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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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Sorry für das storylose Posting, aber könnte jemand bei meinem letzten Teil anknüpfen? Anny ist grad nicht da und irgendjemand muss die Ebenbilder ja mal bemerken;)
Ich werde Pitty später darum bitten den Post zu löschen;)
 
ES klopfte an die Tür.
Zwei gestalten mit SCHNEEEEEEEEEE in der Kapuze ihrer roten Mäntel standen vor der tür. Plötzlich zogen die Waffen. :fight: ALLE SPRANGEN AUF!
 
In dem Moment, in welchem die Tavernenbesucher alle ihre Waffen zogen, trat noch eine andere Person ein. Sie war in einen schwarzen Mantel gekleidet, dessen dreckiges und nasses Ende auf dem Boden schleifte. Als _er_, was man einem Grummeln erkannte, das er von sich gab, als er die beiden Nikoläuse sah, die vor ihm eingetreten waren, an die Bar ging und sich eine doppelte Apfelsaftschorle bestellte und sich an die dort sitzenden, ängstlichen Personen wandte wurden diese noch nervöser, als sie merkten, dass der Unbekannte ihnen unbekannte, komplizierte Satzkonstruktionen benutzte, die keiner verstand.
 
Und auf einmal erklang ein Donnern, wie von einem nahen Gewitter und ein gleissender Blitz fuhr direkt durch das - zugegebenermaßen schon recht brüchige - Tavernendach. Das Bündel Energie schlug direkt neben dem Des-o-maten ein, sengte die lange, mit Pfützen verschütteten Gebräu verschmierte Theke an und zerschmetterte einen kleinen Schemel, von dem letztlich nur noch ein Häuchen verkohlter Späne nachblieb.

Als sich der Rauch verflüchtigte, und die geblendeten Tavernenbesucher wieder gucken konnten, starrten sie auf das, was der Blitz mitgebracht hatte: Einen kleinen, gammlig-grünen, zum Teil angeknabberten Zombie.
Die Gruselgestalt lächelte schüchtern und scharrte mit dem Fuß in dem ehemaligen Schemel. Sie schaute sich um und entdeckte ein paar vertraute Gesichter. Eifrig wedelte der kleine Zombie mit der Hand, so dass die Finger in alle Richtungen flogen.

"Huhu Darky, Anny, Jack, Stalker und alle anderen lieben Gesichter! Ich wurde durch diese göttliche Fügung kurz vorbeigeschickt, um euch ein schönes Weihnachtsfest und einen tollen Jahreswechsel zu wünschen!"
 
Sehen Sie nun eine Weihnachts-Folge von "Mein Leben mit Spike, Frodo und mir"!
***

Saturn steht im Labor an einem Strömungsrohr-Ofen und pfrimelt an verschiedenen Hähnen und Hebeln herum. Frodo steckt den Kopf durch die Tür.
Frodo: "Was machst du denn noch hier?"
Saturn, überglücklich: "Ich backe Christstollen! Ich habe sogar ein Verfahren erfunden mit dem man die Ausbeute noch vergrößern kann, von 99% auf 99,1%!"
Frodo: "Das muss ein Meßfehler..."
Saturn: "Immer diese Skeptiker! Hab ich damals gemotzt als du den Raumtemperatursupraleiter erfunden hattest?"
Frodo: "Nein, aber du hast meine einzige Probe aufgegessen. Was willst du eigentlich mit der Salpetersäure?"
Saturn: "Die macht den Teig so schön gelb..."

Frodo zückt eine Einkaufsliste und schreibt groß "Christstollen!!!" darauf.
Frodo: "Gut, ich geh jetzt einkaufen! Hilfst du Spike mit dem Baum?"
Saturn, gönnerhaft lächelnd: "Aber Frodo, den Baum schmückt doch das Christkind..."
Frodo: "Achja, riiiichtig......"
Er nickt, lächelt, und zieht sich rückwärts gehend aus der Labortür zurück.

Oben im Wohnzimmer...
Spike: "Frodo, nimm doch mal kurz den großen Stern da... wie geht es Saturn?"
Frodo: "Vollkommen überarbeitet, er hat immernoch diese Wahnvorstellungen von einem Christkind..."
Spike: "Ohje ohje... so, gut festhalten jetzt!"

