Asyl der einsamen Seelen III - The pain never ends

[feversandmirrors]

Eins dazu - meine Antwort strotzte nur so vor Ironie.
Also mir ist durchaus bewusst - mehr als das - was ein Trümmerhaufen, aus dem eins das Schloss Leben bestand, bedeutet.
Aber nichtsdestotrotz hast du schön beschrieben, wie das so ca. eben ist.
Ich hätts noch ein wenig obskurer und pessimistischer gesagt.
Á la ein tiefes schwarzes Loch, die Wände sind nicht zu erfassen, da deine Blindheit dies verhindert. Deswegen bemerkst du auch nicht die Treppen, die geradewegs ins Licht führen. Deine Körper schmerzt ob der Qualen, die du dir wegen des Aufstieg gemacht hast, da du dachtest, du kannst dich locker an den einzelnen Felsvorsprüngen hochhangeln. Nur hat dir leider leider niemand gesagt, dass diese schroff und spitz sind und stehts mit dir in die Tiefe fallen, nur um dich noch viel tiefer in das Loch zu bohren.
Du hast nur eine wage Vorstellung von Hoffnung, ein Kristall in deiner Westentasche. Manchmal kramst du ihn raus und schwelgst in Nostalgie. Dass dieser Arsch von Kristall je länger du ihn deiner Hand hältst immer heißer wird und dich zu verbrennen droht, hat dir auch niemand gesagt. Somit wird der Schmerz größer und die Ausbreitung der Dunkelheit geht damit einher.
Aber siehe da! Ein Lichtschimmer, ein Engel? Nein, nur eine deiner Tränen, die durch das Licht, das von ganz oben herab scheint, selbiges in den schönsten Farben aufspaltet. Apathisch betrachtest du das Geschehen, es ist dir fremd, du wagst nicht es von der Nähe zu betrachten, die bist feige!
Versuchs erst garnicht, je eher du dort bist, desto früher wirst du bemerken - alles nur Schein! Alles nur Illusion!

 

[Nai]

klingt fürchterlich klischeehaft.

vlt willst du genau das beschreiben, was in dir vorgeht - maybe, who knows, ich bezweifle das nich mal.
aber es klingt wie ein schlechtes sonnet 8]
klischees sind so banal, oder? traurig, auf was man sich reduziert.

 

[feversandmirrors]

Natürlich ist das ein Klischee in Reinkultur.
In meinem Inneren sieht es lange nicht so trostlos aus, nein.
Ich freue mich durchaus meines Lebens.

Es ist zugegebener Maßen auch ein "wenig" überspitzt dargestellt, ich amüsierte mich, als ich das schrieb.
Langsam sollte man hier wissen, dass ich die Dinge gerne etwas theatralisch schildere. Vielleicht auch nicht und man glaubt, ich erfülle tatsächlich dieses Klischee des depressiven Teenagers in allein Belangen.

 

[StoCi]

das letzte mal hab ich die Frage ne halbe Stunde später rauseditiert, heute nach 2min, weil es nicht im richtigen Thread war, mittlerweile weiss ich nichtmehr ob ich die Frage für wichtig halte, aber um die Geschichte zu beenden...

Wie stellt man fest ob man wirklich verliebt ist?

 

[Nai]

anzeichen können sein, wenn man sich wegen der person den kopf zerbricht.
wenn man für die person dinge tun würde, die man davor nicht mal in erwägung gezogen hat.
oder wenn man sich fragt, ob man verliebt ist...

das sind eigentlich ganz gute anzeichen. aber ich persönlich find die biologischen faktoren (was passiert, wenn du sie siehst, herzklopfen, trockener mund, überschwenglichkeit danach) viel zuverlässiger der kopf und v.a. das herz können 1000 dinge sagen, die nich stimmen..

