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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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Ifu erwachte aus seinem Dämmerschlaf. Verägert bemerkte er das er immer noch eine Fallenhülle am Maul hängen hatte, welchen er schon lange ausgelutscht hatte. Ruck-Zuck flog diese in die Ecke. Höflich entschuldigte sich Ifu anschließend bei Redwood, der gerade in dieser sein Nickerchen machte. Dann stackste er zum Zettel an das Wand, rieb sich seine acht Augen und kuckte darauf. Als er bemerkte das dieses mit Vampiren zu tun hatten drehte er sich wieder um und eierte zurück. Er hasste Vampire, unagenehme Zeitgenossen. Sie waren immer so anhänglich, hatten tagsüber nie Zeit und verfolgten die schnellere Geschlechtsreife der Frauen mit Argwohn. Es wurde für sie immer schwerer noch ne Jungfrau zu finden.

Ifu merkte das hier schon länger nichts mehr los war. Waren alle in einen Dornröschenschlaf gefallen? Vielleich sollte er es mal mit küssen probieren... oder lieber nicht. Er zweifelte auch daran das er mit seinen Zangen am Maul küssen konnte.
Vielleicht war es Winterschlaf der hier abgehalten wurde? Alles möglich. Ifu streckte sich, tappte aus der Taverne zur Arbeit. Er hatte heute noch genug zu tun....
 
slayer begann laut zu lachen, als er hörte wie joker die leute mit dem link nervte.
"Oh, joker ... Ihr jetzt auch? Das ist meiner ansicht nach der größte schwachsinn überhaupt, etwas sinnloseres gab es nach bi brother nicht mehr!" rief er wütend hinaus, nachdem er am vorabend MERHMALS mit diesem GOTVERDAMMTEN DRECK genervt wurde DER WIRKLICH NUR NERVT OHNE ENDE WAS SOLL DENN DER DRECK?
 
Es war ein seltsamer Anblick, auf der einen Seite dichter Wald, auf der anderen Seite plötzlich und ohne Übergangszone eine kahle Wüste. Eine Laune der Magie, der schlechte Scherz eines unbekannten Wesens, welches den grünen, vor Leben strotzenden Wald auf einer riesigen Fläche in diese tote Sandwüste verwandelt hatte. Lange Zeit musste das schon her sein, so gab es keinerlei Aufzeichnungen darüber, dass es je anders gewesen sei. Doch natürlich war diese Wüste auf keinen Fall, gleich im ersten Moment wenn man sie betrat konnte man die Magie spüren, die hier am Werke gewesen war. Eine kalte, unnatürliche Macht, die einen unbarmherzig alles Leben entzog und ohne besonderen Schutz schon nach kurzer Zeit nur eine leblose Hülle von einem zurückließ.
Dort, wo diese Macht nicht hinreichte war der Wald unberührt geblieben. Bis direkt an den Rand der Wüste wuchsen gesunde, große Bäume und das Leben erblühte. Der Übergang war plötzlich und erfolgte ohne Vorwarnung, das Laubwerk mancher Bäume, die direkt am Rand wuchsen, war sogar zum teil normal und nur dort wo die Äste in die Wüste hineinwuchsen waren sie Kahl.
Selbst die Sonne schien über der Wüste anders zu scheinen. Gnadenloser, tödlicher waren ihre strahlen dort und die Luft war in der Wüste viel trockener. Man konnte mit nur einem Schritt von der feuchten, kühlen Waldluft in die trockene Hitze der Wüste hinübertreten.
„Vorhof der Hölle“, so nannten die Barbaren treffend diese Wüste. „Die Unheilige“ oder „Die von den Göttern verlassene“ hieß sie bei den Paladinen.
Viele hatten schon versucht ihre Geheimnisse zu ergründen, vor allem den Druiden und den Totenbeschwörern war daran gelegen dieses unnatürliche Meer heißen Todes, diese Beleidigung an das Gleichgewicht zwischen Leben und Tod und an der Natur zu beseitigen.
Doch jeder einzelne war gescheitert. Umgekommen weil seine Schutzzauber gegen die lebensentsaugende Kraft der Wüste versagt hatten, verdurstet oder getötet und gefressen von den Dämonen und Untoten welche diese Wüste ihre Heimat nannten.
Nachdenklich stand Arkhan an der Grenze zwischen diesen beiden Gegensätzlichen Welten und schaute hinaus in die vor Hitze flimmernden Luftschwaden, welche den Horizont so aussehen ließen, als wäre der Sand dort in Bewegung, gefangen in einem verrückten Tanz.
Er war von seinem Orden hier hergeschickt worden, weil sie neue Erkenntnisse über diese Wüste erlangt hatten, die er überprüfen sollte. Endlich hatte man Hinweise auf ihr Zentrum erlangt und eine Möglichkeit gefunden dort hin zu finden ohne sich zwischen den tödlichen Sanddünen zu verirren.
Arkhan sollte versuchen zu diesem Zentrum vor zu dringen und es wenn möglich zu zerstören, oder wenn das nicht möglich war es wenigstens zu studieren.