Der Vampir hebt Frodo hoch, der mit baumelnden Beinen sich streckt so weit er kann, um den großen Stern auf die Spitze des riesigen Baumes zu platzieren.
Spike: "Uffz.. so!"
Frodo: "Das nächste Jahr kaufen wir wieder einen normal großen Baum. Mir tut jetzt noch der Rücken weh vom Ausbauen der Bodendielen!"
Spike: "Auf dem Weihnachtsmarkt sah er noch viel kleiner aus! Da hätte doch keiner gedacht dass wir ihn in den KELLER stellen müssen damit er gerade durchs Loch im Boden ins Wohnzimmer passt!"
Frodo: " Ich glaube ja der Baum ist inzwischen noch gewachsen, wenn ich ehrlich bin... dabei steht der nicht in Wasser sondern in Saturns Lösemittelabfällen..."
Der Baum: "Hatschi!"
Spike & Frodo: "Gesundheit!"
Beide kucken sich plötzlich mit großen Augen an und suchen das Weite.

Etwas später... in der Küche. Spike und Frodo kommen vom Einkaufen zurück. Spike schleppt einen neuen Baum, etwas kleiner diesmal, während Frodo die letzten Einkäufe trägt.
Spike: "Ich glaube, in Zukunft kaufen wir den Baum immer an Heilig Abend. Da sind sie am billigsten!"
Frodo: "Und schön klein und ungefährlich... und du meinst wirklich, in der Taverne ist der andere Baum gefahrlos aufgehoben?"
Spike: "Klar, die haben dort alle schon Leute wie Brainbug und den Unimod überlebt, denen tu ein mutierter Baum doch nix..."

Es ertönen zwei Detonationen, eine kommt von der Taverne, die andere aus dem Labor. Saturn kommt aus der Tür, Rauchschwaden hinter sich herziehend jedoch vollkommen unverletzt, und trägt einen dampfenden Topf mit sich.
Saturn: "Der Punsch ist fertig!"
Frodo: "Nächstes Jahr koch ich..."
Spike versucht inzwischen mit dem neuen Baum so weit wie möglich vom Punschtopf weg zu kommen. Saturn legt besinnliche Musik auf.

Während Frodo und Spike den neuen Baum schmücken, poltert es im Kamin, und mit einer Wolke Asche kommt etwas rot-weißes herausgepurzelt.
Spike: "FC Bayern-Fans verbrennen also doch nicht vollständig!"
Frodo: "OK, du hast gewonnen, hier..."
Der Hobbit drückt Spike zwei Teuro in die Hand. Als sich der Staub lichtet, steht dort aber eine junge Frau in einem Minirock und einer Bluse aus rotem und weißem Fell.
Weihnachtsfrau: "Ich muss irgendwo falsch abgebogen sein... ist das hier das Haus von Spike, Frodo und Saturn?"
Spike: "Eigentlich schon..."
Weihnachtsmann: "Ja doch, muss ja auch ne Männer-WG sein so staubig wie das hier aussieht... äh, also: Tadaaaaa! Hier is die Weihnachtsfrau!"
Sie stellt sich in Pose.
Spike: "Ist der Weihnachtsmann in Rente gegangen?"
Weihnachtsfrau: "Nein, aber im Rahmen der Gleichberechtigung ist eine Frauenquote bei der Berufszunft der Beschenkerbeauftragten eingeführt worden. Wo soll das denn hin führen, ich meine, DER Weihnachtsmann, DER Osterhase... wie auch immer: Wer von euch ist Spike?"
Spike: "Der sexy Kerl hier drüben!"
Weihnachtsfrau: "Und, warst du auch immer schön böse?"
Spike: "Naja, ich hatte ja viel zu tun das ganze Jahr über..."
Weihnachtsfrau: "Na gut, dafür gibt es auch nur ein kleines Geschenk..."

Sie zieht etwas eingepacktes aus ihrem Büstenhalter und wendet sich an Frodo.
Weihnachtsfrau: "Und du, Frodo, warst du immer schön brav?"
Frodo: "Naja, ich hab Mittelerde vor einer Rückkehr des Dunklen Herrschers bewahrt, das reicht doch noch ein paar Jahre vor würde ich mal sagen..."
Spike hat sein Geschenk ausgepackt: "Trennkost für Vampiristen, leckere Rezepte mit Serum, Thrombozyten und Erythrozyten............. aha........"
Weihnachtsfrau: "Also gut, Frodo, hier ist dein Geschenk..."
Sie gibt Frodo ein Päckchen. Saturn kommt herein.
Saturn: "Also gut, wer hat die Stripperin bestellt?"
Spike: "Das ist die Weihnachtsfrau!"
Frodo hat sein Geschenk aufgemacht: "Ui, ne Marilyn Manson CD!"
Spike: "Sowas hörst du?"
Frodo: "Ja, kann ich gut dazu einschlafen..."

