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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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"warum bitte nicht? wo ist eigentlich dieses Ringtown, oder wie es heist?"
"nur die himtertür raus" sagte stalker.
Atma ging diese Tür hienaus, um eine lange wnderung zu unternehmen, sie wurde lang, lange nicht mehr gesehen!!!!!
 
Stalker sah Atma durch die Tür verschwinden und er sah verwundert Jack an.
"Sagmal seid wann kann man als nicht R.I.N.Gler nach R.I.N.G-City?" fragte Stalker seinen Fallenfreund verwundert.
"Hmm eigentlich garnicht sie muss wohl die falsche Tür genommen haben." andwortedet Jack gelassen und bestellte noch ein Bier.
 
Der Druide kraulte sein Bärchi noch einmal hinter den Ohren und sagte "Durch diese Tür kommt man nur zum Vorhof der Hölle. Wenn sie lesen könnte, wüsste sie das. Steht doch in unsichtbaren Buchstaben auf der Tür: DIESE TÜR GEHT NICHT NACH RING-CITY! DIESE TÜR FÜHRT ZU DEN SCHLIMMSTEN FOLTERINSTRUMENTEN: DEM THEATERSTADL!!! Sie hätte ja auch fragen können. Selbst schuld."
Stalker sah Jacks Rüstung an. "Ist es normal, dass deine Rüstung aussieht, als seien in ihr irgendwelche Menschen aus Rauch gefangen?"
Jack sah an sich herab und sagte hämisch grinsend "Das kommt nur davon, dass Atma grade gequält wird. Meine Rüstung zeigt die Bilder der gequälten armen Personen, die Schlager hören. So kann ich immer über diese Menschen lachen."
"Hehe, das ist ja fies." sagte Stalker "Aber lustig." Die beiden fielen in schallendes Gelächter.
 
Die Tür flog auf. Komischerweise war atma in sehr gutem Zustand.
Sie schrie schlecht gelaunt (wie immer) in ide Runde: "welcher Idiot hat mich da in diese ding geschickt? Ach, diese armen armen kleinen wesen, An die hättet ihr denken müssen, sie sind alle TOT!" sie begann zu schluchzen.
Stalker un Jack guckten sich verwundert an. "War das nicht Atma auf der rüstung?"
"eigentlich schon, verstehe ich nicht!" sein Bär knurrte kurz. Atma stand direkt vor ihm. sie schrie ihn direkt in das Gesicht: "Was fällt euch ein? Gebt mir eine Bier, sonst sonst.......!" sie kipte auf der Stelle um!
 
Jack hob Atma auf und warf sie sich über die Schulter, sie lag ja bequem auf dem Bärenpelz. "Ich bring die mal auf ein Zimmer. Mach mir schon mal ein Ur fertig, die hat vielleicht ne Stimme..." er ging in Richtung Schlafsäle.
Stalker sah Jacks Bären an, wieso hatte er gebrummt? "Egal..." Er zog am Hebel für die Urs und nahm das volle Glas. Sich selbst füllte er auch noch eins ab. Jack kam wieder und trank aus seinem Glas.
"Puh, dass die so schnell wiederkommt hätte ich nicht gedacht, normalerweise können sich die armen Gestalten doch erst nach Tagen, wenn nicht sogar Wochen, wieder bewegen.... Was meinte sie damit, dass alle tot seien?" Er sah Stalker fragend an.
"Keine Ahnung, wahrscheinlich meinte sie damit die ganzen armen Schweine, die dort hin gebracht wurden..." Stalker trank einen Schluck. "Aber was ist, wenn die Schlagersänger tot sind?"
"Schlimm wäre das nicht, eine Umweltbelastung und Gefahr für uns weniger, aber schade für den R.I.N.G. Sie hätten die besten Folterinstrumente verloren, die es je gab. Warten wir lieber mal auf Fette oder so... Prost!"
"Prost."
 
