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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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"Ah Defeater.... Du bist wieder ein Level up höher? 15, wenn ich mich nicht irre? Herzlichen Glückwunsch!", sprach Nighty, "Aber jetzt müsst ihr mich entschuldigen - ich muss noch etwas Arbeit hinter mich bringen...." Schnellen Schrittes verschwand er durch die Ge-Heimtür.

Nightchamp
 
In der Zwischenzeit hatte sich Saturns Labor in ein recht unordentliches Geschehen gewandelt. Hier und da waren Löcher in die Wand geätzt, aus dem NMR-Spektrometer-Magneten drang laufend kaltes Helium aus und die ganze Apparatur war bereits eingefroren, und in einer Ecke matschte ein mysteriöser Glibber vor sich hin.

Spike wischte sich den Schweiss von der Stirn.
"Wie spät haben wir es?" fragte er hektisch.
"Also ich weiss ja nicht wie spät DU es hast, aber ich hab es kurz nach acht..." antwortete Frodo, der gerade versuchte den Glibber in ein Becherglas zu locken.
"Wo bleibt nur Saturn so lange?" fluchte Spike.
Da konnte man oben die Türe hören, dann Schritte auf der Treppe.
Als die Tür aufschwang stand ein schreckensstarrer Saturn da und betrachtete das Chaos im Labor.
"Ihr wart aber... fleissig." murmelte er.

"Wieso hat das so lange gedauert?!" meckerte Spike und erwehrte sich eines Angriffs von dem durch irgendeinen Stoff zum halbleben animierten Bunsenbrenners.
"Naja, ich habe noch versucht, in der Stadt neue Schuhe für mich zu finden... aber entweder waren sie hässlich, zu teuer, nicht das was ich suchte, oder nicht in meiner Größe zu haben!"
Alchimist und Vampir seufzten, aber aus verschiedenerlei Beweggründen.

"Hast du mir was mitgebracht?" fragte Frodo.
"Freilich!" grinste Saturn und kramte eine Hobbit-Überraschung hervor.
"Und mir?" schmollte Spike.
"Für dich hab ich eine Flasche Meister Proper dabei, der kann hier statt dir sauber machen! Inzwischen gehen wir hoch und denken uns schnell n Geschenk aus..." sprach Saturn und warf eine Flasche in den Raum. Sofort kam der muskelbepackte glatzköpfige Meister Proper heraus und begann mit seiner Arbeit.

Währenddessen oben...

Saturn und Spike diskutierten noch eifrig, während Frodo seine Hobbit-Überraschung auf den Tisch elgte und launig draufschlug. Das Ei zerbrach, und mit buntem Funkenregen und ein paar weisser Tauben, die herrausflatterten, eröffnete sich die Überraschung.
Da kam allen dreien plötzlich eine Idee...

Später...
... kamen Saturn, Spike und Frodo in die Taverne und luden ein riesiges Ei ab. Darauf stand "Defeater-Überraschung".
Dann gratulierten sie ihm noch ganz herzlich, und bedienten sich dann am Des ex macchina, denn keiner von ihnen war heute zum Essen gekommen.
 
"Oh ein Riesenei", quietsche Defeater vergnügt, der gerade von einer Fahrt auf einem Gefährt mit zwei Rädern wiedergekommen war. Unter dem Arm hielt er noch eine feste Platte, die wohl randvoll mit Krimskrams war :D
Sofort stürzte er sich auf das Ei, riss die Schleifen beiseite. Dann schlug er ...
nicht darauf ein, denn sonst wäre er womöglich voll mit Suppe oder so gewesen. Das Risiko wollte er nicht eingehen, dafür kannte er die Alchimisten zu gut.
Wie aber konnte er jetzt dieses Geschenk öffnen? Ein Loch in die Oberseite bohren erschien ihm eine gute Lösung. Bloß, dass er gerade keinen Bohrer hatte.
"Könnte nicht einmal eine von euch Spinnen hier ein Loch in das Ei bohren?", fragte Defeater in die Runde.
 