Inzwischen hat Spike einen Schluck Punsch genommen und rülpst ein grünes Flämmchen hervor.
Weihnachtsfrau: "Warst du auch immer schön brav, Saturn?"
Saturn: "Ist das ne Fangfrage?"
Die Weihnachtsfrau rollt die Augen und zieht wieder ein Päckchen aus ihrem BH, in den eine Menge reinzugehen scheint.
Weihnachtsfrau: "Ich hab ja nicht ewig Zeit, ich hab noch ne ganze Taverne voll Bekloppter auf der Liste, und dann noch die zum lachenden Eber, also hier..."
Saturn packt sein Paket aus.
Spike: "Tässchen Punsch?"
Weihnachtsfrau: "Nein danke, ich muss heute noch Schlitten fahren..."
Saturn: "Der siebte Band Harry Potter? Der ist doch noch gar nicht geschrieben!"
Weihnachtsfrau: "Äh, moment, das ist hier garnicht Weihnachten 2007?!"
Saturn, Spike & Frodo: "Neeeeee...."
Weihnachtsfrau: "Ach hoppla, dann bin ich ja vorhin doch falsch abgebogen... tut mir leid!"

Sie schnippt mit den Fingern, und alle drei Geschenke verschwinden wieder.
Weihnachtsfrau: "Ihr habt nichts gesehen. GAR NICHTS!!!"
Nochmal schnipp! und auch sie verschwindet in einer pinken Rauchwolke, zurück bleibt nur Lavendelduft.
Frodo: "Na toll, jetzt ist die ganze Überraschung für 2007 dahin..."
Saturn: "Nicht unbedingt... ich kauf uns bis dahin einfach n anderen Kamin. Vielleicht merkt es ja keiner..."
Spike: "Aber Saturn, der Weihnachtsmann, äh ich meine die Weihnachtsfrau... das Weihnachtspersonal sieht doch alles!"
Saturn: "Ich habe vorgesorgt, keine Angst..."

Es rumpelt wieder im Kamin, und ein Weihnachtsmann kommt heraus.
Weihnachtsmann: "Frohe Weihnachten! Also, wer hatte die Tarnfarbe auf dem Wunschzettel?"
Saturn: "Siehst du?!"
 
Die beiden Doppelgänger sahen sich an; jener, welcher wie Anny aussah, stieß einen tierischen Laut aus, bleckte die Zähne und wollte mit erhobener Klaue auf den Zombie losgehen - doch 'Aranor' hielt ihn zurück. "Lasss unsss erssst ihr Vertrauen gewinnen...", wisperte er. 'Anny' grgummelte etwas vor sich hin, ließ aber die Waffe sinken und räusperte sich: "Äh. Also. Ja, schön, dich zusehen, ich meine, auch dir...euch fro-frohe Weihnachten-" 'Aranor' knuffte ihn. "-nachträglich.", endete der Doppelgänger lahm. Insidias beäugte die beiden misstrauisch, wurde dann aber vom Des-O-Maten abgelenkt, der gerade eine Gratisrunde verteilte.

Niemand bemerkte, wie sich neben der Damentoilette eine Geheimtür öffnete und zwei über und über mit Lametta behängte Gesatlten die Taverne betraten.



OT: GUTEN RUTSCH!!!
 
