Asyl der einsamen Seelen III - The pain never ends

[Sazabis]

Der Text ist sehr eindringlich, trifft jedoch nicht ganz auf meine Situation zu.
Sie ignoriert mich nicht, gestern habe ich abermals mit ihr geredet. Sie meint, sie würde sehr oft wegen mir weinen, weil sie mir so weh tut. Indes möchte sie mich noch immer gerne näher kennen lernen, sie beneide quasi die gute Beziehung, die ich zu meiner damaligen Freundin pflege und strebe selbiges an.
Sie habe sogar jemanden, nachdem sie seit einiger Zeit trachtet, getrachtet hatte, nachdem er endlich etwas von ihr wollte, abgewiesen...wegen mir.
In meinen Augen scheint sie sehr verwirrt. Ich versteh sie auch nicht wirklich.
Es könnte alles so wahnsinnig einfach für uns beide sein.

Weiters kommt noch das Problem hinzu, dass ich gestern so unendlich betrunken war, als ich mit ihr sprach. Mir ist nicht mehr ganz klar, was ich vor mich dahin lallte, aber ich fürchte, ich habe ihr mitgeteilt, dass ich bereits aufgegeben habe.
Und viel mehr Stumpfsinn dieser Art. Ach, jetzt ist es auch schon zu spät.

Zeit ist relativ Joe, wenn es keinen "richtigen Augenblick" gibt, wie soll es da zu spät sein für Klärung?

Die Tatsache dass sie dir nicht wehtun will und oft weint, dich aber dennoch "nur" näher kennen lernen will ist für mich ein Widerspruch in sich, weil sie dir genau mit diesem Verhalten sehr wehtut so wie ich das verstehe.. Vielleicht sagst du ihr einfach mal, dass du glaubst sie wäre sehr verwirrt und dass es dir ganz genauso geht und ihr dann seht wies weitergeht, manchmal findet man zusammen Lösungswege..

 

[Quiddel]

Dass du ihr abgesagt hast, dürfte für sie der stärkste Anreiz sein, endlich in die Pötte zu kommen. Frauen verlieben sich eher in Männer, von denen sie denken, dass sie nicht lieben, oder in jene, von denen sie wissen, dass sie sie richtig lieben...


Hab ich auch... Das Mädel vor meiner jetzigen Freundin, will natürlich JETZT was von mir, wo ich garantiert nichts mehr von ihr will... -.- Sau beschissen. Die stresst ohne Ende rum... Mann mann mann... Tut mir Leid für sie... aber ihre Chance ... hatte sie hart gesagt früher :/ Gott sei Dank, könnte mir im Moment nichts schönere als mit meiner Freundin vorstellen...

 

[feversandmirrors]

Mhm, genau das werde ich von nun an auch tun. Mir ist gestern klar geworden, dass das alles keinen Sinn mehr hat und mein Leben weitergehen muss. Es kann doch nicht sein, dass die offensichtlich verwirrte Gefühlswelt einer Frau mich so sehr beeinflusst. Heute ging ich richtig gut gelaunt, ja gar beschwingt meiner Wege, lachte viel und dachte kaum noch an sie. Ich weiß nicht, ob das die optimale Lösung ist, aber es hilft mir durchaus. Ich werde sie auch nicht mehr anrufen oder großartig viel mit ihr reden. Irgendwie muss sie aus mir verschwinden.
Ja, es scheint, als würde ich nur hohle Phrasen ausspucken, aber mein Vorsatz ist durchwegs ernstzunehmen! Ich werde ihr nicht mehr diese Aufmerksamkeit spenden. die ich ihr in den letzten paar Wochen zu Teil kommen ließ.
Heute nahm ich an der frischen Luft ein paar tiefe Atemzüge. Diese bekamen mir so wohl, ihr glaubt es nicht. Ich werde ihr nicht mehr die Befriedigung beschaffen, mit mir zu machen, was sie möchte. Nein nein.
Mir ist bewusst, das mag wirken wie die typische Abwehrreaktion und ich kann micht nur wiederholen: Es reicht!