Ifu krabbelte nach vorne, besah sich das komische Ei. Dann sah er zu Saturn, versuchte seinen Gesichtsausdruck zu deuten. Was würde passieren wenn er ein Loch reinhaut? Würde er in die Luft fliegen? Er traute dem Ding nicht, ganz und gar nicht. Eier in der Größe waren nicht natürlich. Er wollte sich die Henne dazu gar nicht vorstellen.. wenn es überhaupt eine Henne war welches das Ding gelegt hatte.
Ifu pochte gegen die Schale, verzog das Gesicht. Schließlich schüttelte er den Kopf und krabbelte wieder zurück. Das war ihm zu riskant.
 
DV, die gerade ihre Morph-Phase "Manifestation als Entität der katzengleichen Würgeviper" durchmachte, grinste wissend.

Mit einem Ruck ihres langen, von haarfeinen Rasierklingen besetzten Schwanzes kratzte sie die Schale des Rieseneis rundherum auf ungefähr 2/3 der Höhe an. Nur noch wenige Kraft war jetzt vonnöten, das Ei zu öffnen.

Schnell zog Sie sich hinter eine Säule zurück und rief: " Wer will wetten,was in dem Ei ist???

Gleichzeitig hängte sie sich ein Schild um den Hals auf dem Stand:

VENUSIA ENTERPRISES LTD ( 10 Gold)

10: 1 dass es eine Geburtstagstorte ist
5: 1 dass ein schleimiger Glibber drin ist

1.000.000.000 : 1 dass eine halbbekleidete Schönheit drin ist

1: 4 dass es was zum Trinken ist

1: 2 dass es sich um ein Bierfass in Eiform handelt

Wetten werden jetzt angenommen !!!
 
Neverlord wankt auf Dame Venusie zu, wobei er sämtliche Taschen durchwühlt, die er gerade finden kann (hat er da nicht gerade eine Handtasche durchwühlt die auf einem Tisch lag? Ach egal ...) und wird schließlich fündig.
"Hm ... ein paar Runensteine, Knochensplitter, eine Fiole mit Heldenblut ... 23 Goldmünzen", konnte man ihn vor sich hersagen hören, wobei er mit sich selbst zu reden schien.

Grinsend positionierte er sich schließlich vor Dame Venusia und überreichte ihr 20 Goldmünzen.
"10 Goldmünzen auf die halbnackte Schönheit, in der Hoffnung das vielleicht ein Sinnvolles Geburtstagsgeschenk herauskommt", sprach er, wobei er ein breites Grinsen nicht von seinen Lippen bannen konnte, " und nochmal 10 darauf, das es was zu trinken ist."
Nachdem er seine Wette abgeschlossen hatte, nahm er sich einen Stuhl und setzte sich in die Nähe des Eies, um die Überraschung gut im Blick zu haben.
 