Die Doppelgänger von Aranor und Anny blickten verblüfft in die Richtung der beiden mit Lametta behangenen Gestalten. Eine der Gestalten war die Weihnachtsfrau, die auch schon bei Saturn, Spike und Frodo war. Die andere war ein riesengroßes, muskelbepacktes Rentier mit blauer Nase und rosanem Hut. Entschuldigt die Verspätung, ich bin in eine Zeitschleife geraten und dort versehentlich falsch abgebogen. Sie wandte sich an ihren Begleiter der ihr einen großen Sack aushändigte. Sie ging durch die Taverne und händigte jedem sein Weihnachtsgeschenk aus: Insidias bekam ein Fläschchen mit einer seltsam leuchtenden Flüssigkeit darin. Auf einem kleinem Etikett stand in verschnörkelten Buchstaben: Menschensaft.
Was ist das?, fragte Insidias die Weihnachtsfrau. Wenn du dieses Elixier trinkst, wirst du für 24 Stunden wieder zu dem Menschen der du einst warst. Insidias jubelte vor Freude, was jedoch zur Folge hatte das ein Teil ihres Kiefers abfiel. Sie beschloss den Saft noch etwas aufzubewahren bevor sie ihn trank. Für Anny brachte sie ein schwarzes Gothic Top und ein Fläschchen "Glow in the Dark" Nagellack. Für Aranor hatte sie ein neues Schwert im Gepäck, es war ein Doppelschwert von leuchtend roter Farbe. Als sie die restlichen Geschenke verteilt hatte wünschte sie den Tavernenbesuchern noch nachträglich Frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Anschließend verschwand sie durch die Geheimtür so schnell wie sie gekommen war.
Während sich die anderen Tavernenbesucher mit ihren Geschenken amüsierten warfen die Doppelgänger ihre achtlos in eine Ecke und setzten sich an einen Tisch in einem dunklen Winkel der Taverne. Insidias, die die ganze Szene beobachtet hatte, wurde mißtrauisch. Was ist mit den beiden los? Zuerst tauchen sie ohne Erklärung wieso sie bereits zurück sind hier auf und dann verhalten sie sich auch noch so seltsam..... Insidias setzte sich an die Theke und beschloß die beiden im Auge zu behalten.
Wie sollen wir esss nur schaffen die Mitglieder des Ringsss zu töten?, begann Anny's Doppelgängerin die Unterhaltung. Esss sind einfach zu viele, und wir nur zu zweit. Wir haben keine Chance!
Keine Sorge ich habe bereitsss einen Plan. Dieser Saturn kam vorhin mit einem Tablett voller Weihnachtspunsch die Treppe herauf. Als einer der Tavernengäste eine Tasse davon trank, stoben gelbliche Flammen ausss seinem Mund. Ich bin mir sicher, dasss dieser Punsch in einem Labor hergestellt wurde also musss da unten einesss sein. Und in einem Labor gibt esss meist viele explosssive Flüssigkeiten. Wir jagen die Taverne einfach in die Luft! So erwischen wir alle auf einmal!
Guter Plan, wann fangen wir an? Jetzt sofort, im Moment wird uns keiner bemerken, da alle mit ihren Geschenken beschäftigt sind.
Die beiden erhoben sich und machten sich auf den Weg in Saturns Labor um ihren grausamen Plan auszuführen. Als die beiden auf der Treppe Richtung Ring City verschwunden waren, schlurfte Insidias ihnen leise hinterher......
 
"stehen bleiben, STEHEN BLEIBEN sag ich, hört ihr schlecht? SATURN; TUH WAS!
 
Jack stellte sich neben Atme, hob seine Hand und rammte ihr seinen Holzkrug auf die Rübe. Atma fiel wie vom Blitz getroffen zusammen. "Du nervst. Mach doch die Stimmung nich kaputt!" sagte Jack und warf sich Atma über die Schulter und verschwand in einem Nebenzimmer. Einige Tavernengäste fingen an zu johlen und zu grölen, was in einer Taverne ja nichts besonderes war. Man hörte einige 'wisch' und 'wusch' und Jack kam wieder in die Taverne zurück.
"Das ging aber schnell.." meinte Stalker und der Druide antwortete "Naja, weißt du, ich brauche nicht lange, um ein paar Wölfe zu beschwören! Wenigstens hält sie jetzt erst mal die Klappe." Er ging zum Des-O-Mat und nahm sich einen neuen Krug Ur.
Irgendwo in der Taverne fingen nun zwei Barbaren an, sich zu kloppen und irgendwie schafften sie es, dass zwar jeder mitmachte, aber keines der Möbelstücke zu Bruch ging, obwohl mit Schemeln und Hockern geschlagen und geworfen wurde.

OT: Ahja, frohes neues Jahr und so!
 
