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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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"Sagmal Anny..."fragter Stalker"weist du eigentlich wo wir hin müssen?"
"Na in den Spinnenwald is doch klar!"engegnete Anny
"Ja is klar nur wo genau ist "ER" den...ich mein ja nur..."gab Stalker kleinlaut von sich.
"Vieleicht in dieser Höhle?"und Hansi zeigte auf einen Höhleneingang der von Spinnennetzen übersäht wahr..
"Fragt ma Insidias vieleicht weis sie ob "ER" da sein könnte..."meinte Anny...
 
"öhm... Leute? Nicht das ich ne Spinnenphobie hätte, aber..."

Der Barbar, der einige Zentimeter geschrumpft zu sein schien, schwitzte und zitterte am ganzen Körper.

"Aber vielleicht sollte einer von uns... ich biete ich da gerne freiwillig an... draußen warten und öhm... wache halten..."

Er sah die Anderen fragend an...
 
"Ach das sind doch nur Spinnen die sind doch völlig harm..."Stalker konnte seinen Staz nich ausprechen den Anny unter brach ihn.
"Seit doch mal leise ich glaub ich hab was gehört."
Die Gruppe schaute Anny erwartungs voll an.
"Da!"rief Jack und zeigte auf den eingang der Höhle.

Aus der Höhle kamen ca. 20 Spinnen die ziehlstrebig auf die gruppe zu kahmen...

"Tja was machen wir jezt..."fragte sich Stalker.
"Na drauf was den sonst!"rief Fette und rannte auf die Spinnen zu...
 
.. und zwirbelte der ersten Spinne die er erreichte einen solchen Flachwitz um die Ohren, dass sie auf der Stelle explodierte. Die nächste zerstückelte er ganz konventionell und freundlich mit seiner Axt. Die anderen schlossen sich ihm an und metzelten fröhlich die Spinnen nieder. Als der Nekromant und Folterknecht auch noch ein Liedchen anstimmte, begriffen die Spinnen endgültig das es keine gute Idee gewesen war draußen kiffen zu gehen.

Die überlebenden Monster machten sofort kehrt und krabbelten auf den Eingang zu. Eine schaffte es sogar fast, bevor Hansis biergeschwängerter Atem -in feuriger Kombination mit einer Fußnagelkippe- ihr den Gar nicht nur aus, sondern die Spinne gar gar machte.

FetteKrieger schnappte sich gleich die besten Stücke und piekte sie auf kleine Spieße. Dazwischen noch etwas Gemüse aus einer seiner unzähligen Manteltaschen, und fertig war der Schaschlikspieß. "Mag wer einen abhaben bevor wir da runtermarschieren?" Das immer noch zuckende Fleisch und das gequetschte, irgendwie fettig wirkende Gemüse jedoch bewahrten ihn davor, etwas abgeben zu müssen. Mit einer Ausnahme.

"Hera, wann lernst du so kochen wie FetteKrieger? Meine Speisen schmecken dir ja nie, warum brutzelst du dann nicht mal selbst was für uns?" fragte Ina. Hera verdrehte die Augen und dachte an ihre letzte "Speise" - Augäpfelkompott nach einem Rezept aus Inas Schindergartenzeit.
 
Plötzlich war alles ein wildes Getümmel:
Stalker und Fette warfen sich den Viechern entgegen, Hansi rannte kreischend im Kreis und wedelte mit den Armen: "IIIIIHHHHH!! Weeeg!! Nehmt sie weeeg!!!"
Von irgendwoher kam Tracee angetaumelt und schwang lachend einen mit BleirouladenschnitzÖln gefüllten Sack, der gleich mehrere Spinnen - und Hansi - auf einmal ausknockte.
Über ihm kreiste der Sukkubus, der nun von seiner Zwille glühende Geschosse auf die Kreaturen niederprasseln ließ und mit seinem kreischenden Lachen den Kampflärm fast übertönte.
Mehrere kleine Fallen wuselten umher; Anny sah, wie Jack einer Spinne ins Bein biss: Gelbes, dickflüssiges Blut quoll aus der Wunde. Es stank fürchterlich.

