Die Taverne "Zum lachenden Eber"

[barb@work]

barb@work betrat zum ersten mal in seinem gánzen Leben die Taverne und freute sich.
Lauter bekannte Gestalten, die herumsaßen und gemeinsam plauschten. Also stürzte er sich mitten ins Getümmel.

 

[Ifurita]

Ifu krabbelte in die Taverne, kam gerade von einer hitzigen Diskussion und hatte daher eine trockene Kehle. Zielsicher krabbelte er zum Des-O-Mat und zischte sich einen Eistee. Da bemerkte er baba@work welcher sich gerade mit einern Gruppe unterhielt. Grinsend grabbelte er zu ihm, hieß ihn hier willkommen. Auf die Frage warum er nicht schon mal früher hier hereingeschaut hatte zuckte baba nur mit den Schultern. Naja, besser jetzt als nie meinte Ifu und krabbelte weiter in seine Ecke. Dort nahm er erstmal einen tiefen Schluck, streckte alle achte von sich und kratzte sich selber am Rücken. Irgendwie juckte es überall. Warum nur? Dann fiel es ihm ein, er rannte auf das Klo und schloss ab. Besucher konnten plötzlich ein stöhnen und keuchen aus dem Toilettenhäuschen vernehmen. Besorgt kam einer vor und Fragte ob Ifu Probleme mit dem Stuhlgang hatte.
"Nein ÄÄÄRGGGverdammtUHHHHH! Ich RRRRRRRRhäute miCHHHHHHH nurGRRRRRRRRRR!", rief dieser zurück. Einige Besuchet schüttelten die Köpfe und ließen Ifu mit seinen Problemen erstmal alleine. Erste Schläge kamen aus dem Klo, musste wohl ziemlich anstregend sein....

 

[Khamul3]

Khamul kam auch mal wieder aus seiner Ecke heraus als er barb@work sah.
Er ging zu dem Storyschreiber, schob ihn an die Theke und setzte ihn auf einen Stuhl.
Mit einem kurzen Griff nach den Hebeln des Des-O-Mat stellte er barb ein Bier und sich selber eine Cola vor die Nase.
"Lass dir das Bier schmecken." wünschte er noch und verschwand dann wieder in seine Ecke, ein wenig weiterarbeiten.

 

[Nightchamp2]

Kriegslogbuch des Hauptmanns der Garde 1 Eintrag 11.11.02

Unser ärgester Alptraum ist Wirklichkeit geworden - der Unimod ist in unsere traute Welt zurückgekehrt. Schon brennen Dörfer und Städte, der Schatten der Humorlosigkeit breitet sich aus wie die Pest...

Doch ein Ruf schallt durch die Gassen des Funforums, über die Ebenen hallt er wieder:

"Erwachet, ihr Brüder des RINGs... Die Humorlosigkeit ist zurückgekehrt... Erwachet und reitet mit lächenden Hauptes in den Kampf...."
gez. Nightchamp

"Leute es muss etwas geschehen, der Hunnymod ist zurück...", spricht Nighty in die Gemeinde des RINGs und schlägt mit seiner von eisernen Hanschuhen bewehrter Faust auf den Tisch. "Wir dürfen nicht in dieser Dunklen Stunde aufgeben... Wir werden wieder einmal benötigt! Wir müssen kämpfen für ein spammfreies, gewaltloses, friedliches Forum! Lasst uns wieder unsere alten Waffen ausgraben, lasst wieder Lachwellen über die Ebenen rasen und das ohrenbetäubende Gekrache von Lachgranaten hören! Der Krieg breitet sich unaufhörlich aus und wir können entscheiden, ob wir wie Feiglinge den Schwanz vor den Feinden des Humors, dem Spamm und all den anderen Übeln die der Unimod repräsentiert einknicken oder ob wir ihnen entgegentreten, als als HUMORISTEN!", damit beendete NIghty seine Ansprache, seine gesamter Körper war mit Lachgranaten bedeckt, in der rechten Hand hielt er Tagoban und wartete ab.