Ich kahm aus dem Nebenzimmer und sagte: " So ein Schädelintigrirter Helm is net schlecht, Ach JAck, kann ich einen von den Wölfen haben? die sond sooooooooooo niedlioch"!
 
Es regnete und donnerte immer wieder mit grellen Blitzen als Untermalung in RING-City, als die Doppelgänger von ScorAnny, sich mit einer gefalteten Zeitung vor dem Regen schützend, und Dark Summoner an die Pforte von Saturns Haus klopften.
Spike öffnete, gruselig aussehend mit den schweren Augenringen von der Neujahrsfeier im Hause.
"Hi" plärrte Dark Summoner launig, "ich bin Dark Summoner, und das hier ist meine Verlobte Scor Anny!"
Er hielt Spike die Hand hin, der ihn jedoch entgeistert und ohne Regung ansah.
"Sehen Sie" fuhr er fort, "wir haben da ein dringendes chemisches Experiment, die Straße runter... haben Sie nicht ein Labor, das wir benutzen könnten?"
"Ihr seid nass" war Spikes einzige Antwort.
"Ja... es regnet" meinte Anny verwirrt.
Spike starrte wieder eine Weile in die Gegend, dann murmelte er: "Unter den gegebenen Umständen wäre es vielleicht besser ihr kämt erst einmal herein..."
Er trat beiseite und ließ die beiden durch die Pforte treten. Innen tat sich vor ihnen die Pracht der Behausung auf.
"Ihr kommt an einem besonderen Abend" unkte Spike, während er ihnen mit einem Kerzenleuchter den Weg wies, "der Meister unterhält eine Gesellschaft..."
"Schön für ihn..." murmelte Anny, da plärrte plötzlich Frodo, der vom Geländer rutschte.
"Ja schön für ihn, für mich, für uns alle! Schön für uns aaalleeeee........"
"Ausser dem Jack..." seufzte Atma, die auf einer Treppenstufe saß.
"PSSST" fauchten Spike und Frodo.
"Der Jack?" hakte Anny nach.
"PSSST!"
"Der Besorgungs-Junge" erklärte Spike. "Er besorgte nicht mehr gut genug, also verhalf der Meister ihm zu einer neuen Stellung. Jaja... es kommt mir vor wie gestern als er ging..."
"Wohin denn?" fragte Dark.
"Zu Bruch!" riefen Spike und Frodo und brachen in Gelächter aus.

Anny nahm Dark beiseite.
"Lasss unss hier verschwinden, die scheinen alle nicht bei Sssinnen..."
"Aber wo ssolen wir ein Labor herbekommen für Sprengsstoffe..."
Sie bemerkten nicht wie hinter ihnen ein Aufzug hoch fuhr.
"Ich bin nassss, mir isst kalt, und ich habe Angsssst..."
"Ich bin doch da, hier gibt es nichtssss vor dem du Angssst haben mussst..."

Doch als sie sich umdrehten stand da Saturn im Aufzug und kam heraus.
"Hallo, es haben sich ja alle kennen gelernt wie es scheint" legte er los. "Stören Sie sich bitte nicht an meiner Kleidung, ich wollte schon ins Bett gehen... Sie suchen ein Labor, na sowas! Bleiben Sie doch über Nacht, ich zeige ihnen woran ich gerade arbeite! Kommen Sie in mein Labor!"
Sprachs und fuhr mit dem Aufzug wieder nach unten.

************************

Was panscht Saturn in seinem Labor? Sind Spike und Frodo Bruder und Schwester? Trägt Saturn unter seinem Laborkittel Korsett und Strapse? Wo ist der Jack? Und kann die Taverne doch noch rechtzeitig von den Doppelgängern von Anny und Darky gesprengt werden bevor sie zurück nach Transylvanien gebeamt wird?

Wir werden es nie erfahren...
 
