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Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.
WER BIN ICH?
Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!
Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!
Es war einmal in einem kleinen Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
"Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - wo ist der Teppich...?"
Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz.
Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen.
Der Wagen gerät außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken,
bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt.
Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße
auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun?
"Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager...
"Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren,
und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs."
"Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert.
Ich habe meine Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs."
Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren,
sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt."
Als die Mutter nach Hause kommt, sieht sie ihre 17-jährige Tochter nackt auf der Treppe.
"Kind, was machst Du denn da? Zieh Dir mal was an!" brüllt sie etwas peinlich berührt.
Darauf die Tochter: "Mutter, das fühlt sich so gut an! Das ist das Kleid der Liebe!"
Nach einer kurzen Diskusssion geht die Tochter auf ihr Zimmer und zieht sich etwas an.
Später sitzt die Mutter alleine im Wohnzimmer und denkt über das Geschehene nach.
Da "es" bei ihr und ihrem Mann nicht mehr so richtig läuft, entscheidet sie sich für die "Taktik" ihrer Tochter.
Als der Mann des Abends nach Hause kommt sieht er seine Frau nackt auf der Treppe.
"Was machst Du denn da?" fragt er entrüstet. Darauf sie: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Er: "Das musst Du aber mal bügeln!"
Mut ist,
wenn du im 4 Uhr morgens ratzetütenvoll nach Hause kommst und deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: "Bissu am putzen oder fliegst du noch weg?"
Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"
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Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Wusstet ihr, daß MILF auch der Name einer philippinischen Terrororganisation ist? Diese Tatsache ist zwar kein Witz im eigentlichen Sinne, aber dennoch wesentlich lustiger als das meiste, was hier sonst so gepostet wird.
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "wir müssen Gras essen!"
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."
Marco wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Marco weiter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball", antwortet der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Marco.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Marco.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
Darauf Marco: "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
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