Insidias war nicht wiederzuerkennen: Wie besessen stürmte der Zombie durch die Monstermenge und schlug mit einem... Arm?! um sich.

Anny selber hatte ihre Doppelklauen gezückt. Gift würde ihr hier nicht helfen, also verlegte sie sich auf Feuer und schnitt mit ihren Waffen brennende Schneisen in die kleine Spinnenstreitmacht.
Die Luft war erfüllt von Schreien, dem dämonischen Lachen des Sukkubus und dem Knacken berstender Chitinpanzer. Ein grauenvoller Gestank nach Gedärmen, Gift und Blut aller Herkunft waberte über allem...

Am Rande des Geschehens schwebte kopfschüttelnd der kleine Humunculus Angus und murmelte vor sich hin. Plötzlich rief er Anny zu:

"Inharrha! Log dei Narrhag'Chumden!!"

Anny fuhr herum und blitzte ihn böse an; während sie einer dicken, grünen Spinne ihre Klauen in den Leib rammte, rief sie zurück:
"Spinnst du?! Es ist mir völlig egal, ob mein Oberteil richtig sitzt - uuups!!"
Sie floh vom Schlachtfeld in ein Gebüsch und kam wenig später wieder heraus. Bevor sie sich wieder ins Getümmel stürzte, sagte sie leise zu Angus: "Danke. Ich habe gar nicht bemerkt, wie das Mistvieh mein Mieder aufgerissen hat..."
Während sie auf die nächstbeste Spinne losging, dachte Anny:'Nein, oben ohne muss mich wirklich nicht jeder sehen...'

Mit einem grimmigen Aufschrei stürzte die Assassine sich wieder in den Kampf. Zum Glück hatte Niemand bemerkt, was geschehen war, und die provisorische Sicherheitsnadel-Konstruktion, die ihr Mieder nun vorne zusammenhielt, fiel auch nicht auf.

Die Spinnen schienen weniger zu werden, als plötzlich der entsetzt Ruf des Sukkubus alle Köpfe nach oben schnellen ließ:

"AAAAYYYYY!! Da... Da vorne! SCHNELL!!!"



(Anm. d. Autorin: Juhu, endlich mal wieder Monster metzeln!!)
 
"Hmm..." Stalker wirke verwirrt"also sowas hab ich noch nie erlebt...wenn ich mich nicht irre war Fette doch grad am Schaschlikspies machen oder."
"Was labers du da helf lieber mit!!"schrie Hansi der irgendwie probleme hatte die Spinnen zu töten was auch schwierig ist wen man am wegrennen ist...
 
Derweil in Lut Golhein vergnügte sich Raudorn die Zeit damit, die Röcke hübscher Damen mit Heißer Luft zu beflügeln.

*präsenz zeig post*
 
*Mitleidspost für Raudôrn, der alleine in der Taverne hocken muss - armer Kerl*
 
An dieser Stelle sprang Hansi mittels seiner Badewanne in dei Wohnungen von Stalker, Fette und Raudôrn, um sie abzuholen und in ein albtraumhaft großes Klassenzimmer zu bringen. Danach zog er das Schwert und baute sich drohend vor ihnen auf.

"So und nun schreib jeder von euch solange bis das ganze Klassenzimmer vollgeschrieben ist, in 1 cm großen Buchstaben "Ich darf keine ein oder zweizeilerposts schreiben" auf den Boden. Danach hol ich euch ab ich muss nur schnell zurück in öhm den Urwald"

Mit diesen Worten sprang er in die Badewanne, die mittlerweile aus einem unbekannten Grund ein grelles violett angenommen hatte und flog davon, in Richtung der nächsten Brauerei.
 