Noch ein letztes mal sog Arkhan genussvoll die kühle Waldluft ein, dann trat er hinaus in die Wüste.
Die plötzliche Erhöhung der Temperatur wirkte wie ein schock, mindestens 20° Temperaturunterschied mussten zwischen Wüste und Wald herrschen und die Sonne schien plötzlich von der angenehmen Lebensschenkerin, die sie eben noch gewesen war, zu einer brutalen Verbrennerin geworden zu sein, die versuchte alles Leben welches sie erwischen konnte aus zu löschen.
Arkhan kümmerte sich nicht weiter drum. Zauber schützen ihn vor der Lebensaussaugenden Kraft der Wüste selbst und keine Sonne könnte die Blässe seiner Haut noch verändern, keine Hitze sein inneres erwärmen. Es war einer der Preise, die er bezahlt hatte, als er Totenbeschwörer wurde.
Ein kurzer blitz der Sehnsucht nach dem Gefühl der Wärme durchschoss ihn, ja sogar so unangenehme Sachen wie Sonnenbrand oder schwitzen vermisste er in diesem Moment.
Doch der Moment ging schnell vorbei, schon vor langer Zeit hatte er seine Entscheidung getroffen und auch wenn er viel aufgegeben hatte, was er gewonnen hatte war es wert gewesen.
Er schaute sich noch einmal kurz um, um sicher zu gehen, dass sein Eisengolem ihm auch folgte, dann begann er entschlossen los zu schreiten, direkt auf das Herz der Wüste zu.



[OT] sry Jens, aber den existenzgrund und was an der Seite so lustig ist hast du ja praktisch selbst benannt:D :p
Friede?:kiss: :angel:[/OT]
 
Joker is back! und er hat eine geile geschichte mitgebracht! Die auch noch eine wahnsinnig gute Sprache als Träger hat!

Ja das hilft euch auch nichts, denn jetzt wechsele ich kurz das Thema:


Die chemisch-technische Assistentin (CTA), oder: Wo die Amokläufer herkommen


Es ist erstaunlich wie viele Gefahren der Überwindung durch Geduld, Diplomatie und Selbstbeherrschung bedürfen, damit man so einigermassen Chemie studieren kann. Eine dieser Gefahren nennt sich CTA, und seit heute bin ich fest davon überzeugt dass es einen Grund gibt, warum diese am Lehrstuhl für anorganische und analytische Chemie im Keller gelagert werden. Aber von Anfang an:

Ich benötigte ein wenig Natriumoxalat, und ging daher zu meinem Praktikumsassistenten, weil ich für jede Chemikalie eine Unterschrift brauche. Mit dieser bewaffnet ging ich hinunter zur Chemikalienausgabe, wo mir nach etwas Wartezeit eine CTA entgegengewackelt kam. Ich erklärte ihr, dass ich Natriumoxalat bräuchte um Calcium-Ionen auszufällen blabla Manganometrie usw.
Sie darauf in überspitzt ironischem Ton: "In die hohle Hand?!"
Ihre Stimme klang so lieblich wie eine Kasettenaufnahme von Kanadas schönsten Kettensägen, doppelt schnell abgespielt. Das war schonmal nicht gut. Noch weniger gut war dass ich sie für den Satz, den sie gerade gesprochen hatte, bereits hätte anschreien wollen. Sie hätte mich ja einfach fragen können "Hast du einen Becher dabei wo ich das reinfüllen soll?"
Den hatte ich natürlich "vergessen", bzw. hatte ich nicht daran gedacht dass ich überhaupt welche besaß, und war eigtl. davon ausgegangen dass die unten schon eine Schale o.ä. haben würden wo man die 5g Natriumoxalat schnell reinfüllen könnte.
Ich bot ihr an schnell ein Reagenzglas von mir zu holen, doch sie kreischte nur "REAGENZGLAS!!?" und zeigte mir diese Becher, in deren Ordensbruder ich damals bei der Musterung hineinstrullern musste.

