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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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Sehen sie nun eine weitere Folge von "Mein Leben mit Spike, Frodo und mir"

***

In gemeinsamer Vampir-Manier sassen Saturn und Spike am Küchentisch und schlürften einen SixPack AB negativ.
Spike: "Saturn, epilierst du dir gerade irgendwas?"
Saturn: (verschluckt sich und hustet) "Spike!!! *keuch* Ich sitze vor deiner Nase. Siehst du in meinen Händen vielleicht einen Epilierer?!"
Spike: "Naja, ich dachte nur, weil da dieses typische Geräusch..."
Saturn: "Ja, ich höre es auch..."
Spike: "Von wem mag das wohl sein?"
Saturn: "Ja, mal scharf überlegen! In diesem Haushalt leben drei Personen. Du bist hier, ich bin hier... aber wer benutzt dann gerade den Epilierer?"
Spike: "Soll ich nicht doch lieber Detektiv Conan anrufen?"
Saturn: "Ne, lass mal besser..."
Spike: "Wieso?"
Saturn: "Ja, unser Haus ist von der BPJS als FSK16 eingestuft worden, da hab ich doch sofort ne Klage am Hals wenn dieser Stöpsel..."
Spike: "Achso, mist..."

Beide schlürften einfach weiter ihr AB negativ.
Saturn: "Wo ist eigentlich Frodo?"
Spike: "Weiss nicht, shopping?"
Von oben ertönt "Witchcraft" von WonderWall.
Plötzlich starren sich Spike und Saturn an, springen von ihren Stühlen auf, legen die Hände auf die Backen und brüllen wie aus einem Munde:
"KEEEVIII....ähh, Quatsch: FROOOODOOOOOO!!!"

Beide rennen hinauf und stürmen in das Zimmer des Hobbits. Aus der Stereoanlage ertönt Weibermusik. Auf dem Bett sitzt Frodo und hat irgendetwas seltsames zwischen den plötzlich nicht mehr so behaarten Zehen kleben. Sein Gesicht ist von einer grünen, schaumigen Masse bedeckt, die Haare stecken in einem aufgewickelten Handtuch.
Frodo: "Wisst ia, däs is äscht main Lieblingsjoguad... ja, kleckat niich, brauchst kein Löfflllll........ unddiesindsoschönwwwaich!!!"
Sagts, und lackiert sich weiterhin die Fussnägel in einer Farbe, die wohl Hornhautumbra heissen müsste.
Saturn: "Frodo, was ist hier los? Seit wann isst du Joghurt... vor allem, seit wann mit den Füssen..."
Frodo: "Ach, kennt ihr ja noch garnicht, schauts mal!"
Er zeigt den beiden eine aufgeschlagene "Für Sie". Neben der neuen, garantiert schlank machenden Kartoffel-Zwetschgen-Diät sehen beide die ganz neue ganz ganz ganz garantiert superschlank machende Katjes-Diät.
Saturn: "Wir haben hier also einen Hobbit, der keine Haare mehr auf den Füssen hat, und eine Diät machen will...!?"
Spike: "Ich glaub, ich geh ein Sonnenbad nehmen..."
Saturn: "Wann geht der nächste Zug nach Mordor?"

