Asyl der einsamen Seelen III - The pain never ends

[Sandy019]

Diese soziale Phobie ist ja schon eine Sache für sich.
Deswegen meide ich große Parties, insgesamt Menschenmengen,
ich habe eine Aversion gegen auf mich starrende Augen, obwohl dem garnicht so ist.
Desweitern lenke ich gerne unbewusst die Aufmerksamkeit auf mich,
was ein Paradoxon sondergleichen darstellt.
Nunja, ein weiteres Manko, von jeglichem Thema führen meine Aussagen stets auf meine Person, Egozentrik pur, ekelhaft.

Und der letzte Absatz bestätigt meinen absoluten Selbsthass.

Bezieht sich grundlegend auf "life suxx doch...".

Aber wisst ihr was ?
Wenn Nina bei mir ist, vergesse ich den ganzen Scheiß.

 

[Purged]

ich bewunder dich in der hinsicht .. du hast jemand, wo du dran festhalten kannst.
Ich fühle als ob ich nur noch fallen würde, und auf den Aufprall warte.
Zwar sehe ich beim fallen, viele möglichkeiten mich festzuhalten, aber ich schaffs einfach nicht mich festzuhalten ... und über meinen schatten zu springen ist so gross ...zu gross!

 

[Freaksoldier]

Nunja, ein weiteres Manko, von jeglichem Thema führen meine Aussagen stets auf meine Person, Egozentrik pur, ekelhaft.

Und der letzte Absatz bestätigt meinen absoluten Selbsthass.

is bei mir exakt dasselbe. irgendwie versuch ich immer von mir zu reden und hasse mich so dermaßen dafür....
un das mit dem festhalten kann ich auch nur bewundern - du hast glück das du sowas hast!
dreh grad völlig am rad... hab heute mit nem antidepressivum angefangen...
war den ganzen tag manisch, kindisch, total aufgedreht...

jetzt grad stürz ich ab

nich mal des ich jetzt nach 3 wochen mein fahrrad aus der reparatur wiederhab heitert mich auf.... oder der ferienanfang morgen, oder die bday party meiner beiden besten kumpels....
alles grau, trist un traurig...

so long

 

[Sandy019]

Unfreiwilliger Doppelpost.

 

[Sandy019]

Alles grau, trist und traurig.....

Eventuell bin ich eine Stufe weiter, bzw. zurück.
Kommt auf den Standpunkt an.
Hier und da blitzen Lichter auf, gelb hier, orange da.
Jedoch nur sporadisch, nuancenhaft.
Der Gesamthintergrund bleibt schwarz.
Ich fürchte mich, da ich in letzter Zeit immer öfter ans
Verschwinden denke, völlig weg.
Ich will einfach nicht mehr, ich bin um einiges zu sensibel
für die Geschehnisse um mich.
Immer öfter lege ich mich einfach ins Bett und weine,
selbst heute in der Schule wollte ich auf die Toilette um
meinen Kummer durch Tränen wegzuspülen.
Sogut wie immer fühle ich mich unwohl,
ich möchte einfach mal abschalten,
jedoch hindern mich meine verdammten Gedanken daran.
Dieses Unbehagen, unerträglich.

Ich bewundere meine Freunde, sie scheint nichts bedrücken zu können,
immer locker, immer fröhlich.
Selbst der Eintritt des Wochenendes bereitet mir keine Freude,
ganz im Gegensatz zu meinen lieben Kollegen.
Doch eben manchmal tritt es tatsächlich ein, mein Herz ist erleichtert,
das kalte Eisen verwandelt sich in eine leichte Feder.


Sagt mir, ihr, diejenigen, die mir ähnlich scheinen, warum muss das alles so sein ?
Was hat man mit uns vor, wer bleut uns diese schrecklichen, dunklen Gedanken ein ?

 

[Freaksoldier]

ich glaube diese gedanken kommen jedem einmal, anderen mehrmals, oder auch oft, nur manche können diese gedanken nicht abweisen...

zu diesem grau, trist und grau...
das ist immer wieder unterschiedlich... ich habe da keinen festen standpunkt. manchmal ist alles sogar farbenfroh. manchma scheint alles um mich herum zu verschwinden, und ich sitze alleine da. oder es ist einfach alles schwarz. manchmal interessiert mich alles nicht un ich spüre einfach nur tiefe traurigkeit in mir.
ich bin auch überfordert mit allem was um mich herum geschieht. ich hab totale zukunftsängste.
ich schaff es nie, fröhlich und locker zu sein, aber manchmal kommt es einfach. ich laufe herum, mit selbstbewusstsein. mir ist egal, was ist und was sein wird. ich bin hier und jetzt. es gibt nur weniges was sich besser anfühlt. das man allem trotzen kann.
abschalten... ja, urlaub von diesen gedanken wäre echt gut...
ich geh ins bett. wird mir grad alles ein bisschen viel um mic herum.