"Ich bekenne mich schuldig!", meinte FetteKrieger zerknirscht. Was ihn jedoch nicht davon abhielt, Sekunden später ein kleines Kästchen hochzuhalten, aus dem einige Drähte baumelten. Grinsend erklärte er seinen Kameraden was es mit dem Ding auf sich hatte. "Das ist die Steuerungsautomatik der Wanne, ich hab sie gegen eine von mir "verbesserte" ausgetauscht."

Strahlend zog er eine Fernbedienung aus der Tasche und begann einige Knöpfe zu drücken.


*derweil in der Badewanne*

"Hmmm, lecker! Ich habe schon den Duft nach Hopfen und Malz in der Nase. Und da ist ja auch schon die Brauerei." Erwartungsvoll beugte sich Hansi vor und..... ein plötzliches Bremsmanöver warf ihn fast aus seinem Fluggerät. Knapp bekam er noch die Vorderkante zu fassen und schwang sich nach einigem Herumhängen wieder zurück. "Was zum...?" Die Wanne begann sich rückwärts von der Brauerei zu entfernen. "Was? Neeeiiiiiin! Falsche Richtung! Wenn du weiterfliegst gieß ich dir auch nen Schnaps in den Motor! Ehrlich! Bitte, HALT AN!" Hansis Worte beeindruckten die Badewanne so stark, dass sie ein kurzes *pfrop* ausstieß und weiter in eine unbekannte Richtung flog.

*einige Minuten später*

"Hmmm.... da vorne erkenn ich was. Sieht aus wie ne große Freitreppe. Oder nee, eher eine Bühne. Mit Orchester? Was zum HENKER wird das?" Da erwachte knisternd der Bordlautsprecher: "Sie haben gerufen? Keine Panik Hansi, ich bin's, FetteKrieger. Weil du uns drei in dieses Klassenzimmer verfrachtet hast, komtm nun die Gegenreaktion. Viel Spass!"

*derweil am Boden*

"Und nun, liebe Gäste, trifft unser Ehrengast ein. Der Hauptabnehmer aller unserer auf Video aufgenommenen Sendungen hat ihn uns empfohlen und uns sogar einen Sessel für ihn mitgegeben." *auf einen Holzstuhl mit Hand- und Fußfesseln zeig*

"Nicht nur das, sogar eine Mütze hat er mitgeschickt!" *eine Kappe mit integrierten Zwangs-Augenaufhaltern hochhalt* "Liebe Gäste, verehrte Zuschauer vor den Bildschirmen, hiieeeeer ist er: Hansi der Kohl!"

*Hansi plumpst vom Himmel, wird sofort an den Stuhl geschnallt und bekommt die Mütze aufgedrückt*

"Und nun geht es los mit unserer Show! Die extralange Dreistundenversion der Hitparade der Volksmusik! Viel Vergnügen wünscht ihr Moderator Florian Silbereisen!"

*Ausblendung, als Hansis Schreie zu ertönen beginnen*
 
Nach 6 Stunden erschien Hansi wieder bei den anderen...
"Na Hansi du siehst nicht gut aus soltest mal zum Arzt..."meinte Stalker.
"Fette du bist ToT!!!"schrie Hansi.
Stalker und Raudorn konnten Hansi noch so eben davon abhalten Fette zu erwügen.
Nachdm sich Hansi wieder bruhigt hatt erfuhrn sie das man ihn der doppelten Dosis ausgesezt hatten.
Stalker,Fette und Raudor hatten die 6 Stunden "sinvoll" genuzt und das Klassenzimmer voll geschrieben so konnten sie sich wieder der wichtigen Sache witmen "IHN" finden...
 
"Lasst uns in die Badewanne steigen"
miente der Barbar und zeigte auf ein grauschwarz kariertes etwas, mit duschkopf. Irgendwie schien die Badewanne so etwas wie ein dauerhafter LSD-Trip zu sein, aber niemand traute sich danach zu fragen, aus Angst sie könnte sich in ein reiszähniges großes Ungeheuer verandeln.