 

[Fanazealord]

sorry für die verspätete meldung, also ich habe die stelle im buch gefunden shooter

muss aber sagen das ich im moment nicht grad wirklich bock die 3 seiten abzutippen

hab bald urlaub da hol ich das nach


frage, wenn eine frau sagt sie möchte den nächsten urlaub mit mir verbringen und dann eine woche vor ihrem urlaub meint sie möchte mit ihren eltern wegfahren,
was habe ich dann falsch gemacht?
besser gesagt was soll das?

2. wenn eine frau sagt sie liebt mich, möchte aber trotzdem eine pause,
und es steht mir frei schluss zu machen wenn mir die pause nicht passt, was läuft da verkehrt?

kann mir das mal einer erklären/übersetzen was die eigentlich will?

 

[ShooterInc.]

sorry für die verspätete meldung, also ich habe die stelle im buch gefunden shooter

muss aber sagen das ich im moment nicht grad wirklich bock die 3 seiten abzutippen

hab bald urlaub da hol ich das nach


frage, wenn eine frau sagt sie möchte den nächsten urlaub mit mir verbringen und dann eine woche vor ihrem urlaub meint sie möchte mit ihren eltern wegfahren,
was habe ich dann falsch gemacht?
besser gesagt was soll das?

2. wenn eine frau sagt sie liebt mich, möchte aber trotzdem eine pause,
und es steht mir frei schluss zu machen wenn mir die pause nicht passt, was läuft da verkehrt?

kann mir das mal einer erklären/übersetzen was die eigentlich will?

Kein Problem, lass dir ruhig Zeit damit.

Zu der Frau: Naja, vielleicht hat sie es sich umentschieden. Bei der Urlaubsache würde ich nicht soviel reininterpretieren. Ganz anders bei der Beziehungssache: Sie merkt wahrscheinlich, dass es doch nicht so toll ist, wie sie es sich vorgestellt hat und braucht dann eine Pause bzw. sagt dir dann diesen Satz um dir nett beizulegen, dass sie eigentlich keine Beziehung mit dir haben möchte.

Ganz ehrlich, wenn sie dich lieben würde dann hätte sie längst die Beziehung weitergeführt und nicht so einen Schwachsinn erzählt. So würde ich das jedenfalls sehen.

 

[Krassios]

Punkt 2 tönt für mich so wie: "Mach du Schluss, ich getrau mich nicht...."

Naja meine Meinung..

 

[feversandmirrors]

So es ist mal wieder so weit - der Weihnachtskitsch verschlingt die Lande und verseucht jeden noch so kleinen Wicht. Der graue Himmel lässt ekelhaften Schneeregen auf uns herniederprasseln, die Straßen schimmern in allen möglichen Grautönen - von Betongrau bis Dreckigerschneegrau. Die saisonale Depression ist im vollen Gange und befällt die Menschheit wie eine Seuche.
Aber seht! Seht nur! Wen sucht sie nicht heim? Tjaha, mich.
Man mag es glauben oder nicht, aber das seit Montag andauernde Gefühl der Herrlichkeit hält an und hält an und hält an. Mein Gott - ich stehe nun so da, ganz beschämt und mir stellen sich allerhand Fragen "Wieso konnte mich eine derart verwirrte, beziehungsängstliche Person nur so beeinflussen? Und das über ein Jahr lang, wenn auch nur passiv?" Ich liebe sie zwar noch immer, aber ich blicke zurück auf die durchaus turbolente Zeit, das Gefühl des Schmerzes bleibt allerdings aus. Ich fühle nur Schönheit und Wohlgefallen. Ich denke nicht an Verlust - ich denke an das Leben, die Höhen und Tiefen, das alles im Grunde genommen gut ist, was geschieht. Wofür auch immer.
Es ist Veränderung und Aufbruch zugleich! Keine Phase, kein Gefasel ohne Gehalt, keine Floskel wider jeder Vernunft. Ich denke klarer als zuvor, durchblicke die Geschehnisse, verstehe sie zwar kaum, aber glaube, etwas Sinngemäßes darin entdeckt zu haben. Etwas Wahrhaftiges.
Diese Frau ist nun nicht mehr nur die oberflächlich kennen gelernte Liebe, nein, sie ist Auslöser einer neuen Zeit. Ich würde ihr allerliebst dafür danken, aber das würde sie nicht verstehen. Versteht ihr es? Nein? Dann habt ihr einiges mit mir gemein.
Einsam bin ich, einsam bin ich nicht. Wie wir alle gehe ich meinen Weg, bis jetzt voller Schatten, oftmals führend durch ein Meer der Tränen. Aber irgendwie, bitte fragt mich nicht wieso, ist dieses Meer verdunstet und legt die Schönheit und Wahrhaftigkeit zu Tage, die mir so lange verborgen blieb.
Ich glaube eine Entwicklung durchgemacht zu haben, die zwar die Zweifel nicht beseitigen konnte, denn ja, diese sind wie zuvor noch mehr als präsent! Aber es hat alles einen Touch von Leichtigkeit, von Sein und nicht Sein!