Ifu krabbelte zum Ei, hob ein Ohr ran um zu lauschen. Dann klopfte er ein paar mal gegen die Schale.
"Hey, kannst du das unterlassen? Das dröhnt so!", konnt er plötzlich eine leise Stimme vernehmen. Ifu sah sich verwirrt um, aber anscheinend hatte kein anderer etwas gehört.
"Ähm, bist du in dem Ei?", fragte dann leise zurück.
"Natürlich, wo hast du denn gerade drauf geklopft!", kam prompt die Antwort.
"Ähm ja, wer dumm fragt.... wer bist du?"
"Der Papst... weil der immer in Eier sitzt!"
"Ich denke der krault gerne an welchen?"
"Öhm, da bin ich überfragt"
"Nein, jetzt mal im ernst, wer bist du"
"Die Überraschung"
"Welche Überraschung?"
"Na die hier im Ei!"
"*argh*Schon klar, aber WAS für eine?"
"Das kann ich nicht sagen"
"Wieso nicht?"
"Weil ich sonst keine Überraschung mehr wäre!"
"Klingt logisch... aber ich sag es auch keinem anderen"
"Vergiss es"
"Och bitte"
"Nö"
"Doch"
"Nö"
"Doch"
"NÖ"
"Doch"
"NÖÖÖÖ!"
"Du musse eine Frau sein"
"Wieso?"
"Weil nur Frauen machen so ein Ja-Nein Gehacke mit"
"NÖ!"
"doch"
"NÖ!"
"doch"
"NÖÖÖ!"
"verraten"
"Mist"
"Bist du knapp angezogen?"
"BITTE!?"
"Vergiss es"
"Wer sagt denn das ich einen Körper habe?"
"Ich kann mich nicht entsinnen das es weiblichen Schleim oder weibliches Bier gibt"
"Nur weil du es noch nicht gesehen hast muss das nicht heißen das es das nicht gibt!"
"Du klingt mir zu trocken für ne Flüssigkeit"
"Wie soll ich das verstehen!?"
"Nicht persönlich nehmen"
"Wer sagt denn das ich eine habe?"
"Hast du nen Bikini an?"
"WAAAAAAAAAS!?"
"Beweisführung abgeschlossen"
"Och verdammt!"
"Also du bist die Überraschung"
"Richtig"
"Hast du auch einen Namen?"
"Nenn mich.... Ifurita"
"Moment, das ist mein Name!"
"Ich weiß"
"Also gut Ifurita. Bist du schon immer in diesem Ei gewesen?"
"......"
"Ich gebe dir 5 Sekunden bevor ich dieses Ei unter Strom setze...."
"Ok ok, ich sag dir was ich bin. Komm näher..."
"Ich bin schon an der Schale"
"Nein, näher zum Schnitt"
"Ok, einen MomeEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG"

Die Tavernengäste sahen Ifu irritiert an wie dieser jaulen durch die Gegend sprang und sich zwei der acht Augen zuhielt. Was war denn jetzt schon wieder los, und warum hatte sich kurz der Deckel des Eis etwas gehoben?
 
wieder Mal bei mir zu Hause...

Müde räkelte sich Saturn unter der Bettdecke und gähnte. Langsam schlug er die Augen auf. Frodo war bereits wach und zählte, ob noch alle Zehen an ihm dran waren. Er hatte da schockierende Geschichten von Ifurita erzählt bekommen.
"Morgen Frodo..." murmelte Saturn und richtete sich auf. "Was meinst du, ob Defeater die Succubus-Stripperin schon ausgepackt hat?! Nicht dass die noch erstickt..."
"Jetzt hab ich mich verzählt!" fluchte der Hobbit. Saturn rollte mit den Augen.
"Es sind zehn!" sagte er.
"Weiss ich auch, aber wieviele -"
"Nicht Zehen, zehn!"
"Hä?!"

Bevor die beiden aber noch weiter aneinander vorbei reden konnten, unterbrach sie ein dumpfer Knall.
"Was war das?"
"Klang wie Spike wenn er in Ohnmacht fällt..." meinte Saturn.
"Wieso sollte Spike in Ohnmacht fallen?!"
"Na, vielleicht hat ja nochmal jemand Geburtstag..." meinte Saturn im Scherz.
Da bemerkten beide, wie auf dem Kalender an der Wand in blinkender Schrift "Khamuls Geburtstag" stand.

Zwei weitere dumpfe Geräusche ertönten.

-------
Was war eigtl Mitte Januar immer los dass plötzlich so viele Leute Geburtstag haben!!!
 
Irgendjemand verteilte Handzettel, auf denen in Lebkuchenbuchstaben "Khamul hat Purzeltag" stand.

DV bedankte sich artig für die Nachricht und aß sie auf. Wenn Khamul sich blicken lassen würde, würde sie ihm ein "Helau!! Alaaf! und Herzlichen Glückwunsch! zurufen ( und auf die Runde Bier warten :D )

Sie betrachtete noch kauend die merkwürdigen Verrenkungen die Ifu da machte. Hatte er Läuse?? ( :D ) Oder den Veitstanz? War ihm schlecht? Sie versuchte in seinen Augen zu lesen, aber irgendwie war es wohl doch nur ein Gerücht, dass man in acht Augen besser lesen konnte als in zwei. Wahrscheinlich war es auch nur ein Gerücht, dass man mit acht Augen besser sieht als mit zwei...hm, DV beschloß, der Sache ein andermal nachzugehen.
 
