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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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[OT: Stalker, bitte bitte bitte versuch ne halbwegs ordentlich Rechtschreibung. Das ist echt schwierig zu lesen. ;)[/OT]

FetteKrieger versuchte seine etwas mutlos dreinblickenden Gefährten aufzumuntern.
"Okay, einen hab ich noch! Was muss ich machen, um auf fünf Promille zu kommen?"

Nach diversen Antworten, darunter Sprüchen wie:
"Saufen!"
"Sterben, denn das überlebt kein Mensch!?"
"Na klar sterben! Denn Engel haben kein Promillelimit"
"Was willstb du denn?!"
*watsch*
*klopp*

musste FetteKrieger lachend die Antwort kund tun (und eine kleine Prügelei schlichten).
"Falsch, ganz falsch. Was ich tun muss um auf fünf Promille zu kommen? DREI TAGE NICHTS TRINKEN! Muahahahaaaaaaa......."
 
[OT] ja ja tut mir echt leid...ich achte beim schreiben nicht immer auf die rechtschreibung...sry versuch mich zu bessern.[/OT]


"Nichts trinken :eek: :eek: "endfuhr es Stalker.
"Man Stalker er meint das wen er 3 Tage lang nichts trinkt er um die fünf Promille hat da sein Blutalkohol extrem höher ist."bruhigte Anny Stalker.
"Achso warum sagt er es den nich gleich?"meinte Stalker.
"Man hör mal besser zu ich glaub das würd dir auch mal gut tun 3 Tage lang nichts zu trinken."sagte Hansi.


[OT]ich hoffe das war nicht so eine qual zu lesen(hab sogar versucht Groß- und Kleinschreibung zu beachten)[/OT]
 
Dark Summoner dessen Hände trotz des Bierkaffees noch immer zitterten ermahnte die anderen:Leute k-k-k-könnten w-w-w-wir e-e-e-endlich mal
l-l-l-losgehen? ICH BRAUCH EIN BIER!!!!!!!
Auf Dark Summoners Drängelei hin setzte sich die Gruppe endlich wieder in Bewegung in Richtung Taverne nichts ahnend das ein dunkler Schatten ihnen bereits folgte.......



[OT]Endlich ist mir wieder was eingefallen^^[/OT]
 
Anny hatte sowohl an dem Bier als auch an dem äußerst zweifelhaften Kaffee nur genippt - eine Assassine musste schließlich immer klar und bei Verstand sein. Wer konnte schon sagen, aus welchem Schlamassel sie einige der Anwesenden demnächst würdee rauspauken müssen?
Da sie nun wieder auf dem Rückweg zur Taverne waren, beschloss Anny, einen Abstecher nach Luth Golein zu machen - per Wegpunkt kein Problem.
Sie zog Insidias etwas beiseite: "Sag mal, hast du Lust, mit nach Luth Golein zu kommen? Ich muss dort etwas erledigen und könnte vielleicht Unterstützung brauchen - und dich hätte ich wirklich gerne dabei." Der Zombie staunte:"Mich?! Ich meine, sieh mich an..."
Anny schüttelte unwirsch den Kopf. "Nein, Insidias. Mach dich nicht immer schlechter, als du bist. Mich interessiert nicht, wie du aussiehst, wichtiger ist, wer du bist... Oder vielleicht warst. Was ist? Magst du mitkommen?"
 
Zuerst zog sich in Insidias alles schmerzhaft zusammen. Anny erlaubte sich sicher einen üblen Scherz mit ihr. Keiner, der bei klarem Verstand wäre, würde die Begleitung eines kleinen Zombies suchen, und doch...
Anny hatte sie nie offen verspottet, eigentlich waren sogar die meisten aus der Taverne erstaunlich nett zu dem wandelnden Gelumpe.

Ein wenig unsicher ob der Folgen, aber dennoch fest entschlossen es zu wagen, nahm sie all ihren Mut zusammen, warf ihre Bedenken über Bord und strahlte die finstere Assassine an. "Klar komm ich mit. Wohin? Nach Lut Gholein? Was wollen wir denn da?"
Vor lauter Aufregung fing sie das Plappern an.

