• Herzlich Willkommen!

    Nach der Schließung von inDiablo.de wurden die Inhalte und eure Accounts in dieses Forum konvertiert. Ihr könnt euch hier mit eurem alten Account weiterhin einloggen, müsst euch dafür allerdings über die "Passwort vergessen" Funktion ein neues Passwort setzen lassen.

    Solltet ihr keinen Zugriff mehr auf die mit eurem Account verknüpfte Emailadresse haben, so könnt ihr euch unter Angabe eures Accountnamens, eurer alten Emailadresse sowie eurer gewünschten neuen Emailadresse an einen Administrator wenden.

Die Taverne "Zum lachenden Eber"

Status
Für weitere Antworten geschlossen.
eNBeWe lauschte hingebungsvoll Saturns Erzählungen und kriegt sich danach fast nicht mehr ein vor lachen.
Zum beruhigen holte er sich erstmal nen Bier vom Des-O-Mat und setzte sich wieder in seine Ecke. So langsam wunderte er sich wohin Lazy-Nazgul wieder verschwunden ist.
 
DV springt kurz hinein.

In einem Anfall von Herzenswärme ( trotz ihrer Eile) ruft Sie den Tavernengästen zu:


Ein frohes Fest Euch allen und jede Menge Geschenke!!!!


Gesagt und wieder aus der Tür hinaus....
 
Auch Ifu schloß sich Dame Venusia an, richtete sich kurz auf und rief"

Euch allen ein frohes Fest, habt einen schönen Abend und laßt es euch einfach gut gehen :)

Danach tippelte er mit Geschenkpapier und Schleifen bewaffnet aus der Taverne, hatte noch ein paar Dinge zu erledigen. Er hasste Geschenke einpacken, er verbrauchte dazu immer so viel Tesa :rolleyes:
Zum Glück zählt ja der Inhalt, nicht das äußere :D
 
Helm tat es Ifu und DV gleich. „Frohe Weihnachten euch allen!!!“ rief er und widmete sich wieder seinen Story. „AAARGH das geht nich schnell genug!“ grummelte er und warf seine Feder über die Schulter. „AUTSCH verdammt!!“ schallte es wieder. „Tschuldigung egal wer.“ Sagte Helm wieder, holte eine Schreibmaschine hinter seinem Rücken hervor und begann wie ein Irrer darauf einzuhämmern. Ratatatatatatatatatata...ting....ratatatatatatatatata...ting...ratatatatatatata...ting. „Ich werde nie bis morgen fertig...Shit!“ Brummte er und tippte weiter.
 
Barb trottete nun endlich mal wieder zu seinen alten Kumpels und steuerte auf die Musikanlage zu.
Nachdem er die In Extremo CD eingeworfen hatte, setzte er sich in die Ecke und lauschte den wilden Klängen der Musik.
Dann fing er an leise mitzusummen, bis ihn Saturn bemerkte.
"Was ist den barb?" fragte dieser.
"Ach, gestern war Konzert von In Extremo und ich vermochte ob des Eises nicht die heiligen Hallen zu erreichen."
Nachdem er sich ausgiebig trösten lassen hatte, ging er zur Bar und mixte sich einen Black Mojito.
Dann drehte er seine Runde und wünschte allen Anwesenden richtig fröhlcihe Weuihnachten!
 
Plötzlich hörte man ein Prasseln im Kamin. Alle sahen hinüber, und bemerkten den Rus, der auf das FEuer rieselte. Plötzlich hörte man ein lautes Krachen, und rauch stieg aus dem Kamin. "AAAH, welcher Trottel hat hier ein Feuer angezunden?" Hansi sprang russerschmiert, in einem Kostüm, welches einmal rot gewesen sein müsste, in der Taverne herum und versuchte sein brennendes Hinterteil zu löschen. Er hatte etwas originelles machen wollen. Doch war dieser Einfall im wahrsten Sinne des Wortes in Flammen aufgegangen. "Hansi, das Kostüm ist dir zu eng" bemerkte irgendjemand aus dem HIntergrund. "Nun, dafür bekommst du auch kein Geschenk" "Bitte, ich nehms auch zurück" "Warte erst, bis ich aus diesem engen Kostüm heraussen bin" Gleich darauf trat hansi wieder in gewohnter Kleidung aus der Toilette. Mit seiner Barbarenkleidung und der WEndigofelldecke, die er im Winter immer anhatte, und die fürchterlich Stank: "Frohe Weihnachten, ich werde mich dann verabschieden und morgen wahrscheinich nicht hereinposten. Morgen is nämlich ein Festtag, und den muss man ausnutzen. Ich weiss nnur nicht wofür." Mit diesen Worten war er wieder bei der Tür hinaus verschwunden. Er musste noch ein Geschenk kaufen, und nach Harrogath. Zu Fuss.
 
