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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

Status
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Noch immer lachend kniete Slayer vor dem vor Schmerz schreienden Kommandant

Slayer: "Muahahahahahaha!"
Fette: "Hilfe ... bitte ..."
Slayer: "Haaaaa ha ha ha ha sowas geiles hab ich noch ne gesehn!"
Fette: "Hilfe ... Blut fließt, nicht mehr in die Beine!"
Slayer: "Heul nich rum war Cool!"
Fette: "Wer macht mich wieder Gesund?"
Alle: "Na wer wohl ... Mr. Gesund!"

Ein riesiges Muskelbepacktes Monster trat aus dem Nebel, in der Hand ein Vrbandsköfferchen.

Slayer: "Wow, Mr. Gesund persönlich! Viel spaß fette!"
Fette: "OH MEIN GOTT ..."
 
Vorsichtig tasteten sich die tapferen R.I.N.G. ämpfer vor,hin und wieder ein grüppchen Schergem mittels Lachgasgranaten aus ihren Dekcungen treibend.
Doch nun standen sie der wahscheinlich teuflischsten prüfung aller Zeiten gegenüber.

Die selbe Tür mit einem lachenden Gesicht.
Darunter stand,diesmal lesbar,das man es zum Weinen bringen solle.
Ratlos standen sie davor,so bemerkten sie nicht den Drachen,der sich langsam von hinten an sie herangeschlichen hatte,ein arm der vor dem Palast postierten Wache hing noch aus seinem Maul.
 
DV sammelte ihre Schäflein um sich.

Entsetzen stand auf den Gesichtern der Gefährten geschrieben. Eng drängten sie sich an die mütterliche DV (gleichwohl nicht unattraktiv) um ein wenig Trost und Hoffnung von ihr zu erhalten.

Grübelnd stand DV eine Weile da. Dann erhellte ein Lächeln ihr Gesicht. Die Gefährten begannen sich gegeseitig in die Rippen zu stoßen, Tränen trockneten und der Griff um die Lachgranaten wurde wieder fester. Hoffnung machte sich breit.

"Gefährten" rief DV in die Menge der tapferen Helden, " was können wir am besten?"

"Witze machen!" rief einer von ganz hinten.
"Genau! Aber kriegen wir dadurch das Gesicht zum Weinen?"

Unruhe entstand.
"Nein!" rief Venusia herausfordernd, "Es sei denn, wir machen keine guten Witze! Schlechte Witze haben noch jeden zum Weinen gebracht, oder?"

Ein Jubelgeschrei brach sich Bahn.

"Dann wollen wir mal. Denkt Euch jeder einen möglichst schlechten Witz aus und erzählt ihn dem Gesicht! Ich fang mal an:

DV dreht sich zu dem Gesicht:
"Treffen sich zwei blinde Schauspieler. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab dich gestern im Fernsehen gesehen."

Die Ring-Mitglieder wurden ganz grau im Gesicht. Das war wirklich ein schlechter Witz. ZUr Beruhigung erzählten sie sich bessere Witze, bis der nächste vortrat.

Es schien immerhin so, als ob das Gesicht nicht mehr ganz so fröhlich schauen würde.
 
"Rollt ne Kugel", röchelt FetteKrieger, der zwar wieder stand, aber noch ganz bleich im Gesicht war, "um die Ecke". *hust* "Und kippt um!"


Die Kämpfer bissen die Zähne zusammen, bis der Schmerz abgeklungen war. Dann trug der Nächste zur Erstürmung des Tores bei.
 
SlayerJens, noch ganz bleich vom schlechtesten witz aller zeiten tritt vor und erzählt:

"Die Sonne scheint auf meinen Enis, weils schän is"

er tritt zurück.

"Whoa war der schlecht ... nun is mir übel!"
 
Redwood nahm seinen Mut zusammen und sagte "Treffen sich zwei und einer kommt nicht". Nachdem er das gesagt hatte verzog er sich um sich den Erbseneintopf noch mal durch den Kopf gehen zu lassen.
Das gesicht sah schon garnichtmehr so fröhlich aus.
 
