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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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Plötzlich geht die Geheimtüre zu R.I.N.G.-City auf und FetteKrieger fliegt hindurch.
Eine keifende Frauenstimme ertönt: "Wenn du mir nochmal so einen Müll andrehst, reiss ich dir den Kopf ab und spuck dir in den Hals! Deine Antifaltencreme ist doch das allerletzte!"

Der Nekromant rappelt sich auf und stellt sich an die Theke. "Oh Mann, die Antifaltencreme ist eiwandfrei, die wirkt wirklich super. Zumindest hat sie das bei meinem Tongolem immer getan.
Wirt, gebt mir ein Schnapsglas Reiswein.
Danach einen Fallen-Burger und ein Riesenglas Eistee."


Da entdeckt FetteKrieger den anderen Nekromanten. "Oh, noch ein Magier meiner Zunft. Seid willkommen und erzählt uns von euch. Was führt euch her, woher kommt ihr und wohin wollt ihr? Verzeiht meine vielen Fragen, doch lange habe ich keinen anderen Totenbeschwörer mehr getroffen."
 
Der Totenbeschwörer geht zu dem anderen an den Thresen.
"Schön einen anderen Leiter der Lebensströme zu treffen. Ich bin Thoran, Necromant des erdolchten Schädels. Ich wurde von meinem Orden ausgesannt um das abgrundtief böse zu vernichten und mehr erfahrung zu sammeln, in den Küsten der Necromatie. Ich will nach Lut Golein, dort soll ich ja eine furchtbare Mumie rumtreiben. Achja, und das da ist Juri. Das Skellet hab ich in einer Krypta im Feld der Steine aufgetrieben. Er ist nichtmehr ganz richtig im Kopf aber er hat ein beeindruckendes Können im Kampf..."
Das Skellet fällt vom stuhl und sein kopf rollt von seinen Schultern, der Schädel versucht den Körper zu ihm zu leiten
"..Manchmal ist er etwas ungeschickt...UNd nun, sagt wer seit ihr, was ist das für eine interesante Geheimtür durch die ihr eben gekommen seid und woher kommt ihr und wohin wollt ihr?"
 
"Ich denke, dass kann ich euch erklären...." Der Totenbeschwörer dreht sich erschrocken um, als eine weitere Person scheinbar aus der Wand zu treten scheint. "Diese Tür (dabei zeigte Nighty auf die gesamte Wand) führt zu einem Geheimgang ( ;) ) und dieser Gang bringt euch in die RING City, die allerdings nur für RING Mitglieder betretbar ist! Jeder andere, oder sogar ein Spitzel des UNIMOD, würde einen sehr grausamen Tod erleiden... Deshalb bleibt lieber hier, ich würde nur ungern eure Leichenteile aufwischen müssen... :D Solltet ihr euch nun fragen, wer oder was der RING ist fragt nen anderen, oder lest euch das ein paar Seiten vorher durch... Mir is das zu anstregend...."

Nightchamp
 
Aus der eben erklärten Geh-heim-Tür trat eine gestalt, gehüllt in einen Labormantel, der aus irgendeinem grund eine Kapuze hatte, und mit einer überdimensionalen Schutzbrille auf der Nase: Unverkennbar Saturn.
Doch wie hatte sich sein Antlitz nicht zum Schrecklichen gewandelt (ach, das geht noch schrecklicher?!)
Die eingefallenen Augen waren von schwarzen Schatten gesäumt, die Finger vom vielen Tippen gekrümmt. Man sah der Haut an, dass im das Pringles-Cholesterin bis unter die Schädeldecke reichte. An seinem Arm waren zwei Schläuche befestigt, die ständig Espresso und Spezi intravenös in seinen Körper pumpten, was ihn noch am Leben erhielt. Sein Rücken sah schon von weitem so verspannt aus, dass man darauf hätte Schwerter schmieden können, er hätte es nicht bemerkt!

Jene seltsame gestalt, die einmal Saturn gewesen sein musste, nahm ein Schild hoch und zog es Redwood vole Kanne über den Schädel. Auf dem Schild stand:
"Das sind keine Untermieter, das sind gleichberechtigte Mitbewohner, ohne die ich längst gestorben wäre! Ich kann so nicht arbeiten!"