habt ihr schonma beobachtet, wenn ihr dasitzt, un das gefühl habt alles bricht über euch zusammen und drückt euch immer tiefer, und ihr denkt drüber nach, was da zusammenbricht, ihr verschwindend wenig findet was sich nach so viel anfühlte?

so long

 

[Deaddy]

Seid gegrüsst,
hier stand mal nichts von Bedeutung, nur 'nen geistiger Erguss in der Nacht.
Vielleicht war es toll, aber es verlor sich wieder alles in der Beschreibung meiner eigenen Situation, und das mag ich nicht, wie schon von placebojoe gesagt.

 

[Freaksoldier]

ich fands schön was da stand

hab mal en "gedicht" geschrieben... ich poste es einfach mal rein...
habs "wünschen" genannt...

Wer nicht mehr will
Wer nicht mehr kann
der ziehe mit - ihm entgegen
in den Kampf - wie kann man sagen
es sei feige, ihn zu wählen - zu begehren
wenn man sich ihm stellen muss
man kämpfen muss
bestehen muss, ihn zu erreichen
Helden sind, die ihn erreichen
haben gesiegt, sie sind keine Toren
sie sind Sieger
seine Besieger
und wurden, wie sie's wünschten
belohnt.

hoffe es gefällt euch

so long

 

[Fanazealord]

Katze Trudi

In deinem tiefsten inneren weist du genau was du willst...

Doch etwas hindert dich daran es auszusprechen/ es ihr zu sagen.

Du möchtest diesen Moment in dem alles wieder schön war,
wie beim ersten date , das prickeln , das küssen, die aufregung,
ewig festhalten.
Aber du weist auch das wenn ihr zusammen kommt ,
es auch schlechte zeiten geben wird,/alles
wieder wie früher werden könnte....

Du musst dir bewusst werden lassen ob es dir wert ist,
es noch mal zu versuchen auch wenn es stressig wird.

Vergiss deine Sorgen und Ängste das etwas schief gehen könnte.
Schief gehen kann es immer,
aber du musst dir dann nicht selbst vorwerfen du hättest es nicht versucht,
und musst nich in selbstzweifel verharren.

Es gibt 2 Wege:

Der eine ist einfach, aber bietet nur kopfzerbrechen, zweifel ,
und es gibt keinen Preis und kein Risiko für dich.
Das ist der weg, auf dem du sie vergisst, und vielleicht besser nicht mehr triffst....


Der zweite ist schwer, bietet viel Risko aber auch einen schönen "Gewinn".

Du triffst dich mit ihr und fragst sie was sie darüber denkt und teilst ihr deine gefühle mit.
Es kann a schiefgehen und sie will nicht oder b sie will es noch einmal versuchen.
Bei a hast du praktsich wenig verloren, denn auseinander wart ihr ja schon.

Bei b wird es spannend, eventuell wird alles gut und ihr findet neue kompromisse
die das zusammen schön machen.
Oder ihr merkt nach ein paar wochen, das doch alles wieder wie früher ist,
und ihr wisst dann noch besser das ihr nicht füreinander bestimmt seit.

Ein Versuch ist es auf jeden fall wert,
ihr habt beide nix zu verlieren.
Du musst dir nicht mehr zu hause den kopf zerbrechen,
und wenns schief geth scheiss drauf,
s leben geht weiter,
und es gibt noch andere mütter mit hübschen töchtern.

Als meine grosse liebe mich damals verlassen hat,
habe ich einjahr lang alle meine flirts und kurzbeziehungen in den sand gesetzt,
weil ich einfach nicht drüber hinweg kam, immer verglichen habe,
ständig an sie gedacht habe,
ich dachte der schmerz geht nie weg und frisst mich innerlich auf.
Ich habe dann eine lange zeit frauen wie den letzten dreck behandelt,
und keine an meinen gefühlen teilhaben lassen,
aus angst das mir jemand weh tut.
Das war ein grosser fehler.
Das weiss ich heute.
Ich bin seit 2 jahren mit meiner jetzigen Freundin zusammen,
und wir reden über alle gefühle und was uns bewegt.
Es hilft ungemein, unsere liebe wächst von tag zu tag....

Viel glück

 

[Rca]

Mahlzeit Leute,

die letzten 3 Wochen waren solala für mich. Ich bin umgezogen, hatte Probleme mit meinem neuen PC / und somit kein Inet, weder zuhause noch in meiner Wohnung. Außerdem bekann das neue Semester.