Während sie sich gemeinsam unauffällig in die Büsche schlugen, verblassten hinter ihnen langsam die Wehklagen über schwindende Alkoholvorräte. Der nächstliegende Wegpunkt lag ein wenig abseits von den verschlungenen Pfaden, welche die Gruppe durch das grüne Dickicht geführt hatten. Schon nach wenigen Schritten umgab dichtes Blätterwerk die zwei Wandernden, das dämmrige Sonnenlicht drang nur wiederwillig durch die grünen Filter und erschuft spielerische Schatten auf dem weichen Boden, die Bewegung in den Farnen vorgaukelten.

Vorsichtig und mit ernster Miene schlich die Assassine beinahe lautlos über den Waldboden, während unter Insidias zögerlichen Schritten immer wieder dünne Ästchen knackten oder dürres Laub raschelte. Doch was war das? Das letzte Rascheln kam nicht von ihr, sondern von weiter vorne.

Beide hielten zugleich inne.
„Hast du das auch...?“ begann der kleine Zombie, wurde jedoch von einer schnellen Geste rasch zum Verstummen gebracht. Lautlos fluchte Anny und formte mit ihren schmalen Lippen nur ein einziges Wort: „Schlammprinz!“
 
Hansi nutzte die Verzögerung, die entstanden war, als Insidias und Anny verschwunden waren, um in den Büschen mal schnell pinkeln zu gehen. Er war gerade fertig, als plötzlich ein Geräusch zu hören war. blitzschnell zog er sein Schwert und fuhr herum. In den nahen Büschen waren ein schwarzer und ein fleischfarbener Schatten zu sehen. Mit einem markerschütternden Kampfschrei ("Nicht einmal der Bohlen kann euch vor mir retten") sprang er durch und fand sich-

vor Anny und Insidias wieder. Sofor lief er rot an und nuschelte

"tschuldigung..."

Verlegen malte er mit dem Fuss Kreise in die staubige Erde, als Anny flüsterte.

"Vorsicht! Schlammprinz"

Der Barbar lugte durch das Geäst und sah ein kleines, königlich Gekleidetes Männchen, welches in einer Schlammpfütze badete. Er wandte sich um.

"Wie gehen wir vor?"
 
Anny schüttelte innerlich den Kopf. Diese Männer! Doch nun war Hansi hier, und er konnte ihnen auch helfen. Die Assassine wandte sich an die Beiden und flüsterte: "Wie ihr vielleicht wisst, kann man Schlammprinzen nur besiegen, wenn man drei ihrer Rätsel löst - sonst fangen sie an, Stinkbomben zu werfen, und das ist echt ekelig!" Die Erinnerung an eine entsprechende Erfahrung ließ einen düsteren Schatten kurz über Annys Gesicht huschen. Sie schüttelte den Gedanken ab und meinte: "Ich schlage vor, dass einer sich an den Rätseln versucht und ihn ablenkt, während die anderen beiden außen um das Gebüsch dort herumschleichen und ihn von hinten überwachen - sollte er Tricks versuchen, können wir ihn dann schnell überwältigen!" Hansi sah sie nachdenklich an. "Warum machen wir das nicht gleich so? Wozu der Rätselkram?" Anny schüttelte ungeduldig den Kopf: "Jeder weiß, dass Schlammprinzen im Grunde nicht böse sind. Warum sollten wir ihn grundlos angreifen? Ich denke, wir sollten es zuerst friedlich versuchen."
Insidias und Hansi nickten zustimmend: Alles war geklärt. Sie einigten sich darauf, dass Anny den Schlammprinzen ablenken und seine Rätsel versuchen sollte.
Als der Zombie und der Barbar davongeschlichen waren, trat die Assassine aus dem Gebüsch und sagte laut zu dem badenden Männchen: "Ich grüße dich! Ich bin auf der Durchreise und möchte dein Gebiet durchqueren. Ich bin bereit, deine Rätsel zu lösen!"
Der Schlammprinz drehte sich zu ihr um, grinste und entblößte dabei messerscharfe Reißzähne. Dann zischte er boshaft: "Ssosso, dass willsst du alsso... Aber die Regeln haben ssich geändert!" Und bei diesen Worten kamen ringsum aus allen Büschen kleine, zischende Männchen hervor; sie grinsten und giggelten, und ganz offensichtlich wollten sie keine Rätsel stellen... 'Dann eben auf die harte Tour', dachte Anny und stieß einen scharfen Pfiff aus. Die Schlammprinzen sahen sich verwundert um, da stürmten auch schon Insidias und Hansi aus dem Gebüsch hervor; die drei Helden stellten sich Rücken an Rücken und erwarteten den Ansturm der kleinen, aber zahlreichen Monster...
 