Dann verschwand er wieder. Hinter der geh-heim-Tür machte sich gezeter und das Klicken einer malträtierten tastatur hörbar.
 
Während sich Redwood noch immer den schmerzenden Schädel reibt, Nighty interessiert die stehtig anwachsende Beule beobachtet und Krieger über neuen Antifalten-Rezepten brütet, öffnet sich die Tavernentür und Lady schleicht mit hochrotem Kopf rein.... "ähm, hallo.... "

Keine Reaktion.

"Hallo?!?!"

Nighty sieht Redwood's Beule weiterhin beim wachsen zu, Redwood flucht darüber dass Saturn's Mitbewohner ihn nicht in der Wohnung festgehalten haben und Krieger schraubt seine Cremedose auf und beschliesst, in seine neue Kreation etwas mehr Knochenstaub zu mischen.

"HAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLOOOOOOOOOOOOOOOOOO?!?!"

Während Redwood verstummt und Richtung Tür sieht und Krieger vor Schreck seine Nase in die Mischung drückt, nutzt Nighty die günstige Gelegenheit um mal zärtlich auf Redwood's Beule zu hauen!

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

Redwood schlägt nach Nighty, der schnell zurückspringt, dabei auf Krieger landet und dessen Gesicht tief in die Creme drückt.

Drei zornrote Gesichter (naja, das von Krieger wäre rot, wenn da nicht die Anitfaltencreme wäre) wenden sich Lady zu und schreien im Chor:

"WAS IST DENN???????"

Lady macht ein verlegenes Gesicht:"Ähm.... also ich will euch ja nicht stören, aber ich fürchte mein Drache hat gerade das Tavernendach in Brand gesteckt!!"
 
Mit noch einem Ruck geht die Tür wieder auf und Defeater kommt herein. Er trägt einen Stoß Papier unter dem Arm, wendet sich dem Geschehen zu.
"Was ist denn hier los?", fragt er erstaunt. Zornige Gesichter blicken ihn an. "Hm, vielleicht komme ich etwas zur falschen Zeit aber es sieht hier schon nach dem aus, was ich vorhatte."
"Was... hattest du denn vor, und was machst du mit dem Papierstapel dort?", presst Fette hervor.
"Genauso könnte ich dich fragen was du dort im Gesicht hast", meint Defeater grinsend und weicht einer nach ihm fliegenden Dose aus. "Oder ich tus lieber nicht. Die Papierstapel... och ich hab gerade an ner neuen Niederlagestory geschrieben, ich denke ihr wisst was ich meine."
Fragende Gesichter, doch der Zorn verschwindet langsam.
"Auch nicht so wichtig", sagt Defeater, geht zur Bar und bestellt sich ein Mammutglas Eistee.
"Mann bin ich durstig."
Nur wenige Sekunden später wird ein gläsernes Faß über den Tresen gereicht.
"Der eigentliche Grund wieso ich hier bin, ist, dass ich in den R.I.N.G. aufgenommen wurde. Aus diesem Anlaß ist es an der Zeit, eine Party hier zu schmeissen. Die Stimmung passt richtig dazu. Wir haben sogar feierliche Beleuchtung oben auf dem Dach..."

:irre: :D
 
So Leute....um es kurz und schmerzlos zu machen...
Der Großteil weiß es ja eigentlich eh schon ;)

Also ich bin vom 8 (also Morgen) bis 15. August im Urlaub, daher ohne Internet-Verbinung und nicht imstande eine weitere Fortsetzung der Spammerprise oder andere Blödheiten zu posten.

Tja...
In diesem Sinne noch viel Spaß, spammt nicht alles voll und vielleicht finde ich auf Malta ja ein Internet-Cafe ;)

bis nächste Woche...

mfg. Asa
 
Hansi zieht sich ein Guns 'N' Roses T-Shirt an, und gibt eine Runde bier aus. Für alle die lieber anderes haben, was anderes.
Danach fordert Krieger leute auf seine anti faltn crme auszuprobieren.

"Mal sehen wie Bier auf das Zeug wirkt" meint Hansi, versuchts, und plötzllci hhört man aus der Ecke in der er stand nur noch ein Gewaltigesw Kabumm, und er steht mit schwarzem rußigen Gesicht da, und meint: ups.