Sehen Sie nun die Weihnachtsfolge von „Mein Leben mit Spike, Frodo und mir“!
***

SaturnClaus: „HoHo, dann fliegen wir mal los! Aber heute ist es so neblig, da brauche ich meinen Renhobbit mit den rotleuchtenden Füßen!“
Frodolf: „Och nöö, wieso kann das Wetter Weihnachten nicht mal schön sein?“
SaturnClaus: „Frodolf, nun gräme dich nicht unnötig!“
Frodolf: „Ausserdem kann ich den Schlitten garnicht ziehen!“
SaturnClaus: „Wieso auch, du sollst dich hintendran hängen als Nebelschlussleuchte! Heutzutage muss man doch auf Verkehrssicherheit achten!“
Frodolf: (während er hinten auf den Schlitten kraxelt) „Wo fahren wir denn als erstes hin?“
SaturnClaus: „Zum kleinen Spiky!“

Eine Schlittenfahrt später...

Frodolf: „Ich hab so einen Tinnitus von den vielen Glöckchen...“
SaturnClaus: „Sei still, Rentiere können nicht sprechen!“
Frodolf: „Ich bin ja auch ein RenHOBBIT!!!“
Oliver Twist: „He, wieso siehst du aus wie ich?“
Frodolf: „Unkreatives Casting!?“
Scrooge: „Bist Du der Geist der gegenwärtigen Weihnacht?“
SaturnClaus: „Nein, ich bin hier falsch...“

Noch eine Schlittenfahrt später...

Frodolf: „Soll ich nicht doch die Tube Gleitcreme aus dem Schlitten holen?“
SaturnClaus: „Ich bin schlank genug, ich komme schon durch diesen Kamin!“
Frodolf: „Du vielleicht, aber auch der dicke Mantel?!“
SaturnClaus: „Soll ich vielleicht nackt da runterhüpfen?“
Frodolf: „Wie wär’s wenn Du es mit der Eingangstüre versuchst!“

Endlich am Ziel...

SaturnClaus: „Na Spiky, warst du auch... öhm, angesichts des Anblicks deines mit geköpften Deko-Weihnachtsmännern gepflasterten Zimmers erübrigt sich meine erste Frage...“
Spiky: „Das war ich nicht!“
Frodolf: „Du hast die Axt noch in der Hand!“
Spiky: „Ohne Detektiv Conan sag ich jetzt gar nichts mehr!“

--- Filmriss---

Frodo fuhr aus dem Alptraum hoch und unterdrückte einen Schrei. Neben ihm schlief Saturn selig. Frodo schubste ihn, immernoch ganz verängstigt von dem Traum in dem er eine Nebelschlussleuchte war.
Saturn: „Frodowasisn, es is erst... (kuckt auf die Anzeige des Digitalweckers, sie zeigt 4:28)... vierhundertachtundzwanzig Meter, das is viel zu kurz zum aufstehen...“

Der Alchimist drehte sich um und schlief wieder ein. Frodo stieg aus dem Bett und ging in die Küche, getreu dem Hobbit-Instinkt nach Essen zu suchen. Am Tisch saß Spike und futterte etwas.
Spike: „Na, schon wach?“
Frodo: „Hab nen Alptraum gehabt. Was ißt du da?“
Spike: „Nightmare before Christmas, wie?! Und das sind Rumkugeln! Auch welche?“
Frodo: „Naja, ein bißchen trocken so ohne was dazu...“
Spike: „Kein Problem! Im Kühlschrank steht der Punsch für heute Abend!“ (grinst) „Frohe Weihnachten, Krümel!“
Frodo: „Frohe Weihnachten, Spike!“