Erstmal zu euren letzten Themen:

@KatzeTrudi

Du musst dir klar werden, dass wir hier ein haufen von Leuten sind, die gerne anderen Ratschläge geben aber selbst nix gebacken bekommen. In aller Front ich.
Die Sache ist nicht so einfach handzuhaben. Du musst doch selbst wissen, ob du noch was von ihr willst. Eine Zwang/zweckbeziehung hält nicht lange. Ihr hattet klar nen schönen abend, aber wer sagt dir, dass es so bleibt. Dass es für sie nicht nur eine Ausnahme war? Du musst dir erstmal klarwerden, ob du noch was von ihr willst. Nen "Es war ja schön" reicht nicht. Das wirkt so verkrampft

@Sozial Phobie.

Ich hab auch ne Soziale Phobie und zwar gegen unsere Sozis
Also das sind bestimmt nette Leute, aber außer die Mensa vollzustopfen, haben die keinen Zweck.

Von meinem ~15-18 Lebensjahr wollte ich auch niemanden sehen. Selbst Spiegel oder ähnliches habe ich gemieden. Erst gegen Ende der 13ten ging es wieder besser. Ich hab dann langsam versucht den Anschluss zufinden und dann so übertrieben, weil ich die Zeit wieder reinholen wollte ... ich denk ich mach es heute noch. Ich trink mich vor Partys nicht an, ich schieß mich vor Partys ab. Ich rauche als Nichtraucher auf Partys mehr als Raucher.
Ich hab von Montag bis Donnerstag Lesungen. Komme Montag vormittag an, wohne dort bis Donnerstag Nachmittag. Ich könnte Montag/Dienstag und Mittwochabend weggehen. Bloß man findet nicht immer welche. Alleine machts keinen Sinn.

Ich habe viel Zeit verloren. Ich habe zuspät gemerkt, dass nen Freundin auch nicht schlecht wäre (mit 18-19 war das). Was andere mit 13-15 durchmachen, was Frauen / Mädchen betrifft, machte ich die letzten 12 Monate durch.
Ich hab einige fast sichere Chancen platzen lassen, weil mir die Erfahrung mit Mädchen fehlte. Ich hab mir ein neues Umfeld an Sozialen Kontakten aufgemacht. Doch dieser erneuert sich auch nicht Monatlich. Wnen ich heute kein Interesse an nem Mädchen habe, hab ich es Morgen auch nicht. Da ich es bei den meisten, die mich interesierten, verspielt habe ...

Wenigstens hab ich die Sache mit Freunden hinbekommen.
Nach der 10ten hatte ich nur noch einen Freund, da ich damals ziemlich Ego drauf war. Jetzt hab ich einige gut ausgewählte mehr. Ich brauch kein Saal voller Freunde. Ich will nicht, dass an meinem geburtstag pausenlos das Teflon klingelt, aber ich habe ausreichend richtige Freunde.

Und diesen Fehler darf keiner von euch begehen. Es ist nicht schlimm, wenn man nix trinkt oder raucht, aber das Umfeld tut es. Damals wollte ich nicht trinken und rauchen. Dann hat man mich auch irgendwann nicht mehr gefragt, ob ich mit einen trinken wollte. Ihr müsst aber da trotzdem mit.

Also nochmal ... isoliert euch nicht von eurem Umfeld.
Denn ihr isoliert euch nicht von anderen, weil ihr Depri seit, sondern ihr werdet dadurch Depri und kommt aus dem Teufelskreis nichtmehr raus.
Erst wenn ihr mit der Schule oder ähnlichen fertich seit, umgezogen ect. Neues Umfeld habt und von neuen beginnen könnt.

Es fällt zwar in dem Moment schwer. Aber es wird euch leit tuen. Da es wirklich keine besser Zeit gibt als von 16-~25.
Die erste richtige Freundin, zum ersten mal am Rande einer Alkoholvergiftung, die ersten Jonnys ect.

Haltet den Anschluss, euch fehlt sonst ne Menge.

 

[Sazabis]

Verdammt guter Post , RCA, da steckt ne Menge Wahrheit drin.. Hab selbst n Kumpel den ich mittlerweile schon gar nich mehr frage ob er mit mir was trinken gehen will, weil er a) einfach kaum Alk trinkt und b) bisher NIE Bock hatte was zu machen, da hat man dann auch einfach irgendwann keine Lust mehr denjenigen zu fragen, man erwartet ja eh dass die Antwort "nein" is.. Ging mir ne Zeitlang auch so, mit dem Unterschied dass ich schlicht nie gefragt wurde, zum Glück is das mittlerweile wieder anders.. Viele Freunde hab ich auch nit, allerdings genug richtig gute Freunde.. Außerdem, die Leute die mit hunderten von Kumpels angeben sind oft genau die, die nur soviele "Freunde" haben, weil eben bei ihnen jedes WE "was geht".. Da hab ich lieber wirkliche Freunde und da eben ein paar weniger, als so wannabe mäßige Kumpels die mir rumhängen weil ich ihnen jedes WE die Gelegenheit gebe mit mir zu saufen, die mir aber ansonsten überhaupt nich helfen wenn ichs mal bräuchte, etc..