 

[feversandmirrors]

Nai hat wie man so schön sagt den Nagel auf den Kopf getroffen.
Wie so oft kann ich nur aus eigener Erfahrung sprechen -
Nervosität, Schüchternheit, artet aus zur unsäglichen Feigheit (persönlichkeitsbedingt), wenn du sie/ihn siehst, steht gewisser Maßen die Welt still.
Jede weitere Erklärung kann ich mir sparen, es läuft sowieso auf eines hinaus -
du fühlst es einfach, also ist jegliche Definition...nunja, nicht wirklich redundant, es gibt schon gewisse allgemeine Anzeichen.

Aber lass es bitte nicht wie ich ewig lange dauern dir deiner wahren Gefühle bewusst zu werden. Ich habe den Fehler gemacht und mache ihn noch immer - keinen Klartext reden. Es schweifen lassen und glauben sie kommt irgendwann schon zu dir, wobei das auf meine Situation bezogen kompletter Schwachsinn ist darauf zu warten. Dennoch warte ich seit mehr als einem Jahr, noch immer. Sprich - Feigheit.

 

[StoCi]

Aber lass es bitte nicht wie ich ewig lange dauern dir deiner wahren Gefühle bewusst zu werden. Ich habe den Fehler gemacht und mache ihn noch immer - keinen Klartext reden. Es schweifen lassen und glauben sie kommt irgendwann schon zu dir, wobei das auf meine Situation bezogen kompletter Schwachsinn ist darauf zu warten. Dennoch warte ich seit mehr als einem Jahr, noch immer. Sprich - Feigheit.

Bei mir ist das etwas anderes, da eine Beziehung nicht möglich ist. Es wäre definitiv das einfachste und beste sie einfach als eine nette, hübsche Person zu betrachten.
Ich habe folglich versucht nicht so viele Dinge mit ihr zu asoziieren und es hat auch halbwegs funktioniert.
Das Maß an Gedanken, die ich an sie verschwendet hab stieg nur mit dem Maß an Traurigkeit oder intelektueller Unterforderung (was heissen soll dass ich meine Gedanken schweifen lasse, was ich nicht besonders mag).
Was mich wiederum darin bestärkte dass es andere Gründe hatte als verliebt sein.
Der Grund weshalb trotzdem nicht alles einfach ist, ist die Tatsache dass ich dafür dass sie "einfach irgendwer" ist zu viele Gedanken an sie verschwende.
Letztes WE haben ein Kumpel und ich die neue STS-DVD angeschaut und als wir auf das Stirnband des Sänger zu sprechen kamen musste ich an sie denken, wie sie mit ihrem schwarzen Stirnband, ihrem schwarzen Oberteil und schwarz-weissem Rock durch den Petersdom schlenderte und ich damals ihren Anblick für deutlich sehenswerter empfand als all der übertriebene katholische Prunk...
Und man könnte den zu Beginn beschriebenen Umstand auch so interpretieren dass es hin und wieder gelingt etwas zu "unterdrücken"

Herzklopfen.. naja 1-2 mal, aber evtl. war es auch die Angst davor verliebt zu sein (weiss nicht ob das jetzt schwachsinnig klingt oder nicht - bin extrem schlecht darin Dinge in Sprache auszudrücken). Zum Beispiel empfand ich beim schreiben dieses Posts auch dieses Gefühl.

Kopfzerbrechen.. naja ich zerbreche mir über alles den Kopf und wenn ich beim Döner nicht unter Zeitdruck wäre, da noch andere Menschen Essen wollen würde ich Tage brauchen um mich zu entscheiden was ich essen wollte.