***

mit freundlicher Bildunterstützung von Melle: Euch allen...
sfsxmas.jpg
 
"Ein wirklich sehr schönes Bild, das zieh ich mir auf Platte!
Ich freu mich dass ihr Leute in der Taverne vorbeischaut und wünsche euch aus den Tiefen meines Herzens ein ernstgemeintes: "Frohe Weihnachten!"" :dtree:

[@Saturn, gibts deine "Mein Leben mit Spike, Frodo und mir"-Folgen als .doc Dokument oder muss ich mir die wirklich alle aus dem Thread zusammenklauben? Ich hab gerade den genialen, aber späten Einfall gehabt mir die alle in ein Schriftstück zu packen. ;)

@all: Muahaha, ich hab die Elvis-CD bekommen. *freu* Das wird bitter für meine Familie, bis Ostern durch Elvis zu hören. Berührt mich aber ehrlich gesagt nur peripher, wie die das finden. Müssen die durch. :WD:flame:]


:tree: :tree: :tree: :tree: :tree: :tree:
(Von dem Smilie beomm ich nicht genug, meine letzten drei Posts hab ich immer mit Massen des Baumes beendet. Sorry. :tree: ;))
 
Unter einem Haufen Wheinachtsschmuck und -lichter bewegte sich etwas und kurz darauf konnte man einen von Schreibhemmung und Abistress gezeichneten Arkhan darunter hervorkriechen sehen. Mit einem leicht verwirrten Ausdruck schaute er sich kurz in der Taverne um bis er begriff was los war und allen ein

Fröhliches Weihnachten

wünschte.
Auch Saturns tolles Bild betrachtete er begeistert.
 
Barb wühlte sich durch einen Haufen Gerschenkpapier, welches den Eingang der Taverne verrammelte.
Dann machte er sich einen Glühwein und setzte sich nieder.
" Schöner Feiertag, schlaft ihr alle noch, oder ist heut keiner da?"
 
Ifu saß in seiner Ecke, und knuddelte den Teddy den er von seiner Freundin bekommen hatte. Als er die spöttischen Blicke der anderen bemerkte packte er ihn etwas verstohlen in seinen Nacken, dort konnte er sitzen bleiben. Dann packte er ein Maßband aus und maß seinen Baumumfang. Sch.... zu viel gefressen, wieder mal. Aber schön wars, er hoffe das die anderen auch ein schönes Fest hatten. Ifu schaute in die Runde, boebachtete wie die anderen mit ihren Geschenken rumspielten. Er knuffte nochmal den fluschigen Teddy, dann krabbelte er auf eine Gruppe von Besuchern zu um am Gespräch teilzuhaben. Unterwegs verfing er sich mit einem Bein in einer herumliegenden Schleife, und hüpfte schimpfend umher. Jetzt konnte er sehen wie er das wieder abbekam.
 
FetteKrieger zückte seine Dolch und warf ihn nach Ifurita's Fuß, um das Band abzuschneiden.
Doch statt des scharfen Metalls löste sich ein Zimtstern aus der Hand des Nekromanten und prallte mit einem leisen "patsch" von dem Geschenkband ab.
"Häh? Wasn des?", fragte er mit einem Gesichstausdruck, so aufgeweckt wie der einer Kuh beim Berechnen der Wurzel aus 27483765264Millionen. Und das im Kopf.

Verzweifelt gab er auf, das Rätsel lösen zu wollen, von den zwei Kilo Plätzchen träge geworden.
"Naja, wat sollet. Ich ess dann mal weiter."

Er versuchte seinen einer Kugel gleichenden Körper hochzuwuchten. Nach mehreren vergeblichen Anläufen gab er entnervt auf und seufzte einmal tief, bevor er sich über den Rand seines Sessel auf den Boden fallen ließ und zur Plätchenschale rollte.
 