Ein wenig entnervt düste ich hoch ins Labor um den blöden Becher zu holen. Unterwegs fiel mir dann aber ein, dass wir ja auch Schwefelsäure bräuchten, da sonst der Versuch nicht klappen würde. Also wieder zum Assistent gegangen, der mir noch 1l verdünnte Schwefelsäure aufschrieb. Mit dem Scheiss Becher, ein paar Etiketten, zwei Zetteln und viel Geduld bewaffnet ging ich wieder in den Dungeon... äh, den Keller.
"So, hier ist der Becher! Und ich hab gleich noch einen Job mitgebracht, wir brauchen auch Schwefelsäure!" flötete ich freundlich.
"In die hohle Hand?!"
"Ich habe keinen Behälter für verdünnte Schwefelsäure!" knurrte ich.
"Verdünnte?! Ich hab nur konzentrierte!"
Man beachte bitte das normalerweise JEDES einigermassen gut sortierte Labor mehrere Behälter verdünnte Schwefelsäure rumstehen hat...
"Dann nehmen Sie halt ein bisschen davon und kippen Wasser drauf!" sagte ich salopp, was ich aber gleich bereuen sollte.
"AUF DIE SÄURE!!?" kreissägte sie entsetzt.
"Nein, natürlich die Säure ins Wasser, schon klar..." korrigierte ich mich unnötigerweise.
(Zur Erklärung: Gibt man Wasser auf konzentrierte Säure wird das Wasser so heiss dass es kocht, und dann kommt einem die ganze Sache sehr entgegen! Daher immer die Säure in das Wasser.)

"Ja, und welche Konzentration wenn da steht verdünnt?" fragte sie und kruschte irgendwo was rum.
"Jetzt geben Sie mir erstmal das Natriumoxalat!"
"Becher!" verlangte sie. Ich gab ihn ihr und schrieb auf ein Etikett die Summenformel von Natriumoxalat.
"Das nächste Mal schreib'st aber den vollen Namen drauf und nicht die Summenformel, sonst wird das nicht aufgefüllt!"
In meinem Kopf verwandelten sich meine Augen in die Photonentorpedorohre des Raumschiffs Enterprise, und ich schoss diese dumme Schrantze mit einer vollen Breitseite an die zwanzig Meter entfernte Rückwand des Chemikalienlagers, wo sie als blutiger Fleck endete, während weitere Salven ihre verstreuten Überreste verkohlen liessen.
"Ja, dann schreib ich's halt schnell drunter!" bot ich an, aber sie hielt mir energisch den verdammten Arschlochbecher hin.
"Ich weiss ja was reing'hört!" schnarrte die Kreissäge.
So pappte ich augenrollend das Etikett drauf, bezahlte mein Natriumoxalat.

"Und was mach ich jetzt wegen der Schwefelsäure?!"
"Nehmen Sie halt die konzentrierte und verdünnen Sie sie!"
"Und wo soll ich die reintun?! Ich hab keinen Behälter! Hast du keinen dabei?!"
Wenn sie mich jetzt nochmal wegen so einem Pissbecher hochschickt, nehme ich statt Schwefelsäure meine Galle, die ist inzwischen sauer genug, dachte ich.
"Wir haben oben im Labor keine Behälter für Schwefelsäure, nur für die Masslösungen von Natronlauge, Salzsäure und Kaliumpermanganat, und die kann ich ja schlecht hernehmen! Mein Assistent meinte sie hätten schon Behälter..."
"Also ihr seid schon lustig!" kicherte sie verzweifelt.