Ich glaub die Hauptsache die die ganze Sache schwierig macht ist die Tatsache dass es für mich nicht ungewöhnlich ist, dass ich mich über meine Gedanken oder Stimmungen aufrege

Eigentlich wollte ich nicht so viel schreiben... aber nunja wir werden sehen (ich seh sie die nächsten paar Tage "zwangsweise" mindestens 3mal), vermutlich ist sie einfach nur eine verdammt niedliche Persönlichkeit und klein-StoKes etwas verwirrt

 

[Fanazealord]

...and here i sit with a tear in my eye
the waters of tining between you and i

and here i sit with a tear in my eye


....as a child i dreamed of her
on the far banks of the river
i knew she could not be reached
....for my mind was for ever wondering
far above her head, as she tryed her best to teach me


.....the river was muddy and black
black as the cold she carry

impossible to cross

many man had tryed, the old saylor told me :
another life is lost

...and here i sit with a tear in my eye
the waters of tining between you and i

and black was the colour of my childish dreams
impressions that would last

black cold
cold black

i beat that black river forever
i beat that muddy river forever


.. and here i sit with a tear in my eye


warum muss ich weinen , wenn ich weiß das ich einst stärker war
warum muss ich weinen , wenn ich weiß ich muss es nicht
warum muss ich weinen , wenn sie lacht
warum muss ich weinen, wenn ich sie nicht sehe
warum muss ich weinen, wenn ich sie sehe
warum kann ich nicht mit ihr und nicht ohne sie
warum heilen meine wunden nicht
warum hasse und liebe ich sie
warum verletze ich sie nicht so wie sie mich verletzt
warum übe ich keine rache damit sie erkennt was sie mir antut

warum schreibe ich das überhaupt
warum kommen aus ihrem mund nur lügen
warum geht sie nicht einfach aus meinem leben
warum quält sie mich
warum quäle ich mich
warum ist der schmerz immer wieder vergessen wenn sie mich mit ihrer gespaltenen zunge einlullt
warum schaltet sich mein kopf nicht ein

 

[feversandmirrors]

APOCALYPSE YESTERDAY!
Matura Ball, völlige Vernichtung, Gefühlschaos, Irrungen und Wirrungen und mitten darunter stehe ich vor ihr. Die Zeit bleibt stehen, es war, als wär die Welt für diesen Moment still gestanden, nur für uns beide. Ich offenbare ihr meine gesamte Gefühlswelt, beichte ihr von meiner unendlichen Sehnsucht. Sie meint, diese Gefühle beruhen auf Gegenseitigkeit!
Mein Herz hat seine Schwere verloren, es ist, als wäre der ganze Schmerz der Vergangenheit ausgelöscht durch ihre befreienden Worte.
Ich bin glücklich.

 

[ShooterInc.]

Lass mich der erste sein, der dir gratuliert. Das freut mich wahnsinnig für dich. Ich hoffe doch stark, dass du dich endlich mal dazu aufgerafft hast dich mit Ihr zu verabreden.

 

[feversandmirrors]

Wowowowo, stop!
Mit ihr einfach zu reden war schon ein gewaltiger Schritt, jetzt soll ich sie daten? WAS GEHT?^^

Ich freu mich schon auf morgen, denn da werde ich erneut mit ihr reden! Ich glaubs garnicht. Es scheint einfach wie ein Traum, aber ich hab mich schon geschlagen, es ist real. Was auch immer das bedeuten mag.

Oh Mann.

 

[Nai]

freut mich riesig für dich!

ich glaub den schwersten schritt hast du echt getan. dich mit ihr zu treffen wird nun nicht mehr so schwer werden, als du dir ein herz gefasst hast, hast du die größte hürde überschritten

 

[Quiddel]

Endlich mal wieder Zeit.