Nightchamp

PS: Für alle unter Verfolgungswahn stehenden Mods: DIES ist keine Hetzkampagne gegen euch, nein dies ist der Versuch aus der Gegebenen (blöden) Situation was sinnvolles zu machen.


"Wer SPAMM säet, wird Nighty ernten!"

 

[SlayerJens2]

die rufe des nightchamps ereilten slayers ohren, er lies von dem alidverkäufer ab und sah auf zum himmel.

"Der RING? Er ruft?! Nach so langer Zeit ... Mein Freund ..." mit der Hand zeigt Jens auf einen zufällig vorbei laufenden Passanten.
"Wer ich?"
"Fresse ... Mein freund ... so höret meine Worte ... Solang ich mich als Mitglied des RING sehe, werde ich edes Übel mit witz und Musik vernichten, eventuell werde ich auch Sahnebonbons einsetzen müssen, aber ... für eine gute sache ..."
"Was hat das mit mir zu tun?"
"FRESSE! Ich red noch .... *brabbel*"

Sofort nachdem er den passanten totgelabert hatte, eilte Jens zum Bett-Mobil und fuhr in richtung des RING-Hauptquartiers. Nebenbei machte er einen Abstecher bei McDonalds.

"Was darfs sein?"
"Mein freund ... so höret meine Worte ... Solang ich mich als Mitglied des RING sehe, werde ich edes Übel mit witz und Musik vernichten, eventuell werde ich auch Sahnebonbons einsetzen müssen, aber ... für eine gute sache .."

Nachdem er seinen kleinen Kumpel abgeholt hatte, machte er sich auf den Weg, die Reste der Meerschweinarmee zusammenzutrommeln und die Truppen gegen die Macht des Hunnymod zu mobilisieren ....

 

[Pyrus]

"Mein erster *hick* Ernstfall beim RING! Ist das nicht wunderbar?" johlte und gröhlte der erste Gardist des Rings und machte seine gelb blau roten rüschchen klar und packte seine Hellebarde...
"Nichts geht über eine vollgesoffene *hicks* Schweizergarde!", gröhlte Pyrus weiter und die Fahne, die meilenweit aus seinem Maul hing machte dem RING alle ehre.

"Etwas besseres gibt es noch Soldat!", ertönte da die gestrenge Stimme seines Meisters Nightchamp
"Eine nüchterne Schweizergarde!", brüllte der verärgerte Offizier.

"Alles klar Scheffe", johlte Pyrus weiter
"Kann mir mal einer n Eimer Wassr übern Kopf lern??", fragte er anschliessend in aller freundlichkeit.
Und schon kam eine riesige Flutwelle, die nicht nur Pyrus' Rausch, Fahne und Gegröhle wegspühlte, sondern auch allen Spam und alle Lustlosigkeit aus dem ganzen Forum.
"Mission erfüllt Scheffe" gröhlte Pyrus

Metallisch klirrte es "Kannst wieder normal reden, du bist wieder nüchtern"
"Oh danke Tagoban... Hätte ich doch beinahe vergessen!", sagte Pyrus wieder in seinem normalen Ton. Gerade wollte er sich den verlorenen Rausch wieder antrinken, als die Kanalisation von böswilligen Spammern gesprengt wurde und alles wieder hochkam...
Pyrus kam es ausserdem auch wieder hoch, glücklicherweise hatte er noch nicht viel getrunken... Jedenfalls hatte sein Scheffe gar keine Freude daran, denn Pyrus hatte bei seinem ersten Ernstfall auf der ganzen Linie versagt...

"Das wird schon noch Scheffe" meinte Pyrus und trank sich die Fahne wieder an, die er dann stolz in die Luft erhob und damit jedem Spam das Leben schwermachte. Jedenfalls denen, die an der Decke klebten, wohin sein fauliger Atem aufstieg...