Ich stand da und dachte nach: Ich stehe in dem Gebäude der Fakultät für Chemie der Technischen Universität, der Uni die sich die beste im Lande zu schimpfen wagt, und muss darum KÄMPFEN ein bißchen blöde Schwefelsäure zu bekommen um meine Lösung anzusäuern, bloss weil man ins Labor keine gestellt hat, was nicht nur sinnvoll sondern auch vorrausschauend gewesen wäre.
"Wissen Sie was, geben Sie mir etwas von der konzentrierten, und ich verdünne Sie im Labor selbst, wenn ich einen passenden Behälter gefunden habe!"
"Hm, wo tu ich die dann aber rein?"
Ich schwieg. Oh, was habe ich geschwiegen!!!
Schliesslich fand sie ein einigermassen gut verschraubbares Becherglas.
"Und wieviel soll ich reintun?"
Ich schätzte kurz ab und zeigte eine Füllhöhe mit Daumen und Zeigefinger an.
"Ja wie hoch jetzt?!" moserte sie und schielte nach meinen Fingern.
"Zwei drei Millimeter oder so!"
Verdammt es ist doch egal!!! Ich will nur endlich diese....grrrrrr!

Sie füllte einen halben Finger breit konzentrierte Schwefelsäure in das Glas und klebte ein Etikett darauf, das sie selbst beschriftete, wohl aus Angst ich könne das Wort Schwefelsäure nicht richtig schreiben oder würde wieder die furchtbare und garstige Summenformel draufschreiben.
Mit den Worten "Aber nicht Wasser drauf, umgekehrt, gell!?" drückte sie mir das Glas in die Hand. In meinem Geiste öffnete ich den Mund und ihre Gestalt verglühte im Flammenhauche meines Ärgers.
Im Weggehen hoffte ich sie habe sich meinen Namen nicht gemerkt, denn wahrscheinlich würde diese CTA auch meine Analysen auffüllen die ich zu bearbeiten hatte... nun, ich würde es schon irgendwann merken wenn statt Natronlauge plötzlich Blausäure im Kolben ist.

Im Radio höre ich gerade dass der Amokläufer von Washington D.C. wieder zugeschlagen hat.
Welche Chemikalie er wohl haben wollte?
 
"Saturn, mein Beileid... Die Geschichte erinnert mich an unsere Pförtnerin.... :rolleyes: Achja und noch eines: Sag noch einmal du kannst keine Gewalt in deinen gEschichten beschreiben ;) ", spach Nighty, der sich einen Grinser nicht verkneifen konnte. "Achja und Joker eure Geschichte ist ebenfalls sehr gut, ich hoffe nur dass eine Person noch dazu kommt. ;)" Danach setzte sich Nighty ächzend nieder: "Man soll nicht an einem Tag ne 3000m Zeitabnahme laufen und dannach noch 2 Stunden spezielles Schlag/Blocktraining für Volleyball machen. Dann begann er seine Füße zu massieren. :D

Nightchamp
 
"Das sind ja zwei sehr gute Geschichten, die mir da zu Ohren kommen!", ertönte es aus einer Ecke, in der Pyrus wohl schon seit geraumer Zeit schweigend sass.
"Naja, ich hab vor mich auch wieder ein wenig an euren Gesprächen zu beteiligen... Ich war in geistigem Urlaub und geistig so Quasi über alle Sphären... Aber nun bin ich wieder voll da..." Sofort leerte Pyrus, um seine Aussage zu bestätigen ein Bier hinunter und bestellte sich ein Neues.
 
Nightchamp schrieb:
Achja und noch eines: Sag noch einmal du kannst keine Gewalt in deinen gEschichten beschreiben ;) ", spach Nighty

Oh Nightchamp, ehrwürdiger Barbar und Tagobantreiber, gequälter vom Spocht und von der Leibesertüchtigung: Wenn man in der entsprechenden Stimmung ist kann man auch Gewalt beschreiben! Auch wenn man Saturn heisst :D

Übrigens wenn du schon dabei bist könntest du auch meine Füsse massieren, im Labor gibt es nämlich keine Hocker und ich muss mich zum Titrieren immer hinknien... au! Ja is ja gut, du musst natürlich ni- au!!!