"treffen sich wieder zwei, der eine hat auch 5 mark dabei." röchelt Defeater hervor, der gerade um die ecke stürmt. Er schaut in die angewiederten Gesichter der anderen und merkt, dass es auch Zeit ist solch einen Ausdruck aufzusetzen.
 
Slayer der die schlechten witze nicht mehr hören konnte fiel geschockt zu Boden.

"All diese Humorlosigkeit!!! Das verkraftet meine Seele nicht mehr!!"

ps: ich weiß das der sinnlos ist, war aber der 800. post :] und den wollte ich haben :D
 
Saturn seufzte und versuchte es mit einem größeren kaliber: Einem Mathematikerwitz!!!

Disclaimer: Der Einsatz dieser gefürchteten Waffe geschah rein fiktiv. Es kamen dabei keine realen kreaturen zu Schaden.

"Kommen zwei Funktionen an eine Brücke wo nur eine durchpasst. Sagt die eine Funktion: 'Lass mich vor, oder ich differenziere dich!!!'
Sagt die andere: 'Versuch's doch, ich bin die e-Funktion..."
 
"hmm, und was ist, wenn mri keiner einfällt? hmm, last mich überlegen, ich bekomm schon noch einen,... 5 minuten... , mir fällt einfach kein schlechter witz ein, ah doch der hier:

Sitzen 2 Kühe auf nem Baum und stricken erin Joghurt, fliegt ein Kühlschrank vorbei. Sagt der Baum: "Sachen gibts!"

Ok der is nicht wirklich schlecht, aber mir fiel kein schlechterer ein :( !
 
Gestärkt durch diese meisen Witze lud der Drache eine ziemliche unlustige Megaattacke auf.
Cain,der zufällig grade in die Richtung gesehen hatte,sah es im letzten Moment und riss seine R.I.N.G. kollegen auf den Boden.
Sekundenbruchteile später traff der Strahl auf die Tür,verwandelte sie in Atome und sprengte den dahinterliegendenn Raum.
 
so ich wolt hier keinen einzeiler machen, wollt mich nur noch abmelden für ne woche ferien (postet nicht zuviel, will nicht zuviel lesen ;). und ausserdem: Belebt diesen Thread weiter ;)

cya Mitsho
 
na dann viel spaß und ich werde dafür sorgen das du ordentlich lesen musst muahahahaha :D
 
Der Strahl des humorlosen Drachen atomisierte das Tor natürlich nur, weil es bereits unter massiven strukturellen Brüchen, verursacht durch die jämmerlichsten Witze aller Zeiten, gelitten hatte.

Die zu Boden gegangenen Mitglieder des RINGS klopften Lord Cain auf den Rücken und nahmen das Tor in Augenschein.

Der Drache war momentan kein Problem mehr, seine eigene Megaattacke hatte ihn fast an den Rand des Todes gebracht. Er lag ca. 1 km hinter ihnen auf dem Rücken und röchelte vor sich hin.

DV trat näher an das Eingangsportal heran. Sie studierte aufmerksam die alten Glyphen, die den Torbogen über und über bedeckten.


"Abramas, Warkamsa, Guleth Io Sumserumm, nptephla circam..."
las sie und wieder hatte sie eine Erleuchtung dritten Grades.

"Kameraden" rief Sie sich umdrehend an den RING, " dies ist das alte, längst verloren geglaubte Tor des Frohsinns! Endlich ist es gefunden, der sagenumwobene Mund des Lachens, den seinerzeit DIDUS Lorionus erschuf um all seinen Mitmenschen Freude und Lachen zu schenken, das größte Geschenk an Sanktuario, das es jemals gab. Wir müssen es reaktivieren, dann ist der Sieg unser!"

Schnell blätterte sie in einem alten Wälzer, den sie aus den Untiefen Ihrer Tasche zauberte.

