Die Taverne "Zum lachenden Eber"

[Ultra-masterman]

morgen
ist ja gar nix los... naja erst mal zu stalker gehen und noch 1 kaffee bestellen

 

[StalkerXX]

"ich hab eine vision gehabt"
"ab heute trinke ich kein alkohol mehr...ich werde nur noch cola,eistee und so was trinken...aja und kaffee...WO BLEIBT MEIN KAFFEE...nein ich bin nicht cofein suchtig"

 

[Ultra-masterman]

Moin...

Erst mal wieder den magischen wachmacher drinken.....KAFFEE

Hier war auch schon mal bessere Stimmung

PS: LACHENDER eber...

 

[StalkerXX]

(auf die gefahr hin das dieser post wegen fehlendem inhalt gelöscht wird)

Muhahahaha als ob hir irgend einer noch lachenwürde...

 

[der Jack]

Als der kleine Gefallene mit dem zu kurzen Bein das hört, ruft er: "Wer kann denn hier noch lachen? Sind doch sowieso fast nur mutierende Wesen hier... Und natürlich Krüppel," er zeigt dabei auf sich, "aber das scheint ja keine Rolle zu spielen, weil mir sowieso keiner zuhören wird... *grummel*"

Der gefallene Krüppel geht zu einer Ecke, setzt sich dort hinein, zieht seine Knie an und wiegt seinen Oberkörper vor und zurück.

 

[StalkerXX]

Stalker realisiert erst jezt was er getan hat und läuft zu deinem artgenossen
,,Ey man alles klar..."frag Stalker
*wipwip*
,,Ey weist du wir haben doch ale unsere probs..."
*wipwip*
,,Komm du kans mir alles erzählen was du wilst bei einem bier.."

 

[Insidias]

Neugierig schleicht sich der Zombie an die beiden roten Gestalten in der düstersten Ecke der Taverne heran. Stalker scheint ein Spielzeug gefunden zu haben... ja,ja... dieses Dingens erinnert den kleinen Zombie gar sehr an den Brummkreisel, den er als kleines Mädchen... *grübel* Mädchen? ... naja, schulterzuckend vertreibt der Zombie diesen Gedanken - er ist schon so lange untot, dass er sich gar nicht mehr an das Leben zuvor erinnern kann.. aber dieser Brummkreisel...

Der Zombie kommt näher und erkennt, das das rote Dingens gar kein Brummkreisel ist - das ist ja noch so ein Fallen!
Der Zombie setzt sein schönstes Lächeln auf (das wo der Mund vollkommen geschlossen ist - wegen der zum Teil fehlenden Zähne) und murmeld:
"Hallo Stalker, kann ich auch mal an dem roten Dingens wippen?"

 

[ScorAnny]

Anny spürte, wie nach langer Zeit scheinbarer Winterstarre wieder Energie durch ihre Venen floss. Sie sah sich um und erspähte an einem Ecktisch Stalker und den Insidias-Zombie, die offensichtlich den am Boden kreiselnden (?!)kleinen Jack schikanierten.
Sie sprang zu ihnen rüber und haute mit der Faust auf den Tisch, dass die leeren Gläser darauf klirrten: "HEY!! Lasst das! Das ist doch der Jack, kein Kreisel... Komm mit, mein Kleiner." Und sie schnappte den beiden schmollenden Spielkameraden ihr Opfer weg, klemmte es sich unter den Arm und schlörte es mit zur Theke. Dort pflanzten sie sich hin, und Anny fragte mit ganz un-assassinenhafter Freundlichkeit: "So, was willst du trinken? Und wie läuft die Malerei?"

 

[Ultra-masterman]

Master schrock auf...Er hatte wieder mal das ganze geschehen verschlafen..doch was ihn noch mehr angst machte war dieser Geganisch große Wollkneul neben ihm...er stocherte mit seinen Finger in diesen "Dingens" herum, was er auch immer war...
und plötzlich bewegte es sich....und dreht sich um...