Die beiden Doppelgänger traten zögernd zu Saturn, in den gerade nach unten losfahrenden Aufzug. Was issst dasss denn für eine Gesellssschaft, die ihr heute unterhaltet?, fragte Dark's Doppelgänger, Saturn. Oh, ihr werdet sie gleich kennenlernen. Sie sind bereits sehr hungrig ähhh ich meine erfreut euch zu treffen!
Aber woher wisssen sssie, dasss wir kommen? Ich habe ihnen von eurer Ankunft berichtet! Und woher wussstet ihr, dasss wir kommen?, fragten die Doppelgänger erstaunt. Ich weiss alles!, erwiderte Saturn mit teuflisch klingender Stimme. Die beiden Doppelgänger schluckten und schauten sich angsterfüllt in die Augen. Als sie unten angekommen waren und die Türen des Aufzugs sich öffneten, sahen sie einen langen Tisch in einem riesigen Labor, an dem zwölf Personen saßen. Setzt euch doch schonmal, begann Saturn zu sprechen, das Essen wird in Kürze serviert. Die beiden setzten sich an zwei freie Plätze in der Mitte des Tisches. Vor ihnen stand jeweils ein Becher mit einer seltsamen, grünlichen Flüssigkeit darin. Sie nippten daran und kurz darauf wurde ihnen schwindlig und übel. Wasss zum Teufel, issst denn da drin?, fragten die beiden Spike, der gerade mit dem ersten Gang hereinkam. Das ist ein vom Meister selbst gebrautes Partygetränk, es tötet Gehirnzellen ab und verleiht Flügel, erwiderte der Vampir, während er den ersten Gang servierte.
Als ersten Gang gibt es Blutsuppe, ein uraltes Rezept aus des Meisters Heimat, erklärte er. Aha, erwiderten die beiden Doppelgänger und starten angewidert auf die rote Brühe in Spikes Suppentopf. Ähhh, danke, aber wir verzichten lieber! riefen die beiden wie aus einem Munde. Blut issst nichtsss für unsss Menssschen.....
Gut, wenn ihr nicht wollt, aber der Meister wird nicht erfreut sein......
Während die Gesellschaft um sie herum gierig die Suppe in sich hineinlöffelte, fiel den beiden auf, das jede der Gestalten bleich im Gesicht war und zwei spitze Eckzähne hatte. In dem Moment kam Frodo herein und servierte das Hauptgericht, Blutwurmschnitzel mit grüner Wurmblutsoße. Auch hier lehnten die beiden dankend ab. Ich habe Angssst, irgendetwasss ssstimmt hier nicht! flüsterte Anny zu Dark. Keine Sssorge, erwiderte dieser,wir verhalten unsss einfach ganz normal, dann wird ssschon nichtsss ssschiefgehen. Wenn dann alle weg sssind, können wir in Ruhe den Sssprengstoff herssstellen.
Was Dark aber nicht wusste, war, das sie plötzlich von jedem der dunklen Gestalten, die offenbar gerade mit dem Hauptgericht fertig geworden waren, sabbernd und mit gierigem Blick angestarrt wurden. Saturn erhob das Wort.
Kommen wir nun zum Höhepunkt unseres Abends. Er wandte seinen Blick zu Anny und Dark. Wie ihr wisst, haben wir heute zwei Gäste, Dark und Anny.
Die beiden werden uns heute den Nachtisch ersetzen, den Frodo leider verschüttet hat, als er über den Tigerkopf gestolpert ist. Nun denn, ich wünsche guten Appetit!
Die dunklen Gestalten, die Dark und Anny inzwischen als Vampire identifiziert hatten, kamen bedrohlich und mit gebleckten Zähnen auf die beiden zu......
In der Zwischenzeit hatte Insidias sich ebenfalls in Saturns Haus geschlichen.
(Ich bin mir sicher das die beiden nicht wirklich Anny und Aranor sind. Aber wer sind sie dann?) Sie beschloss den Menschensaft sofort zu trinken, um für einen möglichen Kampf gewappnet zu sein. Sie nahm das kleine Fläschchen und trank es in einem Zug aus. Ihr Körper begann grell zu leuchten, dann gab es eine kleine Explosion. Als sich der Rauch verzogen hatte, stand an der Stelle an der eben noch ein kleiner Zombie zu sehen war, eine Amazone in einer strahlend goldenen Rüstung. Insidias konnte ihr Glück kaum fassen. Aber nun gab es wichtigeres, sie musste die Doppelgänger aufhalten. Als sie gerade in den Aufzug steigen wollte, öffneten sich die Aufzugstüren und die Doppelgänger von Anny und Dark stürzten mit panischem Gesichtsausdruck an ihr vorbei. Was ist denn in die gefahren? wunderte sie sich und fuhr mit dem Aufzug nach unten in Saturns Labor.
Saturn grinste und drückte auf einen Knopf der Fernbedienung in seiner Hand.
Die Hologramme der Vampire verschwanden und auch das restliche Haus sah nun nicht mehr wie Draculas Schloss aus. Die wären wir los, grinste er vor sich hin.
Insidias, die inzwischen im Labor angekommen war, wurde von Saturn seltsam angestarrt. Sagmal, wer bist du denn? Irgendwie kommst du mir bekannt vor...... richtete Saturn das Wort an die Amazone.