"Anny, ich glaub die wollen uns keine Rätsel stellen... bist du sicher dass du da nichts mit einer Sphinx verwechselt hast?"

Hansi hielt sein Schwert vor sich, dass sich vor Lachen bog, und Witze über kleinqüchsigkeit riss. Mehrere Schlammprinzen brachen weninend zusammen, als man ihnen solche Sachen an den Kopf warf, doch Hansi wusste nicht, wie lange sie sich den Biestern erwehren konnten.

"Wir brauchen dringend eine gute Idee. Hat jemand von euch vielleicht eine?"

ER sah, wie die beiden in den Hosentaschen kramten, aber erfolglos blieben.

"Insidias kommst du an meine hintere Hosentasche?"
"Warum, hast du da eine gute Idee eingesteckt?"
"Nein aber mein Flachmann sollte da drinnen sein..."
 
"hmm wo sind die alle...das geht man einmal pinckeln und schon ist die helfte weg..."
dachte sich Stalker als er aus dem gebüsch wieder heraus kam.

"Sagmal Dark weist du wo die sind?"
"Nope"
"hmm komisch ich geh mal suchen."
"tuh was du nich lassen kans."



nach eibner kurzen suche im gebüsch fand Stalker die lichtung auf der das spektakel stat fand.
er sah wie Hansi,Isidias und Anny von kleinen mänchen umzingelt rücken an rücken standen.doch da Stalker grad auf endzug war registrierte er nicht wirklich was abging laut gröhlend kam er auf die drei zu:

"hi Hansi alter freund hasse nochn bier?"

die kleinen mänchen wurden auch auf ihn aufmerksam:

"Stalker du idiot lauf weg..."schrie Anny noch doch es war zuspät zwei der drei mänchen die auf ihn zugelaufen wahren fingen bereits an mit schlammbomben auf ihn zu werfen...
 
Dark Summoner der den Bierentzug kaum noch ertragen konnte beschloss Anny und Insidias nach Lut Gholein zu folgen. Er wollte schließlich schon immer mal Atmas Bier ausprobieren. Als er sich eine Weile durch das dichte Buschwerk gekämpft hatte kam er auf einer Lichtung wieder raus. Dort sah er Anny,Insidias und Hansi die sich von einer Gruppe kleiner Kreaturen umringt gerade kampfbereit machten. Auch Stalker war dabei der mit einem lauten Gröhlen die Aufmerksamkeit der Monster auf sie zog. Oh man das das immer so lange dauern muß..... Mit diesen Worten näherte er sich den Gegnern und schoß die erste der lästigen Kreaturen mit einem Knochenspeer über den Haufen. Ein paar Kadaverexplosionen später waren von den Monstern nur noch die kläglichen Überreste vorhanden. Als der Schleimprinz das sah machte er sich schleunigst aus dem Staub. Dark Summoner drehte sich zu Anny um und sagte:Können wir? Mein Bier wartet.....
 
