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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

Status
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*gähn*

mit diesem seufzer schließt sich die tür wieder hinter dem jack.
zuerst einmal blickt er in einige verwirrte gesichter.
""wat? wer bist du denn?" denken die sich jetzt bestimmt" denkt der jack.
er geht zum thresen.
"moin, chef! krischma met!" aber destitude reagiert nicht darauf. "na gut, dann halt freundlich: Zum Gruße, edler Wirt! Wie fändet Ihr es, wenn ich Euch einen Becher Met abkaufe?"
destitude bewegt sich zum Jack hin.
und blickt ihn an.
"hier."
destitude geht wieder.
jack lässt ne runde springen und alle sind plötzlich ein bisschen weniger verwirrt.

damit will jack nur eines sagen: :hy: alle!
 
"Das ist kein Gürteltier!

Das ist mein Haustier, das hat uns mal ein alter Mann geschenkt, als wir ihm seine Bratpfanne zurückbrachten.

Wenn wir schon dabei sind: Wir sollten wieder hinausziehen und das Land mit Späßen und Gesang überschwemmen."

Der Barbar war an alte Zeiten erinnert worden. Schlagartig wich jedes Gefühl der benommenheit von ihm.

"Sagt mal Leute. Wo ist eigentlich Nighty? Der sollte sich doch um meine Aufnahme im R.I.N.G kümmern..."

"Egal, ich gehe, ich ziehe aus, um die Welt aus dem kalten Griff der Witz- und Einfallslosigkeit befreien. Wer will mich begleiten?"


Doch bevor es losgehen konnte, musste er einen Zettel für seine beiden Gefährten Hera und Helmi hinterlassen:

"Sind im Wald um das Böse zu vernichten.

Nehmt Bier mit!

Hansi"
 
"AdmiIST(Ral -> Ist .. Höhö) Tracee meldet sich zum Dienst!",
Tracee stand in eine braune Ledergarnitur eingekleidet,und bis oben
hin mit HarrogathÖr EdÖlstoff eingedeckt,da und war bereit
den grauen Schatten,der die Welt mit Humorlosigkeit und Kälte überzieht,
wieder in die Pro7 Sendezentrale zurückzutreiben.

Er entschuldigte sich förmlichst wegen der Gürteltieraffäre und
erweiterte den Zettel für Hera um Helmi:

"Sind im Wald um das Böse zu vernichten.

Nehmt viel Bier und den MultifunktionsküchenhexlÖr mit.

Hansi und Tracee"
 
Langsam fühlt Anny sich besser, aber hin und wieder entfleucht ihr doch noch ein leises Kichern. Naja, denkt sie, mach ich halt das beste draus und geh mit... Also checkt sie ihre im Gürtel integrierte Minibar durch - Erdnüsse, 'n paar Dosen Bölkstoff, Schnäppschen... Alles scheint da zu sein. "OK, Jungs", sagt sie und geht hüftschwingend auf sie zu. "Dann lasst uns die Nation mal zum Beben bringen!" Und sie beginnt, ihre Witzklaue zu polieren, ohne die Lache aus Klempnerresten zu beachten, die immer noch auf dem Boden rumsuppt.
 
,,Halt wolt ihr etwa ohne mich gehn?"rief Stalker.
,,und überhaubt was is den das für ein Lärm hir da schläft man ma ein bisschen und schon quilt die Taverne über ... ach egal."
Stalker sprang vom Stuhl auf und bewegte sich auf die Gruppe zu die kurz avor war zu gehn.
 
Hansi hatte sein humorvolles Schwert des lauten Lachens in den Gürtel geschoben und seine Rüstung mit 50% Schutz vor schlechten Comedians angezogen. Er riss die Tür auf, an der offenbar gerade etwas geschlafen hatte, denn er stolperte geradewegs darüber und landete nach doppelter Rolle auf dem Trampelpfad der zur Taverne führte.

"höhö, die Ereignisse scheinen sich zu überschlagen" *Trommelschlag*
"Vielleicht sollte ich es das nächste Mal nicht so überstürzen?" *Trommelschlag*

Tracee verzog das Gesicht:

"Sag mal, hast du garkeinen Stolz mehr?"

Mit einem verschmitzten Lächeln erhob sich der Barbar:

"Gehört zu meiner Strategie, ich will die Feinde in Sicherheit wiegen"

"Öhm... klar..."