Erstmal den fröhlichsten Winker dens gibt. Gratuliere. Dein Beispiel führt mich zurück zu mir. Ich würde nie so fühlen wie du es tust. Ich habs mir "abgelernt". Ich hatte in der Vergangenheit so viele dieser vorpubertären Verliebtheiten, die nie funktionierten, teilweise echt fiese Dinger die mir sehr weh taten, dass ich bei solchen Sachen immer total emotionslos bin. Ich hätte in deiner Situation gedacht. "Hey geil, es hat funktioniert, aber vielleicht wirds ja doch nichts, sie könnte mich betrügen, oder nur ausnutzen (wie ich es hatte) oder sie hat nur aus einer momenten Gefühlslage ja gesagt..." Ich versuche mich durch sämtliche Vorraudeutungen selbst zu schützen. Ich will gegen alle schlechten Sachen gewappnet sein. Ich bin durch meine schlechten Erfahrungen und meine Gedanken darüber so getroffen gewesen, dass ich alles ohne jeglichen Gefühlsausbruch sehe und alles knallhart kalkuliere. Das geht echt gut. Den ganzen Sommer, ihr glaubt gar nicht wie gut es mir gegangen ist. Ich war total relaxt, hatte keine Probleme und war ausgeglichen. Ich hatte eine "Beziehung", bei der diese abwartende Haltung wunderbar funktionierte. Aber jetzt hab ich mich verliebt, und merke, dass ich mich gar nicht mehr richtig verlieben kann, wie ich es so kannte. Mit dem schwärmen und dem um jeden Preis die Liebe wollen. Ich kann nicht mehr richtig lieben. Ich brauche immer die Rückmeldung, dass ich mir der Liebe sicher sein kann.
Erich Fromm hatte da mal was lustiges zu geschrieben. Er sagte: "Die Liebe ist eine Fähigkeit die man lernen kann." Kombiniert mit einigen anderen Gedanken ist das wirklich ein interessanter Ansatz. Es kommt vielleicht nicht so deutlich darauf an, dass man sich der Liebe des anderen sicher sein muss. Es reicht, wenn man für sich auf der Schiene des Liebens klar ist und weiß, dass man richtig liebt.

Bei Wahrheit und Lügen, Reaktionen Anderer in Gruppen, Vertrauen bin ich mittlerweile auf einem Niveau, dass mir ein deutlich sorgenbefreites und stressvermindertes Leben beschert. Soziologie rocks. Aber natürlich haut die Liebe wieder voll raus... -.-


Wie auch immer. Jetzt versuche ich halt wieder richtig zu lieben und mehr Emotionen zu zeigen. Auch wenn man es sich schwer vorstellen kann, Nai, es tut weh zu merken, dass man keinen Liebeskummer nach einer Beziehung hat.

 

[feversandmirrors]

Oh mein Gott, denkst du nicht mich überkommen zu jeder Zeit die gröbsten Zweifel? Ich bin jeden Tag, jede Sekunde von Zweifeln geplagt, mittlerweile glaube ich sogar, die gestrige Situation sei nur Illusion gewesen. Sie hat vermutlich garnicht das gesagt, was ich mir wünschte. Eventuell habe ich ein "nicht" überhört und die ganze Lage falsch gedeutet. Ich war dazu auch noch völlig betrunken - ein weiteres Indiz dafür, dass das alles nur Einbildung gewesen sein könnte.
Weiters "kollidierte" ich auch noch mit einem Mädchen, mit dem ich zuvor noch nie gesprochen habe und wir küssten uns innig, obwohl der, der sie anbetet, daneben stand. Das beste - den hab ich auch noch geküsst! Ich realisierte das Ausmaß dieser Katastrophe viel zu spät und versuchte ihr mitzuteilen, ich sei nicht gut, sie solle sich ihm widmen. Ich sei ein schlechter Mensch, etc. Das alles während wir uns küssten. Ich blockte ab und ging. Kurz darauf hatte ich mit der Freundin meines besten Freundes, die dazu noch eine gute Freundin meiner Angebtenen ist, eine innige Konversation über Liebe. Sie meint, ich solle mit IHR reden, sie brauche so einen Menschen wie mich dringend. Daraufhin arrangierte sie ein Treffen, wir standen uns gegenüber und ich sagte ihr alles. Leider musste sie fahren, aber wir sprachen uns aus. Das tat wahnsinnig gut.