Aber da fängt Frodo an zu schluchzen, und sein Maskara läuft im übers Gesicht.
Frodo: "Ihr seid ja so gemein, und keiner hat mich lieb! Buhuuuhuuuu..."
Spike: "Da hast du ganz recht..."
Saturn: "SPIKE!!!"
Spike: "Hey, wenn er sich aufführt wie eine Frau behandle ich ihn auch so..."
Saturn: "Komm, setz dich her!"
Spike setzte sich, so daß sie nun beide Frodo in der Mitte hatten.
Saturn: "Schau Frodo, die Geschichte der Menstruation -"
Spike: "Hey, ich hab grade gegessen!!!"
Frodo: "Buuuhuuuuhuuu..."
Saturn: "So wird das nichts... wir müssen herausfinden, was ihn so verändert hat, und das wieder rückgängig machen!"
Spike: "Na, der Fall ist doch klar: Diese FÜR SIE hat beim Lesen bei ihm Gehirnwäsche gemacht!!!"
Saturn: "Jaja, sowas kann auch nur von einem Onkel-Kogoro-Fan wie dir kommen... hast du denn garnichts von Conan gelernt? Die erste Vermutung ist immer die total falsche!"
Spike: "Ph, machs doch besser..."
Saturn: "Wenn du schlau wärst, hättest du erstmal gefragt: Woher hat Frodo überhaupt diesen Schund?"
Spike: "Na, jetzt bin ich mal gespannt..."
Saturn: "Das darfst du auch sein!!! Harrharr, jetzt werde ich den Fall lösen: Wer auch immer es ihm gegeben hat muss durch diese Tür gegangen sein. Dann hätte er aber an uns vorbei gemusst, und wir hätten ihn gesehen! Darum hat der Täter mit diesem Gummiband und dieser Kugelschreibermine, die ich hier einfach mal aus dem Nichts hervorzaubere, die Küche so manipuliert, dass wir alle nur GLAUBTEN, wir seien in der Küche! In Wirklichkeit aber hat er die Spurne im Sand, die wir gesehen haben-"
Spike: "Hä??!"
Saturn: "Sei still und lass mich ausreden!!! Diese Spuren also hat er auch vorher schon manipuliert, und das musste er auch, denn der Täter hat offensichtlich keine Beine, sonst hätte er nie durch das Schlüsselloch kriechen können! Ich sage dir nun, der Täter ist -"
Spike: "MacGyver??!"
Saturn: "Quatsch... der Gärtner!!!"
Spike: "Und du meinst, dass dieses weit hergeholte Klischee beweisträchtiger ist als der Inhalt dieser FÜR SIE, die sich Frodo auch einfach selbst gekauft haben kann?"
Saturn: "Du kannst immer nur meckern!"
Gärtner: "Bin ich jetzt entlassen?"
Saturn: "JA!!!"
Gärtner: "Na Gott sei Dank..."
Saturn: "Spike, fass!"
Während der Gärtner auf der Flucht vor Spike, der immer ein Dessert vertragen kann, aus dem Zimmer eilt, sieht Saturn die Schüssel auf Frodos Tisch. Daneben eine sehr verdächtige Frühstücksflocken-Schachtel.
Saturn: "Na, da wird mir doch gleich einiges klar... Frodo, sind das meine Östrogen-CornFlakes?"
Frodo: "Ohne mein Altours sag ich nichts!"
Saturn: "Also doch!"
Er zückte eine der Testosteron-Notfall-Spritzen die er immer mit sich herumtrug und gab dem Hobbit die volle Dosis. Der fiel erst einmal in Ohnmacht, in der Zwischenzeit entsorgte Saturn die Östrogen-Flakes, die er eigentlich als Pflanzendünger konzipiert hatte. Zu riesige Nebenwirkungen...

Spike kam, sich den Mund abwischend, wieder ins Zimmer als Frodo gerade aufwachte.
Frodo: "uärgs, fühl ich mich mies..."
Spike: "Du siehst auch so aus!"
Saturn: "He, hör auf ihn wie eine Frau zu behandeln! Ich habe ihn geheilt!"
Frodo: "Mann, das war vielleicht ein Horror-Trip *sniff* es war so furchtbar..."
Spike: "Na, wenigstens heult er jetzt wieder wie ein Mann... äh, Hobbit!"
Saturn: "Ich geh ins Labor!"
Spike: "Wozu?"
Saturn: "Na, ein Haarwuchsmittel panschen. Wir können doch seine Füße nicht so lassen!"
Frodo: "Wieso, was ist mit... *starr* WAAAAAAHHHHHH!!!!!!"
Spike: "Ich glaube, du bringst besser auch gleich irgendwas mit, was gegen ständige Ohnmacht hilft..."