Im selben Augenblick, viele Meilen von der Taverne entfernt.....

Aranor bückte sich und half Anny die letzten Meter des Steilhangs hoch.
Als Anny sich von dem Aufstieg erholt hatte wies sie auf zwei, in der Ferne zwischen den Bäumen eines dichten Waldes, hervorstehende schwarze Türme.
Das sind die Türme der Festung in Coruscant, der geheimen Hauptstadt der Nekromanten! Komm, wir haben es gleich geschafft! erwiderte er und zog Anny in die Richtung des Waldes der zu Füßen der Türme lag.....
 
"Mahlzeit, Servus und Hallo! Guten Rutsch, frohe Weihnachten im Nachhinein und Entschuldigung für das verspätete frohe Ostern!"
Fröhlich kam FetteKrieger aus einer der zahlreichen dunklen Ecken der Taverne.
"Ich hab etwas länger gebraucht, aber nun bin ich hier. Das wichtigste zuerst: Die drohende Gefahr. Diese Gefahr besteht aus Atmas Taverne. Ja, ihr habt richtig gehört. Da kommt jemand mit schlechten Manieren in die Taverne und verlangt, DAUERND BRÜLLEND, sie zu kaufen.
Gott sei Dank konnten wir die Gefahr eindämmen. Da Khamul wieder aufgekreuzt ist, überlasse ich ihm die ehrenvolle (und für den Rest der Tavernengäste äußerst belustigende) Aufgabe, Atmas Taverne folgendes Tatoo zu verpassen: Die Taverne "Zum lachenden Eber" ist unverkäuflich!
Ich freue mich den Spassfaktor mit der Ankündigung zu heben, dass Khamlu bisher keinerlei Erfahrung im Tätowierwesen hat! Als Tätowiernadel stehen ein angespitzer Mammutstoßzahn sowie ein stumpfgefeiltes Nashorn-Horn zur Verfügung (für die Grundierung).

Beginn ist ab 19.00 Uhr, Einlass sobald der letzte Gast wach geworden ist. Eintritt frei, aber verpflichtender Bierkonsum von fünf Krügen. Saturn darf Eistee trinken."
 
"Ein tatoo? Boah, das wollte ich schon lange haben, ein besseres weihnachtsgeschenk gibt es nicht. Kann ich das dofort haben?"
 
Khamul schaute sich verstohlen um und flüsterte: "Klaro. Aber nur wenn du mich vorher mit schmutzigen Wattebäuschen bewirfst! Da steh ich voll drauf!"

FetteKrieger drängelte sich zwischen die beiden: "Khamul, hol mir bitte die Tätowiernadeln aus dem Keller." Als der Assistent des Nekromanten weg war, flüsterte er: "Ich kann dir das Tatoo auch sofort verpassen. Dazu beschwöre ich nen Dämon, der das übernimmt. Aber vorher kochst du mir den vermoderten Fallen in der Ecke zu nem leckeren Eintopf! Da steh ich voll drauf!"

"Fette, es gibt Freibier!!" Und weg war der Nekromant. Saturn trat an Atmas Taverne heran: "Das war doch ein super Ablenkungsmanöver, oder? Ich kann dir das Tatoo auch verpassen, ich habe da gewisse chemische Mittel zur Verfügung. Aber nur wenn du mir vorher etwas Säure auf den Rücken schmierst! Da steh ich voll drauf!"

"Saturn, es quillt Rauch aus deinem Labor! Ich glaube deine Bude brennt!"
"Nein, ich versuche mich gerade an neuen Techniken und Fertigkeiten!"
"Stellst du etwa Holzkohle her?"
"Nein, ich mach nen Schmorbraten."

Enttäuscht das seine Ablenkung nicht geklappt hatte, versuchte der Jack jemand anderen zu finden, dem er seinen Fuß in die Nase stecken konnte. Denn da stand er voll drauf!
 
eNBeWe schlug die Augen auf und sah ... nichts.