Mit einer unwirschen Geste strich sich Insidias die letzten verbliebenen drei Haare aus der Stirn und bemühte sich um einen vorwurfsvoll - interessiert - lockenden Blick.
"Darky, mein Bester, musstest du unbedingt alle Monster auf einmal killen? Glaubst du nicht, dass wir Mädels" - die halbkreisförmige Geste stockte kurz vor Hansi und Stalker - "mit so ein paar Schwächlingen alleine klarkommen?"
Insgeheim war der kleine Zombie mehr als froh gewesen, dass die Männer aufgetaucht waren, aber das zu zeigen ließ ihr neues Selbstbewusstsein nicht zu.
Hoch erhobenen Hauptes wollte sie sich elegant an dem Nekromanten vorbeidrängen und auf eine geheimnisvolle Art und Weise in den Sonnenuntergang entschweben. Diesem zugegebenermaßen recht eindrucksvollen Abgang kam jedoch die emporgewölbte Wurzel einer Würgefeige in die Quere, die unerklärlicherweise genau zwischen Insidias Beinen hochschoss. Mit einem jammernden Aufschrei fiel sie nach vorne um und landete genau in Darkys Armen, der sie schief grinsend wieder auf die Beine stellte.
"Ja, ja, ich seh schon. Ihr zwei kommt bestens alleine klar. Nach Lut Gholein geht es übrigens da lang." Er zeigte in die genau entgegengesetzte Richtung.
"Das wissen wir selber!" fauchte Anny, zog Insidias am Arm mit sich und stapfte zu der Lichtung, wo der alte Wegpunkt lag.
 
"Was? Wer? Wo? Ah, da!"
Mit diesen Worten schloss sich FetteKrieger wieder seinen Gefährten an, nachdem er eine Weile alleine durch den Dschungel getorkelt war. Er las die besten Happen vom Boden auf und begann sich ein Gulasch zu kochen (diese Kadaverexplosionen sind saupraktisch, schnetzeln alles in die passende Größe).

Nachdem die anderen dankend abgelehnt hatten, schlürfte er sein Süppchen selbst und riß andauernd Witze. Doch parallel zu seinenem Alkoholpegel sank auch das Niveau seiner Sprüche. (Niveau? Nie!wo! Muahahahagnihihihihoooaaaa.....)

"Was gibt's bei ner Sorc zum Abendessen? Na klar, frischen Ghul-Arsch!"

"Wie heißt das Kind von Radament und Fara? Is doch logisch, Fahrrad!"

"Was macht ne Sorc, wenn der Sprössling nicht auf sie hört? Ihm Feuer unter'm Arsch!"

Bruahahahahahaaaaaagnihihihiiiiiiiiouuuuuaaaaaaaaa *keuch* *luft hol* Gröööööööööhllllllllllllll... Jihihihihihiiiiiiiiiii.......

Schließlich war Hansi so verzweifelt, dass er FetteKrieger seinen Flachmann überließ, der ihn trotz seines Durstes mit DarkSummoner teilte.
 
Anny zog Insidias beiseite.
Sie flüsterte ihr zu: "Ich finde, wir sollten schon mal aufbrechen, solange die Herren -"
sie spuckte das Wort förmlich aus und der Blick, den sie dabei auf die Männergruppe warf, troff nur so vor Verachtung.
"- noch da herumstehen und sich auf die Brust klopfen.
Als Assassine liebe ich es nicht gerade, mit derartigem Radau zu reisen. Also, wenn du einverstanden bist...? Sie werden uns früher oder später ohnehin wieder einholen."
Insidias zögerte einen Moment, doch dann warf sie keck den Kopf zurück und meinte leise: "Ich bin ganz deiner Meinung, Anny. Sollen sie sich doch alleine mit all dem Viehzeug abgeben, das sie mit ihrem Lärm anlocken..."

Der Zombie und die Assassine lächelten sich verschwörerisch an: Die Vorstellung, wie die Männer polternd und grunzend durch den Dschungel stampften, war ihnen gleichzeitig gekommen und, wenn auch etwas überzogen, einfach zu komisch.
Gedämpft kichernd schlichen sie um das Gebüsch herum und entfernten sich rasch und leise, während das Gegröle, Streiten und die "Prost!"-Rufe langsam hinter ihnen verstummten...