 

[barb@work]

barb nahm einen tiefen Schluck von Pyrus Bier, schaute sich um und sah Pyrus im gerüschten Spitzenkleid.
Barb schüttelte den Kopf und nahm sich noch ein Bier
und noch eines
und noch eines.
...
Plötzlich lag er total vollgesoffen in einer Ecke und gröhlte
"ich bin ein Zombie und stinke aus dem Mund."
Aber da störten ihn komische Geräusche aus dem Klo bei seinem wuuunderschööönen Singsang.
Er torkelte in Richtung der Geräusche, das Stöhnen wurde lauter.
Er riss die Tüpr auf und sah eine riesige Achtbeinige Spinne vor sich.
Barb zog seinen Knüppel und lallte.
"Hinweg mit dir du ungetier.
Was störst du mich beim Singen
Dafür wirst du spüren meine Klingen, äh, Knüppel"
Ifurita schaute ihn mit hochrotem Gesicht an, dann konnte man Erleichterung darin lesen.
Er hatte es geschafft. Das bösartige Monster der Verstopfung besiegt!

 

[Ifurita]

Ifu war fast fertig sich aus der alten Haut zu pellen, als plötzlich die Klotüre aufflog und jemand irgendwas reinlallte. Keine Ahnung, Ifu verstand es nicht. Doch er konnte einen Zombie sehen, der Keulenschwingend auf ihn zukam. Eilig drückte sich ifu aus seiner Haut, der Zombie kam immer näher. Schließlich gab es ein plopp, und er war draussen! Er schnappte die Haut und sprang in das nächste Klohäuschen rüber. Der Zombie torkelte zurück, klopfte dagegen. Ifu nahm die alte Haut, etwas Tesa und einen Gummischlauch. damit dichtetet er die Haut ab, blies sie auf und schmiß diese in die andere Ecke des Klos. Der Zombie wankte rüber, tobte sich an dieser aufgeblasenen Haut aus. Währenddessen huschte Ifu aus dem Klo. Besucher konnten etwas pfeilschnelles durch die Taverne jagen sehen, und kurz darauf verschwand Ifu in Saturns Labor. Seine neue Haut brauchte erstmal seine Zeit bis sie fest war. Und da unten war er sicher. Schnell krabbelte er zur Decke und in eine dunkle Ecke des Labor. Da würde er niemanden stören, und so döste er vor sich hin. Das oben gerade der Bär steppte bekam er gar nicht richtig mit.

 

[no_fear]

Kriegslogbuch des Hauptmanns der Garde 1 Eintrag 11.11.02

Unser ärgester Alptraum ist Wirklichkeit geworden - der Unimod ist in unsere traute Welt zurückgekehrt. Schon brennen Dörfer und Städte, der Schatten der Humorlosigkeit breitet sich aus wie die Pest...

Doch ein Ruf schallt durch die Gassen des Funforums, über die Ebenen hallt er wieder:

"Erwachet, ihr Brüder des RINGs... Die Humorlosigkeit ist zurückgekehrt... Erwachet und reitet mit lächenden Hauptes in den Kampf...."
gez. Nightchamp

"Leute es muss etwas geschehen, der Hunnymod ist zurück...", spricht Nighty in die Gemeinde des RINGs und schlägt mit seiner von eisernen Hanschuhen bewehrter Faust auf den Tisch. "Wir dürfen nicht in dieser Dunklen Stunde aufgeben... Wir werden wieder einmal benötigt! Wir müssen kämpfen für ein spammfreies, gewaltloses, friedliches Forum! Lasst uns wieder unsere alten Waffen ausgraben, lasst wieder Lachwellen über die Ebenen rasen und das ohrenbetäubende Gekrache von Lachgranaten hören! Der Krieg breitet sich unaufhörlich aus und wir können entscheiden, ob wir wie Feiglinge den Schwanz vor den Feinden des Humors, dem Spamm und all den anderen Übeln die der Unimod repräsentiert einknicken oder ob wir ihnen entgegentreten, als als HUMORISTEN!", damit beendete NIghty seine Ansprache, seine gesamter Körper war mit Lachgranaten bedeckt, in der rechten Hand hielt er Tagoban und wartete ab.