 

[ShooterInc.]

Wollte nur mal kurz vorbeischneien und mich erkundigen, was bei euch so alles geht. Irgendwelche Neuigkeiten, irgendwelche Veränderungen?

Bei mir geht momentan nichts ab, ich chille die ganzen Tage nur noch ab. Samstag wird ins Kino gegangen mit zwei besten Kumpels und Sonntag ist noch Sylvester bei einer besten Freundin.

Mal sehen ob da was läuft...

@Joe

Geht es dir immer noch so gut wie du oben beschrieben hast? Irgendwelche Neuigkeiten?

 

[Sazabis]

Mir gehts sehr gut, war vorgestern auf ner Riesenparty von meinem Bruder, zusammen mit n paar Freunden von meiner neuen Schule.. Die sind so unglaublich, bin total froh dass die alle mitgekommen sind, war total witzig.. Selbst die Tatsache dass die Mukke wieder ziemlich scheisse war, war dann egal, bescheuertes tanzen rult einfach ..Ansonsten gibts nix neues, bin heute noch auf nem B - day von ner Freundin..

 

[Quiddel]

Siebter Himmel *schweb*

 

[feversandmirrors]

Ich war die letzten beiden Nächte auf Vorsylvester Parties und habe gemerkt - ich trinke viel zu viel. Wenn meine Freunde alle samt betrunken schlafen gingen und die selbe Menge wie ich tranken, fühlte ich mich noch herrlich und voller Tatendrang, aber bei Weitem nicht derart kaputt. Oder sie tranken einfach mehr und ich bemerkte dies nicht. Egal, unwichtig.
Die morgige Sylvester Party wird alle Erwartungen übertreffen müssen.
Die Location - perfekt: Ein Haus ohne Eltern und ohne naheliegende Nachbarn.
Alle meine Freunde werden dort sein, Alkohol wird bis in die grauen Morgenstunden in Strömen fließen.
Tja, aber die Leichtigkeit wird fehlen, wie überhaupt immer. Aber das ist auch garnicht so schlimm, meine werte Gefolgschaft wird mich bis ins Unermessliche aufheitern und meine Sorgen bis auf Weiteres vergessen lassen.

Um auf deine Frage einzugehen, Shooter - dieses anfängliche Hochgefühl ist verschwunden, der Schmerz allerdings ebenso. Ich denke zwar noch so gut wie jede Minute an sie, aber der Gedanke versetzt mir keinen Stich mehr ins Herz.
Viel mehr beschäftigt mich der Zweifel, ich könne sie so schnell nicht aus meinem Herz verbannen, demzufolge keine neuen Liebschaften beginnen. Nicht, dass ich der super Aufreissertyp wär, der jedes Wochenende eine "abbekommt", ganz und gar nicht, aber falls wirklich einmal wieder diese unmögliche Wahrscheinlichkeit auftrete und sich ein Mädchen für mich interessiert, kann ich doch mit "ihr", die noch immer in meinen Gedanken herumgeistert, doch nur Interesse heucheln.
Und das wäre gegen die Würde der Gesprächspartnerin, das könnte ich nicht verantworten.
Aber da das in absehbarer Zeit sowieso nicht geschehen wird und ich sie in ungefähr einem Jahr (Ja, meine Beziehungen spielen sich ca. in einem Intervall von einem Jahr ab) kaum noch einen Gedanken an sie verschwenden werde, hat sich die Sache auch schon gegessen.