Khamul kam in die Taverne. Überall um ihn herum funkelten so kleine Lichter, die er genervt versuchte zu verscheuchen.

Das erste was er machte, war ein Gang zum Des-O-Maten. "Des-O-Mat, eine Runde Bier für alle hier. Oder auch 2. Oder vielleicht auch 3."
 
Nach langer Zeit liess sich auch Darkut wieder ml in der Taverne blicken, er brabbelte irgendwas von "Ork's...Nachtelfen...verdammte flieger..."
Auf einmal fiel ihm eine merkwürdig leuchtende person auf, bei näherem betrachten unter verwendung einer sonnenbrille sah er, dass es Khamul war. Seine verbliebenen, noch nicht verrotteten Gehirnzellen begannen fieberhaft zu kombinieren: "Bunte Lichter, viel Bier". plötzlich fiel es ihm wieder ein: "Bunte Lichter = Geburtstag, also bunte lichter bei Khamul heist, dass..."


"Herzlichen Glückwunst zum Purzeltag Khamul", kam endlich über seine Lippen.

(Herzlichen Glückwunst auch an defeater, das habsch wohl verpasst)
 
Redwood geht zu Khamul von hinten hin und klopft ihm gönnerhaft auf die Schulter, naja er klopft ihm auf die Schulter. "Alles Gute mein junger Freund. Danke für das Bier und ich hoffe Du läßt es Dir gut gehen!". Nach diesen Worten widmete sich Redwood wieder seinem Krug Bier und schielte nochmal zu dem komischen Ei. Anscheinend wollte es Defeater nicht aufmachen. Als er so nachdachte fiel sein Blick auf Ifurita der sich zwei seiner Augen mit vier Beinen hielt und rumjammerte. "Was der wohl wieder hat? Ich hab diesmal nix gemacht", dachte er sich.
 
"ALLES GUTE!!!" gröhlte Saturn und hielt Khamul ein Geschenk hin. "Da!"
"Wird das explodieren wenn ich es öffne?!" fragte das Geburtstagskind und beäugte skeptisch das so harmlos scheinende Paket.
"Habe ich je etwas verschenkt das dann explodiert ist?" fragte Saturn etwas verärgert.
"Ja, allerdings!" meldete sich Spike hinter ihm.
"Sogar mehrmals..." ergänzte Frodo.
"Euch hab ich nicht gefragt!" keifte der Alchimist. "Jetzt pack es schon aus!"

Erst nachdem Saturn ihm eine Schutzbrille, einen Schutzhelm und einen Strahlenschutzanzug samt Gasmaske angelegt hatte, liess sich Khamul endlich überreden, mit spitzen zittrigen Fingern das Paket zu öffnen.
Und siehe da, er beförderte einen Zwergelefanten in Lebensgrö-... -kleine aus plüschigstem Plüsch zu Tage!
 
Plötzlich erstummte die Gesellschaft. War da etwas an der Tür?
Khamul ging, um sie zu öffnen. Plötzlich flog die Tür auf, Khamul ins Gesicht, und man hörte: "HERZLICHEN GLÜCKWU... Oh, Verzeihung." "Hansi, mein Geburtstag war schon." "Oh, Verzeih mir. Dann nachträglich alles gute. ÄÄÄhm, kann jemand dem Des-O-mate sagen, das ich eine Runde ausgebe. Mir hat er letztes mal in die Nase gezwickt, oh und eine nachträgliche noch für Defeater, und eine noch, weil ich durstig bin. Danke". Damit setzte er sich und trank gemütlich. Danach packte er einen Zettel aus, und begann zu schreiben.
 
Nighty kam mit einer großen Pergamentrolle in die Taverne. Er wandte sich zu einer freien Stelle an der Wand und mit 4 schnellen Schlägen mit der flachen Seite von tagoban (der sich natürlich lautstark beschwerte, dass er als Hammer missbraucht wurde) Aber zu guter letzt hang folgendes Announcement an der Wand:

Liebe Mitglieder des RINGs!

