie den Verdacht, die beiden könnten etwas mit einander haben. Siggi sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß, was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir hier nur wohnen." Etwa eine Woche später sagt Petra zu Siggi: "Seit deine Mutterbei uns zum Essen war, kann ich meine Salatschüssel nicht mehr finden." Siggi:"Na, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." Er schreibt seiner Mutter: "Liebe Mama, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, seitdem Du bei uns zum Essen warst , fehlt sie. In Liebe Siggi." Die Mutter antwortet: "Lieber Siggi, ich sage nicht, das Du mit Petra schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punk ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüsse schon längst gefunden. In Liebe Deine Mama."

 

[PoisonBlack]

das hast du nicht zufällig von fb oder? xD

da hats ne freundin mit genau den gleichen rechtschreibfehlern gestern erst gepostet xD

 

[Labarna]

Sorgerechtsverhandlung vor dem Familiengericht. Der Richter fragt das Kind: "Und wo willst du lieber hin? Zu deiner Mutter?"
"Nein, die schlägt mich."
Darauf der Richter: "Das ist ja furchtbar! Also willst du zu deinem Vater?"
Das Kind antwortet: "Nein, der schlägt mich auch."
Der Richter fragt: "Also, wenn beide Eltern dich schlagen, wo willst du denn dann hin?"
Antwort des Kindes: "Zum 1. FC Nürnberg. Der schlägt keinen."

 

[Gofa]

Wieso tun sich Physiker bei einem flotten Dreier so schwer?

- weil sie das Dreikörper-Problem nicht lösen können.

 

[iDGames]

Had my yearly physical today. The doctor actually told me to stop masturbating. Of course I asked him why.
His reply was "Because I'm trying to give you an examination!".

 

[Fracuz]

Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern siener Freundin. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt dann der Vater zu dem Hund unter dem Tisch: "HASSO!". "Puh." denkt sich dann der Freund, "Der Alte glaubt, dass es der Hund war." und lässt prompt noch einen fahren. "HASSO!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "HASSO!" sagt der Vater "Geh weg bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

 

[Fruityfrank]

Und wie sagte die Holzwurm-Mutti zu ihren Kleinen:

Spoiler: Antwort

Husch, husch ins Brettchen !

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Studentin zu ihrem Vermieter:
"Ich brauche noch 12 weitere Wohnungsschlüssel !"
Vermieter:
"Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen ?"

 

[Silencer23]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

 

[Fruityfrank]

Hasswort Passwort

Computer: "Legen Sie ihr Passwort fest."

User: "ananas"

Computer: "Entschuldigung, ihr Passwort ist zu kurz."

User: "geschaelteananas"

Computer: "Entschuldigung, ihr Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten."

User: "1 geschaelteananas"

Computer: "Entschuldigung, bitte keine Leerzeichen."

User: "50verfickteananas"

Computer: "Entschuldigung, ihr Passwort muss Grossbuchstaben enthalten."

User: "50VERFICKTEgeschaelteananas"

Computer: "Entschuldigung, ihr Passwort darf keine Grossbuchstaben enthalten, die aufeinander folgen."

User: "50VerfickteGeschaelteAnanasDieIchDirInDenArschSchiebeWennDuNichtEndlichDasPasswortNimmst!!!"

Computer: "Entschuldigung, bitte keine Satzzeichen."

User: "JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerfickteGeschaelteAnanasDieIchDirInDenArschSchiebeWennDuNichtEndlichDasPasswortNimmst"

Computer: "Entschuldigung, dieses Passwort wird schon benutzt. Wählen Sie bitte ein anderes Passwort."

 

[DameVenusia]

Ein gestandener Handwerker wird im Krankenhaus operiert.
Bei seiner Entlassung fragt die Dame an der Kasse:
"Hatten Sie WLan?"

Der Handwerker:
"Nein, Krampfadern."

 

[DameVenusia]

Ein Landpfarrer bekommt Besuch vom Bischof, der als äußerst sparsam gilt. Als der Bischof die Pfarrwohnung inspiziert fällt ihm die spartanische Einrichtung positiv auf. Zum Mittagessen serviert die ansehnliche Pfarrersköchin das Essen, indem sie sich bückt und als Küchentisch fungiert.

Der Bischof ist beeindruckt und schaut sich noch das Schlafzimmer an. Ausser einem kleinen Schrank für die Soutane - keine weiteren Möbel. Er fragt den Pfarrer, ob er denn kein Bett hat. "Doch, doch" antwortet der, "In der Nacht drehe ich einfach den Küchentisch auf den Rücken ..."

 

[DameVenusia]

An einem Tisch sitzen ein Banker, ein Asylant und ein "Bild"-Leser. Auf dem Tisch liegen elf Kekse.

Der Banker beugt sich vor, stopft sich zehn Kekse in den Mund und verschlingt sie. Dann dreht er sich zum "Bild-"Leser hin und sagt zu dem:

"Du, ich glaube, der Asylant will Deinen Keks klauen."

 

[Estragon47]

von ibash geklaut aber trotzdem gut find ich:

Eine Frau mit ihrem kleinen Kind steigt in den Bus ein, da sagt der Busfahrer: "Ihr Kind ist aber hässlich!"
Sie fängt an zu weinen und setzt sich hin.
Daraufhin gesellt sich ein Mann zur ihr und fragt: "Hat er Sie beleidigt? Der ist immer so fies. Lassen Sie sich das nicht gefallen. Gehen Sie hin und stellen Sie ihn zur Rede. Ich halte so lange Ihren Affen!"

 

[BingoBongo]

Wenn wegen der demographischen Entwicklung in Europa die Bevölkerung immer älter wird

...

wird dann aus dem Kontinent ein Inkontinent?