Helm, der von einem lauten PLATSCH, geweckt wurde, sah sich schlaftrunken um. „Welches Datum ham wir?“ Gähnte er. „25.12.“ schallte es aus der Ecke aus der sonst nur das vertraute „AUTSCH verdammt!“ kam. „Danke egal we... WAS 25.??? Verdammt wo ist...“ Rief Helm panisch und suchte nach seiner Story, sein Eifer wurde allerdings gebremst, als er sie unvollendet in seiner Schreibmaschine fand. Deprimiert schlug er den Kopf auf den Tisch. „Verdammt, verdammt, ich bin nicht rechtzeitig fertig geworden, sie sollte doch am 24. fertig sein.“ Murmelte er und schlug immer wieder den Kopf auf den Tisch. „Kann mir wer ne Flasche Glühwein rüberschmeißen? Ich brauch was zum aufmuntern.“
 
Nighty wühlte sich ebenfalls den Weg von RING City bis zur Taverne frei. "Man is das ein Saustall hier...", grinste der total fröhlich wirkende Barbar in die Runde... "Tja Weihnachten gibts immer so schöne Dinge... Gutes Essen, freundlcihe Verwandte, geile Stimmung - und trotz meines Kommerzhasses auch die Geschenke... Weil eine ADSL - Verknüpfung zu dieser Welt finde ich nicht schlecht (die geilen Schandmaul und S2S CDs gar nicht beachtet ;) )...."

Nighty sang noch eine Runde "Denn wir sind frei wie die Vögel...." Bevor ihn ein paar Bierchen zu schweigen brachten.

Nightchamp
 
Sehen Sie nun eine weitere Folge von „Mein Leben mit Spike, Frodo und mir“!
***
Seufzend kommt Saturn ins Zimmer.

Saturn: „Enthaarungscremes halten auch nicht, was sie versprechen...“
Spike: „Sag mal, ich dachte du hättest diese Östrogenflakes vernichtet?“
Saturn: „Witzbold! Bald ist Sylvester, und ich wenn ich schon in ein blödes neues Jahr muss, dann will ich dabei wenigstens gut aussehen!“
Spike: „Und wie siehst du jetzt aus?“
Saturn: „Mehr so wie die Kalahari...“
Spike: „Warum panscht du nicht einfach was im Labor zum-“
Saturn: „Geht nicht, wegen dem Murphy-Rasierklingen-Gesetz: Je sauberer die Enthaarung desto schmerzhafter! Sag mal was ißt du da eigentlich?“
Spike: „Diese Kekse hier!“
Saturn: „WAAAAS?! Ich müh mich ab meinen Phänotyp zu ändern, und er vernascht hier währenddessen seelenruhig meine Hobbits!“

In dem Moment betritt Frodo den Raum.
Frodo: „Wer vernascht hier Hobbits?!“
Saturn und Spike: „Er!“
Saturn: „Ich? Du hast doch hier gerade...“
Spike: „Ja, aber DU hast sie gekauft!“
Frodo: „GEKAUFT?! Großer Gott...“
Saturn: „Frodo, das ist jetzt alles nicht so wie du vielleicht denkst...“
Frodo: „Woher willst du wissen was ich denke?“
Saturn: „Na ich schätze du denkst was ich denke daß du denkst, oder zumindest denke ich du weiß was ich mein... oder so...“
Frodo: „Denkste!“

In dem Moment klingelt das Telefon. Saturn nimmt ab, und sofort dringt schrilles Frauengezeter unartikuliert aus dem Hörer, der durch die Stimmgewalt so sehr zappelt, daß Saturn Mühe hat ihn überhaupt in der Hand zu halten.
Saturn: „ ... ja, aber das ist doch nur... es handelt sich hierbei um... jetzt!... jetzt lassen Sie mich doch... ja...“
Schließlich legt er auf.
Spike: „Wer war’s denn?“
Saturn: „Eine aufgebrachte Mutter, die sich beschwerte weil hier unanständige Andeutungen geäußert worden wären...“
Frodo: „Kein Wunder wenn ihr hier vor laufender Kamera Hobbits verna-“
Spike: „PSSSSSSSSSSSSSST!!!!!“
Saturn: „Hallo?! Wir reden hier über VOLL-KORN-KEKSE!!!“
Spike und Frodo: „Ach?!“

Saturn greift zum Telefon.
Spike: „Wenn willst du jetzt anrufen?“
Saturn: „Die Bertelsmann-Gruppe. Ich lass unsere Sendung in den Porno-Block von Premiere verlegen, da kann ich endlich wieder sagen was ich will!“
Frodo: „Das wird nicht gehen!“
Saturn: „Wieso?“
Frodo: „Dafür reden wir wieder zu anständig!“
Spike: „Und außerdem kommst du mit deiner Behaarung da eh nicht rein, Saturn!“
Saturn: „AAAAARGH!!!!!“

