Sehen Sie nun eine weitere Folge von „Mein Leben mit Spike Frodo und mir“!
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Saturn, Spike und Frodo stehen in einer großen Halle. Es ist die Eingangshalle des RING-City Einkaufszentrums.
Frodo: „Sag mal, wieso müssen wir unsere Einkäufe eigentlich um diese seltsame Zeit und ausgerechnet heute machen?“
Saturn: „Weil am Montag zu viel los sein wird, ausserdem geht die Sonne heute am frühesten unter. Schließlich brauchen wir Spike als Packesel!“
Spike: „Ja, weil Mössjö sich zu fein ist mal was selbst zu tragen!“
Saturn: „Spike, ich werde bald einundzwanzig, in meinem Alter muss man eben etwas aufpassen!“
Frodo: „Können wir dann?!“
Saturn: „Gut, wir trennen uns auf: Frodo, du holst den ganzen Kleinkram. Ich kaufe Lebensmittel ein, Spike holt den Weihnachtsbaum! Und Spike, benimm dich diesmal bitte!“
Spike: „Wieso, was hab ich denn schon wieder gemacht?“
Saturn: „Du hast eine Axt aus der Eisenwarenabteilung gestohlen...“
Spike: „Jajaaa...“
Frodo: „Und damit den Deko-Nikolaus geköpft...“
Spike: „Ja schon, ...“
Saturn: „Und hast damit kleine Kinder erschreckt weil du ihnen erzählt hast du hättest den Weihnachtsmann getötet...“
Spike: „Mann, ihr seid echt nachtragend!“
Frodo: „Das war erst letzte Woche!“
Spike: „Grrr.....“
Schließlich trennten sich die drei. Frodo kam auf seinem Rundgang an einem Zeitschriftenhandel vorbei und ging hinein.
Verkäufer: „Na, Kleiner?“
Frodo: „Wo ist hier ein Kleiner, ich seh keinen Kleinen!“
Verkäufer: „Ach, wie entzückend! Na, du suchst sicher die neueste Ausgabe von BussiBär, gell?“
Frodo: „Eigentlich brauche ich eher die Januarausgabe von „Bild der Wissenschaft“, den „Spiegel“, den „Gong“, das neue „Geo“, „Schöner Wohnen“, und falls vorhanden „Hobbit’s Health“!“
Allerdings verstand der Verkäufer kein Wort. So verließ Frodo das Geschäft eine halbe Stunde später mit den gewünschten Zeitschriften, aber auch gezwungenermassen mit etlichen Benjamin Blümchen und BussiBär Magazinen. Mit hochrotem Kopf warf er sie in den nächsten Mülleimer.
Derweilen...
Spike: „Ich suche Christbäume!“
Verkäufer: „Und an welches Lied hatten sie gedacht?“
Spike: „Äh,... wie bitte?“
Verkäufer: „Dieses Jahr der neueste Schrei: Singende Christbäume! Bäume die all die ieder singen die sie so lieben: Jingel Bells Rock, Last Christmas, ...“
Spike: „Haben Sie auch was von den Red Hot Chili Peppers?“
Verkäufer: „..wie meinen?“
Spike: „Oder Beethovens fünfte Symphonie?“
Verkäufer: „Äähhh....“
Spike: „Bach, Weihnachtsoratorium?! Frank Sinatra?! Irgendwelche GUTE Musik?!“
Verkäufer: „Äh, ich fürchte Weihnachts-Pop schliesst das Attribut „gute Musik“ aus...“
Durchsage (Mit Frodos Stimme) „Siebenunddreissig, bitte zwölf!“
Plötzlich murmelte der Zeitschriftenhändler wie hypnotisiert vor sich hin „Muss... Laden... anzünden!“
Frodo: „Dazu sind diese Codes also gut...“
Saturn: „Guten Tag, mein Chemikalienhandel hat schon geschlossen, daher wende ich mich an Sie! Ich brauche Neunborabicyclononan, verdünnte ortho-Phosphorsäure, Zink, -„
Verkäuferin: „Moment, bitte nicht so schnell! Wie war das noch?“
Saturn: „Neunborabicyclononan... ach nein, warten Sie! Vielleicht nehme ich doch besser das Nitroisopropylnaphtalin?! Ähm, da brauch ich noch Entscheidungszeit...“
Verkäuferin: „Also erstmal das Zinn...“
Saturn: „Zink!“
Verkäuferin: „Achja... hach, immer diese komplizierten chemischen Bezeichnungen...“ *verschwindet im Lager*
Saturn: „Nächstes Jahr kaufe ich den Christstollen, immer dieser Ärger bis man die Zutaten hat! (der Verkäuferin hinterherrufend) Und schauen Sie mal ob Sie vorwärtsdrehende Milchsäure haben!“
Durchsage: „Heute im Sonderangebot: Schokonikoläuse! Die Regale müssen bis Neujahr frei werden für die Osterhäschen!“
Später...
Saturn: „So, ich glaube ich habe alles... Frodo, du hättest mir ein BussiBär Magazin mitnehmen können wenn du schon im Zeitschriftenla- ... AU!“
Frodo: „Tut mir leid, es überkam mich einfach...“
Spike: „So Leute, ich habe einen Baum gefunden!“
Frodo: „... und wieso ist der schon geschmückt?“
Saturn: „Spike, der ist doch nicht aus der Kaufhaus-Deko?!“
Spike: „Glaub mir, es ist besser so...!“
Saturn: „Gut, aber dann entferne wenigstens die herausgerissene Steckdose von der Lichterkette, das wirkt so auffällig...“
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