Ansonsten steck ich momentan echt in ner ätzenden Situation was Mädels angeht, will das hier jetzt aber nich allzusehr ausführen da ich noch n paar Sachen klären werde, wenn ich das hinter mir habe, werd ich ma n "Review" schreiben wenns interessiert

 

[Sandy019]

Freunde, ohne sie wär ich schon längst tot.
Ich glaube auch zu wisssen, dass ich ein paar echte Freunde habe,
das stimmt mich fröhlich.
Nur, wie bereits vor ein paar Seiten gesagt :
Richtig reden lässt sich kaum mit einem.
Alle fröhlich bis zum Abwinken, wie wollen die etwas über
depressionsartige Zustände, über permanente Angst und stetig existierende Zweifel, den Wunsch einfach nicht mehr hier sein zu wollen wissen ?
Eventuell liegts auch daran, dass ichs noch nie wirklich probiert habe und lieber alles in mich hineinfresse, beziehungsweise hier rein poste.
Egal.


In letzter Zeit, sprich seit ich mit ihr zusammen bin, plagen mich die grausigsten Zweifel in Bezug auf meine Person.
Ich sehe jeden Tag und Spiegel und denke wie hässlich ich doch bin.
Oder meine Intelligenz, sie scheint zu schwinden.
Einfach so.
Ebenso finde ich mich selbst ekelig.
Meine Verhaltensweise lassen zu wünschen übrig.
Somit stell ich mir oft die Frage :"Warum macht sie nicht einfach Schluss?"
Wäre doch um einiges einfacher für sie, ich bin so und so kaum wichtig.
Aber solangs noch funktioniert bin ich ja froh.

 

[Deaddy]

Hallo.
Fast alles von dem was Du schreibst placebojoe ist mir bekannt, war in der gleichen Situation vor einem Jahr. Sie war meine Droge, wenn ich bei ihr war, war ich die ersten zwei, drei Monate richtig high, wenn ich dann wieder mit dem Fahrrad fuhr, durch die kalte Abendluft, teilweise sogar bei Gewitter fühlte ich mich erfüllt, immernoch tierisch high. Doch spätestens am nächsten Morgen ging es mir wieder dreckig, ich vermisste sie, alles andere war mir ziemlich egal.
Später war es dann so, dass ich selbst bei ihr noch total aggressiv, depressiv usw. war, weil ich alles verteufelte, weswegen sie keine Zeit hatte, mich zu sehen, Schul-AGs, so ein blöder Christenverein und anderes, wobei ich für sie bis auf Samstagsnachmittags immer da war, und die Zeit mit warten verbrachte. Dann kam ihr Geburtstag, zig Leute die ich nicht kannte, mehr als die Hälfte mochte ich noch nichtmal und sie hat mich ignoriert, stumpf ignoriert. Nachher hat irgendeiner dieser Christenpisser ihr Alkohol angeboten (sie verträgt keinen, das zog noch Riesenstress mit ihrer besten Freundin hinterher, eigentlich sollte niemand Alkohol mitbringen, haben die trotzdem getan, sonst hätt ich mich wenigstens plattsaufen können), und sie hing die ganze Zeit bei dem rum. Nachher habe ich sie nur noch unter Tränen beschimpft und bin gegangen.
Danach war das Verhältnis extrem gespannt, wir beide hatten arge Schuldgefühle und wir trauten uns nichtmal mehr miteinander zu sprechen, selbst als es anfing, sich zu bessern, küsste sie mich nur noch auf die Wange, was mich derbe runterzog und dazu brachte, dass ich sie noch öfter hasste (ich hasste sie oft, sehr oft) und mit ihr den ganzen scheiss Verein um sie herum, was einige Leute waren, und ich wurde eifersüchtig auf die ganzen Leute, weil die öfter und besser mit ihr auskamen, als ich.
Weihnachten haben wir uns das letzte Mal getroffen, Neujahr haben wir dann per ICQ Schluss gemacht.

So, das musste mal irgendwann reflektiert und niedergetippt werden.