Nach einiger Zeit erreichten sie den Wegpunkt und begaben sich direkt nach Lut Gholein. Dort angekommen, trauten die beiden Kriegerinnen ihren Augen kaum: Die Stadt sah aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen!! Aus den Trümmern eines Hauses humpelte Fara. Als sie Insidias und Anny sah, lächelte sie gequält und keuchte: "Hoffnug... Ihr seid Hoffnung!! Bitte, ihr müsst sie aufhalten..." Damit brach sie bewusstlos zusammen. Im selben Moment hörte Anny ein schnaufendes Geräusch hinter sich, begleitet von leisem Klirren und Rascheln. 'Monster!', dachte sie und fuhr mit gezogenen Klauen herum, um sich auf die Ungetüme zu stürzen. Doch sie erstarrte in der Bewegung und kam direkt vor Dark Summoners Gesicht zum Stillstand, die rechte Klaue bedrohlich nah an seinem Körper.
Ein scharfes Prickeln durchfuhr Anny Körper. Dark! Er brachte sie auch immer wieder aus der Fassung... Gerade jetzt sah er ziemlich erschrocken aus. Anny ließ die Klauen sinken und trat einen Schritt zurück. "Ihr wart schnell", meinte sie, "Wie ihr seht, werden wir hier gebraucht."
Die angekommene Männergruppe nickte einmütig, nur Hansi hatte den Kopf in den Nacken gelegt und trank in tiefen Zügen aus einem Flachmann, auf dem "Notfallersatz" stand.
 
Hansi sah sich um und rülpste lautstark. Ein Glänzen trat in seine Augen als er sie über die Trümmer schweifen ließ. Er ging zu der Ruine die einst das Gasthaus gewesen sein musste und verschwand für ein paar Sekunden.

Dann trat die aufgerichtete Gestalt des Barbaren heraus. Ein triumphierendes Grinsen auf seinen Lippen. Die leeren Bierflaschen in seinem Gürtel waren durch frische ersetzt worden und er war gerade dabei seinen Flachmann zuzuschrauben, an welchem frischer Whisky herunterrann.

"Ich würde sagen ihr sucht euch noch zusammen, was wir brauchen können und dann gehen wir den Biestern, die das veranstaltet haben ein wenig in die hässlichen Hintern treten."

Er wirkte als wäre er vollkommen nüchtern, doch wer Hansi kannte, der wusste, dass er klarer dachte, wenn er um die 3-4 Promille hatte, als wenn er vollkommen nüchtern war. Auffordernd sah er die Truppe an und wandte sich dann zum gehen um, den Blick auf einer heissen Spur: Den Blättern des Skriptes der nächsten "Deutschland sucht den Superstar" Staffel....

Der Sand knirschte unter seinen Füßen als er die Blätter mit aufmerksamer Miene aufhob und während dem Gehen überfolg.

"Das kann nur einem der großen Übel gehören. Ic vermute sie wollen ihren Bruder, Boohl(en), befreien, und ihm dieses Drehbuch gleich als fürchterliche Waffe mitbringen"

Aus der ferne konnte man ein grollendes "Didiiiiii! Mephiiii" hören. Hansi schüttelte den Kopf.

"Wir sind zu spät..."
 
Stalker stand immer auf der Lichtung und war in gedanken versunken:
"Warum bin ich hir...warum bin ich damals als Fallen in die Taverne gegangen..."
Stalker hatte sich seit dem ihn die Schlammbomben getroffen hatten nicht mehr bewegt und er spührte schon lengst seine Arme nicht mehr was natürlich auch daran liegen könte das sie abgefallen wahren.
Als er so in gedanken war hörte er die stimme von 2 Giftfürsten
G1"Hasse schon gehört die wollen in Lut Golein Boohl wieder erweken."
G2"Nein das ist ja genial nachdem Diablo,Meppel und Baal gefallen sind ist er die lezte hoffnung."
G1§G2"Muhaha..."

Als Stalker das hörte drang blizartig Energie durch seinen Körper.
"Ich muss meine Freunde wahrnen...aber warum kan ich mich nicht bewegen...?"
Als Stalker an sich runter sah bemerkte er das er keine beine mher hatte und irgenwie kleiner war...
 
Dark Summoner drehte sich um. Diablo, Mephisto und Baal die offenbar sturzbetrunken waren bogen um die Ecke des ehemaligen Wirtshauses.

D:Sach mal Meppl hassu noch einen Schluck von dem Bier übrig? *hicks*
M:Nope ist alles bereits wech *rülps*

Diablo der Meppl aus Wut gerade einen Hieb verpassen wollte hielt im Schlag inne denn er hatte Dark Summoner und die anderen bemerkt die verdutzt dreinschauten. Drei besoffene Dämonen waren wirklich ein Anblick den man nicht alle Tage sieht.