***

Moral-von-der-Geschicht-Rad,
dreh dich rum!
Sag uns die Moral,
egal wie dumm!

Und die heutige Moral von der Geschicht lautet: Es ist toll, ein Mann oder ein Hobbit zu sein!
 
Plötzlich fliegt die Tür auf. Das gesamte Gesocks in der Taverne wendet seinen Blick in Richtung Eingang, kann jedoch nichts außergewönliches bemerken.
Als der Wirt gerade wieder die Tür schließen will, stolpert er über eine am Boden liegene Gestalt. Sie hat versucht die Tür zu öffnen, hatte jedoch mal wieder die Masse der Fussfessel mit Kugel vergessen und sich mehr oder weniger elegant in die waagerechte Position begeben.
Nachdem der Wirt der Person bei Aufstehen geholfen hat, schlurft diese etwas unsicher in den Raum hinein, damit die Tür wieder zuging. Sie schaut sich um und steuert dann vorsichtig auf den ihr nächsten Tisch zu, da die Kugel am Bein anscheinend etwas behinderte.
Da war auf einmal eine Stimme aus einer dunklen Eckeder Taverne zu hören.

Stimme: Sagt Fremdling, wer seid ihr und was ist euer begehr?
Gestalt: Mein Name ist eigentlich nicht von Bedeutung, aber ich werde ihn euch trotzdem nennen. Er ist eNBeWe.
Stimme: STEINIGT IHN!!!! ER IST EIN SCHERGE!!!

eNBeWe wollte hektisch hinter einen Stuhl springen um sich vor fliegenden Ohren zu schützen, vergass jedoch ein weiteres Mal seine Fusfesseln und landete schon wieder auf dem Fussboden.
Als sich die Meute wieder beruhigt hatte, rappelte er sich wieder auf und setze sich endlich auf den Stuhl. Zwar warfen einige noch wütende Blicke auf eNBeWe aber wenigstens keine Wurfgeschosse mehr.
Er bestellte sich ein Baaliner Pilsener, und beobachtete das rege Treiben, welches langsam wieder einsetze.
 
"O mein Gott, ein Un-Im-Od
Scherge, der betreten unsere Taverne!", ruft Defeater in einem plötzlichen komplett dichterischen aber gleichzeitig komplett sinnlosen Anfall aus.
Kritisch betrachten die Anwesenden R.I.N.G. Leute den still dasitzenden Schergen.
"Naja, lassen wir ihn... Sobald er irgendetwas verdächtiges hört, wird er mit Lachsalven bombardiert", flüstert Mitsho. "Ich würde außerdem zu gerne wissen warum er gefesselt ist... Naja, vielleicht mag er auch einfach nur ein Bier trinken."
Den Schergen nicht beachtend wenden sich alle wieder ihren normalen Tätigkeiten zu, zum Beispiel Saturn um eine weitere Fortsetzung seines Lebens zu bitten...
 
eNBeWe schreckte aus seinen Gedanken hoch. Er hatte gerade das 8 Baaliner weg und seine Reaktionszeit war schon arg beschränkt. Er bemerkte eine Person vor sich, welche sich als Lord-Cain vorstellte. Zwar wunderte er sich über die seltsame Sprechweise seines Gegenüber, er antwortete trotzdem:

eNBeWe: Hä? Wie? Was?
Lord-Cain: Ich habe gefragt was dich in unsere Taverne treibt.
eNBeWe: Oh das ist leicht zu sagen. Ich habe schon so viel von dieser Taverne gehört, jedoch bis jetzt nur einmal, als ich neu hier im Dorf war, flüchtig einen Blick herin geworfen. Ach war mir jeder Weg mühsam, da ich durch die Last, die mir vom UN-IM-OD "anvertraut" wurde, sehr behindert werde. Jetzt habe ich mich jedoch getraut in diese, euch heiligen Hallen zu treten um mehr über eure Gemeinschaft zu hören und vielleicht auch den Un-IM-OD von der Richtigkeit eures Tuns zu überzeugen. Außerdem hatte ich einach Langeweile.
 