 

[feversandmirrors]

So, ich lade euch nun ein zur Silvester Revue Party!
Alle sind herzlich willkommen und ich will mal den Anfang machen, denn es war jenseits von Gut und Böse!
Bis 1 ca. verlief alles wie gewohnt, so hatte ich es mir vorgestellt, so kam es demnach auch! Wir ließen den süßen Alkohol en masse unsere Kehlen hinabgleiten, es stimmte uns fröhlich und wir wussen, dass es gut war. Diese Augenblicke, die Stunden des Glücks waren gut. Und wie!
Aber ab dann, ein Schalter ward umgelegt. Denn alles danach war, wie bereits gesagt, jenseits von Gut und Böse. Surreal, expressionistisch, einem Gemälde entsprungen. Wir waren Gefangene der Zeit. Sie schien still zu stehen, in diesem Raum, überall wo wir uns aufhielten. Unbemerkt raste sie aber an uns vorbei, Stunde für Stunde verstrich. Wie spät ist es? Halb 2, 4. Viertel 6. Dreiviertel Sieben! Halb Acht!!! Gebt Acht!!! Und sie saß mir gegenüber, mich dünkt ich habe euch bereits von ihr berichtet. Leider nicht genug, wie es scheint. Wir saßen so da, ihre Augen fesselten mich. Wir führten ewig lange Konversation, die gut waren. Überhaupt alles an dem Abend war gut! Plötzlich, aus heiterem Himmel, es überkam mich. Ich küsste sie! Alle saßen um uns, eigentlich, man möchte meinen, der ungünstigste Zeitpunkt sich wirklich näher zu kommen. Aber wie gesagt - die Gesetze der Zeit als auch der Logik galten in diesem Raum nicht. So küssten wir uns, wir küssten und küssten und küssten. Wir schliefen ein und küssten uns dabei.
Mittags fuhr sie mich in die Stadt, wir hörten Musik und beobachteten die Vorgänge um uns. Der Abschied - "Es war einfach gut wie sich die Dinge gestern entwickelt haben." "Ja, finde ich auch." "Gibst du mir deine Nummer?" "Ja, lass mal läuten, dann hab ich deine auch." "Gerne." "Ich hoffe, wir sehen uns bald wieder." "Ich auch, hoffentlich klappts mit dem Reden auch so gut." "Ha, ja." Nachdem ich mich zehn Minuten nicht von ihren Lippen lösen konnte, verschwand ich, verschwand sie. Hoffentlich nicht für immer.

 

[ShooterInc.]

Also hat es doch geklappt, Joe. Find ich gut. Glückwunsch dazu.

Bin heute erst um 15.10 aufgewacht, war erstmal erschrocken. Naja. Frohes Neues an euch.

 

[manuex_m2x]

Beziehung gescheitert, Leben scheiße, Depression.. [N] wen, der mir zuhört [O] READ

Hey Leutz!

Keine Ahnung warum ich hier schreibe, wahrscheinlich weil ich mich seit ein paar Stunden zugesoffen habe und nicht mehr wikrlich weiß was ich mache.