"Also, was ist? Da warten die drei großen Übel Raab, Bohlen und Kübelböck darauf, von uns in die Hölle geschickt zu werden aus der sie gekrochen kamen!"

Mit mitreissendem Kampflachen lief der Barbar voraus, wobei er sein Schwert über dem Kopf schwang, welches dadurch in das Lachen einstimmte.
 
Sie zogen gut gelaunt und mit sanften 7,2% Alk im Blut und
noch n paar SchnitzÖls von Tracee im Gepäck durch die Wälder
und erlegten da und dort einen Fallen oder einen Beckenbauer
und trainierten so ihre etwas eingerosteten Skills.

Sie kamen an einer Lichtung vorbei und Tracee schlug vor ein wenig Rast
zu machen,um den Alkoholpegel nicht allzu stark zu vernachlässigen,und
packte sein schweizer Taschenmesser,das komplett leer war,
aus und schnitzte imaginär auf einem Stück Holz rum.

"Tracee..hör auf mir das Messer gegen die Zähne zu drücken.."..
Hansi stieß Tracee zurück und setzte sich auf einen umgeknickten Baumstamm.

Tracee nam einen kräftigen Schluck des HarrogathÖr EdÖlstoffes und
breitete sich auf dem weichen Waldboden aus.
Ruckartig richtete er sich auf und schrie etwas wie..
"ÄÄyy!!Ra ist n Blindfisch!"
..
"Nein!!Da ist n Billardtisch" schrie Hansi und richtete sich auf.
Aber was zur Hölle sucht ein Billardtisch in den Wäldern,wenn
er nicht gerade zur Post geht?
 
"Das ist ein Trick!" schrie Hansi und zeigte auf den Billardtisch.

"Hey du da!"

Der Tisch antwortete nicht.

"Komm, trink ein Bier mit uns"

Nun gab der Tisch nach und schlenderte Richtung Abenteurergruppe.

"HA! Wusst ichs doch"

Hansi sprang auf den Tisch und versuchte, ihn zu Boden zu werfen, doch stattdessen gelang es ihm nur, sich am Tischrücken Festzuklammern, während das Möbelstück wütend mit ihm durch die Gegend sprang.

"Tracee, fessle es, es entkommt!" schrie der Barbar zwischen den Sprüngen, die der Tisch machte um ihn abzuwerfen.
 
Tracee zog einen Faden aus seiner braunen Garnitur,
band die Beine des Tisches zusammen und goss ihm ca 10 L
HarrogathÖr Extra ein...
Der Tisch kippelte nach hinten und lehnte sich an einer Eiche zurück ..
"Nun ist der Tisch also geeicht",witzelte Hansi,woraufhin Tracee des
Tisches Beine losband und gemeinsam mit dem freien Tisch auf Hansi
losstürmte...
"AAHHHH!!!"

Hansi fühlte sich schuldig,er wusste,dass Tracee diese Witze bei
einem Alkohl / Blut -Verhältniss von unter 9 zu 1 nicht vertragen konnte
und gebat ihnen Einhalt:
"Oki,gut.. keine schlechten Witze mehr,bevor du die 90%Marke erreicht hast.."

So zogen die Helden mit ihrem neuen Freund,dem Billardtisch,weiter,ließen die Lichtung hinter sich und sahen neuen Abenteuern ins Auge.
Bis zur Quelle des Nebels hatten die Helden jedoch noch einen weiten
Weg vor sich,wollten sie doch den Nebel der Witzlosigkeit an seinen
Ursprungort,der Pro7 Sendezentrale zurücktreiben und die Welt
vom Abschaum befreien um dem reinen,klaren Witz wieder einen
Nährboden zu geben.
 
Unterwegs traf man auf einen Mann, dürr und alt, der gebeugt auf einem Baumstamm saß.

"Heda, alter Mann, warum so gebeugt?"
"Man hat mir meine Tochter geraubt, um sie zu einer Popstars Hupfdohle zu machen. Erbramt euch meiner und bringt sie mir zurück"

Die Geschichte des Alten erwärmte das Herz selbst des alkoholgetränkten Tracee, und so machte man sich auf, das arme Mädel zu befreien.

"Aber, wo genau finden wir denn das Popstarstudio?"
"Da wo der Wolf und der Fuchs sich gute Nacht sagen, hinter den sieben Bergen, findet ihr diese unlustigen Zwerge..."