Wie einige von euch schon erfahren haben, ist gerade eine RING HP in Arbeit. Doch ich möchte keinerlei eurer Daten (also ICQ# oder Email) ohne eure Zustimmung veröffentlichen. Deshalb frage ich jeden von euch persönlich, ob er damit einverstanden ist, dass diese Daten auf der HP veröffentlicht werden.

Weiters habe ich eine Frage: Besteht Interesse, dass jeder eine eigene Seite bekommt, auf der er irgendetwas über sich schreibt, oder nicht.
gez. NIGHTCHAMP

EDIT: Wer die Daten angegeben haben möchte, schreibt sie hier bitte hin - außer Slayer, den hab ich schon! ;)
Danach wandte sich Nighty schweigend zur GE-Heimtür von RING City, verschwand durch diese und bastelte weiter.

Nightchamp
 
Ifu saß wieder in der Ecke und döste. War nicht viel los hier in der Taverne, zwei Geburtstagsparties haben ihre Spuren hinterlassen. Obwohl er schlief hatte er zwei seine Augen wachsam offen. Er wechselte alle zehn Minuten das Augenpaar, überaus praktisch. Er registrierte das Nightchamp eine Mitteilung im Raum aufhing, aber da er kein RING-Mitgleid war galt es nicht ihm.
Die ganze Meute lag schnarchend in der Taverne, außer ein paar ruhelosen Geister welche schon wieder an der Abreit waren. Wie Nightchamp an der Seite und Saturn mit seiner Anhängerschaft unten im Labor. Ifu würde wirklich zu gerne wissen das der gute Junge da unten wieder zusammenmixen würde. Die Stripperin aus dem Ei war ihm noch schmerzhaft in Erinnerung. Aber er hatte sich seinerseit gerächt und das Luder nach der Show eingesponnen und in die Ecke geklebt. Rache ist süss.
Ein Krampf packte eines seiner Beine, und er flog dadurch unelegant von seinem Platz. Mürrisch knurrend drehte sich Ifu umständlich wieder auf die richtige Seite und sah sich schläfrig um. Leise tapste er zum Des-O-Mat und ließ sich einen Tee raus. Stark, schwarz und so süß das die Geschmacksnerven protestierten.
Mit der heißen Tasse in einer der Beine stackste er wieder zurück und ließ sich nieder. Jetzt erst bemerkte er das er immer noch einen der albernen Papphüte auf dem Kopf hatte. Ziemlich in Mitleidenschaft gezogen, aber trotzdem.
So saß er da,mit der dampfenden Tasse in seiner rechten und sah gedankenversunken durch die Taverne. Was hatte er eigentlich gestern Abend getrieben? Irgend jemand musste etwas in den Eistee gekippt haben. Die Schweine. Er nahm sich vor in Zukunft besser aufzupassen.
 
Derweil anderswo ...

Slayer (SJ) und sein Kumpel (K) ziehen gemeinsam durch die Straßen der großen Burgstadt und begutachten die umgebung. In einer Ecke herrscht ein mitelalterliches Treiben, Leute auf dem Marktplatz versuchen ihre Waren an den Mann zu bringen, andere unterhalten die Massen mit theaterstücken. In der Ecke herrscht reges Triben. Dann werfen sie einen Blick in die andere ecke. Vefallene Häuser sind zu sehen, schüsse aus pistolen zu hören, Polizeisirenen und zimelich laute HipHop-musik.