Die Tür geht auf, und ein Mann kommt herein der sagt: " Wollen Rose kaufen? hm?". Hansi beginnt zu grinen, als das Skeltt Juri abermals seinen Kipf verliert, der dem Verkäufer vor die Füße rollt und ihn zur schreineder Flucht bringt.

"asasle, vielleicht hast du auf Malta Zeit eine Fortsetzung zu schreiben?"

doch plötzlich ergiest sich eine Ladung eiskaltes Wasser auf den Barbaren, und kühlt sein Mütchen ein wenig. Er setzt sich wieder hin, und merkt, dass draußen ziemliche Aufregung herrscht. Er sieht zum Dach und meint: "hmm. Krieger, tu mir den Gefallen und halte deine Creme von unserem Bier fern".
 
FetteKrieger hat inzwischen Spass daran gefunden, Leuten Klümpchen seiner Antifaltencreme ins Bier zu werfen und sich an den Explosionen zu ergötzen.

Die Drachenlady steht inmitten fluchender Tavernenegäste, die FetteKrieger hinterherjagten, fliegenden Bierkrügen und einem über den Boden kullernden Totenschädel.
Ihr Hände ballen sich zu Fäusten und ihr Gesicht läuft Purpurrot an. "JUNGS! DAS DACH BRENNT! LÖSCHT ES, SONST WIRD DIE TAVERNE ABBRENNEN!"

Die einzige Reaktion ist eine kurze Unterbrechung der allgemeinen Hektik, doch dann geht alles seinen gewohnt ungewöhnlichen Gang.

Die Lady murmelt beleidigt vor sich hin: "Dann wirds auch kein Bier mehr geben."


Die umherhetzenden Leute halten inne und blicken sich eine Sekunde lang schreckensstarr an.
Dann schiessen sie aus der Taverne, bilden eine Eimerkette, holen Wasser und Leitern und beginnen das Feuer zu löschen.




Nach zwei Stunden sind die Flammen gebannt und die Gäste kehren in die Taverne zurück.
"Wo waren wir stehen geblieben?"
"Also du hattest meinen Kopf im Schwitzkasten, ich bis der gerade ins Bein..."

"Ich hatte dir gerade eine Bierkrug übergezogen..."
"Mein Schwert steckte in diesem Körperteil...."
"AUAAA! Lass das!"
...
 
"statt uns zu streiten, sollten wir uns lieber darum kümmern, das die zerstörten teile der taverne wieder hergestellt werden!" sagte jens, der plötzlich mit einem hämmerchen da stand. um seinen arm hatte er ein eimerchen und ein kleines sandschaufelchen. "Wenn wir fertig damit sind, bauen wir einen sandkasten für mich, ok?"
 
"Also", meint Hansi mit rußschwarzem Gesicht,"Ich nehme diesen Balken und... AAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAA, heiß,heiß,heiß" Er hupfte auf einem Bein herum, und hilt sich die Hand fest. Er tauchte sie in das erstbeste was er fand... Kriegers Creme... daraufhin begann die Hand zu brennen... pffffffffffffft *zisch*, in Kriegers Bier. Doch waren noch Reste der Creme auf der Hand: Boooom "Krieger.. das geschäft booomt so richtig, oder?" dann wurde mit Magie, Kraft und Verstand das Dachrepariert. Was sich einfcher gestaltete als Jens Sandkiste.
 
"Tja, die Taverne hätten wir wohl gerettet.... schade eigentlich um die schöne Beleuchtung....
Aber jetzt wollen wir feiern! Trinken wir auf den R.I.N.G, auf die Taverne, auf RING City, auf die Leute hier, auf das Storyforum...."
*massenweise bier, eistee, limonade aus seinem hut holt*
"Was macht denn die Simon the Sorcerer 2 CD hier?", fragt Jens
*schnell wieder einpack*
Freudiger Lärm greift blitzschnell um sich, nachdem erst einmal alle kurz auf das schauen, was Defeater da so mitgebracht hat.
 