"Hey, da war ich erst Letztens, als ich mit meinen Kumpels Wolf und Fuchs einen heben war..."
"Ja? Und wie kommen wir da hin?"
"ähm... weiss ich nicht, es war so verwinkelt und klein"

Der alte Mann sprach wieder: "Am besten ihr folgt diesen großen Schildern auf denen Steht, "Popstarsstudio""

"Das ist eine gute Idee, alter Mann. Wir werden euch eure Tochter wohlbehalten zurückbringen"
 
Tracee hinterließ eine Spur von leeren Bierflaschen,damit sie den
Weg zurückfinden konnten,er vertraute nämlich nicht auf die Schilder,
und glaubte,dass der Vorstand der Wolkenverbreiter ihnen eine Falle
stellen wollte und wusste,dass sie kamen,die holde Maid zu retten.

"Jetzt lass doch mal gut sein mit dem Saufen,du wolltest uns nacher
noch nen Fallen grillen.." Hansi zog Tracees Kopf aus dem Mund des
Billardtisches und schaute ihn argwöhnisch an.

"A...Aber nie Kur!!Tier saufen bin keine Schnalle!!",lallte der sehr heitere Tracee..

"Du meinst die Spur?Und,dass wir in eine Falle laufen?",ließ Hansi verlauten.

Tracee nahm den Arm des Billardtisches und stellte sich auf den Kopf.
"ja,Theseus ist auch nicht an einem Tag erbaut worden.."

"Ich weiß schon was du meinst.."

Sie reisten und reisten,es waren bestimmt schon 10 Minuten vergangen,seit
sie die Taverne verlassen hatte,Tracee kam es jedoch vor,als wären es 10,5 gewesen..
"Ich halt das nicht mehr aus..Wo is mein Bagger?Hansi,wüllst du kcih tragOrn?"
 
Hansi nahm Tracee, der bestimmt schon das doppelte wog als sonst, nur wegen dem Alkoholgehalt im Blut, auf den Rücken.

"Hey Hansi, pass auf, dass ich mir den Kopf nicht am Himmel anschlage, der kommt nämlich immer näher..."

"JAja, ich pass scho auf. Lass uns ein Lied singen"

"Weisst du wie viel Sternlein ste-ehen, an dem gro-hoßen Himmelszelt?"

"Nein, du etwa?"

"Du verwirrst mich"

"War keine Absicht"

"Hansi, du hast die schnalle vergessen"

"Nein, ich bereite gerade einen Plan vor, wie man die Falle umgehen könnte"

"Nein, ich meine deine Gürtelschnalle samt Hose..."
 
in diesem augenblick fiel den beiden "leicht" angetrunkenen auf das sie verfolkt
wurden undzwar von einer person in einem schwarzen mantel der etwas mit sich trug.
beim näherkommen viel den beiden jedoch auf das es nur Stalker wahr der schon die ganze zeit versucht hatte sie einzuholen,was aber nich leicht ist wenn man zikzak läuft.
,,gehööört die euch ", fragte stalker und deutete auf eine Hose die er mitschlebte,,die hab ich auf na Lichtung gefunden..."
*mantelaufmachflachmannrausnehmundordentlichschlugnehm*
 
Anny war ein Stück hinter dem Rest der Gruppe zurückgeblieben und hatte mit Stalker noch einen gehoben. Als der nun losrannte, um die beiden anderen einzuholen, erhob sie sich auch und schlenderte gelassen hinterher - bei dem Zickzackkurs, den die drei Helden vom grölenden Schenkelklopfer vorlegten, konnte sie sich Zeit lassen. Als sie die Gruppe erreichte, sah sie, wie der Billardtisch einen hungrigen Blick auf Stalker warf, der nichts merkte. Anny zog leise ihre Witzklaue und kitzelte den Tisch damit ein bisschen. Als der begann, sich geiernd auf dem Boden zu rollen, wurden auch die drei anderen kurzfristig aus ihrem Halbdelirium gerissen und gemeinsam legten sie dem Tisch einen Maulkorb an und nahmen ihn an die Leine. Anny zog vorsichtig ein eingeschweißtes Stück einer Pro7-Fahne aus einem kleinen Bleirohr an ihrem Gürtel, zog es mit einer Pinzette aus der Hülle und hielt es dem Tisch hin: "Such, braver Tischi, such das böse Studio..." Der Tisch nahm die Witterung auf und begann soforrt, an der Leine zu ziehen. So setzten sie ihren Weg fort, um an den Quell der Geschmacklosigkeit zu gelangen und das atme Mädchen zu retten...
 