SJ: "In welche Ecke gehen wir?"
K: "Kann nicht antworten, muss was ausdiskutieren!"
Mann: "Ay, da fuckin' withe shit is coming 2 our fuckin' part of the hoe city, lets crush theyr balls and shoot there motherfucking fuck bastard fuckin hure shit fuck head away!"
K: "Ja Ja, eine FAQ! Hab ich auch schon gehört von!"
Mann: "What the fuck hes talking about?"
SJ: "Komm lieber, das sind HipHopper, die sind cool, nur weg hier!"
K: "Jo, die sind so cool, das alles hinter ihnen vereist, pass auf das du nicht ausrutscht, ausserdem strahlen die so ne coole Aura aus, das mir schon kalt ist!"
SJ: "*Kavalier-modus an* Dann nimm meinen Mantel, damit du nicht frierest!"
K: "Das versiffte Ding?!"
SJ: "Ich geb dir gleich versifft! *knüppel zieh*"
K: "Oh scheiße ... ähm, da! Da ist der Dicke (D), mit dem du so gerne streitest!"
SJ: "AHA! Da ist er wieder! Da wollen wir mal sehen was er diesmal hat! HEY! *rennt zum Mann hin* Was hast du diesmal?"
D: "Bitte, nicht Sie schon wieder!"
SJ: "So ist das also!"
D: "Lassen Sie mich bitte in Ruhe, Sie sind doch verrückt!"
SJ: "So denkst du also über mich!?"
D: "Gendarmerie! Gendarmerie!!!!"
Polizist: "*knüppel schwing* Hopphopphopphopphopphopphopp!"
SJ: "Schnell zur mittelalterlichen Szene!"
Polizist: "Bleiben Sie stehen, wenn Sie noch einen Schritt weitergehen dürfen wir Sie nicht mehr jagen!"
K: "Wir sollten tun, was sie sagen!"
SJ: "Nein, in gottes namen!"
Mann: "Ey yo, fucking white police shit is coming to our whole fucking corner, lets crush theyr ..."
SJ: "Nehmen Sie den bitte fest?"
Polizist: "Na klar ... na dann mal los, herr Mathers, wir kennen uns schon!"
Mann: "U cant do this, me eminem!!!"
Polizist: "Na das ist aber schön für Sie!"

Während der Bulle eminem abführte, übertraten Slayer und sein kumpel die Grenze zur mittelalterlichen Ecke. M;al sehen was denen da geschieht, hab jetzt keen Bock mehr ^^

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mir war wieder danach
 
Ein durchscheinendes Ebenbild von FetteKrieger erscheint in der Tavernenmitte.
"Hey Jungs, wie gehts? Amerika ist cool, es gibt free-coke-refills. Aber leider kein Bier. Und diese Beschwoerung ist auch nicht so gut, als dass ich in der Taverne ein Bier trinken und es hier schmecken koennte. ;)
Ich vermisse euch irgendwie, meine taeglich Portion Irrsinn muss ich jetzt selbst erzeugen, mein mit mir reisender Kumpel ist schon halb wahnsinnig. :flame: Harharharharharharharharharahar.....

Herzlichen Glueckwunsch nachtraeglich an Defeater und Khamul!
Ich werd mich jetzt erst mal zurueckziehen, meine Kraefte schwinden, die Beschwoerung ist ziemlich anstrengend.
Tschuess"

[Wegen der R.I.N.G.-Homepage: Meine Daten koenntihr haben. Slayer, wollen wir einen Extra-Bereich und dort nen Politik-Satire Breich aufziehen? Wir hatten doch schon so was vor, ain't we?

Viele Gruesse, FetteKrieger]
 
EY Slaya ;)

"mir war wieder danach" ist eine schöne Einsicht :)
und deine Kurzgeschichten werden besser ;)



DV, die eifrig an ein paar Bildchen schrubbte....
 
Mit einem süffisantem Lächeln sass Arkhan an seinem Tische und betrachtete die Taverne um sich herum. Es war leiser geworden in letzter Zeit und leerer, doch Arkhan störte das nicht gross, waren die wirklich wichtigen leute doch immernoch da.
Eine bewegung in der Ecke erregte seine Aufmerksamkeit. Es waren Pyrus und Mitsho, die beide ein wenig bleich aussahen. Genau wie Arkhan hielten sie sich im Schatten der Taverne auf und wichen dem licht der Sonne, dass von aussen hereinkam aus.
Plötzlich kam Arkhan eine Idee. Mit geübten Bewegungen holte er sein schreibzeug heraus und fing an etwas aufzuschreiben. Dann stand er auf und befestigte das Papier als anschlag an der Wand der Taverne.
Darauf war zu lesen:

"Tolles zu entdecken, einfach diese Addresse besuchen ..." usw.

viel spass da:D
 
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