Plötzlich flog ein Feuerball an eNBeWe's Kopf vorbei und durch ein bereits halb kaputtes Fenster nach draußen.
"Verdammt, ich hasse das, immer wenn ich Schluckauf habe schleudere ich Feuerbälle durch die Gegend.", hört er eine Stimme hinter sich fluchen. *Hicks* Das Fenster beschloss endlich sich das nicht mehr antun zu müssen und zerfiel in seine Einzelteile.

eNBewe hörte ein leises Geräusch hinter sich, als ob Knochen über den Holzfussboden der Taverne gezogen würden, immer näher kam ihm das Geräusch. Schliesslich sah er aus seinen Augenwinkeln, wie ein komisch aussehendes Skelett sich auf ihn zubewegte.

"Hallo, ich bin Darkut", stellte sich das Skelett mit der Knielangen Lederhose und den Hosenträgern (beide Kleidungsstücke wiesen erste Brandspuren auf) vor, stört es euch, wenn ich mich zu euch setze und mich auf ein Bier einlade?
 
Nein,tut es nicht.
Darf ich euch dafür zu einer Fussnagelzigarette einladen?Fragte Cain,schonmal das zigarettenpäcken zückend.

Btw,ich hab grad den 1100 post gemacht ;)
 
Dankend nahm eNBeWe eine der angebotenen Zigaretten, zündete sie jedoch nicht gleich an sondern versah sie erst noch mit ein wenig Kraut, welches er vor längerer Zeit schon mal bei Lysander erstanden hatte.

Ich hätte gar nicht gedacht, das ich hier als Scherge so freundlich aufgenommen werde (wenn man mal von den Ohren absieht) freute sich eNBeWe.




Nein! Normalerweise ki***e ich nicht!
 
eNBeWe unterhielt sich noch eine ganze Zeit nett mit seinen neuen Bekanntschaften, bis ihm plötzlich der Kopf auf die Tischplatte kanllte und er in einen tiefen Schlaf fiel.
 
Redwood sieht den schlafenden "Schergen" und beschließt im etwas anzutun:flame: Er stellt ihm eine 5 Liter flasche mit alkoholfreiem Bier hin und steckt dem Schergen einen Strohhalm in den Mund das er ständig ewas von dem garschrecklichem Gebräu trinkt, unbewust natürlich.:diablo: :diablo: :diablo:
 
hm,lustig.
ich hab ihn grad aufgewckt und jetzt iser wieder ams chlafen :D
bye bye@logik :D

aber egal,du bist saugemein.^^

btw,zockt hier wer WC III?
hät mal bock mit einem von euch zu zocken.
mein acc ist Popelmon
 
"Leute, bleibt cool! Der Typ ist sowieso schon so gut wie übergelaufen, ihm war LANGWEILIG, ein Scherge der diesen Zustand beschreiben kann, kennt auch etwas anderes, demnach jo ah des is so... Fette was ist mit dir los? Sag was oder ich foltere dich mit dienen eigenen Videos!", spricht Nighty der Barbar und Hauptmann der edlen Elitegarde des RINGs... Danach wendet er sich persönlich zu ENBEWE: "Seid mir gegrüßt! Ihr solltet das mit dne Ohren nicht als steinigen betrachten, steinigen tun wir mit Watte.... :D Soll ich euch etwas über den RING erzählen oder wollt ihr nur diese herzliche Atmossphäre genießen?"

Nightchamp
 
so wie enbewe aussieht möchte er nur schlafen und dabei die tischplatte vollsabern sprach cain,der lautlos und völlig überraschen hinter dem babaren aufgetaucht war.

a
 
Wie wohl seine Fussnägel aussehen?
"Habt ihr denn noch genug Fussnägel Cain? Ich glaube dieser Scherge hat noch welche" :flame:
 
"ich habe noch genug fussnägel" sprach cain,und ums zu
beweisen hiefte er eine große Kiste Fussnägel hoch.