Nightchamp

PS: Für alle unter Verfolgungswahn stehenden Mods: DIES ist keine Hetzkampagne gegen euch, nein dies ist der Versuch aus der Gegebenen (blöden) Situation was sinnvolles zu machen.


"Wer SPAMM säet, wird Nighty ernten!"

"AAHH ist es etwa wieder soweit!!" Kreischte HOLY. Der Paladin bereitete sich auf den Krieg vor, diesesmal wollte er aber nicht den Kriegsbeginn verpassen.

HOLY_TANK gesellte sich zu Slayer Jens und seinen Leuten. Mit einem: "Tschuldigung, aber lieber zu spät als gar nie", versuchte er sich zu entschuldigen.

Der Pala war gut gepanzert und bestens von den Agriffen der Shergen geschützt. In jeder Hand hielt er eine Wasserpistole, welche aber nich mit Wasser gefüllt waren. Er hatte sich vor Kriegsbeginn speziell von Saturn 2 Lösungen brauen lassen. Es waren 2 alte Geheimrezepte namens ROFL und LOL.

Holy rannte quer durch die Gegner wild um sich spritzend (mit Saturns Lösungen). Einige Schergen wälzen sich lachend auf dem Boden, andere sind stehen geblieben und kriegen keine Luft mehr und lachen sich zu tode.

Dem Pala schien dass ganze Spass zu machen er hatte ein breites Grinsen im Gesicht (vielleicht hatte er aber auch selber ein paar Tropfen abbekommen).

HOLY hatte seine beiden Wasserpistolen bereits griff bereit und wartet auf weitere Anweisungen von NIGHTY.

 

[eNBeWe]

Schlagartig öffnete sich die Tür der Taverne und Nebelschwaden krochen hinein. Einige Besucher der Taverne sprangen panisch auf und rannten in den hinteren Teil der Taverne.
Langsam konnte man eine Schemenhafte Gestalt aus dem Nebel auftauchen sehen. Mit jedem Schritt den sie tat, konnte man ein metallisches Klirren vernehmen. Als die Gestalt näher kam, konnte man erste Gesichtszüge erkennen.
Einige der Besucher erkannten vage die Züge von eNBeWe wieder. Sein Gesicht war entstellt von zahlreichen Narben und er blutete aus einigen Wunden.

Langsam schritt eNBeWe in die Taverne und nun konnte man auch den Grund für das Klirren erkennen... der UN-IM-OD hatte ihm eine neue Fußfessel angelegt und versucht ihn wieder ganz unter seine Kontrolle zu bringen.
Als er sich mühsam in die Mitte der Taverne geschleppt hatte, schaute er sich um. Sein Blick blieb an Nightchamp haften, der Tagoban in der Hand hielt, und grimmig drin blickte.

"Oh Nein! Ich bin zu spät" war das letzte was eNBeWe sagte, bevor er zusammen brach.

 

[Redwood]

"Meine Freunde, lasst uns nichts überstürzen, wir müssen sehr sorgfältig und hinterhältig, auf jeden Fall irgendwie planen", sagte Redwood zu den Anwesenden. "Nighty, hast Du einen Plan? Wenn ja raus damit. Wir werden über die Foren herfallen und eine nie dagewesene und unerträgliche Flut von Spaß und Freude auslösen, die den Spam und die Humorlosigkeit hinfortspült auf daß sie bei Microsoft landen soll!".
Nach dieser anstrengenden Rede setzte sich Redwood wieder auf seinen Thronartigen Sessel und ieß sich eine weitere Maß Bier bringen. (Ach ja, der Sessel steht in Redwoods Ecke)

 

[FetteKrieger]

"Jaaaaaaaaaaa, lasst uns den Unimod bezwingen!", gröhlt es unter einem der Tische hervor. FetteKrieger rollt unter einem der Tische hervor, packt etwas, das wie ein schwarzes Stoffbündel aussieht, schlägt es auf und legt es vor sich auf den Boden.
Nach einer Sekunde kommt Bewegung in das seltsame schwarze Ding, es fliesst auf den Nekromanten zu und legt sich ihm an den Füßen an.
"Na also, der Schatten sitzt wieder perfekt. Die letzte Beschwörung hat nicht so funktioniert, wie ich es mir erhofft hatte. Gab nen kleinen Unfall." Er zuckt mit den Schultern und wendet sich wieder an Nightchamp:

"Nightchamp, wo haust der Unimod zur Zeit, haben unsere Späher etwas gesichtet? Seine Burg ist geschleift, er muss sich also irgendwas teuflisches Zusammengebastelt haben. Und wie zum Henker konnte er sich aus den magischen Fesseln befreien, die wir ihm anlegten? Ich habe die ältesten Schriften meines Ordens studiert und sie sagten, er würde für die nächsten tausend Jahre geesselt bleiben. Irgendwas stimmt da nicht. Kann es ... nein, das ist nicht möglich.


Ich stelle mich euch als taktischer Berater zur Verfügung, schliesslich habe ich schon im letzten R.I.N.G.-Krieg Erfahrungen gesammelt."


[Ich hab schonmal ein Kampflied gedichtet:
"Du bist hässlich, und auch ziemlich dumm.
Du bist hässlich, da führt kein Weg drum rum.
Mein Arsch und dein Gesicht, die könnten Freunde sein."]

 

[Nightchamp2]

"Äh Plan? Hm wir lachen alles kurz und klein? Ne das hatten wir schonmal ", sprach Nighty und blickte etwas verwirrt drein.. "Hm zuerst einmal müssen wir Enbe helfen!", damit wandte er sich zu dem bewusstlosen Enbe hob ihn sanft hoch und trug ihn schnellstens in "das Heim." Dort band er ihn an ein Bett fest, klebte ein paar Pflaster über seine Wunden. Kaum fertig stand er schon wieder in der Taverne.

Slayer: Was hast du mit ihm gemacht?
Nighty: Gar nichts nur ans Bett gefesselt, Wunden versorgt und dafür gesorgt, dass er scih ncihts selbst antuen kann.
Slayer: hä?
Nighty: Ihm gehts gut!
Slayer: na dann...

"So mein Plan ist ganz einfach: Wir unterminieren die Feste und gerade dann wenn sie es nicht erwarten, leiten wir Lachgas in das Belüftungssystem und brechen durch die Kerker der Schergen im Keller in die Feste ein - Ich hab das alles ein wenig aufgezeichnet.... "
Pyrus: "Juhu eine Diashow...."
Nighty: "Ja Pyrus da hast du recht!"

Nach dem allgemeinen "HÄ" der Allgemeinheit musste Nighty stundenlang seinen Plan erklären...

Nightchamp

PS: Enbe, es tut mir Leid!

 

[Hansi der Kohl2]

"Ääääääähm, entschuldigt meine Unwissenheit, aber der UNimod hat doch garkeine Feste mehr, oder etwa doch. hhhhm, Aber wenn wir ihn haben könnten wir ihm stundenlang Witze und Geschichten erzählen. Aber das überlasse ich lieber FetteKrieger, ich glaub er ist euer Foltermeister. Sagt es, wenn ich euch helfen kann" Sagte Hansi, und beugte sich wieder über einen bunten Zettel auf dem "Hauptbuch" stand "Ich hasse meinen Rechnungswesenprofessor"

 

[Der Saturn]

Es wurde plötzlich sehr sehr heiss in der Taverne. Hitzig geradezu, so dass der Des-o-mat ins Rumoren kam um die Getränke noch kühl zu halten.

Plötzlich tat sich die Geheimtür auf, und eine schwebende glühende Plasmawolke waberte durch den Raum. Der Form nach war dieses aus seinem normalen Aggregatszustand gerissene Etwas dereinst Saturn gewesen. Er hielt eine Axt in der Hand.
"Na, wohin des Wegs?" fragte Kahmul, der den Alchimisten zum ersten mal mit einer wirklichen Waffe in der Hand erblickte.
Saturns Stimme klang etwas dünn, da seine Stimmbänder ja jetzt aus ionischem Gas bestanden, und so hörten die Tavernenbewohner von der sonst so sonoren Stimme Saturns nur ein grausiges Wispern, in dem Gram und Jammer und eine endlose Sehnsucht sangen:
"Ich gehe in den Wald, etwas Bleichromat fällen!"