 

[der Jack]

"Trinken? Hm.. Ich will Met. Malerei? Naja, es geht so, weißt du, aber weil ich selbst keinen Scanner habe, kann ich die Bilder nicht einscannen, das ist richtig doof. Aber irgendwann hab ich wieder ein paar Bilder und die werden dann auch hier in meinen Thread gestellt. Aber auch nur, wenn da jemand rein schaut und postet. Der sitzt schon auf Seite 2 und wenn ich den Befördere, mache ich einen Doppelpost. Zur Zeit arbeite ich an einer Zauberin, du weißt schon, eine Frau, die so Sachen aus Eis und Feuer um sich wirft. Die tun weh. Und nebenbei male ich einen Kampf zwischen einem Vernichter und Skeletten auf der einen Seite und Menschen auf der anderen. Da will ich die Sachen-um-sich-schmeiß-Frau auch zumalen, aber das dauert, bis das fertig ist. Ich habe aber schon eine Detailansicht von einem Vernichter gemalt, aber die ist nicht soo toll, weil da fehlt ein Teil des Oberkörpers. Und jetzt will ich was zu trinken haben."
Sprach der Gefallene und sah Anny an.
"Und deine Schreiberei läuft gut?"

 

[FaustVIII]

als ich gerade an der taverne ankam , fragten sie mich ob ich überhaupt etwas mit malerei oder kunst am hut haben konnte, mit meinen reisiegen händen, ich nickte nur und schon war ich drin, ich suchte mir einen tisch und packte meine staffelei aus und fing an zu zeichnen...

 

[ScorAnny]

Anny bestellte erstmal eine Runde und achtete darauf, dass der kleine gefallene Jack sich nicht besoff. Dabei erzählte sie ihm, dass sie nach einer mehrtägigen Schreibblockade nun wie wild am Ende ihrer ersten Story arbeitete und nebenbei auch wie bekloppt am Kritzeln war.
Nach ungefähr 7 Harrogather Starkbieren fiel ihr auf, dass sie sich jetzt leider selber etwas übernommen hatte. Sie kicherte und meinte zu Jack: "Duu, weissu was, dass is doch eh alles scheise. Ich meine, he, was soll das eintlich, dass man immer soo..." RUMMS! Ihr hübscher Kopf knallte auf die Theke. Sie hob einen Finger und nuschelte: "Eey, kannse mich mal sum Klo bring...", dann fiel sie vom Hocker und war erstmal weggetreten.

 

[der Jack]

Der kleine Gefallene sah etwas verwundert aus, trank aber eifrig weiter und dachte über Annys letzte Worte nach. Schließlich kam er zu dem Entschluss, dass sie doch lieber zum Lokus gebracht werden sollte. Dazu kam er, weil Anny schon anfing zu hicksen. Er packte sie also am Kragen und begann, sie zum Lokus zu schleifen. Dort angekommen wusste er nicht weiter. Er konnt5e doch nicht auf die Damentoilette gehen..

 

[StalkerXX]

Stalker der alles zufellig mitbekommen hatte und seinem artgenossen gefolgt wahr wunterte sich warum Jack aufeinmal stehn blieb:,,Hey Jack was is los bisse schon so dicht dasw nichmal Türen aufmachen kans..."
Jack gukte sich verdattert um und andwortete:,,Ja aber das is doch das Damenklo..."
,,Aso naja...Ähm is den hier keine andere frau in der Taverne?"und Stalker kugte sich um...

 

[Insidias]

"... naja, damit bin ich dann ja wohl gemeint...", brummte der Zombie und schlurfte zu den beiden sich panisch umguckenden Fallens hin und ergriff die Assassine bei den Schultern.

"Ja, was denn?", blöckte er noch, als die beiden roten Gestalten ihn verdattert anguckten. "Ich mag zwar untot sein, aber ich war mal ne Frau."

Jetzt starrte natürlich die ganze Taverne auf den armen, angeschimmelten Zombie, der hochgrün im Gesicht Anny durch die schmale Holztür zog und nachdrücklich, SEHR nachdrücklich die Türe hinter ihnen schloss.
Und während Anny, mehr oder weniger bei Sinnen, das Bier entsorgte, schaute sich der Zombie in dem kleinen, beinahe blinden Spiegel an. Eine einzelne blitzende Träne rollte seine grünen Wangen hinunter.
"Ich bin eben nicht mehr so hübsch, wie ich einmal war", flüsterte er seinem Spiegelbild zu.