Seitdem hat es sich verschlimmbessert, denn die Depressionen haben nachgelassen, aber sie wurden durch Leere und noch mehr Aggressionen ersetzt. Sie waren auch das angenehmere und nützlichere Gefühl.
Nützlich? - Jawoll.

Da ich seit ich mit ihr zusammen war recht vereinsamt bin, naja, ich kenne noch viele, die wollen auch was mit mir zu tun haben, aber ich kann mit ihnen nichts anfangen, die meisten Gesprächsthemen langweilen mich, über Depressionen etc. will ich nicht reden, da es mir zu persönlich für Gespräche ist (hier in der Anonymität ist das ja alles viel einfacher), und sonst habe ich auch keine Ahnung was man machen kann, jedenfalls, weil ich ja vereinsamt bin, habe ich auch kein Gefühl mehr für Mitmenschen, dass versuche ich gerade zurückzuerlangen.
Ich versuche z.Z. das erste mal in meinem Leben überhaupt, Blickkontakt mit Gesprächspartnern aufzubauen, aber es ist verdammt schwierig, ich schaue weiterhin immer hinter die Leute.
Achja, warum die Depression nützlich war. Die hat die Aggressionen größtenteils überdeckt, und ich habe kaum gesprochen, weil es ja eh keinen Sinn machte. Die meisten Gesprächsthemen kratzen mich die Bohne, aber wenn dann eins kommt, wo ich mitreden kann, weiß ich in der Regel beträchtlich mehr als die anderen und werde tierisch aggressiv, weil die soviel Scheisse labern. Dadurch habe ich im Endeffekt mehr Unspass an solchen Sachen, als wenn ich nur blöd da stehe, mich angestarrt fühle und gelegentlich 'ne Frage beantworte, weil ich keine Lust
habe, am Gespräch teilzunehmen.

>> Wnen ich heute kein Interesse an nem Mädchen habe, hab ich es Morgen auch nicht. Da ich es bei den meisten, die mich interesierten, verspielt habe ...<<
Bekanntes Problem, werde deswegen auch oft blöd gefragt, warum ich denn nicht auf die Ärsche von den ganzen Mädeln hier achten würde. Die sehen sogar gut aus, aber sie langweilen mich.
Langweile.
Zur Zeit langweilt mich fast alles.

Danke, dass Du das alte schön fandest Freaksoldier, ich werde es jetzt mal stehen lassen, auch wenn es mich genauso ankotzt.

Ich erhoffe mir aber, durch wieder vermehrtes Bücherlesen, wieder etwas mehr Freude zu gewinnen, da die ja Einfühlungsvermögen usw. trainieren. Auch wenn mich Dostojewskij's "Aufzeichnungen aus dem Kellerloch" doch deprimierten, weil ich nicht viel anders lebe.

placebojoe, ich habe zwei oder dreimal mit richtigen Freunden darüber geredet, einerseits hasste ich mich selbst dafür, es war mir peinlich, andererseits hat das 'ne ziemlich dicke Vertrauensbasis geschaffen und sie erzählen mir jetzt auch fast alles, was ich selbst von richtigen Freunden nicht erwarte. Die sind aber da, wenn ich Hilfe brauche, egal in welcher Form.

Das war es erstmal
*winkt

 

[Crescent]

Da meld ich mich doch glatt auch nochmal.
Die angesprochenen Situationen - mal von den Freundinnen abgesehen, hab nämlich nie eine gehabt ~ - sind mir nämlich wohlstens bekannt.

Ausser hier bei euch ( ) rede ich nur mit einer guten Freundin - die ich allerdings nur über das inet kenne - und mit einem meiner Freunde nur über ICQ über meine Gefühlssituation.
Die beiden haben aber auch ein nettes offenes Ohr
Das mit der Vertrauensbasis stimmt übrigens, ich weiß nicht wieviele andere Menschen wissen, was der erwähnte RL Freund mir erzählt
Mündlich geht das nicht, und schonmal garnicht wenn ich dabei jemandem in die Augen sehen muss.
Naja, selbst wenn wir skypen kann ich das nicht.