Aber wieso rede ich hier wieder nur von mir? Wahnsinn, diese höllische Egozentrik.
Im Grunde will ich nur sagen - ich verstehe deine Beweggründe, deinen Willen zur emotionalen Isolation. So lebte ich auch lange, mit einer kleinen Depression beigemischt. Aber seit gestern weiß ich - seine Gefühle in einer expressionistischen Weise auszuleben, ist das beste, das man tun kann, um dem Elend zu entfliehen.

 

[Quiddel]

Ja... Sehr interessante Gedanken. Aber du hast verständlicher Weise meinen Ausdruck nicht ganz erfasst. Ist aber auch schwer zu beschreiben.

Ich bin ein sehr offener Mensch, vielleicht sogar zu offen. Aber ich mache mir keine Hoffnungen auf zu große Sachen. Vielleicht kann mans so ausdrücken. Ich gehe nie vom optimalfall aus sondern warte immer auf Hindernisse. Und das ist im Extremfall einfach scheiße.

Allerdings denk ich jetz schon wieder total anders drüber. Fuck of Pubertät and Gefühlschaos... Ist schwer meine Gedanken zu beschreiben. Ich merke auch, dass ich in meinem Bekanntenkreis der einzige mit einer solchen Gedankenstruktur bin, wie ich sie habe. Aber ich habe mich dran gewöhnt.

Immerhin habe ich jetzt eine wirklich gute Freundin gefunden. Wir hatten mal ein kleines Affärchen verstehen uns aber jetzt sowas von gut! Das ist echt Hammer. Ich genieß es richtig.

 

[Fanazealord]

schön für dich

cih habe gestern meine 3 jährige beziehung beendet

kein bock mehr auf pain und verarsche..

tjor nur geht es mir jetzt nicht wirklich besser

2 mal in 2 wochen so verletzt zu werden haut auch den stärksten FanaKrieger um

but wayne

 

[feversandmirrors]

Und ich fühle mich unsäglich schlecht ob der Tatsache, dass ich hier jetzt etwas Schönes under Erfreuliches schreiben werde! Und ich möchte mich entschuldigen, aber bitte verwehre mir nicht meinen Mittellungsdrang hier zufriedenzustellen.

Gestern war einer dieser Tage - voller Trauer und Schwermut und das Herz tat weh, so unendlich weh. Die Fehler des Wochenendes rekapitulierend kam in mir Unmut und Schmerz auf. Aber ich wusch mir im Bad in einem gar symbolischen Akt einen Teil meiner Missetaten von der Seele. Ich ging früh zu Bett und versuchte mich meiner Gedanken von allem Schlechten zu entbehren, demzufolge schlief ich rasch ein.
Ich wachte heute Morgen auf, gar putzmunter und fröhlich, denn ich werde SIE bald sehen und allen Mut zusammen nehmen - mit ihr reden! Die unüberwindbare Hürde meistern und mit ihr sprechen. Ich tat es nicht, aber während des gesamten Zeichenunterrichts warfen wir uns gelegentlich stark nach Verliebtheit riechende Blicke zu. Und ja bei Gott, es war die pure Verliebtheit. Mit einem Lächeln, das mir ein unendlich großes Loch in da Herz brannte und es mir gleichzeitig wieder stopfte. Nur schaffte ich es trotz alle dem nicht sie anzusprechen. Die Barriere schien zu groß, um sie zu erklimmen.
Heute Abend war das Verlangen zu einem großen roten Klumpen angewachsen, der blutete und pulsierte. Ich schrieb ihr wider aller Verachtung zu Fernkommunikation und noch größerer Scheu vor der teuflischen SMS, die nur knapp hinter dem höllischen ICQ liegt, eine kurze Nachricht über drei Seiten. Es gab nichts zu verlieren. Alles in Allem sagte sie aus, wir müssten unbedingt miteinander reden. Der Anhang "Sonst übersteh´ich den Abend nicht" war wohl mehr als redundant. Zum Glück fiel ihre Antwort-SMS sehr positiv aus.
Mein Herz glich einem Schiff, das vom unmittelbaren Sturm in das Auge dessen geriet. Es steht ausser Frage, dass das Schiff Herz auf alle Fälle abermals in den Sturm gerät, aber nun ist erst mal Frieden. Aber die Fragen und Zweifel bleiben - "Was soll ich mit ihr reden? Was nur, was nur?".
Es wird sich zeigen und die Zukunft bleibt gewiss unsicher, wie eh und je.
Ach, wie mich das freut und gleichzeitg erbarmungslos zu Boden schlägt.