B:Och Menno das gibt wieder Ärger. Ich hab euch doch gleich gesagt das es keine gute Idee war mich hier wieder zu erwecken und dann auch noch aus Frust über den verlorenen Kampf Lut Gholeins Biervorräte zu plündern.......
 
Vorsicht, diese Folge ist dem puren, exzesshaften Alkoholkomsum gewidmet!

Hansi fasste sich als erster... das heisst er löste sich aus seiner Paralyse und fing wieder an im Alkoholrausch zu schwanken. Er torkelte auf die dei Dämonen zu, sah sie mit sien blutunterlaufenen Augen herausfordernd an und lallte:

"Wenn ich nich... ne Geschichts.. äh Gesichtslähmung von... von dem vielen... Biiiiier hädde... dan wärd iah scho--schon t-todd *hicks*"

Diablo lallte zurück und eine Wolke aus Schnapsdämpfen bildete sich zwischen den beiden.

"Dann... mach ma... ein Wett... drinkn' *börps*"

Sofort wurden auf ein Klatschen des Höllenfürsten von drei Fallen zehn Bierfässer reingerollt. Diablo lallte die Spielregeln...

"Gesoffn wird... jaja.... bis zur besinnungsch-... ungsloschigkeit... *hicks* jedder hadd zwei Na... Nachfolger, die einschbringen wenn er bewuschtlosch wird... dasch team... was alsch eastes... nimma schteh'n kann... hadd valorn"

Hansi nahm sich ein Bierfass erklärte FetteKrieger und Stalker zu seinen Teamkollegen, Diablo tat es ihm gleich, nannte aber Baal und Mephi. Beide leerten die Fässer in einem Zug. Beim dritten Fass kippten sie um. Hansi wurde von FetteKrieger abgelöst, Diablo von Mephi...
 
Und jetzt zu etwas ganz anderem...


Sehen Sie nun eine neue Folge von „Mein Leben mit Spike, Frodo und mir“!
***
Unsere Lieblings-WG liegt im Krankenhaus...

Saturn: „...chchchch...chchchch...“
Frodo: „...zzzZZZzzzZZZzzzZZZzzz...“
Spike: „...bla blup... röm töm töm...“

Mit Elan und Temperament wird da plötzlich die Tür zum Krankenzimmer aufgezogen. Herein poltern ein Ober(scheisswichtig)arzt, ein Assistenzarzt und eine Krankenschwester, die über ihre tiefsitzende Brille kuckt.

Alle drei im Chor: „VISITEEEEEE!!!!“
Die drei Patienten: „... urchs, wie was, wer?“
Krankenschwester: „Guten MOOOOOOORgen!!! Es ist ein sonniger Tag!“
Sie zieht die Vorhänge auf, und ein breiter Strahl heller Morgensonne knallt in das Zimmer. Spike flüchtet sich rechtzeitig mit einem hastigen Sprung hinter sein Krankenbett.
Saturn greift schlaftrunken zu seinem Nachttischchen und kuckt auf die Pillendose.
Saturn: „Meine Uhr is‘ kaputt... is’n schon Frühstückszeit?“
Krankenschwester: „Es ist halb acht Uhr morgens. Frühstück ist schon vorbei!“
Saturn: „Es ist mitten in der Nacht...“
Frodo: „Macht nichts, es gibt ja noch ein zweites Frühstück.“
Krankenschwester: „Ein was bitte!?“
Frodo: „Mist...“

Der Ober(scheisswichtig)arzt und der Assistenzarzt kucken sich derweil Spike auf dem Boden an.
Ober(scheisswichtig)arzt: „Herr Spike, Ihre seltsame Sonnenallergie macht mir immer noch schwere Sorgen... Sie sollten ihre Ernährung auch unbedingt umstellen, sie sind ja auch ganz blass! Haben Sie sich selbst schonmal im Spiegel gesehen?“
Spike: „Ich habe kein Spiegelbild!“
Ober (scheisswichtig)arzt: „Sehen Sie, schlechtes Augenlicht, wahrscheinlich ausgelöst durch Retinol-arme Ernährung...“
Spike: „Ich bin ein Vampir!“
Die Ärzte wechseln einen kurzen Blick, lächeln dann Spike an und nicken.
Ober(scheisswichtig)arzt: *leise zum Assistenzarzt* „Schizoide Wahnvorstellungen, wohl ausgelöst durch einseitige Nutrition. Geben Sie ihm 5ml Zuclopenthixol intravenös...“