Meine Freundin und gleichzeitig mein ganzer Lebensinhalt hat heute mit mir schluss gemacht und ich weiß beim besen willen nicht wie es weitergehen soll... ich weiß, dass es beschissen und arm klingt, aber ich habe nur noch diablo und pc-spiele im allgemeinen. solange ich spiele oder vorm pc sitze (und das mache ich momentan vom aufstehen bis zum schlafengehen, da ich urlaub habe) geht es mir gut.. arbeiten tu ich übrigends als webdesigner. ich fange dann um 8 an, arbeite bis 5 oder 6 abends, fahr nach hause und zocke bis ich schlafen gehe.

bis jetzt hatte ich durch meine freundin am wochenende und an einigen tagen unter der woche eine sinnvolle beschäftigung, die jetzt wegfällt.. ich habe nicht viele kollegen, eigentlich nur 2. für diese 2 würde ich allerdings alles geben und ich weiß, dass sie das auch für mich machen würden. ich bin allerdings nicht der typ, der gerne aus geht und somit werde ich wohl nie mehr jemanden kennen lernen und mein leben depressiv und alleine zu hause verbringen...

nach 2 todesfällen (1 innerhalb der engen Familie und mein bester Freund) und 2 gescheiterten beziehungen innerhalb weniger Monaten habe ich wirklich keine Lust mehr... ich war vor ein paar monaten beim psychiater und hatte eine gespröächstherapie und nehme seitdem antidepressiva, aber ich kann langsam nicht mehr... wenn meine ex nicht wäre, der ich geschworen habe, immer für sie da zu sein wäre ich wahrscheinlich schon nicht mehr hier.

ich weiß, dass das hier nicht das richtige forum ist, aber wie geasgt... ich bin total zu und diablo ist - so traurig es klingt - mein gesamter lebensinhalt.. ich bin nicht stolz darauf ein versager zu sein, aber im moment habe ich keine kraft etwas daran zu ändern..

nun ja, warum schreibe ich dann? ganz einfach in der hoffnung, dass mir jemand hier oder per pn schreibt, der evtl. auch ein paar schicksalsschläge hinter sich hat und sich mit mir austauschen möchte... würde mich freuen!

Bis zum Himmel und noch weiter!
m2x

 

[ShooterInc.]

Ein Ratschlag noch: Tu sowas nicht ins OT posten, folge meinem Link ins "Asyl der einsamen Seelen". Dort kann dir eher geholfen werden.

Ansonsten: Schlimme Sache, ich muss mir deine Situation erstmal durch den Kopf gehen lassen bevor ich irgendwas großes dazu schreiben kann. Mein Mitgefühl hast du.

 

[manuex_m2x]

@ ShooterInc.

Danke für den Hinweis! Morgen wenn ich nüchtern bin werde ich noch meh rdazu schreiben... ist ja momentan etwas oberflächlich gehalten :S

@ MODS kann den thread einer an den "Asyl der einsamen Seelen" anhängen? wäre echt nett..

 

[feversandmirrors]