Aus der Geh-Heim-Tür, der RICHTIGEN Tür also, trat Saturn. Oder vielmehr: Haus- und Hofalchimist und oberster Richter bei RING Barbara Saturn.
Passend zur Richterkutte in schwarz, die er als Laborkittel trug, leuchtete auf seinem Kopf eine von Dame Edna ausgeliehen krachrote Kurzhaarperücke. Mit wirbelnden Justizhammer schritt er durch die Reihen, gfolgt von Spike und Frodo die seine Schärpe schleppten.

"Meine Damen und Herren, bitte erheben Sie sich!"
Ein paar Leute übergaben sich.
"Im Namen der Volksbank ergeht folgendes Urteil:", sprach Barbara Saturn feierlich. "Das Kaufsangebot wird kostenpflichtig abgewiesen!
Der Besitz dieser Taverne ist nach Gewohnheitsrecht dem zuzusprechen, der seit langem als Besitzer bezeichnet wird, im Interesse und im Einverständnis aller, das ist Destitute. Dieser jedoch hat rechtspflichtig auf seinen Anspruch verzichtet und seinen Anspruch auf den Des-o-maten übertragen. Auch hier herrscht gewohnheitsrechtlicher Anspruch, dessen Widerrufsfrist inzwischen verjährt ist. Rechtmäßiger Besitzer dieser Taverne ist daher der Des-o-mat. Da es sich bei diesem jedoch um eine Maschine handelt, ist er als rechtsunmündig zu deklarieren und daher ist jeglicher Verkaufsvertrag mit ihm als ungültig zu bezeichnen. Mit anderen Worten: Diese Taverne kann nicht verkauft werden!

Und damit das so bleibt, wird der Des-o-mat hiermit unter Denkmalschutz gestellt."
Sprachs und nahm aus einer Tasche eine ZOD-Rune sowie einen Hammer, und trieb damit die Rune unwiderruflich in das Metallgehäuse der alseits beliebten Maschine, zapfte sich noch ein Mineralwasser, und schritt wieder durch die Geh-Heim-Tür zurück.
 
Jack und Stalker saßen nur am Thresen und sahen Saturn hinterher.
"Seltsamer Auftritt."
"Ist doch normal bei dem."
"Naja, normalerweise ohne grässliche Perücke."
"Da hast du auch wieder Recht."
"Aber eine gute Rede."
"Stimmt."
"Jap."
"Saufen?"
"Ju. Des-o-mat, 2 Ur."
 
Altag kerte wieder in die Taverne ein.
Die Barbaren rauften sich wieder in der Ecke.
Die kleinen Küchenfallen wurden geärgert und schiekaniert.
Iergendwelche Gestalten saßen an dem Tresen und waren am Ur trinken.
"Sagmal Jack interresiert es dich nicht auch was Dark und Anny gerade machen?"
"Naja hoffentlich haben sie bald diesen Zauberheinie vertig gemacht und kommen wieder in die Taverne."
"Jo, nochn Bier?"
"Jo"
...
 
"Gähn, guten Morgen!" Mit diesem Satz kahm Atma aus dem Zimmer, mit einem freundlichen Lächeln. "Gute Launbe heute?" fragte stalker? "Ja, ich habe mich nie besser gefühlt." Sie versuchte sich auf einen Barhojer zu setzen, er kahm Atma ziemlich peltig vor. Der Hocker brummte auf und Atma furh erschrocken hoch. "Jack ist das deiner?" Dieser bestritt es." Äh, das ist meiner" meldete sich ein Druide aus einer Ecke. "Pass das nächste mal besser auf ih........" Die letzten Wörter wurden Von einem klopfen an der Tür unterbrochen. Ein etwas gräulich erscheinender Gefallenschamane stand vor der Tür. Alle sprangenb auf, waren aber entmutigt als auch nich ein Zerquetscher hinter dem Schamanen auftauchte. Sie stzten sich beide Seelenruhug an den Tresen und bestellten ein Bier. Atma beugte sich zum Nächst besten rüber: "Was machen die hier?" "Hu sorry, meine"Kam eine Gestalt durch die Tür. ES war der Druide, der durch das TAVERNPORTAL gekommen war. Alle beruhigten sich.
 