verspannt in alle Ewigkeit
Saturn
 
Ifu bekam zufällig mit einem halben Ohr die Sache mit Saturn mit. Er lachte leise in sich hinein, hatte er doch auch schon oft genug mit solchen Vorzimmerdrachen zu kämpfen. Als er allerdings hörte das Saturn total verspannt war kam ihm eine Idee. Er hatte mal gelesen das dubiose Fleischhändler minderwertiges Fleisch in einen Kessel voll Wasser händen, und dort dann eine kleine Ladung Sprengstoff zünden. Die Schockwellen würden das Fleisch lockern. Wenn Saturn so verspannt war, warum sollte das nicht auch bei ihm klappen?
Ifu sprang zu Saturn, spinnte ihn ein bevor dieser wußte was mit ihm geschah.
"Keine Angst, es ist nur zu deinem besten!", meinte Ifu immer wieder während Saturn im Netz protestierte.
Er besorgte einen großen Edelstahlkessel, füllte ihn mit Wasser. Dann holte er Saturn, der mittlerweile zappelte und mit äußerst unfeinen Wörter um sich warf. Ifu sotpfte ihm einen Snorchel in das Klauenmaul und hängt ihn ins Wasser. So weit so gut. Dann besah er sich das Dynamit in einer seiner Beinen und kratzte sich am Kopf. Wie viel durfte er da nehmen? Er beschloß alles zu nehmen, sicher war sicher. Er entzündete das Pakte und schmiss es in den Kessel. Dann huschte er ein Stück weg und wartete. Es gab einen dumpfen Knall, der Kesel sprang ein paar Meter in die Luft und das Wasser schwappte aus der Öffnung. Lauchend kam der Kessel wieder zur Ruhe. Ohoh, war das jetzt zu viel? Vorsichtg näherte sich Ifu dem Kessel und schaute noch vorsichtiger in ihn hinein......
 
"Was zum Teufel soll dieser knochige Finger in meinem Bier?!?" Schrie Pyrus empört und leerte es in den Rauchenden Kessel, den er bis vor diesem schrecklichen Knall gar nicht bemerkt hatte. Daraus ertönte ein Knacken, wie von Knochen, die brachen und ein freundliches "Dankeschön, er passt mir noch wie angegossen", folgte.
Verwirrt setzte sich Pyrus wieder und bestellte ein neues Bier. Er hoffte bloss, dass keine weiteren Körperteile mehr in der Taverne rumflogen, denn er war ziemlich knapp bei Kasse und dem Spinner im Kessel drinn wollte er ja auch nicht immer wieder einen ausgeben!
 
*BrüllvorLachen* *Kreisch* *Zappel* *ROFL*
*Mit den Händen und den Füßen auf den Boden einschlag*

DV's Gesicht wurde langsam von Hellrot wieder zu alabasterweiß, nachdem Saturns lustige Geschichte und Ifus physiotherapeutische Versuche überstanden waren.

War Sie vorher noch erfreut, wieder einmal von Arkhan zu hören, (hoffend auf eine baldige Fortsetzung) konnte sie sich der grausamen Realität in Saturns Geschichte nur durch heftigstes Lachen entziehen.

Auch Pyrus eleganter Versuch, sich eines dahergeflogenen Knochenfingers zu entledigen brachte sie zum Schmunzeln.

Sie flüsterte ihm was ins Ohr.

Das Wochenende naht und DV gab darob eine Runde "Was-jeder-halt-so-will-" aus.
 
"Ifurita!!!" tönte es dumpf unter dem umgekippt daliegenden Kessel hervor. "Bist du bitte so nett mir zu helfen diesen Kessel runterzunehmen?!"

Mit der Kraft von 12 Armen (je zweio wurden zum aufrechten Stand gebraucht) hoben sie den schweren Kessel beiseite.
Darunter kam Saturn zum Vorschein. Sein hautenger Spidermananzug in schwarz wies Risse auf an Stellen wo man eigentlich keine Stellen hat. Viel Haut war zu sehen, und alle starrten vor Begeisterung oder Neid.
"Und, wie fühlst du dich jetzt?" fragre Ifurita triumphierend und auf Lob wartend.
"Schlechter!"
"WAS?! Gar nicht entspannter geworden..."
"Naja du weisst doch Ifurita, was einen nicht umbringt macht einen nur härter!"

Jemand nahm einen großen Ziegelstein und schleuderte ihn mit brachialer Gewalt gegen Saturns Rücken. Dort zerschellte der Stein, aber Saturn schien das nicht einmal zu merken, so verhärtet war sein Muskelfleisch.
Ifurita dachte nach.
"Dann müsste was dich umbringt...!" fiel ihm ein.
"Ifurita, du sollst doch nicht denken...!" stöhnte Saturn und wich etwas zurück. Ifurita folgte ihm mit blitzenden Augen.