Nach kurzem Uberlegen versuchte er einfach aufzustehen und versuchte die meterdicke Staubschicht über seinem Körper aufzubrechen. Die Schichten waren inzwischen so dick, dass erst einige Helfer mit Schaufeln herbei eilen mussten, bis eNBeWe endlich aufstehen konnte.

Er schaute sich in der Taverne um und konnte eigentlich nichts großartiges neues Entdecken. Also ging eNBeWe zum Tresen und holte sich ein Bier. Dann setzte er sich wieder ein seinen Sessel, der inzwischen von dem Staubpanzer befreit worden war.

"Mal sehen, was sich hier in diesem trostlosen Laden noch abspielt!"
 
"Hnnnnnnnnnnnnnnnnnnnng!"
"Hnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnngggggggz!!!"
"Hnnnnnnnnngkkrrrblllmfbbkraarghfrrgblmngdrfktz!"
Ertönte es, als jemand versucht von außen die Tür zu öffnen, welche von all dem Staub wie zubetoniert war.

"Verflext und zugeschweißt! HNNNNNGKRRRGAHHHRGH!!!!" Mit einem lauten *krachwumssklrrspillter* Sprang die Tür auf und flog mitsamt Helmträger, der sich eben noch mit aller Kraft dagegen gestemmt hatte, auf den staibigen Tavernenboden.

"Au...verdammtermistaberauch!" Fluchend rappelte sich Helm auf und klopfte sich den Dreck von den Klamotten. Als er sich umsah erblickte er...naja..wie soll man es sagen...nichts. "Wo sind denn alle..? War ich wirklich so lange weg?" Murmelte Helm leise zu sich selbst und bahnte sich seinen Weg zu seinem Stammplatz, wo noch immer, wenn auch von einer ehrwürdigen Stabuschicht bedeckt, sein kleiner Musikwürfel stand.

"Hm..ob der wohl noch geht?"
Mit diesen Worten begann Helm wahllos irgendwelche Knöpfe zu drücken, bis plötzlich ein leises Rauschen erklang. "Hm..besser als nichts! Das wird schon wieder!" Sagte er grinsend und holte sich von Des-O-Maten, welcher komischerweise nicht von Staub bedeckt war, ein Ale.

"Wird Zeit, das hier mal wieder Stimmung reinkommt...und der Staub hinaus..*AAAAATSCHUUUU!!!*"
 
Anschlag an der Tavernenwand:

Hallo, hier schreibt Saturn. ich würde ja gerne bei Euch sein und Euch Spezial-Coctails wichs... mixen und alles, da gibt es nur ein klitzekleines Problem: Ich bin

STAUBALLERGIKER!!!!!!!!!

Ich kann also momentan keinen Fuß in die TavhaaaaTSCHU!!!!!*hier ist ein Fleck* Taverne setzen, bis hier nicht jemand alles geswiffert, mit Aceton gespült, im Vakuum ausgeheizt und mit Niembaum-Öl aus Jean Pütz' Garten (Blätter bei Neumond pflücken!) besprüht hat.
Bis dahin nehme ich Sonderaufträge per Kurier in meinem Privatwohnsitz (Warnung! Hungriger Vampir!) entgegen.

Liebe Grüße
Saturn
 
Hi, gehts euch gut? komm drinken mir an Bier und :bersii:bersi:
Tratschen können wir auch ob wir uns nich mal Saqqara by Reeba ausdruchen könnnen? hat übrigens mehr als 500 DIN A4 Seiten.-
Bleibt alle schön AGGGGGGGGGROOOOOOOOOOOOOOOOO und verehrt Sido
Euer Aggrocorni
 
Ein unbekannter Wanderer, vorher noch nie hier gesehn, öffnete die quietschende Tür der Taverne. Es war Stille im Raum. Er klopfte den Schnee von seinen Füßen, reibte sich die Kälte der Berge Arreatz von der Stirn und nahm seinen dunklen, nach Rauch riechenden Umhang von sich. Es war der Herzog : ,,Was ist los meine Brüder? Wieso denn solch stumme Töne? Die nächste Runde geht auf mich! Lasst uns feiern!
Man rumpelte und munkelte, und die Nacht nahm kein Ende.
 
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