Krankenschwester: „Herr Frodo, sie müssen morgen früh zur Blutabnahme nüchtern erscheinen, also ab neun Uhr abends bitte nichts mehr essen!“
Frodo: „WAS?! Also ich wiederhole mich ja nur ungern, aber Spike und ich, wir sind nur Saturn besuchen gekommen. Wir sind nicht krank!“
Ober(scheisswichtig)arzt: „Ach papperlapapp, schauen Sie sich doch an, Herr Frodo! Sie leiden eindeutig an Kleinwüchsigkeit und dem Wolfsmensch-Syndrom!“
Frodo: „Ich bin ein –„
Ober(scheisswichtig)arzt: „Jaja, es zu verdrängen hilft Ihnen auch nichts! Es war schon gut, dass wir Sie gleich hier behalten haben...“
Frodo: „Wann kontaktiert bitte endlich jemand amnesty international...“

Krankenschwester: „Ihr Ausschlag sieht heute ja schon viel besser aus, Herr Saturn!“
Saturn: „Danke. Sind denn inzwischen schon weitere Ergebnisse da, woher das kommt und was das ist?“
Ober(scheisswichtig)arzt: „Das ist eindeutig eine photoallergische Kontaktdermatitis...“
Saturn: „Moment, vor zwei Tagen war es noch eine Erythema exsudativum multiforme...!?“

Krankenschwester: „Herr Frodo, ich seh gerade, Sie kriegen ja gleich noch eine Behandlung...“
Frodo: „Hm?!“
Ober(scheisswichtig)arzt: „Sind SIE der Arzt oder ICH?“
Saturn: „Habe ICH die Krankheit oder SIE?!“
Krankenschwester: „Jaaa, sie sind ja privat versichert, sie kriegen noch eine Akupunktur an den Füßen und am Rücken...“

Der Assistenzarzt hat inzwischen die Spritze für Spike aufgezogen.
Assistenzarzt: „Sie haben doch keine Angst vor Nadeln, oder Herr Spike?“
Spike: „Unsinn...“
Der Assistenzarzt gibt Spike die Spritze. Die Krankenschwester und der Ober(scheisswichtig)arzt fallen gleichzeitig ihn Ohnmacht.
Frodo: „Sind wohl übermüdet...“
Saturn: „Kein Wunder *gähn* wenn die bis mitten in der Nacht noch arbeiten... chchch... chchch...“
 
Anny warf Insidias einen raschen Seitenblick zu. Der Zombie verstand, und blitzartig stürzten die Beiden zum Wegpunkt: Bloß weg hier!! Die waren ja alle irre, der Alkohol vernebelte ihnen wohl die Gehirne...
Sie wählten in der Hast versehentlich die Ebene der Verzweiflung an und sahen sich plötzlich von einer Horde riesiger Monster umzingelt. Der Wegpunkt wurde sofort von einem Giftfürsten versperrt, sodass die beiden Kriegerinnen keine Wahl hatten: Sie mussten kämpfen...
Einmal mehr leuchtete in Insidias' Augen jene fast vergessene Glut, und Anny wusste, dass sie es gemeinsam schaffen würden. Als sie sich gerade auf ihre Gegner stürzen wollten, ertönte plötzlich hinter ihnen ein unglaublich langer und lauter Rülpser. Sie fuhren herum, und da stand niemand anders als Diablo höchstpersönlich! Er schwankte etwas und bölkte: "Ey ihr dda! Wisssihrnichdassasshiermeinewohnungiss?!" Und damit holte er aus, schlug zu und eine ganze Reihe Giftfürsten purzelte durcheinander. Die anderen Monster ergriffen angesichts dieses seltsamen Verhaltens ihres Oberbosses die Flucht. Anny und Insidias sahen sich verdutzt an. Dann betrachteten sie eine Weile den herumtobenden roten Riesen, der wie wild um sich schlug und dabei schrie: "ImmadieseHeldnwosollassnochinfüanichräumierimmaallesauundannkommdiewiedaunmachnallesscheiße!!"
Irgendwann brach er erschöpft zusammen und regte sich nicht mehr. Anny ging vorsichtig zu ihm und beugte sich über ihn, da packte er sie plötzlich an der Schulter, haute ihr seinen behörnten Schädel an die Brust und heulte: "Kaaiiinahatmichlieb! Ichbingaaanzallaine! Ichwill-ichmuss--" Mit einem Ächzen wandte er sich ab und göbelte eine riesige Lache auf den Boden. Anny stand halb entstzt, halb angeekelt da. Wie sollte man so ein Häufchen Elend noch als Gegner bezeichnen? Erst Mephisto und seine Altersschwäche, jetzt Diablo mit Depressionen, die er im Alkoho l zu ertränken versuchte - was würde wohl mit Baal geschehen? Würde er nach seinem Hinterhalt in Mephistos Kerker vielleicht auch irre werden? Sich gar umoperieren lassen - um sich dann "La Traviata" oder so zu nennen?!?