Und so ging die X-Mas Karavane gen Sonnuntergang,
alle lachten,Weihnachten war gerettet und jeder hatte ein
Geschenk erhalten.

Halt!

Nein,ich werde jetzt keinen geschmacklosen,etwas älteren Satz eines
Gewissen selbsternannten Kaisers erwähnen,der darauf aufmerksam machen
soll,dass ja noch garnicht Weihnachten ist..
Gegen diese Meute sind wir in den Krieg gezogen!
Wir enstagen der blöden HollÜblöd Moral und knebeln
den guten alten Santa.. (wir haben ihn ja liep..aber Portwein ist Portwein!
Und Protest ist Protest!)

Ergo:
Unser Heldentrupp war an einer Weggabelung angekommen,an
der ein Schild angebracht war:
"Links um zur SendÖzentralÖ von P** 7 zu gelangen;
Rechts in den direkten Tod"

"Was soll dieser Schwachfug?
Würden die bei uns in Barbaringen Straßenschilder mit der Aufschrift
Links zur Elisenstraße und
Rechts zur Elistenstraße" aufstellen,würden sich die
Leute wohl auch wundern..",mutmaßte Hansi,und schlug den
Weg nach Links ein.

"Öhm,bin heute eher nicht so auf dem masochistischen Trip.." warf
Anny ein und legte gleich noch ein SchnitzÖl nach,das
ihr die Fähigkeit verlieh böse Schwingungen und Monster zu
sehen und die Helden somit vor der Korrumpierung ihrer Seelen
retten konnte.
Eigentlich toll,wenn man mal von dem Nebeneffekt,dass
sie die ganze Zeit über eine Graswurzelrevolution
pinker Gummibärchen redet,absieht und es auch vertragen kann
auf einmal in der Baumkrone einer englischen Bimbuseiche aus
deutscher Zucht in Afrika zu sitzen,falls sie
mal wieder ihrer telepatischen Fähigkeiten Gebrauch machte..


Wieviel Zeit doch so an einer Wegkreuzung vergehen kann..
Seid wenigstens froh,dass keine alte Hexn an einem
Stein sas,uns unseren umgehen Tod prophezeite,wir an
einem Lebkuchenhaus vorbeikamen,einen Schwatz mit
dem Führer der pinken graswurzelrevolutiönären Gummiebärchen
abhielten, einen gekreuzigten Weihnachtskalender vorfanden,
der eigentlich nur geleutert wurde und sich nun
der Antigraswurzelrevolutionsbewegung angeschlossen hat und wir
uns letzenendes in einer billigen Sitcom vorfinden müssen,
in der es um eine Mutter geht,deren Vater ihr Sohn ist
und eine Brille und Kontaktlinsen trägt und gleichzeitig
ihre Mutter ist und ihr immer ihr Lieblingsessen
"Chilli con Cornflakes" gekocht hat, und welche
in einem Psychosanatorium spielt...

:snow: :santa:
 
Tja, Anny musste oft blinzeln, es war einfach alles voller militanter Gummibärchen... Aber an sich waren diese Schnitzl echt lecker, ne Pommes dazu wäre nicht schlecht.
Sie gurkten so auf der Weggabelung rum, konnten sich nicht entscheiden, wohin. Also setzten sie sich erstmal, machten ein unsichtbares Lagerfeuer und entspannten sich bei einer Runde Harrogather Ur...
 
