Der Saturn
Guest
Sehen sie nun eine weitere Folge von "Mein Leben mit Spike, Frodo und mir"
***
In gemeinsamer Vampir-Manier sassen Saturn und Spike am Küchentisch und schlürften einen SixPack AB negativ.
Spike: "Saturn, epilierst du dir gerade irgendwas?"
Saturn: (verschluckt sich und hustet) "Spike!!! *keuch* Ich sitze vor deiner Nase. Siehst du in meinen Händen vielleicht einen Epilierer?!"
Spike: "Naja, ich dachte nur, weil da dieses typische Geräusch..."
Saturn: "Ja, ich höre es auch..."
Spike: "Von wem mag das wohl sein?"
Saturn: "Ja, mal scharf überlegen! In diesem Haushalt leben drei Personen. Du bist hier, ich bin hier... aber wer benutzt dann gerade den Epilierer?"
Spike: "Soll ich nicht doch lieber Detektiv Conan anrufen?"
Saturn: "Ne, lass mal besser..."
Spike: "Wieso?"
Saturn: "Ja, unser Haus ist von der BPJS als FSK16 eingestuft worden, da hab ich doch sofort ne Klage am Hals wenn dieser Stöpsel..."
Spike: "Achso, mist..."
Beide schlürften einfach weiter ihr AB negativ.
Saturn: "Wo ist eigentlich Frodo?"
Spike: "Weiss nicht, shopping?"
Von oben ertönt "Witchcraft" von WonderWall.
Plötzlich starren sich Spike und Saturn an, springen von ihren Stühlen auf, legen die Hände auf die Backen und brüllen wie aus einem Munde:
"KEEEVIII....ähh, Quatsch: FROOOODOOOOOO!!!"
Beide rennen hinauf und stürmen in das Zimmer des Hobbits. Aus der Stereoanlage ertönt Weibermusik. Auf dem Bett sitzt Frodo und hat irgendetwas seltsames zwischen den plötzlich nicht mehr so behaarten Zehen kleben. Sein Gesicht ist von einer grünen, schaumigen Masse bedeckt, die Haare stecken in einem aufgewickelten Handtuch.
Frodo: "Wisst ia, däs is äscht main Lieblingsjoguad... ja, kleckat niich, brauchst kein Löfflllll........ unddiesindsoschönwwwaich!!!"
Sagts, und lackiert sich weiterhin die Fussnägel in einer Farbe, die wohl Hornhautumbra heissen müsste.
Saturn: "Frodo, was ist hier los? Seit wann isst du Joghurt... vor allem, seit wann mit den Füssen..."
Frodo: "Ach, kennt ihr ja noch garnicht, schauts mal!"
Er zeigt den beiden eine aufgeschlagene "Für Sie". Neben der neuen, garantiert schlank machenden Kartoffel-Zwetschgen-Diät sehen beide die ganz neue ganz ganz ganz garantiert superschlank machende Katjes-Diät.
Saturn: "Wir haben hier also einen Hobbit, der keine Haare mehr auf den Füssen hat, und eine Diät machen will...!?"
Spike: "Ich glaub, ich geh ein Sonnenbad nehmen..."
Saturn: "Wann geht der nächste Zug nach Mordor?"
Aber da fängt Frodo an zu schluchzen, und sein Maskara läuft im übers Gesicht.
Frodo: "Ihr seid ja so gemein, und keiner hat mich lieb! Buhuuuhuuuu..."
Spike: "Da hast du ganz recht..."
Saturn: "SPIKE!!!"
Spike: "Hey, wenn er sich aufführt wie eine Frau behandle ich ihn auch so..."
Saturn: "Komm, setz dich her!"
Spike setzte sich, so daß sie nun beide Frodo in der Mitte hatten.
Saturn: "Schau Frodo, die Geschichte der Menstruation -"
Spike: "Hey, ich hab grade gegessen!!!"
Frodo: "Buuuhuuuuhuuu..."
Saturn: "So wird das nichts... wir müssen herausfinden, was ihn so verändert hat, und das wieder rückgängig machen!"