Weißt du, ich möchte nicht altklug klingen oder gar meinen, ich könne dir sinnvolle Ratschläge geben. Allerdings will ich sagen, ich habe durchaus ähnliches erlebt. Mir ist auch ziemlich viel Scheiße wiederfahren. Ich versinke auch gerne in den Tiefen der Traurigkeit, vor allem wenn gerade nicht alles so verläuft, wie man es gerne hätte. Durch meine Hypersensibilität scheint mir selbst die kleinste Ungerechtigkeit als ein Schicksalsschlag ohne gleichen. Mein eher melancholisches Gemüt ist da nicht sehr hilfreich, so verliere ich bald die Freude am Leben. Aber lass dir eines gesagt sein - egal wie beschissen alles sein mag, wie sehr dich das Leben fickt - verliere niemals die Hoffnung! Selbst ein kleiner Hoffnungsschimmer kann dich die vermeintliche Apocalypse überstehen lassen.
Obwohl ich hier mit meinem Hoffnungsgefasel vermutlich falsch am Platz bin, denn niemand aus meinem engeren Kreis ist bisher gestorben, will ich dir, wie bereits erwähnt, ans Herz legen, dass du kaum tiefer fallen kannst und es somit nur mehr bergauf gehen kann.
Und ja, an deiner Stelle würde ich mir auch kein Wort glauben, jede Silbe meines Posts würde tiefsten Unmut in mir hervorrufen! Also nehme ich dir nicht übel, falls dein nächster Post mir gegenüber etwas harsch oder belehrend ausfiele.
Jegliches Leid hilft dir enorm weiter, nur musst du darüber hinauswachsen!
Vertiefe dich in deine Traurigkeit, sei ganz und gar die Depression selbst! Aber wachse darüber hinaus, damit du wachsen kannst.
Und bevor man vorschnell reagiert, wie zum Beispiel von dir angedeutet mit Selbstmord - lasse Zeit verstreichen. Diese Zeit mag die Ausgeburt der Agonie sein, sie mag dich und dein Herz zerfressen, deine Gedanken verschlingen und in das Dunkel der Welt führen. Aber es kommt die Zeit - auch wenn du mir nicht glauben kannst! - in der sich alles lichtet. Und nur du kannst diesen Zeitpunkt einläuten, indem du ständig an dir arbeitest - dich überwindest!
Bei Gott! Das ist auch schwer! Und das soll es auch sein! Das Glück fliegt dir nicht zu!
Eventuell weiß ich selbst nicht, was ich da schreibe, halte nicht an meinen Worten fest! Nimm sie lediglich auf und sieh, was du damit anfangen kannst.
Es ist nur, ach, nichts ist es wert, das Leben aufzugeben. Das sollte die Quintessenz meiner Gedanken darstellen. Lass los!

 

[manuex_m2x]

Weißt du, ich möchte nicht altklug klingen oder gar meinen, ich könne dir sinnvolle Ratschläge geben. Allerdings will ich sagen, ich habe durchaus ähnliches erlebt. Mir ist auch ziemlich viel Scheiße wiederfahren. Ich versinke auch gerne in den Tiefen der Traurigkeit, vor allem wenn gerade nicht alles so verläuft, wie man es gerne hätte. Durch meine Hypersensibilität scheint mir selbst die kleinste Ungerechtigkeit als ein Schicksalsschlag ohne gleichen. Mein eher melancholisches Gemüt ist da nicht sehr hilfreich, so verliere ich bald die Freude am Leben. Aber lass dir eines gesagt sein - egal wie beschissen alles sein mag, wie sehr dich das Leben fickt - verliere niemals die Hoffnung! Selbst ein kleiner Hoffnungsschimmer kann dich die vermeintliche Apocalypse überstehen lassen.
Obwohl ich hier mit meinem Hoffnungsgefasel vermutlich falsch am Platz bin, denn niemand aus meinem engeren Kreis ist bisher gestorben, will ich dir, wie bereits erwähnt, ans Herz legen, dass du kaum tiefer fallen kannst und es somit nur mehr bergauf gehen kann.
Und ja, an deiner Stelle würde ich mir auch kein Wort glauben, jede Silbe meines Posts würde tiefsten Unmut in mir hervorrufen! Also nehme ich dir nicht übel, falls dein nächster Post mir gegenüber etwas harsch oder belehrend ausfiele.
Jegliches Leid hilft dir enorm weiter, nur musst du darüber hinauswachsen!
Vertiefe dich in deine Traurigkeit, sei ganz und gar die Depression selbst! Aber wachse darüber hinaus, damit du wachsen kannst.
Und bevor man vorschnell reagiert, wie zum Beispiel von dir angedeutet mit Selbstmord - lasse Zeit verstreichen. Diese Zeit mag die Ausgeburt der Agonie sein, sie mag dich und dein Herz zerfressen, deine Gedanken verschlingen und in das Dunkel der Welt führen. Aber es kommt die Zeit - auch wenn du mir nicht glauben kannst! - in der sich alles lichtet. Und nur du kannst diesen Zeitpunkt einläuten, indem du ständig an dir arbeitest - dich überwindest!
Bei Gott! Das ist auch schwer! Und das soll es auch sein! Das Glück fliegt dir nicht zu!
Eventuell weiß ich selbst nicht, was ich da schreibe, halte nicht an meinen Worten fest! Nimm sie lediglich auf und sieh, was du damit anfangen kannst.
Es ist nur, ach, nichts ist es wert, das Leben aufzugeben. Das sollte die Quintessenz meiner Gedanken darstellen. Lass los!