Da zischte zwischen ihnen eine Peitsche hindurch und ein lauter Knall liess Ifurita zurückschrecken.
Der Des-o-mat war dazwischen gegangen als sich sein Tavernenbewohnerschutzprogramm aktiviert hatte.
Und so gab Ifurita es auf und ging mit Saturn an einen Tisch um sich noch vergnüglich zu unterhalten.
 
Wieder wandte sich Nighty der Tavernenwand zu und wieder nagelte er ein neues Pergament an die Wand:

Liebe Freunde!

Da ich mir viele Gedanken um die Homepage gemacht habe hätte ich einen Vorschlag: Jeder erhält eine eigene Unterseite, auf der irgendetwas über die Person steht - allerdings wäre ich dafür, dass es jemand anderer schreibt (z.B. Nightchamp für Slayer etc.) Achja, ich hab mich jetzt auch entschieden wichtige "Begleiter" des RINGs auch noch auf die Seite zu geben... Also wer sich für so einen hält (zu Ifu schiel) soll mir bitte sagen ob ich seine Email und ICQ auf die Page tun darf oder nciht.

gez. Nightchamp


Nightchamp
 
Khamul stand aus der Ecke auf in der er gesessen hatte und das bunte Treiben in der Taverne beobachtet hatte.
Er hatte bemerkt das Nightchamp ein neues Pergament an die Tavernenwand genagelt hatte.

Er las sich das ganze Papier kurz durch und ging Richtung Nightchamp.
"Nun Nighty. Wenn auch wichtige Begleiter des RINGs eine eigene Unterseite kriegen sollen, wie soll die Person denn wissen ob sie wichtig ist?. Sprech die Personen die du im Auge hast einfach per PM an und frag nach ob sie aufgenommen werden wollen."

Danach verschwand er wieder in den Weiten der Taverne und wandte sich wieder seiner Tätigkeiten zu.
 
Wieder erschien die durchscheinende Gestalt von FetteKrieger in der Taverne.

"Jo, man, Saturn. Du hast es nicht leicht. Ich weiss schon warum ich niemals nicht Chemie studieren werde. Ich bleib bei Deutsch und Geschichte.

Nightchamp, weisst du ungefaehr wann die Seite fertig sein wird?

Jungs, ich werde bald wieder leiblich anwesend sein koennen. Ab Dienstag oder so.
Viele Gruesse.


Und Night, wuerdest du bitte in meiner Folterkammer kurz mal Staub wischen? Du hast mein vollstes Vertrauen, die Kammer ist mein Heiligtum, ich verlass mich auf dich!
Ich meine, wie sieht das denn aus, wenn da ein "Patient", vor Angst schlotternd und hilflos stammelnd in den Raum gezerrt wird und dann - anfaengt zu lachen??? "Staubschicht, muahaha, das ist die billigste Folterkammer die ich je gesehen habe! Und wie wollt ich mich zum Sprechen bringen? Mich mit Gaensebluemchen kitzeln? Muahaha...."

Und nimm etwas Blut aus dem Behaelter im Kuehlschrank und verreibe es auf der Streckbank, ok?"
 