Mit einem lauten 'Knadderapeng!!' schlug die Tür der Taverne auf und find kurz darauf an lauthals über eine derartige Behandlung zu motzen. "Mach doch den Brotkasten zu. Is doch nich das erste Mal." War die Antwort der Gestalt, welche die Tür eben aus dem Weg geschoben hatte, welche jetzt nur noch leise vor sich hin grummelte. Der mysteriöse Besucher sah sich in der Taverne um. Dieses Etablissement war ihm alles andere als unbekannt. Viele heitere Geschichten hatten sich hier schon zugetragen. Doch nun schien sie relativ verlassen zu sein....na gut..bis auf zwei schlafende Kerle, einer von ihnen mit seiner langen Mähne in einer Bierlache auf dem Tisch liegend, der andere au irgend einem grund mit einem Bierkrug auf dem Kopf und einem Stuhl unter den Füßen an der Wand lehnend. "Genau da wo ich sie zurückgelassen habe." Lächelte die Gestalt, wobei ihr nächster Blick auf einen kleinen schwarzen Kasten, mit der aufschrift 'Keine-Ahnung-Was-Wo-Musik-Rauskommt', fiel, welcher auf einem der Dachbalken stand. "..Nicht da wo ich dich zurückgelassen habe.." Dachte die Gestalt (von nun an Helmi) als ihm plötzlich ein kleiner blauer Fallen ein Fischmesser vor die Nase hielt.

"..oh man Nors diese Fluch der Karibik Insider nerven" Stöhnte Helmi, worauf der kleine Bläuling das Messer wieder wegsteckte und die anderen Beiden Ladenhüter mittels einer von Helmis alten Socken unsanft aus ihrem Koma weckte. "FLIEGERALARM!!! GASANGRIFF!! Rette sich we..." Brüllte die langhaarige Gestalt als sie den alten Freund erkannte. "Himmel Arsch und Zwirn!! Shorty gib dir das mal. Der Mel is wieder da!!!" Der Kleine mit der grünen Bürstenfrisur riss seine Augen bis zum hinterkopf auf als die Worte von des Langhaarigen (von nun an Redsokkz) aus dem Megaphon in seinen Gehörgang gelangten.

"Helmi!!!! Sammeln!!!" Brüllte Shorty (der mit der Bürstenfrisur), worauf sich allesamt auf einem Haufen warfen. "Alter Schwede wie kommts denn das du dich hier mal wieder blicken lässt?" Fragte Redsokkz. "Ich weiß auch nicht. Ich bin plötzlich aufgewacht un dann stand ich auch schon vor er Taverne" Antwortete Helm. "Hey ich will auch was davon" Grinste Shorty. "Verdammt ich hatte nichts genommen!!!" Entgegnete Helmi. Gerade wollte Shorty noch antworten als Nors den beiden lustigen Drei einen Zettel vor die Nase hielt.

"Sind im Wald um das Böse zu vernichten.

Nehmt viel Bier und den MultifunktionsküchenhexlÖr mit.

Hansi und Tracee"

"RAUDIHOLLA!!!" Riefen die drei im Kollektiv und sprangen ruckartig auf. "Da müssen wir hin. Nichts geht über eine anständige Schlacht! Ich geh mich nur schnell umziehen." Brachte Helmi noch zusammen bevor er in einer Truhe verschwand, welche plötzlich aus dem Nichts aufgetaucht war. "Was meinst du? Fragte Shorty. "Ja genau" Antwortete Redsokkz, wobei keiner der beiden wirklich wusste was der jeweils anderem jetzt damit sagen wollte.

Ein Paar Minuten Später stieg Helmi wieder aus der Kiste. Gekleidet in einen großen schwarz/rot schimmernden Vampirumhang, ein leichtes Kettenhemd, schwerde Nietenstiefel und einen breitkrempigen orangenen...Helm. "Das du auch immer übertreiben musst. Jetzt müssen wir uns auch noch umziehen" Seufzten Shorty und Redsokkz gleichzeitig, was sich irgendwie lustig anhörte. Im nächsten Augenblick waren sie schon in im Bad verschwunden.

Helmi suchte in der Zwischenzeit ein Paar Waffen zusammen. Für sich wählte er das sackastische Schwert des schwarzen Humors und seine gute alte Humormultimaximatorkanone. Nors, der die ganze Zeit danebenstand, drückte er ein Blasrohr, einen Satz lachgasgefüllte Pfeile, und einen kleinen Slapstickdolch in die Hand. "Das wirst du wohl brauchen Kleiner" Meinte Helm und drehte sich gerade in dem Moment wieder um als Shorty und Redsokkz umgezogen aus der Umkleide kamen. Redsokkz trug einen schwarzen Ledermantel und eine ganze Menge Corpsepaint im Gesicht und Shorty..eine zerfetzte Tarnhose und eine Shirt mit der Aufschrift 'Verkauf mir Drogen'. "Wer fällt da wieder aus dem Rahmen..?" witzelte Redsokkz als er von Helm eine Zotenkanone in die Hand gedrückt bekam mit der Begründung "Is wohl das richtige für dich" Shorty wählte für sich eine Lachgaswerfer und eine kleine Schmunzelpistole. "So dann kanns ja losgehn! Nors hol noch schnell den Mukkewürfel vom Dachbalken und dann brechen wir auf." Sagte Helmi. "Und wohin?" Warf Shorty ein. "Ich hab da eine Idee!" Rief Redsokkz und klackte 2 Mal mit den Hacken seiner Stiefel zusammen und...BATZ!...standen sie mitten in der Gruppe der andeen Humorkrieger..und einem Billiardtisch
 