Thx, für deinen Beitrag feversandmirrors..
Ich finde das was du geschrieben hast.. beeindruckend und ich habe den Post gleich 3 mal gelesen um wirklich alles zu kapieren was du da getextet hast.. Du hast Recht! Jede einzelne Zeile von dir entspricht der Wahrheit...

Es tut so unendlich weh.. Ich kann mir ohne Sie als Partnerin keine Zukunft vorstellen... Ich habe Angst, Angst wieder alleine zu sein, so wie ich es schon so lange war. Ich habe in den letzten Monaten schon wieder so viele Kollegen verloren und mein Freundeskreis lebt sich mehr und mehr auseinander. Ich werde sie als Kollegin nie verlieren, das weiß ich, aber die Angst, keine Partnerin mehr zu bekommen ist so groß.. wer soll schon etwas von mir wollen? Ich mache so viele Fehler..

Morgen muss ich wieder arbeiten gehen und ich habe 0 Bock.. es kotzt mich jetzt schon an und ich habe noch mehr Zeit an Sie zu denken und die letzten Monate revue passieren lassen.. Der Schmerz wird intensiver werden, die Verzweiflung größer, die Zukunft dunkler und die Hoffnung kleiner...
Doch was, wenn es nicht mehr Besser wird? Dass es nur noch bergauf gehen kann dachte ich schon seit über einem Jahr.. es ging immer noch schlimmer. Noch bin ich von einer Depression weit entfernt, doch wenn kein kleines Wunder passiert ist es nur eine Frage der Zeit, bis ich wieder in einem tiefen Loch lande, aus dem ich selber vielleicht nicht mehr raus komme.. Nur wird jemand da sein um mich aufzufangen? Momentan sieht es nicht so aus und wie soll ich neue Leute kennen lernen? Ausgehen? Ja klar, alleine ganz sicher. Der Teufelskreis schließt sich...

m2x

 

[feversandmirrors]

Ich möchte nicht die ewige "Ich verstehe dich..." Leier anstimmen, aber als ich mir deinen Post einige Male sorgfältig durchgelesen hatte, konnte ich einfach nicht darüber hinweg sehen, dass ich sehr viel Ähnliches erlebte, erlitt. Nahezu das ganze letzte Jahr war bestimmt von einem Gefühl der Einsamkeit, des Verlusts, des immerwährenden Gedankens, man würde niemals mehr das Glück finden. Denn man hat ja schon fast aufgegeben es überhaupt zu suchen! Klar, ich hatte durchaus Freunde, die mir so manchen Tag versüßten, meine Mutter versuchte auch immer ihr Bestes, allerdings vermochte ich nie, dieses Gefühl des Schmerzes zu überwinden. Das Leid war mein Gefährte, wo immer mich mein Füße auch hinschleppten, es war da, omnipräsent! Nach einem Jahr purer Selbstreflexion, bestimmt von Selbstzweifel und Zweifel an allem, den immerwährenden Gedanken, man sei voll und ganz selbst Schuld an der ganzen Misere, da passierte es plötzlich! Ganz unverhofft blitzte ein kurzer Moment des Glücks auf. Wie kann es auch anders sein als in Form eines Mädchens, das ich seit einer Ewigkeit begehrte. Nun, nach kurzer Zeit habe ich sie auch schon wieder verloren. Die Hoffnung trat abermals in den Hintergrund, der Zweifel drängte sich wieder nach vor. Kurz darauf wieder - das Glück! Wenige Momente nachdem ich es fand, ward es auch schon wieder verblasst. Nun stehe ich wieder alleine da, weiß allerdings, dass nichts von Beständigkeit oder gar Bestimmtheit ist! Das Licht, das Glück schleicht sich auf leisen Sohlen heran, unerwartet, plötzlich! Und ebenso schnell wie es das Tageslicht erblickte, verschwindet es mit Posaunen und Trommeln!
Ich werde in einiger Zeit auf diese Epoche meines Lebens zurückblicken und sagen "Es war gut! Es war Leid! Aber es war verdammt nochmal gut so!"
Somit komme ich zum Schluss, in dem ich dir sagen möchte - auch wenn alles trostlos und schwarz und ewig wirkt - es ist nicht ewig!
Das darauffolgende Glück wird ebenso nicht ewig sein, genau so wenig wie es die wiederum darauffolgende Periode des Leids sein wird. Es ist ein Kreislauf, dem wir uns nicht entziehen können. A circle allows progress, a line doesn´t.
So erheben wir unsre Gläser und trinken auf den Kreis, aufdass er ewig Bestand hat!