Hm,aber nachschub ist nie schlecht...

Schneidet ihm die Fussnägel
 
"Hab ich da FUSSNÄGEL gehört?"

Meldete sich eine Stimme aus der Dunkelheit.
Eine bekannte Stimme...lange verschollen.....
 
Als die Tavernenbesucher die Stimme erkennen, werfen sich alle zu Boden den Blick gen unten gerichtet. Wie aus einer Kehle schallt es: "Unser Herr, unser Messihas, unser.......Damork! Wir sind gesegnet das Du unser Heim betrittst." Einzig der Des o Mat bleibt stehen, scheiß Blechkiste.
 
Cain steht auf,rennt zu ihm hin,verpasst ihm einen gepffeferten kick in die kniekehle,worauf auch er zu boden sinkt.
Auf einem Bein hüpfend (das andere hält er sich vor schmerz)begibt er sich zu Damork um ihm eine Fussnagel zigarette anzubieten.(und ein autogramm zu erhaschen ;) ).
 
Von all der Aufrgung wurde auch eNBeWe wieder geweckt. Er wunderte sich zwar wo er seine Geldbörse gelassen hat, aber dachte sich später schon nix mehr dabei.
Als er sich umsah, erblickte er die gesamte Besatzung der Taverne auf dem Boden. Lediglich Lord-Cain stand gerade auf und trat gegen den Des O Mat und rannte, oder besser gesagt humpelte, dann zu einem Mann der aus dem Dunkel trat.
Wie einen Schlag traf ihn die erkenntniss als er den Strohalm und die leere 5 Liter Flasche sah.

eNBeWe: Böarks!

Er näherte sich einem kritischen Pegel von Blut im Alkohol.

Verdammt warum pennt hier eigentlich jeder auf dem Fussboden? Ich brauch was zu trinken!! WIRT!!!
 
Freibier?
Bei diesem Wort wurde eNBeWe schlagartig aufmerksam.

Natürlich habe ich bereits vom Ring gehört, jedoch sind die Ausführungen des UN-IM-OD nicht gerade die objektivsten Informationen.
sprach er und wartete bei einem Bierchen auf die Entscheidung der Dame Venusia.
 
Der Scherge grüsst in seiner Sig den Feind! Den Uralten. Den Vernichter des Humors. Den Fürsten der Langeweile. Den Unheiligen. Den Knechter der Witzigen. Den Schlächter. Den Verfluchten. Den Meister aller Intrigen. Den Heimtückischen. Den Bösen. Den Unlord. Den... den... den U-N-I-M-O-D.


Als FetteKrieger das geächtete Wort aussprach, bebte die Erde kurz, und Staub rieselte von der Decke herab.
Das Grauen hatte wieder vom Odem des Lebens geschmeckt. Sein Geist war wiedererwacht, doch noch hielten die Fesseln des Humors. Geschmiedet aus den besten Witzen, würden sie den dunklen Herrscher noch Äonen im Zaum halten können. Doch seine Macht wird ständig wachsen, bis eine neue Generation von Helden sich dem Dunkel entgegenstellen würden.
Um den ewigen Kampf fortzuführen, und vielleicht zu einem Ende zu bringen.


Doch da das Beben nur etwa drei Sekunden gedauert hatte, dachten sich die Tavernengäste nichts dabei und tranken weiter ihr Bier. Nur der Nekromant schob sein Bier vcon sich und versank in düsteren Gedanken.
Würde er in die steinernen Hallen seiner Vorväter zurückkehren, um dort nach Wissen zu suchen?
Einer jahrelange Reise war dies dank des Wegpunktesystems nicht mehr, doch würde er für einige Tage fehlen.
Wer würde ihn vertreten?

[Jungs, ich hab Lust was zu schreiben, ich werde für einige (virtuelle) Tage fehlen, aber ich lasse euch meine Reiseberichte zukommen.]
 
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