FetteKrieger flog plötzlich in hohem Bogen durch die Tür, landete auf den Füßen, stoplerte ein paar Schritte nach vorne und fing sich. Er trug seinen üblichen bodenlangen schwarzen Mantel mit den vielen Taschen, war aber recht braungebrannt.

"So Jungs, bin wieder hier! Endlich wieder ordentliches Bier und Umlaute! Ä, ö, ü, was ich meine weiß ich selbst nicht so richtig. Aber das kennt ihr ja.
Des-O-Mat, eine Bier bitte!"

Er setzte sich auf einen Barhocker und betrachtete die Gäste in der Taverne. Als sein Blick jedoch auf den Fallenschamanen fiel, wich alles Blut aus seinem Gesicht. Nur um danach mit einem Ruck in seine Wangen zu schießen.

"WAS IST DAS? Ein Fallen trinkt auf unseren Hockern Bier? Wer hat das erlaubt?"

Wütend blickte sich der Scharfrichter und Folterknecht des R.I.N.G. in der Taverne um. "Also du warst das, Atma?! Warte kurz, ich demonstriere dir mal eben was ich davon halte wenn man sich über die Köpfe der R.I.N.G.'ler hinweg in ihre Angelegenheiten mischt."

Er stand auf, nahm den Barhocker samt Schamanen und drosch ihn auf den Boden. Erklärend fügte er hinzu: "Der ist verpestet, da kann doch keiner mehr drauf sitzen." Er nahm die Reste des Hockers (samt dem Fallen, der sich verzweifelt daran klammerte) hoch und hieb ihn wieder auf den Boden. Wieder und wieder und wieder. Als vom Fallenschamanen weniger übrig war als vom Stuhl, packte der Nekromant eines der Fallenbeine und schleifte den Körper durch die Ge-heim Tür.

Nach einer Weile kam er wieder heraus, setzte sich an die Theke und trank sein Bier aus. "Diese frechen kleinen Penner. Und meinen Krokodilen im Wasserverließ hat er den Magen verdorben."


[Mal im Ernst jetzt: Fallen als Avatare von Forenusern sind uns willkommen, aber nicht als in-Game-Figuren in der Kneipe. Höchstens gezähmt als Küchenhilfe und/oder Fleischbeilage zum Essen. :D Quasi so:
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]
 
"Bitte reg dich nicht auf, auch wenn es süß aussieht wenn du wütend bist. Ach übrigens ich frage mich, warum ihr mich beschuldigt. es war der da!" sie fuchtelte wild mit den Armen in der Luft herum, fand abewr niemanden auf den er zeigen konnte. "Und zweitens, warum hast du nichts gegen Zerquetscher?" die deutete auf den Zerquetscher der Seelenruhig an der bar sas. "Ach wo kommt der denn her? Habe ich den letzten psot von Atmas taverne nicht richtig gelesen? naja, raus mit dir." Er verpasste dem Viech ein Kräftigen tritt und das Ungeheuer flog in Hohem Bogen aus der Taverne. Jetzt meldete sich dewr Druide zu wort, der die beiden Weßen beschworen hatte. Es stellte sich herau das er in Necrowar und nur das falsche Kostüm erwüscht hatte.
 
Jack ging zu Fette rüber und reichte ihm sein Ur. "Na, wie geht's? Alles fit?"
"Ja klar, bei mir doch immer!"
"Dann is ja gut. Hier is übrigens dein Geldbeutel!" Jack gab Fette seinen Geldbeutel zurück, setzte sich auf seinen Hocker und kraulte seinen Bären am Kopf. "Na komm, gehn wir mal was jagen, musst ja Hunger haben." sagte er zum Grizzly. "Stalker, wenn Eila kommt, sag ihr, dass ich mal eben jagen bin."
"Wer is nochmal Eila?" fragte Stalker verwirrt?
"Meine Frau. Bis später, Freunde!" rief Jack der Druide als er mit seinem Bären die Taverne verließ.
 