Spike: "Na, der Fall ist doch klar: Diese FÜR SIE hat beim Lesen bei ihm Gehirnwäsche gemacht!!!"
Saturn: "Jaja, sowas kann auch nur von einem Onkel-Kogoro-Fan wie dir kommen... hast du denn garnichts von Conan gelernt? Die erste Vermutung ist immer die total falsche!"
Spike: "Ph, machs doch besser..."
Saturn: "Wenn du schlau wärst, hättest du erstmal gefragt: Woher hat Frodo überhaupt diesen Schund?"
Spike: "Na, jetzt bin ich mal gespannt..."
Saturn: "Das darfst du auch sein!!! Harrharr, jetzt werde ich den Fall lösen: Wer auch immer es ihm gegeben hat muss durch diese Tür gegangen sein. Dann hätte er aber an uns vorbei gemusst, und wir hätten ihn gesehen! Darum hat der Täter mit diesem Gummiband und dieser Kugelschreibermine, die ich hier einfach mal aus dem Nichts hervorzaubere, die Küche so manipuliert, dass wir alle nur GLAUBTEN, wir seien in der Küche! In Wirklichkeit aber hat er die Spurne im Sand, die wir gesehen haben-"
Spike: "Hä??!"
Saturn: "Sei still und lass mich ausreden!!! Diese Spuren also hat er auch vorher schon manipuliert, und das musste er auch, denn der Täter hat offensichtlich keine Beine, sonst hätte er nie durch das Schlüsselloch kriechen können! Ich sage dir nun, der Täter ist -"
Spike: "MacGyver??!"
Saturn: "Quatsch... der Gärtner!!!"
Spike: "Und du meinst, dass dieses weit hergeholte Klischee beweisträchtiger ist als der Inhalt dieser FÜR SIE, die sich Frodo auch einfach selbst gekauft haben kann?"
Saturn: "Du kannst immer nur meckern!"
Gärtner: "Bin ich jetzt entlassen?"
Saturn: "JA!!!"
Gärtner: "Na Gott sei Dank..."
Saturn: "Spike, fass!"
Während der Gärtner auf der Flucht vor Spike, der immer ein Dessert vertragen kann, aus dem Zimmer eilt, sieht Saturn die Schüssel auf Frodos Tisch. Daneben eine sehr verdächtige Frühstücksflocken-Schachtel.
Saturn: "Na, da wird mir doch gleich einiges klar... Frodo, sind das meine Östrogen-CornFlakes?"
Frodo: "Ohne mein Altours sag ich nichts!"
Saturn: "Also doch!"
Er zückte eine der Testosteron-Notfall-Spritzen die er immer mit sich herumtrug und gab dem Hobbit die volle Dosis. Der fiel erst einmal in Ohnmacht, in der Zwischenzeit entsorgte Saturn die Östrogen-Flakes, die er eigentlich als Pflanzendünger konzipiert hatte. Zu riesige Nebenwirkungen...
Spike kam, sich den Mund abwischend, wieder ins Zimmer als Frodo gerade aufwachte.
Frodo: "uärgs, fühl ich mich mies..."
Spike: "Du siehst auch so aus!"
Saturn: "He, hör auf ihn wie eine Frau zu behandeln! Ich habe ihn geheilt!"
Frodo: "Mann, das war vielleicht ein Horror-Trip *sniff* es war so furchtbar..."
Spike: "Na, wenigstens heult er jetzt wieder wie ein Mann... äh, Hobbit!"
Saturn: "Ich geh ins Labor!"
Spike: "Wozu?"
Saturn: "Na, ein Haarwuchsmittel panschen. Wir können doch seine Füße nicht so lassen!"
Frodo: "Wieso, was ist mit... *starr* WAAAAAAHHHHHH!!!!!!"
Spike: "Ich glaube, du bringst besser auch gleich irgendwas mit, was gegen ständige Ohnmacht hilft..."
***
Moral-von-der-Geschicht-Rad,
dreh dich rum!
Sag uns die Moral,
egal wie dumm!