Ein paar Brandspuren und fluoreszierende Stellen im Türrahmen hinterlassend, schwebte die Plasmawolke die früher mal Saturn war aus der Taverne, worauf hin sofort eine plötzliche Kühle einsetzte. Alle wischten sich den Schweiss von der Stirn, und so mancher wringte sein dazu benutztes Taschentuch unbemerkt über dem Getränk seines Tischnachbarn aus.

Währenddessen drangen aus dem Wald farbige Erscheinungen, meist in gelb, und das Geräusch von Blei, welches als Chromat niedergeschlagen wurde.

 

[eNBeWe]

Als eNBeWe wieder aufwachte, fand er sich in einem großen weißen Raum wieder. Er lag auf einem Bett und konnte sich nicht wirklcih bewegen.
Als er es nach vielen Versuchen geschafft hat, seinen Kopf ein wenig zu drehen, konnte er sich ein bisschen umkucken. Rund um ihn herum lagen Gestalten, die vor sich hin brabbelten. Einige kamen ihm vage wie frühere Schergen-Kollegen vor.

Niemand hatte sich um seine neue Fußfessel gekümmert, nein im Gegenteil, er wurde auch noch an das Bett gefesselt.

NIGHTY HOL MICH HIER RAUS!!!! ICH TUS AUCH NIE WIEDER!!! (ich weiß zwar nicht was, aber hauptsache ich tus nicht mehr )

 

[barb@work]

barbie kam wieder in die Taverne, aber etwas an ihm war anders geworden.
Er rtug eine tuntige Paladinrüstung und haufenweise Goldkettchen um den Hals, die vielleicht Amulette darstellen sollten.
An seinen Finger hatten er zwanzig Ringe, die seine Stärke erhöhen sollten.
Er trat mit grimmigen Gesicht in die Mitte der Taverne und rief
" Im Namen aller verzweifelten Geschichtenerzähler, die sich über zu wenig Zuhörer und Rückmeldungen beschweren, übberbringe ich euch eine Botschaft."
Er zog eine riesige (mindestens drei Meter lange) Alleszerstörendeundniemandenjemalsamlebenlassende Plasmakanone (bei Plzus für 5.27) hervor und rief erneut.
" Eure Faulheit ist einwe Totsünde, dafür müsst ihr sterben!"
Er zog den Abzug und ein Rütteln ging durch die Kanonen. Man konnte das Plasmageschoss durchden Lauf schießen sehen, aber kurz vor der Mündung hielt es an.
" Verdammte Sabberei beim Reinigen." rief barby.-
Und drehte die Mündung zu sich. Dann begann er mit seinen Fingern im Mündungsloch zu bohren und holte nur wenig später einen kopfgroß0en Schleimbatzen heraus. Doch er hatte nicht bedacht, dass das Geschoss noch im Lauf steckte.
Mit einem Zischen raste es heraus und genau auf barby zu.
barb sah sein Spiegelbild wenig später im Glas eines Bierglases.
Ein was gutes hatte die Sache ja: Die verfaulte haut war ein für allemal weg.
Aber die "suuuupertoleplasmaabweisendeundsowiesovorallemschützende" Diamantrüstung (bei Aldi für 2.99) war weg und dabei hatte sie ihm so gut gestanden.
Der größte Schock erwartete ihn aber, als er sein Gesicht anschaute.
Tiefe Falten zogen sich durch seine Knochen, immitierten echte Haut täuschend nah, aber diese Frisur, die neuen Augen. Braby verfiel in einen Heulkrampf.

ER SAH AUS WIE DIETER BOHLEN!"!
WENNS DOCH WENIGSTENS NADDEL GEWESEN WÄRE!!!