Eine altbekannte Stimme hinter ihm lies ihn unvermittelt stoppen.
„Wohin denn so alleine alter Freund?“
Es dauerte kurz bis Arkhan antwortete.
„Ich hatte gehofft, dich hier heraushalten zu können.“
„Glaubst du wirklich, ich lasse dich irgendwo alleine hingehen, wo es gefährlich werden könnte?“
„Was ist mit der Magie der Wüste, Nightchamp, du hast nicht so wie ich Zaubersprüche, die dich schützen könnten. Schon nach kurzer Zeit wirst du nur noch eine leere Hülle sein.“
„Lass das mal meine Sorge sein, vor meinem überhasteten Aufbruch hab ich mir von unserm Alchimisten Saturn einen Schutzstein ausborgen können. Ich hatte zwar nicht die Zeit ihn zu fragen, aber wenn ich zurückkomme werde ich ihm die Sache schon noch erklären.“
Mit einem nicht allzu enttäuschten Seufzer darüber, dass Nightchamp ihn eindeutig übertrumpft hatte gab Arkhan es auf Einwände einzubringen und drehte sich endlich zu dem anderen um. Sein Versuch dabei ernst und zurechtweisend zu blicken wurde jedoch durch das gerührte Lächeln, dass er einfach nicht wegbekam, komplett zunichte gemacht.
„Ich hätte es dir wohl ....“
Der Rest des Satzes weigerte sich partout über Arkhans Lippen zu kommen, als er Nightchamps Aufmachung sah.
Die hünenhafte Gestalt des Hochlandbarbaren war von Kopf bis Fuß in die weite Kleidung eines der gefürchteten Nomadenvölker der großen Aranoch gekleidet. Nur seine klaren, blauen Augen sah man im Zwielicht des Waldes an dessen Rand er stand. Wie zwei Sterne schauten sie zwischen den Falten des Turbans, der um seinen Kopf geschlungen war, hervor.
Mit einer fließenden Bewegung zog Nightchamp den Turban herunter und entblößte sein Gesicht, auf dem sich Anspannung und auch Enttäuschung über dass, was für ihn wie ein Verrat seines Freundes an ihm wirken musste.
„Schau nicht so erstaunt, nur weil ich so in Eile war heißt das noch lange nicht, dass ich so dumm bin mir nicht angemessene Kleidung mit zu nehmen.“
In seinen Worten hatte eine unausgesprochene Anklage mitgeschwungen und beschämt senkte Arkhan seinen Blick. Schlagartig war ihm klar geworden, dass er Nightchamp dadurch dass er ihn nicht informiert hatte und versucht hatte aus der Sache heraus zu halten wahrscheinlich sehr viel schwerer verletzt hatte als ihm klar gewesen war. Die Barbaren waren ein stolzes Volk und Treue und Ehre gehörten zu den Sachen, die ihnen am wichtigsten waren und beides hatte er enttäuscht.
Reuevoll suchte Arkhan nach einer Entschuldigung.
„Verzeih mir meine Dummheit, ich habe wohl wirklich verlernt wie man mit Menschen umgeht. Ich hätte dir gleich von der Mission erzählen sollen nachdem der Bote zu mir gekommen war...“
„Lassen wir dieses Thema ruhen, es ist nicht so schlimm“ unterbrach ihn Nightchamp.
Ein paar Sekunden blieben beide still, dann entspannte sich der Ausdruck auf Nightchamps Gesicht.
„Du alter Leichenschänder“ grinste er. „Lass uns lieber endlich losgehen sonst werden wir nie fertig mit diesem Abenteuer. Wir haben ja noch nicht mal richtig angefangen. Weißt du auch wo wir lang müssen?“
Arkhans Antwort klang erleichtert und wieder ganz der alte schaute er Nightchamp direkt an.
„Natürlich, folge mir einfach.“
Nightchamp antwortete mit einem Nicken und gemeinsam machten sie sich auf den Weg.




[OT] falls sich einer wundert, wann diese Geschichte spielt (schliesslich sitzt Nighty momentan ja eindeutig mit in der Taverne): ca. 2 wochen vor der Gegenwart. viel spass damit hoff ich;) [/OT]




...it is a tale
Told by an idiot, full of sound and fury,
Signifying nothing.
 
Der Erste Gardist der Garde des R.I.N.G.s betrat stolz und mit erhobenem Haupt die Taverne. Die Gäste trauten ihren Augen nicht, als sie ihren Freund Pyrus erkannten, der in einer prächtigen Uniform steckte, die er in alle Richtungen hin Präsentierte, vor allem zu Defeater hin, um diesen zu foppen.

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, werte Gäste und geschätzte RING-Mitglieder, ich bin überglücklich euch mitteilen zu dürfen, dass Nightchamp, der Hauptmann der Garde des Rings mich als ersten Gardisten eingesetzt hat. Durch die wunderschöne Weiterführung von Arkhans Geschichte und zur entspannung von Saturns verkrampften Muskeln, aber natürlich vor allem zur Feier des grossartigen Augenblicks, da ich in diese glorreiche Vereinigung des RINGs aufgenommen wurde, möchte ich ein Fest feiern, wie es diese Taverne noch nie gesehen hat und auch nie mehr vergessen wird.

Alles geht auf meine Rechnung! Bedient euch, auch für eure Unterhaltung soll gesorgt sein!"