NAchdem nun alle ihre Lektion gelernt hatten, kamen sie alle erschöpft und mit gesenktem Alkoholspiegel wieder bei der Spinnenhöhle an, wo sie direkt in eine große Horde Spinnen donnerten und sie ausser Gefecht setzten.

Anny und Insidias wunderten sich, was den Einschlag verursachte und schüttelten empört den Kopf als drei Gröhlende Gestalten (Raudôrn wurde bei der Taverne über Bord geworfen) aus dem aufsteigenden Rauch traten und Bierflaschen schwenkten...
 
"Jetzt ists aber gut, lasst uns endlich IHN aufsuchen. Loslos, sofort!" sagte Jack während er seinen Streitkolben von Spinnenblut säuberte und seinen Schild wieder auf den Rücken schnallte. "Hier draußen ist es sowieso blöd. Hier gibt es irgendwie nichts außer Dschungel. Da unten können wir uns wenigstens austoben..."
"Mag sein, aber da gibt es Spinnen!" warf Hansi ein.
"Sind wir hier um zu warten, ob ER zu uns kommt? Dann hätten wir auch in der Taverne bleiben können. Jack hat Recht. Wir sind hier, um zu IHM zu gelangen. Also los jetzt." sagte Anny, auf die seltsamerweise sogar Hansi hörte.
Jack und Anny gingen sofort ohne zu zögern in die Höhle, die anderen folgten ihnen, nur Hansi zögerte noch ein wenig.
 
Als er das erste Mal die schwere eichentür öffnete,zum erstem mal die travene ,an der er so oft vorbei gegangen war ,betrat ,fielen ihm sofort die Blicke auf.Sie hatten wahrlich schon lang keine neuen Gesichter mehr gesehen Er hatte sich noch nicht mal mit Einrichtung beschäftigen können.
Die Leute saßen da als würden sie schon Äonen hier sitzen ,was jedoch sollte er hier machen ,weil doch soviel Legenden hier heraus kamen und jeder seine Geschichte hier gelassen hat.
Ja es war wahrlich eine große überwindung hier einzutreten ,doch jetzt gab es kein zurück mehr. Er dacht kaum noch und suchte sich im Nebel des wahrlich gut riechendem Krauts einen platz .Er setzte sich ;was nun?
 
In der Spinnenhöhle, im hinterletzten Eck, warf Saturn gerade die frisch aufgebrauchte Dose Ungeziefervernichter hinter sich und zog eine neue hervor. Sich auf den Rückstoss der den großen Spinnen, die hier hausten, in ihrer Mächtigkeit angepassten Spraydose vorbereitent stemmte er sich mit den Füßen gegen eine Bodenerhebung und verpasste einer Gruppe dieser widerhaften Viecher eine volle Ladung. Die meisten flüchteten sich wie ihre Brüder wildgeworden ins Freie, weiss Gott was die da anstellen würden, aber lang würden sie das jedenfalls nicht mehr. Letzte mutige verbliebene erledigte Saturn mit einem gekonnten Schwung der Chemischen Keule (TM).
"Und dabei bin ich nur einer kleinen Ameisenstraße gefolgt, die durch die Küche führte..." schnaufte er.
Wieder eine Gruppe Spinnen. Wieder ein heftiger Sprühstoß. Eine Wand bröckelte etwas ab.
"Und jetzt muss ich DAS hier machen..."
Spinne. SPRÜH. Spinne weg.
"Bloss weil Frodo mit dem Kuchen so gekleckert hat!"
SPRÜH. SPRÜH.

Als der Ansturm gerade vorüber war und eine Pause entstand, wischte sich Saturn das Kondensat des Ungeziefervernichters von der Stirn.
"Und wieso werde ich ständig das Gefühl nicht los, dass ein paar Leute nach mir suchen..."
 