 

[DameVenusia]

DV kam nach einiger Abwesenheit aufgrund eines nicht vollkommen ungehört verhallten Hilferufes um die Ecke ( die Tür zur geheimen RING-CITY schloß sich lautlos).

Sie betrachtete schmunzelnd die esoterischen Daseinsformen, die einige Mitglieder des RINGS, hoffentlich nur vorübergehend, angenommen hatten und sinnierte über das eifernde Wollen der kriegshungrigen Gefährten.

Tja nun, der POSTCOUNTER ward als alter Scherge des UNIMODS wieder gesichtet und killte eifersüchtig jeden POSTCOUNT, den die Gefährten im Fun-Forum erzielten. Venusia kam zu Ohren, dass es nicht der alte POSTCOUNTER war, der jetzt aktiv wurde, sondern ein Verwandter von ihm, ein Neffe 2. Grades namens [Keller]Assel, der nach dem Tod des POSTCOUNTERS seinen grauen Umhang und das Stellrad zum Zurückstellen der Posts geerbt hatte.

Offenbar wurde bei der siegreichen Schlacht vergessen, die mächtigen, aber bösen Artefakte des UNIMODS und seiner Schergen zu vernichten. Hm.hm. ein grober Fehler, aber jetzt nicht mehr zu ändern.

Sie stürzte sich in die hitzige Diskussion.

 

[FetteKrieger]

"Ich bin für einen Angriff aus dem Herzen des Feindes heraus! eNBeWe wird durch einen gut geplanten Anschlag den Feldzug eröffnen und uns damit den Kampf erleichtern. Ich weiss nur noch nicht, wie genau diese Aktion aussehen soll. Aber dafür haben wir ja Nightchamp!

Und ausserdem sollten wir viele Gefangene machen, ich hab ne größere Beschwörung vor und brauch da ungefähr", der Nekromant streckt den Arm aus, ballt eine Faust, aus der der Daumen hervorguckt, kneift ein Auge zu und linst über den FettenFinger, "dreihundert Leute zum opfern.

Das wird die komplexeste Beschwörung seit zweihundert Jahren, das hat zuletzt Lazarus versucht, der jedoch zu Unrecht an einige Schriften meines Ordens gelangte. Der verbelndete Narr glaubte, die Mächte, die er rief, bändigen zu können! HAH! Die Hölle selbst erwachte und verschlang ihn und seine dunkle, verdorbene Seele.

Mir wird das nicht passieren, auf meiner letzten Reise nach Kejistan hab ich ein magisches Nachrichtensystem aufgebaut, mit dessen Hilfe ich ein paar Adepten und eventuell noch einen mir ebenbürtigen Meister herrufen kann. Aber ich werd nur Adepten berufen, die Beschwörung wird nur von einem starken Willen gesteuert, und zwar von meinem! Alles andere würde nur irritieren."




[Grummel, für diesen schicken Post bekomm ich nix. Is für lau, kannste für umsonst haben. ]

 

[Pyrus]

Nach einer von Nighty angeordneten Zwangsausnüchterungskur, kam Pyrus schliesslich geschafft und völlig verstört in die Taverne gekrochen.
"ein Bier BITTEEEEE", rief er verzweifelt. Im letzten Augenblick konnte er noch dem Anfliegenden Tagoban ausweichen und setzte sich still in eine Ecke.
"Ist ja reichlich wenig los hier... Ich dachte, wir wären im Krieg... Ich würde ja gerne einen ersten Schritt machen, aber ohne Bier geht nichts." sagte Pyrus trotzig, doch konnte er ein verängstigtes Schielen zu Tagoban hinüber nicht unterdrücken.
"Wir sollten etwas noch nie dagewesenes machen! Eine regelrechte Flut von Witz und Spass müssten wir über dieses Forum hereinbrechen lassen. Eine Welle, alles gnadenlos mit sich reissend, keinen Erns zurücklassend... Aber was soll man da tun?"
*zutagobanblick*
Tagoban: *drohendklirr*
"OKOK! Ich denk mir ja was aus... Wenn mir etwas einfällt jedenfalls..."
*autsch*