Toll dass ich hier nicht irgendiwe ignoriert werde
Nichtsdestoweniger:
Sehe Sie nun eine neue Folge von „Mein Leben mit Spike, Frodo und mir“
Mit freundlicher Unterstützung von Melle (ich darf es an ihrem PC tippen)
***
Vor Saturn und Frodo standen mehrere Kolben, in denen lauter gelbe Substanzen waren und vor sich hin... nun, was gelbe Substanzen eben in Kolben so machen.
Frodo rückte die Schutzbrille zurecht, die ihm viel zu groß war.
„Nun gib schon zu, dass du nicht mehr weißt welches nun was war!“
„Ich krieg das schon hin!“ maulte Saturn und hob jeden Kolben einzeln mehrmals vor die Augen und betrachtete den Inhalt prüfend.
„Also ich glaube DAS hier war das Arsensulfid... dann müsste das das Bariumchromat... oder, warte mal!“
„Kannst du das nicht über eine Reaktion herausfinden?“ seufzte der Hobbit.
„Ehm... mal sehen. Wenn das hier das Arsensulfid ist und nicht das Cadmiumsulfid, dann dürfte es sich in Salzsäure nicht lösen!“
Als Saturn sich umdrehte um nach dem Behälter mit der Salzsäure zu greifen, stellte sich Frodo schnell auf die Zehenspitzen und vertauschte alle Kolben mit einem breiten Grinsen im Gesicht.
In dem Augenblick klingelte es an der Tür.
Saturn öffnete.
„Guten Tag!“ posaunte ihm ein intrigant lächelnder Herr im grauen Anzug entgegen, „Ich bin ihr Finanzbeamter seit diesem Jahr, und-„
Weiter kam er nicht.
„SPIIIIIIIIIIKEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!“ plärrte Saturn. Der Herr wischte ein paar Speichelflecken von seinem Sakko.
„Falls Sie jetzt vorhaben Ihren Vampir auf mich zu hetzen, muss ich Sie enttäuschen, Herr Saturn!“ meinte er trocken und holte ein Kreuz hervor. Spike, der vom Schrei gerufen bereits im Gang hinter Saturn angerannt kam, machte eine Kehrtwende. Das Kreuz böse betrachtend, griff er zu etwas an der Wand.
„Duck dich, Saturn!“ rief er, bevor er die Schrotflinte auf den Beamten abfeuerte. Dieser wurde von der Wucht der Geschosse nach hinten gschleudert.
„Voll erwischt!“ jubelte Spike von hinten über den Abgang des gemeingefährlichen Kreuzträgers. Doch da stand der Beamte schon wieder auf und klopfte sich den Staub vom Stoff des von Steuerstrafgeldern erkauften Designeranzugs.
„Man könnte fast den Eindruck bekommen,“ sprach er, während er sich die schußsichere Weste auszog, die die Schrotkugeln aufgehalten hatte, „Sie hätten etwas gegen mich!“
„Ja, aber nichts davon scheint zu helfen...“ brummte Saturn resignierend.
„Darf ich eintreten?“
„Nur wenn ich Sie wieder raustreten darf!“ bellte Spike von hinten.
„Spike, aus!“ befahl Saturn. „Also, was wollen Sie denn?“ fuhr er den Finanzier an.
„Nun, es geht um ihre Frodosteuer!“
„Meine was bitte?!“
„Frodosteuer. Zu zahlen von allen Hobbits oder deren rechtlichen Vertretern, wenn vom Erbonkel ein magischer Ring vererbt wurde!“
„Ja, aber mein Hobbit hat diesen Ring nach Mordor gebracht und zerstört!“
„Haben Sie einen Mordorbescheid dafür?“
Saturn machte den Mund auf, aber da fiel ihm ein dass er die Antwort nicht wusste.
„FRODO!!!“ plärrte er hinunter ins Labor, „HAST DU EINEN MORDORBESCHEID?“
Da Frodo gerade vor dem Problem stand, dass die seltsamen Substanzen, mit denen er zuvor noch gespielt hatte, langsam aus den Kolben krochen und nun über den Tisch waberten, seit er diesen Stoff aus der Flasche, deren Etikett so unleserlich geschrieben war, darauf gekippt hatte, war ihm Saturns Ruf Anlass genug aus dem Labor zu verschwinden. In hobbitartiger Geschwindigkeit schlurfte er die Treppe nach oben.
„Ein Mordorbescheid?! Ich fürchte den hat Sam, damit kann er seine Kinder von der Steuer absetzen...“ plauderte er. Saturns Gesicht war von Entsetzen verzerrt. Frodo beschloss, in die Küche zu gehen und Tee für ihn zu kochen. Bei der Gelegenheit konnte er auch mal schauen ob noch etwas essbares im Kühlschrank war, der Schock im Labor hatte ihn hungrig gemacht.
„Ja Herr Saturn, was mache ich denn jetzt mit Ihnen?“ fragte der Finanzheini in gespielt freundlichem Ton.
„Wie wär es wenn Sie mich einfach in Ruhe lassen und das ganze hier vergessen würden?“ scherzte Saturn beschämt. Auf seiner Stirn glitzerten Schweissperlen.
„Kann ich nicht machen!“
„Warum fragen Sie dann...“ grummelte der Alchimist. Wie wünschte er sich jetzt einen großen Bunsenbrenner um die Enthalpie und vor allem den Unordnungsgrad dieses Beamten ein wenig zu erhöhen....
ssssssssSSSSSSSSSSSSSSST!!!! PLONK!
Der Finanzbeamte sah zu Saturns Entzücken plötzlich sehr niedergeschlagen aus.
Grinsend bückte er sich und hob den Hollemann-Wiberg auf, der den unerwünschten Besucher von oben herab fallend getroffen hatte. Spike winkte triumphierend aus einem Fenster im zweiten Stock.
„Spike, du hast meine Bettlektüre beschädigt! Da ist jetzt ein Blutfleck...“
„Abendessen!“ jubelte Spike.
***
Moral-von-der-Geschicht-Rad,
dreh dich rum,
sag uns die Moral,
egal wie dumm!
Und die heutige Moral von der Geschicht lautet: Machen Sie lieber ein paar Kopien von Ihrem Mordorbescheid...
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) Aber es ist eindeutig... Es mUSS etwas geschehen... Wir müssen die Schergen jetzt an der Wurzel packen und RAUSREISSEN... Verbrannte Erde, auf das nie wieder die Humorlosigkeit Fuß setzen kann... Also ich hab da einen Schlachtplan: Wir Kesseln was das Zeuch hält, die Plüschhäschen bringen Holz Tagoban dient als LÖFFEL? Shit das war das Barbarenchilli von Mutter... Hm Wo sit dann mein taktischer Erguss?" 