hey simon the sorcerer is cool! nichts gegen das spiel, edler defenzius
 
"Woher hast du denn den Hut *staun* Harle?" Hansi konnte den Mund nicht schließen. So viele leckere Sachen die ihm schmeckten
"Finger weg" Defeater versuchte die gierigen Hände abzuwehren, die seine Sachen klauen wollten: " Zuerst müssen wir einen Trinkspruch sagen, hat jemand einfälle?" Aus fette Kriegers Ecke war ein leises Kabumm zu hören. " Auf deine ähm Aufnahme in den Ring, und dass er sich weiterdreht, und endlich jemand das Zeug kauft" " Du könntest es zum Jahreswechsel verkaufen: Knallkörper ohne Feuer" Krieger dachte an eine alte dame, die sich mit Fasltencreme einschmiert, und dann ein Bier trinkt: "Hehehehe"
 
Ein traurig aussehender Saturn kommt in die Taverne geschlurft und bestellt matt bei der Des ex macchina einen Krug Quecksilber.
Vor sich her schiebt er eine Kiste in der die Versammelten folgendes entdecken können
zwei Fächer
zwei Vampirgebisse
eine Flasche Fanta Limette
eine Miniaturausgabe der Pyramiden von Gizeh
verschiedene Perücken
rote Kontaktlinsen
eine Querflöte

aber nicht draus schlau werden...

Müde schleppte sich Saturn runter nach Ring-City, nicht ohne vorher ein grün blinkendes Schild aufgestellt zu haben, auf dem stand:
Beachten Sie bitte unsere Top-Neuangebote in unserer Sig!
 
"Was hast du denn damit vor" wurde er vo vielen gefragt, "mir kommen die Gegenstände bekannt vor. Was hat es mit ihnen Auf sich. Doch Saturn trank erst einen Espresso, und hüllte sich in schweigen. Saturn, sagen sie uns doch, hat es etwas mit einer Story, oder so zu tun? Entwickeln sie neue Foltermethoden um den Un-Im-Od zu bekämpfen, oder hat es etwas mit Alchemie zu tun".... die Kneipenzeitung, eines Sammgasts größte Angst...
 
"Die Party soll starten!", rief Defeater.
Sofort kamen die Leute von der Musikantenscheune und begannen, ihr Gejaule zu spielen, doch sie wurden sofort durch eine Falltür dorthin befördert, wo sie hingehörten - in die Güllegrube.
"Falls jemand von euch irgendwelche Musik hat, die gut ist kann er sie gerne anmachen", sagte Defeater.
Dann verteilte er Fähnchen, Tuten und Partyhelme. Die massenweise Getränke stellte er auf den Tisch, alle Chipstüten wurden sofort aufgerissen.
 
"Ja, lieber Hansi, das kann ich dir erklären, das sind alles Requisiten für meinen neuen Film... moment, hat hier gerade einer das Wort MUSIKANTENSCHEUNE gesagt?"
Ein irres Grinsen befällt den Alchimisten.
Dann plötzlich fängt er an, Polka tanzend auf einer Luftquetschkommode spielend durch die Taverne zu hopsen und zu singen:
"MUUUUUU- SIIIIIII-KANtenscheune, aus dem Brandenburger Land..."
bis er wieder zu Sinnen kommt. Das nun etwas amüsierter dreinblickende Gesicht macht sich nun gleich mal über die Erdnußflips her, verfällt in Sucht.
 
Die Gäste flüchten schreiend aus der Taverne. Da entschliest sich der DJ, doch lieber den Song: one backstreetboy is gay! aufzulegen. Die Stimmung beruhig sich wieder, bis plötzlich eine alte Dame in die Taverne kommt, mit rußigem Gesicht, geht sie wütend auf Krieger zu. Sie schlug ihm mit einem großen Prügel auf den Kopf... was war hier passiert...
 
Slayer hörte den Gesang von Saturn und verzweifelt versuchte er mit all seinen kräften zu entkommen. Doch es wurde nichts. Er begann zu Grinsen und er bekam plötzlich blondes haar. Sein Gesicht sah plötzlich geliftet aus und er hatte ein totales scheißgrinsen im gesicht. er stellte sich direkt neben Saturn und stimmte ein

MUUUUUUUUUUUU-siiiiii-kantenscheune, aus dem brandenburgerland, musikantenscheune, über wiese, wald und land, musikanten gute laune und wir laden alle eeeeeiiiin, musikalisch hier mit uns vergnügt zu sein!
 
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