Und die heutige Moral von der Geschicht lautet: Es ist toll, ein Mann oder ein Hobbit zu sein!
***
In gemeinsamer Vampir-Manier sassen Saturn und Spike am Küchentisch und schlürften einen SixPack AB negativ.
Spike: "Saturn, epilierst du dir gerade irgendwas?"
Saturn: (verschluckt sich und hustet) "Spike!!! *keuch* Ich sitze vor deiner Nase. Siehst du in meinen Händen vielleicht einen Epilierer?!"
Spike: "Naja, ich dachte nur, weil da dieses typische Geräusch..."
Saturn: "Ja, ich höre es auch..."
Spike: "Von wem mag das wohl sein?"
Saturn: "Ja, mal scharf überlegen! In diesem Haushalt leben drei Personen. Du bist hier, ich bin hier... aber wer benutzt dann gerade den Epilierer?"
Spike: "Soll ich nicht doch lieber Detektiv Conan anrufen?"
Saturn: "Ne, lass mal besser..."
Spike: "Wieso?"
Saturn: "Ja, unser Haus ist von der BPJS als FSK16 eingestuft worden, da hab ich doch sofort ne Klage am Hals wenn dieser Stöpsel..."
Spike: "Achso, mist..."
Beide schlürften einfach weiter ihr AB negativ.
Saturn: "Wo ist eigentlich Frodo?"
Spike: "Weiss nicht, shopping?"
Von oben ertönt "Witchcraft" von WonderWall.
Plötzlich starren sich Spike und Saturn an, springen von ihren Stühlen auf, legen die Hände auf die Backen und brüllen wie aus einem Munde:
"KEEEVIII....ähh, Quatsch: FROOOODOOOOOO!!!"
Beide rennen hinauf und stürmen in das Zimmer des Hobbits. Aus der Stereoanlage ertönt Weibermusik. Auf dem Bett sitzt Frodo und hat irgendetwas seltsames zwischen den plötzlich nicht mehr so behaarten Zehen kleben. Sein Gesicht ist von einer grünen, schaumigen Masse bedeckt, die Haare stecken in einem aufgewickelten Handtuch.
Frodo: "Wisst ia, däs is äscht main Lieblingsjoguad... ja, kleckat niich, brauchst kein Löfflllll........ unddiesindsoschönwwwaich!!!"
Sagts, und lackiert sich weiterhin die Fussnägel in einer Farbe, die wohl Hornhautumbra heissen müsste.
Saturn: "Frodo, was ist hier los? Seit wann isst du Joghurt... vor allem, seit wann mit den Füssen..."
Frodo: "Ach, kennt ihr ja noch garnicht, schauts mal!"
Er zeigt den beiden eine aufgeschlagene "Für Sie". Neben der neuen, garantiert schlank machenden Kartoffel-Zwetschgen-Diät sehen beide die ganz neue ganz ganz ganz garantiert superschlank machende Katjes-Diät.
Saturn: "Wir haben hier also einen Hobbit, der keine Haare mehr auf den Füssen hat, und eine Diät machen will...!?"
Spike: "Ich glaub, ich geh ein Sonnenbad nehmen..."
Saturn: "Wann geht der nächste Zug nach Mordor?"
Aber da fängt Frodo an zu schluchzen, und sein Maskara läuft im übers Gesicht.
Frodo: "Ihr seid ja so gemein, und keiner hat mich lieb! Buhuuuhuuuu..."
Spike: "Da hast du ganz recht..."
Saturn: "SPIKE!!!"
Spike: "Hey, wenn er sich aufführt wie eine Frau behandle ich ihn auch so..."
Saturn: "Komm, setz dich her!"
Spike setzte sich, so daß sie nun beide Frodo in der Mitte hatten.
Saturn: "Schau Frodo, die Geschichte der Menstruation -"
Spike: "Hey, ich hab grade gegessen!!!"
Frodo: "Buuuhuuuuhuuu..."
Saturn: "So wird das nichts... wir müssen herausfinden, was ihn so verändert hat, und das wieder rückgängig machen!"