Hoch über den Dächern ist eine Gestalt auf einem Greifen unterwegs, die dunkle Kaputze reicht weit ins Gesicht hinein, so weit das es nicht zu erkennen ist. Lediglich die Augen sieht man als weisse Punkte hervorstechen. Sorge, das würde man erkennen können, wenn die Kaputze nicht immer so weit ins Gesicht rutschen würde, die Sorge um einen geliebten Platz, ein Stück liebgewonnene Heimat. Lang ist es her das er hier zu Besuch war, denn die Aufgaben führten ihn fort in andere Welten die es zu erobern und zu befreien galt und immernoch gilt. Aus den Ländern von Azeroth her ist er unterwegs um das einzige zu verteidigen und zu beschützen das es wirklich wert ist sich zu opfern, die Heimat!

"Ah, ich erkenne die heimatlichen Gefilde wieder, ich wusste garnichtmehr wie schön es doch hier ist", dachte er sich und erinnerungen kamen hoch, während der Greif zumr Landung ansetzte und sanft auf den Boden Glitt. Die Kaputze zurechtrückend, diese sitzt jedoch wieder genauso tief im Gesicht wie vorher, geht er zur Tür der Taverne aus der es etwas tumultartig schallt. Mit festem Schritt geht er zur Tür, öffnet diese und tritt ein, er tritt ein die sein.... neun unser Heim, das Heim des R.I.N.G., der Fröhlichkeit und guten Laune, des Frohlockens und der Standhaftigkeit, kurz der Festung des wahren Blödsinns!

Als er eintritt schweift sein Blick durch den Raum, von der Gaderobe über die Bar, vorbei an der Ge-heim Tür, der Kellertür, den anderen Türen die eben so da sind, über den Raum in eine dunkle Ecke in der ein grpßer Sessel steht der mit einem docken purpurnen Stoff bedeckt ist der den großen Sessel vor Staub schützen soll. Während der Blick über den Raum schweift fällt ihm sofort FetteKrieger in den Blick, den treuen Weggefährten aus alten Tagen, ebenso wie Saturn, der scheinbar wiedermal versucht hat aus Froschexkrementen sowie Fledermausurin und Hühnerdreck Lachpulver zu mixen, dem Gestank nach wenigstens.

Mit einem Wink geht die Begleiterin der verhüllten Gestalt zu dem großen Sessel in dem einen dunklen Eck und nimmt den purpurnen Stoff ab um auch den großen Sessel abzustauben. Besser allerdings wäre gewesen den Stoff und den Staub drauf zu lassen, denn jetzt sieht man wieder die "Kampfspuren" in Form von allem möglichen Verschüttbarem und den letzten 30 Speisen die darauf verzehrt wurden, aber naja, man kann nicht alles haben.

Die Gestalt geht in das dunkle eck mit dem großen Sessel, legt den Mantel ab und setzt sich. Da es in diesem jenen Eck aber dunkel ist sieht man das Gesicht der Gestalt nicht. Die Begleiterin jedoch zündet die Kerzen an die ehrerbietend an diesem Platz verteilt sind. Nun, da auch dieses Eck erhellt ist, siht man das Gesicht der Gestalt, die zufrieden von dem einen Exk mit dem großen Sessel in die Runde blickt, es ist Redwood, "Mitglied im Rat des R.I.N.G." und selbsternannter Pressesprecher eben dieses jenen R.I.N.G.