 

[feversandmirrors]

Hey, man will diesen Thread ja nicht in der Versenkung verschwinden lassen, beziehungsweise - ist er dort nicht eben gelandet?

Ich weiß nicht, ob ich noch Anrecht auf Aufenthalt im Asyl habe, aber...ich nehm´s mir einfach mal.
Seit gut vier Tagen lebe ich in nahezu vollkommener Isolation - abgesehen von Mutter und Schwester - und versuche mich im Verfassen einer 20-seitigen Nietzsche Abhandlung. Von wegen Wille zur Macht, Übermensch, Sublimierung, Tod Gottes. Die Komplexität dieser Begriffe bringen mich in Verbindung mit der Isolation dem Wahnsinn nahe. Aber nein, ich kann noch klar denken....glaube ich.
Zumindest kann ich mir langsam den Anschein einer Silhouette des Mannes, aber vor allem des Philosophen Nietzsche machen. Seine Philosophie ist Pluralismus und Monismus zugleich...unvorstellbar und doch so klar bei intensiver Beschäftigung damit. Soviel dazu.

Ich nehm das mal einfach als Anlass her, das Asyl wieder in die oberen Ränge des Forums zu hieven.
Ein Hauptgrund aber ist mein reges Interesse an eurer Befindlichkeit - wie ergings euch so in letzter Zeit? Irgendetwas Nettes hinsichtlich des anderen - oder, man möge es mir verzeihen, natürlich auch gleichen - Geschlechtes? Würde mich freuen.

Wollt ihr meine Geschichte hören? Nein? Egal, ich hab jetzt ein dringendes Mitteilungsbedürfnis -
Nun, das letzte Monat scheint wohl der Beweis dafür zu sein, dass man aus trauriger Saat Fröhlichkeit ernten kann! Hätte "sie" (Ende Dezember) mich nicht verschmäht - hätte ich sie (Silvester) niemals geküsst. Beim zweiten Treffen hegte sie bereits Zweifel, sie verspürte Angst, sie könne sich in mich verlieben, wir würden eine Beziehung führen. Selbiges geschah mir ja bereits bei "ihr" (Ende Dezember). Man möchte sagen, haargenau dasselbe - nach dem zweiten Treffen großartig die Zweiflerin raushängen lassen. Aber...bitte.
Alles in Allem hat es doch durchaus positiv entwickelt, ich war sogar schon einmal bei ihr zuhause. Gerade hält sie sich unglücklicherweise - wobei ich mich aber freue für sie! - in Süd Amerika auf...noch die nächsten 2 1/2 Wochen.
Reger E-Mail Verkehr und eben die Beschäftigung mit Nietzsche lässt die Zeit aber unheimlich schnell verstreichen.
Sie verstreicht sogar so schnell, dass ich das als bodenlose Frechheit empfinde!
Mittags stehe ich auf - nach dem Essen setze ich mich an meine "Abhandlung" - die Uhr sagt 2 - wenige Augenblicke zeigt dieselbe Uhr aber 6, und 10, und ....Mitternacht an.
Jemand hat an den Uhren herumgepfuscht! Die Zeit ist definitiv nicht schuld, die vergeht ja an sich nicht schneller, sie ist einfach relativ. The great clock-conspiracy!