Er schnippte mit dem Finger und dutzende Tänzerinnen, direkt aus dem Harem aus Lut Gholein, sprangen mit holdem Lächeln und anregenden Posen hinein. Bald war alles in ausgelassener Stimmung. Pyrus fügte, als sich die ersten Gäste über alle Masse mit dem kostenlosen Bier eindeckten, an:

"Nicht zu schnell meine lieben Freunde, keine Angst, diese Fete soll nicht von heute auf morgen zuende sein! Wartet nur ab und geniesst es einfach. Wer sich jetzt schon mit Bier den Shcädel zudröhnt, der hat danach nichts mehr vom Wein!"

Das wirkte und die Gäste hielten sich nicht unbedingt zurück, aber es wurde nur soviel getrunken, wie es der Gedanke an Wein und vielleicht noch mehr Köstlichkeiten zuliess.
Dennoch war es ein lautes, fröhliches Fest, in guter Gesellschaft. So dauerte es an und lustige oder gar peinliche waren nicht selten. Pyrus war jedenfalls sehr gespannt, was die anderen Gäste so alles erleben würden an seinem Fest.
 
Nighty blickte stolz auf seinen neuen Gardisten. "Ah mein Stolz, mein Tagobanpolierer, äh ich meinte naja egal! Auf jeden Fall freut es mich, dass ich dich als erster an Bord begrüßen darf.", bevor Pyrus noch irgendetwas geantwortet hatte, ergriff Nighty seine Hand, schüttelte sie solange bis sie ausgeleiert war.

Pyrus glaubte sich in Sicherheit doch dann klang es metallisch: "Ahhh, Pyrus hasts jetzt auch endlich rein geschafft? wie gehts deinem naja du weißt schon was? wir zwei werden noch viel Spaß haben... Bei den Worten fiel Tagoban mit dem Dorn voran direkt an Pyrus vorbei zu Boden: "Angst?"

Nighty hingegen machte sich am Bier gütlich und irgendwann war er dann soweit, dass er sich besoffen(mehr oder weniger) in eine Ecke setzte um kurz auszurasten - er wollte ja noch was vom Fest haben.

Nightchamp
 
Schreiend sprang Slayer von seinem Rechner auf, eben hatte er schreckliche Zeilen lesen müssen.

"Boah, nö he? Tut mir das jetzt nicht an! Alles nur das nicht!!!! BITTE! Ach du scheiße, nein! Da kann ich ja gleich aufhören!! NEIN!!! DIESER GARNETFREUND!? Ich glaubs ja nicht! Ich geb mir die Kugel! HEY MACHT DAS RÜCKGÄNGIG!!! NÖÖÖÖÖÖÖÖ!"

alle wunderten sich, was denn los sei, doch slayer setzte sich wieder ohne die sache zu kommentieren.
 
Ifu blinzelte, in einem Moment lag alles ruhig da, im nächsten feierte die Bande wieder nen Saufexes. Irgendein Halbbetrunkeren drückte ihm ein Bier in das Bein, welche Ifu gleich wieder an den nächsten Weitergab. Langsam sollte sich doch rumgesprochen haben das er nichts trinkt. Auf jedenfall nichts freiwillig.
Er krabelte zu dem stolzen Pyrus und gratulierte ihm herzlich zu seiner neuen Rolle. Danach ging es weiter zum Des-O-Mat um sich einen Sprudel zu holen. 50% Wasser, 50% Kohlensäure. Ideale Mischung ;)
Sein Blick schweifte durch die tobende Taverne, er suchte Saturn. Er fand ihn mit einer der Tänzerinnen in der Ecke wieder. Nana, so verspannt konnte er doch gar nicht sein, um solche Stell.... aber lassen wir das. Ifu wendete sich ab und krabelte wieder an seinen Platz. Irgendwo hier musste doch noch sein Papphut rumliegen....
 
*gähn* langsam wachte mitsch(o) auf, und sah wieder einmal eine party. und er schlief wieder !!!!!!! Hier gehts ja echt zu wie im alten Rom, ein Fest hier, eine Partie da, und 3 Feten dazwischen!!! naja, mich störts nicht :clown: !
jedenfalls war alles gut, keine schlechte nachricht war da, also alles bestens, und da mir sonst nichts gutes mehr einfällt, beend ich diesen post, befor ich wieder einen scheiss zusammenschreib :D
 
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