bzgl "Droge"
Meine Angebetete ist ja nun eine gute Freundin von mir, obgleich mir langsam aber sicher sowohl Mut als auch Ideen ausgehen dieses in die gewünschte Richtung zu ändern.
Und in 2 Jahren sind wir mit der Schule fertig, ich werde sie - von meinen andern Freunden mal zu schweigen - aus den Augen verlieren.
Frustrierend~~
2 Jahre kenne ich sie.
Das erste war das beste meines Lebens, das war die Zeit bevor ich ihr sagte, dass ich sie liebe.
Das zweite war gewissermaßen ein schwarzes Loch.
Und jetzt sitze ich hier und habe sozusagen Halbzeit.
Ich zweifle daran, dass die Zeit genügt sie zu gewinnen.
Aber sie genügt auch nicht sie zu vergessen.
Werden Erfahrungen mit der Weiblichkeit wohl bis auf weiteres ausbleiben
Anyway, Freitag abend war ich bei ihr
Ich hatte echt Spaß an dem Abend, die Zeit verflog und ich fühlte mich wohl.
Verlasse ihr Haus und alle Kraft verlässt mich. "Hast du was erreicht? - Nein." Verdammtes zielorientiertes Denken
Das ganze verdammte Wochenende war ich total down vor aufkeimender Hoffnungslosigkeit.
Könnte damit zusammenhängen, dass es mir - wie immer - nicht gelungen ist diese gottverdammten immerwiederkehrenden Hoffnungsvisionen, die ich immer bei sowas bekomme, zu unterdrücken.
Die offenen Ohren hatten leider keine Zeit (und wenn du das liest, adi, brauchst dich nicht enschuldigen, tu am besten so als hättest du es nicht gelesen) und hätten wohl eh nicht viel helfen können.
Und hier zu posten...ich fühl mich dann immer so egoistisch.
Jetzt tu ichs trotzdem...und ich fühl mich nicht gut dabei.
Verdammt

>>>Ich sehe jeden Tag und Spiegel und denke wie hässlich ich doch bin.<<<

Ui, das kenn ich.
In 90% der Fälle wo ich in den Spiegel gucke, denke ich "wer wollte dich schon haben?" und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich recht habe.
Selten, sehr selten bin ich mal zufrieden mit mir.
Schwankt mit der Gefühlssituation und schlägt - sofern positiv - ohnehin in kürzester Zeit wieder ins negative um.


Und zu dem was rca schrieb:
An und für sich trinke ich nur Wasser.
Ganz wenige alkoholische Getränke trinke ich wirklich des Geschmackes wegen - und keines von denen krieg ich legal^^.
Einiges mag ich, einiges trink ich noch und einiges mag ich schlicht nicht.
Das bedeutet, dass ich wenn ich etwas abseits dieser 2-3 auserwählten Schnäpse trinke ich das nur des Alkohols wegen tue, hingegen meinen Freunden das Zeug tatsächlich zu schmecken scheint.
Unglücklicherweise fällt für mich Bier in die letzte Kategorie, es ist mir einfach zu bitter, was mich nicht unbedingt als Ansprechpartner für "kommste mal mit in die Kneipe" prädestiniert.
Und egal was du von wegen "Erfahrung" sagst, auf Großpartys gehe ich nicht~~
Wie ich schon schrieb kotzt mich dort einfach alles an.
Die gespielte Musik, der verfügbare Alkohol und das Gefühl am liebsten alle Anwesenden tot sehen zu wollen.
Bei kleineren Runden - und das ist auch schon praktisch das einzige - fühl ich mich allerdings recht wohl.
(unglücklicherweise braucht man dafür erstmal Freunde...naja atm hab ich welche, wie das nach dem abi aussieht wird sich zeigen^^)

Am dortigen Smalltalk versuche ich übrigens immer so gut wie möglich teilzunehmen, aber nach 2-3 Belanglosigkeiten geht mir meine Kreativität flöten.
Ich verstehe einfach nicht wie es manche Leute schaffen sich ne halbe Stunde beispielsweise über das Wetter zu unterhalten.
Vielleicht hab ich ja das Asperger-Syndrom^^
Alles was bei wiki darüber steht passt recht gut oO


>>>
Danke, dass Du das alte schön fandest Freaksoldier, ich werde es jetzt mal stehen lassen, auch wenn es mich genauso ankotzt.
<<<

Das Asyl ist nett, schnuggi, kannst hierbleiben


Und nun habe ich schonwieder nur über mich geredet.
Sorry
Vielleicht sollte ich einfach aufhören hier zu posten.

 

[Akephal]

@Cresent: Ich denke das ist auch ein Teilnutzen dieses Threads, das man mal einfach mal loswerden kann. Und somit ist das auch OK weil dann andere kommen uns sich mit deinem Thema befassen.