 

[Akephal]

Vielleicht fällt es mir von meiner Warte aus leichter das zu sagen aber... Sag es einfach direckt, du ärgerst dich nur wenn du damit hiterm Bewrg bleibst (Ich hab das mal 1 1/2 Jahre lang geschafft, irgendwann nach 3 ode 4 Jahren traff ich die Person der damals meine gefühle galten wieder und wir fanden herraus das es auf stärkste auf Gegenseitigkeit beruhte, nur bekam keiner seine verfluchte Fresze auf). Du kannst es auf keinem anderem Weg herraus finden als zu sagen 'Ey ich glaube, nein eigentlich bin ich mir ziemlich sicher, nein ich weisz es, ich bin verliebt in dich'.
Das ist ziemlich konfrontierend. Aber wenn du sagst ihr werft euch 'verliebte Blicke' zu dann würde ich es einfach gerade herraus ansprechen, was gibt es zu verlieren auszer ein paar Tage Liebeskummer... Immernoch beszer als sich noch nach Jahren zu sagen 'Scheisze ich habs Verbockt'.

Und sowas von mir...

MfG

P.S.: Am besten wenn möglich frag sie ob sie nicht noch gleich Zeit hat.

 

[feversandmirrors]

Hey, wird sind dabei, wir sind dabei.
Wir haben uns ja bereits gesagt, wir würden uns mögen.
Nun reden wir morgen darüber intensiv, wie ich hoffe, und die Unsicherheit wird wie weggefegt sein.
Nicht, dass ich nicht dankbar für deinen Post wäre, aber es ist schon so viel Zeit verstrichen ohne dass wir auch nur einen Ansatz der Gefühle des anderen wussten. Und nun werden uns ein paar Tägelchen mehr oder weniger auch nicht vernichten!

Und JA! Ich werde sie fragen, was sie am Wochenende macht und ob sie Zeit hat!

Mein Gott, wie selbstsicher...dieses Gefühl ist in fünf Minuten wieder wie vom Erdboden verschluckt. Und morgen werde ich es wieder fühlen...und dann wieder nicht, und wieder, nicht, ...

 

[Akephal]

Wenn 'eure Gefühle' von einander wiszen ist da doch eigentlich gar kein Problem was es da noch wirklich mehr intensiver zu besprechen gibt. Entweder es ist da oder nicht (Wenn Jemand sagt 'naja ich weisz nicht, aber, da ist...' dann kann man es auch gleich wieder sein laszen).
Vielleicht bringe ich dafür auch zu wenig Verständnisz auf. Entweder man liebt sich voll und ganz oder man läszt es einfach und ich denke soetwas ist von Anfang an klar, wenn man da erst noch überlegen musz ob man sich überhaupt wirklich liebt hat man schn wieder verloren. Null oder Firstclass.

Ich möchte dir das ganze auch nicht schlecht reden.
Es ist doch überhaupt kein Problem dabei wenn ihr euch, wie du sagst, 'mögt' sie einfach zu Fragen ob sie nicht am Wochende mit dir etwas machen möchte, Konzert, Filmabend oder Panneaktionen in der Stadt machen (was immer noch am meisten spasz macht, falls du weiszt was damit gemeint ist).

MfG

P.S.: Wie gesagt der Thread ist nicht böse gemeint und auch nicht altklug, das ist lediglich der Ergusz meiner Sicht der Dinge.