Sein Blick fällt auf eine kleine rote Gestalt, "hm.... das Personal ist immernoch das Gleiche......." denkt er sich und blickt die kleine rote Gestalt vorwurfsvoll an. "Wo sind meine Getränke!?", schreit er dem roten winzling zu, der jedoch nicht reagiert. "Hey, Du! Spinnst Du? Schau blos das'd ma jetz a Bier her bringst sonst mach I da Feier unter Deinem Hintern!", aber auch das lässt den Winzling, der irgendwie aussieht als hätte man einen Barhocker damit zertrümmert, kalt. Scheinbar ist das rote Dingens da am grübeln. Egal denkt sich Redwood, dessen Begleiterin auf einmal weg ist, und an deren Stelle nun ein kleiner Wichtel rumhüpft und mürrisch drein schaut. Allerdings ist der Wichtel von Redwood grün, und nicht so blöd rot wie der faule Taugenichts. Auf einen Wink Redwoods hört man den Wichtel nur kurz fluchen weil er arbeiten muss und schon steht der kleine rote.... was auch immer es ist.... in Flammen und springt wild umher. "Es kann sich ja doch bewegen!" lacht Redwood lauthals auf und amüsiert sich köstlich über die "heisse Erscheinung" die wild umherhüpfend versucht sich zu löschen.

"Ist denn hier mal jemand der mir ein Bier bringt?" Ruft er nochmals ind die Runde und siehe dar, noch so ein rotes Dingsda kommt hinter der Bar hervorgerannt, allerdings mit einer Kette um den Hals die scheinbar irgendwo verankert ist. Ängstlich das Flambierte rote Wesen niederer Bauart betrachtend eilt es erfurchtsvoll zu Redwood um ihm einen Humpen mit gar göttlich gutem Gerstensaft zu übereichen.

"Hallo Meine Freunde! Mir ist zu Ohren gekommen das unser Stützpunkt gegen die Ernsthaftigkeit, unsere Taverne, ja unser geliebtes Heim in Gefahr ist. Zeigt mir von wem diese Gefahr aus geht und ich werde gar fürchterliche Gräueltaten mit ihm machen!" Er zeigt auf eine blaue riesige Gestalt die ziemlich dumm drein schaut. Die Gestalt steht genau da neben ihm wo gerade eben noch der kleine grüne wichtel stand. "Hier" immernoch zeigt er auf die riesige blaue Getsalt, hier habe ich die Waffe die kaum überwindbar ist. Das meine Freunde, DAS ist ein lebender Wattebausch!" Ein Raunen geht durch die Menge und einigen wird klar was man mit dieser Waffe alles anrichten kann.

"Also meine Freunde, von wem geht die Gefahr aus?"
 
Dame Venusia, oder auch kurz DeVau,
kam zur Tür herein, sah einen merkwürdigerweise qualmenden Fallen etwas murmeln, was sich wie "Buchteln" anhörte und bohrte ihm die Absätze ihrer hochhackigen Stilettoschühchen ( im neuesten Grunge Pink, der letzte Schrei aus Tristram) in den Rücken.

Als sich der unbotmäßige Besucher schreiend aufrichtete sprang aus einer dunklen Ecke ein blechern lachender Sack tief in seinen stinkigen Schlund.

Es war schon mekrwürdig anzusehen, wie einem nun blechern lachenden Fallen die Augen aus den Höhlen traten, der Bauch zu fantastischer Grösse anschwoll und die Kreatur der Hölle mit sanftem Plopp und saftigem Platsch an den Wänden der Taverne verendete.

Ein dumpfes Lachen aus einem Rest Gedärm zeigte den Sitz von Lachi an, der sich bald freigelacht hatte und brav wieder in den Beutel zurücksprang den DV ihm bereithielt.

Nicht ganz absichtlos schwang DV ihren herrlich glitzernden Umhang nach hinten und zeigte somit die neueste Kreation der Tristramer Couturiers, einen aus Gold und Platin getriebenen Schmuckpanzer mit einigen interessanten Details, wovon jetzt nur eines genannt sein soll: Vier Ringe in den Seiten genau in der Größe der Krüge der Taverne schienen eigens dafür gemacht, die Trägerin auf langen Reisen nicht vor Durst umkommen zu lassen.

Zufrieden mit der Reaktion der Umstehenden und Umsitzenden Gefährten des R.I.N.G.s nahm Sie an der Theke Platz und ließ sich vom Des-O-Maten fünf frisch gezapfte Krüge einschenken.

Na Jungs, alles in Butter auf dem Kutter? Alles fit im ... äh... ihr wißt schon.