Du solltest genau erforschen (in wie weit das eben möglich ist) was Sie von dir hällt. Ich hatte mal ein ähnliches Problem, ich habes auch ewig nciht angesprochen und garnicht versucht genauer hinzuschauen. Irgendwann, als wir weggezogen sind (Uni etc.) haben wir uns mal wiedergetroffen. Das treffen war sehr eigenartig, ich war nervös ein kleines Kind... Irgendwann stellte sie die Frage "War damals was zwischen uns und wir haben das nicht gemerkt?" Ich nickte einfach nur. Dann wechselten wir noch ein paar Worte und gingen...
Du solltest es nicht so weit kommen lassen (klingt jetzt natürlich alles reichlich idelisiert). Wenn die möglichkeit bestehen sollte, versuche sie zu nutzen, wenn nicht ist es schwer, entweder du behällst eine aussergewöhnliche Freundschaft oder du verschräckst sie (in den seltensten Fällen geht so etwas ohne Verletzunge aus). Aber wenigstens genauer hinschaun solltest du. Hast du Freunde die Sie kennen, und denen du 134% vertraust? Das ist zwar Kinderkagge, jemanden über jemand anderes auszuloten, aber oft auch Hilfreich.

Alle Angaben unteliegen stärkster ojektivität

N8 und schlaft gut

 

[Crescent]

>>>Ich denke das ist auch ein Teilnutzen dieses Threads, das man mal einfach mal loswerden kann.<<<

wolln wirs hoffen

>>>Du solltest genau erforschen (in wie weit das eben möglich ist) was Sie von dir häll<<<

ich glaub, dass hab ich hier vor einiger Zeit mal geschrieben, daher heb ich das nicht immer nochmal hervor...
In einigen ganz seltenen Situationen, wo ich meine Menschenscheu überwinde such ich mir mit ihr n ruhiges Fleckchen und rede mit ihr über uns.
Sollte sie mich nicht anlügen - wofür ich keinen Grund sehe - weiß ich ziemlich genau was sie will.
Mich als nicht-liebe-Freund und keinesfalls mehr.
Genaugenommen hat sie atm nichtmal Lust auf ne Beziehung an sich.
(was mir gefällt, da ich vermutlich...naja, irgendwas schlimmes...wenn sie n Freund hätte)

>>>verschräckst sie <<<

zu spät

>>>ohne Verletzunge aus<<<

der Verletzte bin ich.
Obwohl sie sich zu meiner Genugtuung auch nicht wohl dabei fühlt mich so depri machen zu müssen.

>>>aussergewöhnliche Freundschaft<<<

Das hab ich bereits erreicht.

>>>aber wenigstens genauer hinschaun solltest du<<<

hätte ich tun sollen, bevor ich den Mut aufbrachte die bekannten magischen 3 Worte über die Lippen zu bringen.

>>>Hast du Freunde die Sie kennen, und denen du 134% vertraust? <<<

Schon versucht, die meinten ich käme echt scheiße rüber, wenn ich sie fragen würde *g*

gn8 auch.

 

[Sandy019]

Deaddy, deine Post wirkt in gewissen Teilen wie ein Spiegel für mich.
Diese Situation, Aggressionen mit Depressionen zu unterdrücken, hatte ich jetzt auch eine ganze Zeit.
Nun verspüre ich jedoch allmählich, dass die Aggressionen vorherrschen, die Depressionen zwar noch existieren, aber mehr und mehr in den Hintergrund rücken.
Noch vor kurzer Zeit begegnete ich "falschen", oder mich verletzenden Verhaltensweise meiner Mitmenschen mit Enttäuschung, Hinnahme und letztendlich Vergebung.
Nun aber reagiere ich nur mehr trotzig, gar anfänglich aggressiv, bringe es jedoch zu Stande, mich im Nachhinein zu entschuldigen.
Ich weiß genau, dass mein Verhalten in gewissen Situationen mehr als beschissen ist, aber ich kann mich kaum den Normen der Gefühle widersetzen.
Hier und da gelingt es mit, unter höchster Überwindung, von Anfang an zu vergeben, doch mein Stolz, den ich über alles hasse, zwingt mich zu Trotzreaktionen.

Doch was bei mir doch ein wenig anders scheint, ist die Tatsache, dass ich meiner Freundin nie so etwas wie Aggression, Hass oder Traurigkeit entgegenbringen könnte.
Wenn es mir dreckig geht, versuche ich doch, sie irgendwie zum Lachen zu bringen.
Meine Intention besteht darin, den Leute meine innere Gefühlswelt nicht zu offenbaren, ich möchte als lachendes, nicht als weinendes Gesicht in den Gedanken der Menschen, die mich wenigstens mehr oder weniger wahrnehmen, bleiben. Und auch nur deswegen, weil ich nicht möchte, dass sie sich um mich sorgen, was sowieso kaum passieren wird. Aber somit schließe ich zumindest die Möglichkeit dessen aus.

Okay, besagtes Problem, geht wiedermal nur um mich.