Spike: "Na, der Fall ist doch klar: Diese FÜR SIE hat beim Lesen bei ihm Gehirnwäsche gemacht!!!"
Saturn: "Jaja, sowas kann auch nur von einem Onkel-Kogoro-Fan wie dir kommen... hast du denn garnichts von Conan gelernt? Die erste Vermutung ist immer die total falsche!"
Spike: "Ph, machs doch besser..."
Saturn: "Wenn du schlau wärst, hättest du erstmal gefragt: Woher hat Frodo überhaupt diesen Schund?"
Spike: "Na, jetzt bin ich mal gespannt..."
Saturn: "Das darfst du auch sein!!! Harrharr, jetzt werde ich den Fall lösen: Wer auch immer es ihm gegeben hat muss durch diese Tür gegangen sein. Dann hätte er aber an uns vorbei gemusst, und wir hätten ihn gesehen! Darum hat der Täter mit diesem Gummiband und dieser Kugelschreibermine, die ich hier einfach mal aus dem Nichts hervorzaubere, die Küche so manipuliert, dass wir alle nur GLAUBTEN, wir seien in der Küche! In Wirklichkeit aber hat er die Spurne im Sand, die wir gesehen haben-"
Spike: "Hä??!"
Saturn: "Sei still und lass mich ausreden!!! Diese Spuren also hat er auch vorher schon manipuliert, und das musste er auch, denn der Täter hat offensichtlich keine Beine, sonst hätte er nie durch das Schlüsselloch kriechen können! Ich sage dir nun, der Täter ist -"
Spike: "MacGyver??!"
Saturn: "Quatsch... der Gärtner!!!"
Spike: "Und du meinst, dass dieses weit hergeholte Klischee beweisträchtiger ist als der Inhalt dieser FÜR SIE, die sich Frodo auch einfach selbst gekauft haben kann?"
Saturn: "Du kannst immer nur meckern!"
Gärtner: "Bin ich jetzt entlassen?"
Saturn: "JA!!!"
Gärtner: "Na Gott sei Dank..."
Saturn: "Spike, fass!"
Während der Gärtner auf der Flucht vor Spike, der immer ein Dessert vertragen kann, aus dem Zimmer eilt, sieht Saturn die Schüssel auf Frodos Tisch. Daneben eine sehr verdächtige Frühstücksflocken-Schachtel.
Saturn: "Na, da wird mir doch gleich einiges klar... Frodo, sind das meine Östrogen-CornFlakes?"
Frodo: "Ohne mein Altours sag ich nichts!"
Saturn: "Also doch!"
Er zückte eine der Testosteron-Notfall-Spritzen die er immer mit sich herumtrug und gab dem Hobbit die volle Dosis. Der fiel erst einmal in Ohnmacht, in der Zwischenzeit entsorgte Saturn die Östrogen-Flakes, die er eigentlich als Pflanzendünger konzipiert hatte. Zu riesige Nebenwirkungen...
Spike kam, sich den Mund abwischend, wieder ins Zimmer als Frodo gerade aufwachte.
Frodo: "uärgs, fühl ich mich mies..."
Spike: "Du siehst auch so aus!"
Saturn: "He, hör auf ihn wie eine Frau zu behandeln! Ich habe ihn geheilt!"
Frodo: "Mann, das war vielleicht ein Horror-Trip *sniff* es war so furchtbar..."
Spike: "Na, wenigstens heult er jetzt wieder wie ein Mann... äh, Hobbit!"
Saturn: "Ich geh ins Labor!"
Spike: "Wozu?"
Saturn: "Na, ein Haarwuchsmittel panschen. Wir können doch seine Füße nicht so lassen!"
Frodo: "Wieso, was ist mit... *starr* WAAAAAAHHHHHH!!!!!!"
Spike: "Ich glaube, du bringst besser auch gleich irgendwas mit, was gegen ständige Ohnmacht hilft..."
***
Moral-von-der-Geschicht-Rad,
dreh dich rum!
Sag uns die Moral,
egal wie dumm!
Und die heutige Moral von der Geschicht lautet: Es ist toll, ein Mann oder ein Hobbit zu sein!