Mit leichtem Erstaunen mustert Sie den Wattebausch, der sich aufplusterte und verkleinerte, scheinbar, wie es ihm beliebte.

Bald befand sie sich im gemütlichen Gespräch mit FetteKrieger, Redwood, dem Jack, Stalker und Saturn, mehrere Mineralwasser und Bierkrüge machten die Runde.
 
Es rumpelt und kracht vor der Tür.
Mit einem Mal verstummt der Krach und weicht einer sehr unbehaglichen bis angsteinflössenden Stille.

Die Tür fliegt auf und mit dem Wind der Nacht weht ein Geruch nach verschmorrten Nägeln in die Taverne.

Schritte ertönen und eine in mehrere dicke Schichten Kutten, Mäntel und Felle gehüllte Gestalt betritt die Taverne.
Die Kleidungsschichten entwirren sich und mehren Gästen fliegen muffige Mäntel und abgetragene Umhänge ins Gesicht.

Mitten in Redwoods Gesicht landet ein kirschroter BH mit den gestickten Initialien JW und auf Fette Kriegers Schoss landet eine Kuscheldecke die verdächtig nach Babybrei riecht.

Die Gestalt in der Tür nimmt einen tiefen Zug einer barbarisch stinkenden Zigarette und spuckt deren Überreste in einen längst vergessenen Spucknapf in der Ecke der mit krakeliger Schift mit den Buchstaben " U.N.I.M.O.D. " verziert ist.

" Tach die Damen! "
Er kommt näher, nimmt sich einen Stuhl und ein beliebiges auf dem Tische stehendes Bier.

" Was macht die Kunst? "
 
Saturn zapfte sich noch ein Softeis vom Des-o-maten (neuste Funktion, vorhanden seit Patch 24581029465.135505) und wollte wieder zurück an den Tisch mit all den Heimgekehrten, als die Geh-Heim-Tür aufging und Spike mit einer laaaaaaangen Rolle Papier heraustrat.
"Die Ergebnisse vom GC-MS, vom ESR, vom FDH, EuGH, LMAA und von der Olfaktometrie sind da..." meinte er mürrisch und drückte Saturn den Papierkram in die Hand. Saturn warf einen kurzen Blick drauf.
"Hm, ist ein wenig unscharf, ist wohl über'n Teich gekommen..." meinte er dann.
"ANGEBER!" rief jemand, den man daraufhin nie wieder in der Taverne sehen sollte, denn wie Besatzungstatisten von StarTrek konnte er auch nur EINE Sache sagen und musste dann sterben.

Spike seufzte. "Also, so wie es aussieht hast du mit deinen seltsamen Lachpulversynthesemethoden mal wieder etwas komplett anderes hergestellt."
"Ach, und das wäre Herr Doktor rer nat Dipl chem Spike? Hast du überhaupt einen Abschluss?"
"Ich habe Jura studiert, dann bin ich nach Harvard: Kommunikationswissenschaften. Ausserdem bin ich Doktor der Gynäkologie, übrigens summa cum laude, falls es dich interessiert..."
"Ist ja gut..."
"Und das was du da hergestellt hast ist der Geruch der Nostalgie!"

"Hm das erklärt so einiges.. vielleicht hätte ich das Zeug nicht in der Trinkbierversorgung entsorgen sollen... obwohl, hat ja angenehme Effekte!"

Bisher hatte Saturn auch noch nicht die Leute gesehen die bisweilen violett angelaufen zur Toilette mussten.
 
"Na, meine Freunde, hier ist es ja ruhig geworden, Wenn ich da zurück denke an damals.........", Redwood sitzt entspannt in dem jetzt nichtmehr dunklem Eck mit dem grossen Sessel und blickt enspannt in die Runde. Mit dem Finger schnippend bringt er ein paar kleine rote Gestalten in hektische Bewegung, denn sie wissen das er nicht gerne auf sein Bier wartet, die Temperatur sollte auch stimmen. Keine der Gestalten hatte lust so zu enden wie die vor ihnen............ langsam und grauenhaft...........
 
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