 

[ScorAnny]

Anny fand sich keuchend neben einer Kloschüssel wieder. Langsam wurde ihr Kopf klarer: Ach ja, sie hatte sich betrunken, und dann - dann hatte etwas Grünes ihr zum Klo geholfen. Während sie hartnäckig versuchte, den widerlichen Geschmack im Mund zu ignorieren, durchsuchte sie ihre Gürteltaschen und fand schließlich, wonach sie gesucht hatte: Eine Reisezahnbürste und einen Anti-Kater-Sofort-Klar-Mix. Sie stürzte die bittere Substanz aus der schmalen Phiole schnell hinunter und verließ dann den Toilettenverschlag, um sich frisch zu machen. Als sie ans Waschbecken trat, fiel ihr Blick auf den Zombie, der dort stand und in den Spiegel über dem Waschtisch starrte. Anny putzte sich rasch die Zähne, wobei sie immer wieder kurze Blicke zu dem angemoderten Wesen warf. Das war einmal eine Frau gewesen?! Wie entsetzlich...
Nachdem Anny fertig war und sich auch noch rasch das Gesicht gewaschen hatte, blickte sie noch einmal zu dem Zombie - er starrte immer noch sein Spiegelbild an. Anny meinte, auf der zerklüfteten Wange des Wesens eine Tränenspur zu erkennen, aber sie war sich nicht sicher...
Doch der Gesichtsausdruck des Zombies war definitiv traurig. "Hey - Insidias, richtig? Danke, dass du mir geholfen hast. Vielleicht kann ich ja auch etwas für dich tun?"
Der Zombie schüttelte schniefend den Kopf; doch Anny gab nicht auf: "Hör mal, wir Assassinen pflegen unsere Schulden zu begleichen - ein Dienst für einen Dienst! Und ich möchte dir als Dank für deine Hilfe etwas geben, das ich ohnehin nicht mehr brauche - bitte nimm es!" Und sie zog eine flache, gläserne Flasche aus ihrem Ausschnitt und reichte sie dem Zombie. "Es ist ein ganz besonderes Elixier. Wenn deine Seele rein ist und dein Geist stark, kann es deinem Körper seine Jugend wiedergeben... Falls das dein Wunsch ist. Ähem." Sie drückte dem völlig entgeisterten Zombie das Fläschchen in die Hand, wandte sich brüsk ab und verließ den Toilettenraum, um sich wieder an die Theke zu setzen. Sie zitterte. Was hatte sie nur getan? Wie hatte sie es weggeben können? Eine Assassine durfte kein Mirgefühl zeigen!! Doch es war zu spät. Anny verfiel in düstere Grübelei.

 

[Der Saturn]

Sehen Sie eine neue Folge von „Mein leben mit Spike, Frodo und mir“!
***

Saturn sitzt in der Küche und pickt Kekskrümel von seinem Teller. Spike kommt herein, „frisch“ aus dem Bett mit entsprechendem Anblick...

Saturn: „Du hast aber auch schonmal frischer ausgesehen...“
Spike geht kurz hinaus, nimmt ein Fläschchen Weihwasser aus dem Regal und ätzt sich damit die obersten Hautschichten weg, es kommt Spikes gewohnteres Gesicht zum Vorschein.
Spike: „Da bin ich wieder – *zickig* extra FRISCH!!! Saturn, was wollen wir heute Abend machen?“
Saturn: „Wir versuchen jedenfalls nicht, die Weltherrschaft an uns zu reissen!“
Spike: „Wieso nicht?“
Saturn: „Die haben wir schon, und jetzt verstaubt sie in der Besenkammer weil sie plötzlich keiner mehr haben will!“

Frodo kommt herein.
Frodo: „Ich benutze sie manchmal als Untertasse...“
Spike: „Gut, aber was machen wir dann heute Abend?“
Saturn: „Wir versuchen, die Weltherrschaft wieder los zu werden?!“
Spike & Frodo: „Nöööööö...“
Saturn: „Hm, spielen wir Monopoly?“
Frodo: „Du meinst dieses realistische Spiel wo eine Übernachtung in einem Hotel Vierzigtausend Ökken kostet?“
Spike: „Und wo du den zweiten Platz einer Schönheitskonkurrenz gewinnst, Saturn?“
Saturn: „Dann also nicht... was kommt denn im Fernsehen?“
Frodo: „Mal sehen...“