Auch Insidias wirkte betroffen. Wenn das so weiterging, gäbe es bald keine Endgegner mehr...
 
zurück in Lut Golain...


Nachdem Fettekrieger und Mephi sich ein ordentliches saufen geliefert hatten was auch auf ein unentschieden auslief lag alle hoffnung in den 3. Teilnehmern...


B:"Wer war noch gleich euer 3. teilnehmer..."
H(der sich dank des enormen anstiek seines Blutalkohol wieder regenerriet hatte)"Ja ehm das war Stalker..."
B:"Wo is er den"
H:"Ja also de standt eben noch hir..."und Hansi zeigt auf die stelle wo Anni und Insidias gestanden hatten...
B:"Wen er in 5 mins nich hir is habt ihr verlohren..."


Irgendwo im Schinderdjungel....

"Argh warum hab ich son miesen Orientierungssinn!!!"fluchte Stalker der durch den Djungel ihrte.
"Hatten die nicht gesagt der WP währe hir in der nähe...da merk ich nichts von."
mitlerweile hatte sich Stalker tifer in den Djungel vorgekämpft und kam wieder erwahrtend auf eine ihm doch arg bekannt vorkommende Lichtung...

C:"Sei gegrüst Stalker."
S:"Och nö nich schon wieder..."
C:"Stalker die lage ist ernst..."und Chilli hohlte wieder seinen Spiegel herraus und Stalker sah das in Lut Golain sich seine Freunde und die 3 äh momentan 2 großen Übel gegenüberstanden...
S:"Wie die leben noch ich dacht die hätten wir vertig gemacht..."
C:"Das ist irrelewant Stalker"unterbrach in Chilli"du must dich beilen Stalker du hast nur noch 2 Minuten zeit..."
S:"Was nur noch 2 Minuten wie soll ich das den schaffen..."
C:"Du weist ja ich bin ein Event und deshalb habe ich die kraft dir zu helfen..."Chilli kramte eine weitere Bohne heraus und ab sie Stalker"nimm sie und du wirst dich in Lut Golain wieder vinden...beil dich!!!"

Wiederwillig nahm Stalker die Bohne und ihm wurde wieder schlecht und er wuhrded ohnmächtig...


As er aufwacht wahr er in einer Gasse von Lut Golain.
"Ich muss mich beilen!"sagte er zu sich selbst.
von weiten hörte er Baals Stimme:"Er hat noch 30 sekunden."
Es wahr noch nicht zu späht.
Stalker rannte los und bohg um die Ecke er sah wie Baal an einem Tisch stand und neben ihn Mephisto lag.

Er wunderte sich als er das komische gesicht von Hansi sah der ihn anstarrte.

"Ok Baal da biin ich las uns loslegen."
"Wer bist du bitte."
"Ich bins Stalker..."
Hansi meinte nur:"Ohm Stalker warst du nich eben nochn Zombi...ach egal Stalker sauf ihn untern Tisch"


Und damit begann das große Saufen...
 
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