Die Heldengruppe unter der Führung von Anny und Fette kämpfte sich tiefer in die Höhle vor.
"Hansi sie sind tot du kanst jezt kommen..."
"Oh gut...ahhhh die lebt noch!!!"schrie Hansi.
Und eine Spinne die scheinbar noch überlebt hatte sprang Hansi an...
*Matrixzeitlupenmodu aktivir*
"ARGH!!"schrie Hansi wärend die spinne in Zeitlupe auf ihn zugeflogen kam.
"Hansi pass auf!"schrien Fette und Stalker die beide in Zeitlupe auf Hansi zu rannten.
Es schien schon zu spätdoch bevor die Spinne Hansi erreicht hatte wurde sie von einem Strahl Insektenvernichtungsmittel getroffen der aus einer dunklen Ecke der Höhle kam.
*Matrixzeitlupenmodus deaktivir*
Die Spinne brach viepend zusammen und schon waren Stalker und Fette zur stelle die der Spinne den rest gaben.

Eine Gestalt trat aus der Ecke hervor.Es war Saturn.

Fette ergriff das wort:"Saturn was machst du hir?"
Und Anny meinte zu Insidias:"Das ist aber nicht "ER" oder?"
 
Anny kratzte sich am Kopf. Was hatte sie da gerade gesagt? Als ob sie Saturn nicht erkennen würde...
Egal. Anny sah sich nach Insidias um: Die saß in einer Ecke und kritzelte auf einem Notizblock herum.
"Huhu! Was ist jetzt? Geht's weiter?"
 
"Moin Saturn, welche Umlaufbahn hat dich denn hierher verschlagen? Suchst du auch den ominösen "IHN"? Kannst gerne mit uns mitkommen, auch wenn ich persönlich keine Ahnung habe, wohin wir laufen. Magst nen Schaschlikspieß? Garantiert frisch und lecker. Krasse Dose übrigens!"
 
"Oh, danke! Man kriegt ja selten Komplimente... moment, das Kompliment war ja an die Dose gerichtet.... hmböh..." murmelte Saturn und packte das Spray weg.
"Öhm, ihr sucht einen WER?! Einen ER?! Also hier unten gibt es eigtl sonst niemanden... und ICH suche bestimmt keinen ER. Ich hab ja zwei daheim! Da fällt mir ein, hab ich Spikes Bluttasse aus der Makrowelle genommen? Naja egal...
Aber wenn ICH euch weiterhelfen könnte? Ich bin ja auch ein ER! Auch wenn böse Zungen bisweilen das Gegenteil behaupten möchten..."

Mit diesen Worten zeigte Saturn gleich allen auch ein Diagramm seines Chromosomensatzes herum, auf dem mit dicken roten Filzstift die Stelle eingerahmt war wo die Gonosomalkonfiguration XY prangte.
 
Als das Dokument am Jack vorbei kam, zückte er klammheimlich Federkiel und Tinte aus und machte aus dem Y ein X und gab es weiter.
Als es bei Stalker ankam, sagte dieser "He, da steht aber XX!"
Saturn reißt ihm das Dokument aus der Hand und begutachtet es. "Die Tinte ist noch frisch! Das heißt, hier hat jemand darauf rumgekritzelt. WAER WAR DAS? Ist ja eigentlich egal.... Warum sucht ihr eigentlich IHN?"
"Das weiß eigentlich keiner mehr so genau. Stimmt doch oder?" antwortete Jack und bekam kopfnickende Zustimmung entgegen geworfen. Diese fing er auf und stellte sie auf den Boden, damit sie wieder nach Hause laufen konnte. "So. Was machen wir jetzt? ER scheint nicht hier zu sein. Oder hat ER sich vielleicht als Saturn verkleidet und will uns alle umbringen?" Nach dem letzten Wort ergriff er nur zur Vorsicht mal seinen Streitkolben. "Ich hoffe nicht, Saturn! Beweise, dass du du bist!"
 
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