Frodo kramt nach einer Illustrierten und blättert murmelnd darin herum.
Frodo: „Die Alm... die Burg... der Bundestag... das Studium...“
Saturn: „Denen fallen auch immer grauenvollere Sachen ein...“
Er nimmt Frodo die Fernsehzeitung weg.
Saturn: „Wir könnten ja mal ausgehen, ins Musical vielleicht...“
Spike: „Tanz der Vampire!!!“
Frodo: „The Rocky Hobbit Show!!!“
Saturn: „... oder ins Ballet...“
Spike: „Wenn ich Schwalben-See sehen will kuck ich Fußball...“
Saturn: „... oder Theater!“
Frodo: „Warten auf Frodó!“
Spike: „Oder Faust...“
Saturn: „Spike, in Faust geht es nicht um einen Boxer... ich merke schon, wir kommen so nicht auf einen Nenner!“
Frodo: „Aber vielleicht auf eine logarithmische Basis?“
Saturn: „Hä?!“
Spike: „Wieso gehen wir denn nicht einfach hinauf in die Taverne? Da gibt es wenigstens was zu essen...“

So ward es beschlossen, und alsbald öffnete sich die Geh-Heim-Tür zur Taverne, um das berühmteste Trio der RING-Stadt auszuspucken!
Saturn sieht sich um, welche Personen da in ihrem Stammlokal verkehren, und zieht die Stirn in Falten.
Saturn: „Ja, wer seid denn IHR alle?!“

 

[StalkerXX]

"Ah... da kommt was durch die wand..."fing Stalker der kleione Fallen an zu schrein.
"Hä was macht ein hobbit den hier...ich dacht die gäb es nur in mittelerde..."
"Ach was sols Jack noch ein Bier?"

 

[der Jack]

"Noe, Bier ist doof. Ich nehm wieder Met. Immer Met oder zwischendurch ein Wasser, gegen die Dehydrierung." antwortet der kleine Krueppel-Gefallene und flüstert zu Stalker, dass er es grade so noch verstehen kann: "Kannst du mich mal aufklaeren? Wer ist das? Also, ich erkenne in denen nur drei Irre..."

 

[aKraNachaNa]

*pflatz!*
*zacka*
*blingblingröhrröhör*
*MOFMOFMOF*

Der Vorhang wich zur Seite,die Musik kam laut aus allen Richtungen
in Richtung der Gäste posaunt,ein farbiges Lichtspektakel ließ die Wände
blitzen,die Mädels warfen ihre BHs weg,jeder wusste es,doch keiner
wollte es glauben,ER war zurück,mit SchnitzÖlchen und einer ordentlichen
Packung Schwachsinn..

Tracee klappte das Buch mit dem Titel "Was wäre,wenn sie ein verehrter
Tavernenstammgast mit Groupies und SchnitzÖln wären?" zu
und überblickte mit wutverzerrtem Gesichtsausdruck die Kindergartengruppe,
die ihm vom Leiter des Resozialisierungsprogramms zugewisen wurde..
"Was tue ich hier?"fragte er sich.."Der Staat,diese Anhäufung
unzurechnungsfähiger Korinthenkacker,macht mal wieder ordentlich Terz,
nur ob der paar überfahrener Kinder,den Zeitverzerrungs und Ruhestörungsanklagen
besorgter Nachbarn und den 200 "verschwundenen" Metfäßer,die Tracee
standartmäßig durch seinen Kreislauf zirkulieren lies,um sich einen ordentlichen
Pegel zu halten..

Er riss sich von den kleinen Quälgeistern los und überfuhr erstmal
einen alten Wandschrank,in dem sein geliebter KüchenhexXl0r mit 7 regulierbaren Stufen -von Altreifensammlung bis CD-Stapel- einem Huthalter und einer
eigens eingebauten Balalaika befand.Seine perfide,paranoide persönliche
paranormale innere Stimme sagte ihm,dass er bei dem Tisch falsch abgebogen sei,
und dass er seinen Autofahrummähwahn nicht unbedingt an unschuldigen Einrichtungsgegenständen ausleben müsse..
Rückwärtsgang,quietschende Reifen,splatter,zack,zacka,Türe kaputt,
die Pflegerinnen sind mit Pfefferspray bewaffnet,
WWIIIKSH!!
Tracee wachte in der Taverne auf.
Seine Kleidung war voller Sardellen,Pizza Aglio e Olio und er roch
nach .. Kuhhaut.
Er zwinkerte AnnÜ zu .."Ein kühles Blondes für mich" *BAM**KLATSCH**AUA*
Nun hatte er auchnoch ein Wiesel in seinem Bauch..
Diese Assasinen..