***
Moral-von-der-Geschicht-Rad,
dreh dich rum,
sag uns die Moral,
egal wie dumm!

Und die heutige Moral von der Geschicht: Selig sind die Unbehaarten, denn ihnen gehört der bessere Sendeplatz!
***
 
Helm rannte, wie von der Riesenspinne gebissen, in die Taverne. Hinter ihm eine kleine vermummte Gestalt, die schwer an Wodka, Raki und anderen Spirituosen zu schleppen hatte. „Ein frohes neues Jahr für alle Spakker in der Taverne!“ Brüllte er und setzte sich auf seinen Stammplatz, der Vermummte stellte die Flaschen auf den Tisch und setzte sich dazu „Bedient euch is genug für alle...*PENG* Wer war das?“ Der Vermummte kicherte in sich hinein. „Du weißt genau, dass ich mich bei diesem Lärm nicht in Ruhe vollaufen lassen kann.“ Grummelte Helm, machte eine Flasche Puschkin Wodka auf und leerte sie fast in einem Zug. „Was denn, wollt ihr nichts? Ach so ich hab doch noch Musik dabei.“ „Nein!“ schallte es aus allen Richtungen. „Dooooch!“ Sagte Helm fies grinsend und zog das in der Taverne schon bekante und leider auch gefürchtete Son Goku Album aus der Tasche. “Neiiiin!” Schallte es wieder, doch es war zu spät. Helm hatte die Scheibe schon in die Anlage gelegt und sie Voll aufgedreht. „Alles klar jetz wird gefeiert und gesoffen, bis keiner mehr steht.“
 
Khamul, der sonst nicht mehr viel von Böllern und Co. hält, nimmt eine ganze Batterie Raketen, richtet sich auf die Anlage aus, nimmt sein Feuerzeug (als Raucher hat man immer eins ;)), zündet die Raketen an und sucht Deckung unter einem Tisch.
Mit einem lauten, für Raketen typischen, Zischen sausen die Raketen los.
Einige verfehlen das Ziel, aber die meisten treffen doch die Anlage und reißen sie in Stücke.

"So... Ruhe vor dieser Musik. Das ist sehr viel besser."
 
Nighty, der heute voll und ganz in seinem Element war, packte die geheime Waffenkammer aus... Bestehend aus akustisch-lachenden Mörsergeschossen bis hin zum Smily-Raketen... Er stellte alles mit seinem sehr praktischen Gehilfen Pyrus auf und wartete bis genau 00:00. Dann wurde elektronisch das wohl größte Feuerwerk in der Geschichte ausgelöst... Insgeheim betete Nighty, dass der Unimod das nicht als Kriegsdrohung verstehen würde... Er wollte den Rest seiner Ferien genießen...

Nightchamp

PS: Happy MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH Year!
 
Der erste der wieder aufwachte war Hansi. Er kroch hinter einem Tisch hervor und sah sich um. Überall lagen Feuerwerksreste, Gläser, Bleifiguren, Tavernenbesucher und Glückskekse. Er holte sich einen Kaffee und wartete bis irgendwer auftauchte dem er ein frohes neues Jahr wünschen konnten. Nach kurzer Zeit wachten andere auf, und fanden Hansi in einem Eck vor einem Fernseher auf dem gerade eine Komödie lief. Plötzlich stand er auf, schlug den Fernseher mitten durch, stampfte aus der Taverne und miene, dass nie gescheite Filme zu sehen wären.
 
Vorsichtig betrat ein neuer Gast die beängstigend einem Schlachtfeld ähnelnde Taverne. Das Feuerwerk hatte hier anscheinend drinnen stattgefunden... Die Skelettmagierin kletterte mühsam über die unidentifizierbaren Reste am Boden, um zur Bar zu gelangen.
"Hey, Bedienung!" Ihre Stimme schallte ungehört durch den großen Raum. Es war nicht einmal jemand hier (oder zumindest bei Bewußtsein), dem Pitty nachträglich ein gutes neues Jahr wünschen konnte.
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Zurück
Oben