,,ihrgendwan im leben eines jeden menschen kommt die zeit in der er sich endscheiden muss...
dies ist also nun der fall.." fing Stalker an zu schwafeln
,,aber niemand had gesagt wann man sich endscheiden muss oder...also erstma ein
SchnitzÖl essen...anny du has nich zufellig eins für mich oder?"

als in diesen augenblick drei ihm unbekannt personen auf unbekannte weise neben ihn erschienen.
 
Anny hielt das Schnitzl, das sie gerade Stalker hatte geben wollen, noch in der Hand und starrte nicht gerade sehr intelligent die Neuankömmlinge an. Dann fasste sie sich - schließlich war sie eine Assassine von Rang und - naja, sie war jedenfalls eine Assassine.
Sie erhob sich, warf Stalker noch schnell das Schnitzl zu und musterte das Grüppchen: Sie trugen einige Humorwaffen bei sich, einer von ihnen grinste ziemlich breit... Naja, jedenfalls waren sie wohl eher als Verbündete denn als Gegner einzustufen. Also erhoben sich nun alle, die gerade noch so rumgesessen hatten, und gemeinsam luden sie die Neuankömmlinge ein, sich dazu zu setzen, ein Harrogather Ur zu trinken und zu erzählen, was so abging. Plötzlich fiel Hansi etwas ein, und er bölkte los: "Ey, wo habt Ihr eigentlich den MultifunktionsküchenhäckslÖr gelassen?!"

Ja, wo war er nur, der wundervolle MultifunktionsküchenhäckslÖr??
 
*schreck*

Was machen diese drei Nackten da?
Und weshalb hat einer von ihnen einen Helm auf??

"HÖÖÖLMII!!!"
Ein lauter Aufschrei,Hansi steckte sein Schwert wieder in die Scheide,
das er vor lauter Schreck zuvor gezückt hatte und
musterte die Neuankömmlinge.
"Du siehst wahrhaftig scheiße aus,Tracee.. aber
Helmi,du hast dich gut gehalten..wie lang ist es nun schon he..."

Anny tat einen lauten Aufschrei,sie musste wohl etwas bemerkt haben..

"Eeeks!!Geistige Tiefflieger und humorlose Geister kommen
in Scharen.Und sie haben keinen Geschenkekorb bei si..
Moment..sie haben einen Geschenkekorb bei sich!"

Annies SchnitzÖlkräfte machten sie auf die drohende Gefahr aufmerksam
und ermöglichten es ihr passend zu reagieren.
"Hölle..Hölle.. Sondermüll!!Fühlen Fühlen Fühlen?!"

Hansi stieß einen markerschütternden Kampfschrei aus und zog
erneut sein mächtiges mit Gummiebärchen behangenes Schwert,
sah Tracee,Helmi und Konsorten an und rannte los...

*O Fortuna! einspiel*
*O Fortuna! wieder ausmach*

"Öhm,Hansi.. wrong way..."
Anny deutete mit ihrer zarten Hand die Richtung an
und grinste Hansi leicht beschnitzÖlt an..

"Na Dann!Lasst uns in den Kampf ziehen werte Herren!.."
Sein Schwert streckte er fest umklammert in die Höhe
und stieß erneut einen betäubenden Schrei aus,
tanzte mit Anny noch eine Runde Rumba und flugs gings..
Das restliche Heldenkonsortium stürmte hinterher,
der Tisch riss sich die Beine aus und ließ sich von den Gummiebärchen
ins Gefecht werfen,Tracee ging die Transformation zum
Bagger ein und Anny flog überwachend über dem anstürmenden Trupp
und hielt Ausschau nach Verstärkungstruppen der bösen Mächte.

GemetzÖl
 
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