 

[Dark-Phenix]

hi. ich hoffe es stört nicht wenn ich auch mal ein wenig hier reinschreibe...
habe diesen thread nie gefunden als ich hier noch aktiv war, irgendwie traurig.
ok, noch vor einem jahr hätte ich euch als hoffnungslose freaks abgestempelt, egal, wie schnell das blatt sich wenden kann

naja, ich hab hier n bischen was gelesen und vor allem dieses zitat trifft mich ziemlich. ich könnte meine gefühle kaum besser beschreiben, bzw, ich kann es gar nicht. aber wenn ich es versuchen würde, würde es so aussehen...

...Doch was bei mir doch ein wenig anders scheint, ist die Tatsache, dass ich meiner Freundin nie so etwas wie Aggression, Hass oder Traurigkeit entgegenbringen könnte.
Wenn es mir dreckig geht, versuche ich doch, sie irgendwie zum Lachen zu bringen.
Meine Intention besteht darin, den Leute meine innere Gefühlswelt nicht zu offenbaren, ich möchte als lachendes, nicht als weinendes Gesicht in den Gedanken der Menschen, die mich wenigstens mehr oder weniger wahrnehmen, bleiben. Und auch nur deswegen, weil ich nicht möchte, dass sie sich um mich sorgen, was sowieso kaum passieren wird. Aber somit schließe ich zumindest die Möglichkeit dessen aus...

so gehts mir auch. einzig meinem besten freund kann ich anvertrauen wie schlect es mir geht. und auch da isset nicht leicht.
wobei auch das wohl den baqch runter geht. war ein schlechtes wochenende für seinen 18.


wie gesagt, wollt nicht stören, aber als ich das gelesen habe musste ich meinen senf dazu schrieben.
ich denk im letzten jahr ne menge über mich nach, alles in allem keine schönen gedanken...
aber ich weiß auch nicht warum ich mich schäme mit meinem bruder (3 monate jünger nur) oder meinen eltern über meine gefühle zu reden...
wenn ichs versuche krieg ich kein wort raus, außer das mein leben doch eh egal ist.

mfg

 

[Fanazealord]

außer das mein leben doch eh egal ist.

mfg

Und da muss ich jetzt mal einlenken.
Ich lese ja nur still mit, aber hier muss ich mich mal einmischen.

Bitte versteh mich nicht falsch, aber wie kommst du zu dieser Annahme?

Wenn es so egal ist, könntest du dich nicht einmal mitteilen hier im forum und niemand würde auf deine aussagen reagieren.
Bitte versuch mir das zu erklären, solche sätze sprichst du aus,
als wäre es das einfachste der welt.
Andererseits sagst du du kannst nicht über deine Gefühle sprechen,
obwohl du mit einem einzigsten Satz genau auf den Punkt gebracht hast,
was in dir vorgeht.

Aber dieses Gefühl, diese Lebenseinstellung geht nicht von allein weg,
es hilft auch nicht wenn ich dich jetzt zusülze und dir ach so kluge ratschläge erteile, obwohl es mich schon wurmt.
Aber als aller erstes sollte man mit sich selbst im reinen sein bevor man auf andere zugeht und sich offenbart.
Ich weiss das viele menschen sich eine harte schale zulegen und nichts an sich ran lassen wollen, sogar mit aggression reagieren, damit niemand die chance hat sie zu verletzen. Das Problem dabei ist das auch niemand die Chance bekommt dich glückliche zu machen , oder du ihn glücklich machen kannst.

 

[Dark-Phenix]

das problem an der sache ist, das ich weiß das mein leben für ein paar leute recht wichtig ist... oder so, die formulierung klingt blöd.
aber ich kanns nicht recht glauben. ich verhalte mich soo oft wie ein riesen arsch...

meistens will ich das auch nicht. aber es rutscht mir einfach so raus. is echt blöd.
manchmal glaub ich sogar selber was ich da für nen mist von mir gebe. aber in dem moment ist mir das egal.
es ist einfach n auf und ab bei mir, ich kann morgens aufstehen und mir wünsche zu sterben und als glücklichster mensch der welt ins bett zu gehen.
oder ich konnte es.
wenn ich manchmal so nachdenke (ich weiß, kommt eh nur mist heraus) dann find ich einfach nicht wozu sich das leben lohnt.
ich mach meine ausbildung, ich rede mit sau vielen leuten die mir nix bedeuten, ich treff irgendwelche leute auf irgendwelchen partys die mich nett finden, is aber egal, ich seh sie eh nie wieder.
und wenn ich mir verliebe, naja, man kann glaub ich nicht erwarten das es ewig hält, aber wenigstens liebe zurückkriegen wäre ganz nett gewesen.

ach was solls, ich geh wieder auf die arbeit