"Aaaaaaah, hier steht es..... Hänschen klein.. soso..."
DV wandte sich wieder den hoffnungsfrohen Gefährten zu.
"Meine tapferen Mitstreiter, meine Lieben, meine Schützlinge und Günstlinge, es gibt einen Weg, den Mund des Lachens wieder zum Leben zu erwecken.
Fasst Euch an den Händen und singt zusammen "Hänschen klein ging allein in die weite Welt hinein"

Die Gefährten des Rings schauten zweifelnd von einem zum anderen. War DV jetzt übergeschnappt? Naja, wenns nichts nutzt, dann schadets auch nicht, dachten Sie sich und reichten einander die Hand.

"Hänschen Klein....."

Der Gesang erfüllte die große Halle.
 
Sie sangen alle,und zwar so schrill,dass sich auf den massiven Granitsäulen langsam Risse bildeten,die sich langsam wie eine kletterpflanze auf den ganzen Säulen verteilten.
Als die ersten Steine von der Decke bröckelten...
 
... erhob sich trotz des mächtigen Gesteins ein Sturm, der durch die Gänge fegte und alle Kämpfer zu Boden riss.
Als sie wieder aufschauen konnten, sahen sie einen großen Bogen aus Licht, der sich quer durch den Gang spannte. Vielförmige Lichter schwebten umher, wechselten ihre Farbe.

"Was ist das?" fragte Jens und blickte fragend zu DV.
"Das Tor des Frohsinns." rief DV laut und glücklich aus.
"Es hat also doch etwas gebracht, kaum zu glauben." meinte Mitsho.

"Unser Leiden hat ein Ende." sang DV mit klarer und lauter Stimme.
Alle fielen begeistert ein, sangen ein uraltes Lied, dass in Zeiten geschaffen worden war, als der Frohsinn noch die ganze Welt beherrschte
 
Doch da öffnete sich das Tor,und eine große,schattige Gestalt trat heraus.
"Muhahahahahaha,endlich frei" dröhnte eine tiefe Stimme,die nicht wirklich zu existieren schien,sondern sich direkt ins Gehirn schlich ohne den Umewg durch die Ohren zu nehmen."Seit über 4000 Jahren war ich jetzt hier drin eingesperrt,aber ihr (schaut sich um) Narren habt mich befreit,MUHAHAHAHAHAHA"
er Zog die beiden Schwerter die er auf dem Rücken getragen hatte,welche eine magische Aura versprühten,allerdings keine gute...
"Feuer frei!" schrie DV plötlich,und binnen Sekunden flogen aus allen Ecken des Raumes (welcher kreisrund war o_O ) Lachgasgranaten,schossen Flachwitzsalven etc

Lachen wehrte der Unbekannte die Attacken ab und trat einen Schritt auf Cain zu,welcher,von der Panik getrieben,Sein Quietscheentchen aus dem Rucksack zog und es ihm an den Kopf warf.
Nichts passierte,Cain,welcher verwundert guckte,wurde auf einmal von einem heftigen Schlag quer durch den Raum befördert.

Lachend fing der unbekannte an sich seinen Weg durch die Kämpofer für Frohsinn und Humor zu kämpfen.
Die tapferen Kämpfer vielen einer nach dem anderen,die einen von seinen mächtigen Schwertern gevielteilt,die anderen von grausamen Zaubern getroffen.
 
Cain du bist ein extremer pessimist :eek:

ich weiss echt nicht was ich da jetz schreiben soll..
mach du lieber noch weiter...
 
meine güte, musst du uns denn imemr in den tod stürzen :D lass dir selber einfallen wie wir aus diesem schlamassel wieder rauskommen :D
 
Für FetteKrieger hat es den Anschein, als ob das Böse Lord-Cain zu folgen schien.
Versuchte er uns ins Unglück zu ziehen? Oder war dies nur einer der finalen Gegner, die die Quartiere der Schergen bewachten?

Dem Kommandanten schossen alle diese Fragen durch den Kopf, als er den schrecklichen Gegner erblickte.

Als jener sich unaufhaltsam näherte, handelte FetteKrieger blitzschnell.
Er rannte auf den Unbekannten zu, warf sich vor ihm auf den Boden, schlitterte darüber hinweg und trat dem Unhold gegen die Beine, sodass er auf den Marmorboden krachte.

"Auf ihn! Lacht ihn tot!"
 
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