Ein freudiges Grinsen breitet sich auf dem Gesicht des Nekromanten aus. Er beginnt regelrecht zu strahlen, vermittelt sozusagen einen kerngesunden Eindruck.
"Wir hätten ihm doch nicht die Führung im Kernkraftwerk schenken sollen", flüstert Ifu leise Saturn zu.
"Leute, ein Zweizeiler. Nein, nich mal, es ist ein Eineinachtelzeiler. Ausserdem hat er meinen Namen falsch geschrieben. Der Fall ist ja wohl klar, ich nehm ihn dann mal mit."
Der immer noch strahlende Folterknecht machte sich mit dem aha-benutzer im Schlepptau von dannen, nachdem er ihm die Hände gefesselt und die Augen verbunden hatte schleifte er ihn in seine Räumlichkeiten.
Nach einer Weile hörte man erste Schreckenslaute aus dem "Therapieraum".
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Protokoll der Behandlung von Subjekt Nummer zweihundertsiebenunddreissig-b, aha-user:
Subjekt wurde zu Beginn der Behandlung auf die modifizierte Streckbank geschnallt. Zeigt keine Anzeichen von Furcht. Ohrenläppchen wurden neben dem Kopf angenagelt, Klebestreifen zum Offenhalten der Augen bereitgelegt.
Ohrenschützer stehen bereit, Notfall-Augenklappen getestet und einsatzbereit.
Fernseher steht bereit, "Marianne und Michael - greatest Hits" liegt abspielbereit im CD-Player.
Eröffnungspahse beginnt
Zu Beginn lasse ich im Fernseher "TV total" laufen, mit den 68 ekelhaftesten "Schockern der Woche", aus der Zeit als die Sendung noch halbwegs gut war.
Meine Lieblingsrubrik scheint Wirkung zu zeigen, Subjekt schließt bei den ersten zwei Schockern angeekelt die Augen. Danach nicht mehr möglich, das Lider an Augenbrauen festgeklebt.
Ich liebe diesen Job!
Ich fordere das Subjekt wiederholt auf, nicht die "Augen [vor der Realität] zu verschließen", "der Wahrheit ins Auge zu blicken" oder "die Augen offen zu halten".
Danach kurze Verschnaufpause, Dreiviertelstunde ist um, muss schliesslich was essen. Nehme die Tesastreifen zur Fixierung ab damit das Subjekt nicht an Mangel an Augenfeuchtigkeit erblindet. Ist mir bei diversen Schiedsrichtern passiert, hab ich aber erst im Nachhinein beim Anschauen verschiedener Partien bemerkt.
So, fertig gegessen. Zeit für etwas akustische Umweltverschmutzung.
Ohrenschützer auf, Track 1 an. Ich sehe, wie sich der Mund des Subjekts bewegt. Scheint ihm nicht gut zu gehen, dem Armen. Ooooooch, er tut mit fast leid. Oder? Nein. Nicht mal ansatzweise. Hehehehe... Traumjob.
Subjekt scheint größere Schmerzen zu haben. Wirft sich gegen die Fesseln. Oha, blaue Blitze zucken. Eine magische Befähigung. Zum Glück weiss das Subjekt nichts von den Magie-Absorptionsgeräten, die den Raum abschirmen und jeden Ausbruch von magischer Energie einfach einsacken und in elektrischen Strom umwandeln. Bekommen alles meine Generatoren, bzw. die Batterien. Wenn die Batterien voll aufgeladen sind wird der Überschuss ans städtische Kraftwerk verscherbelt. Zum Glück wissen die nicht dass die ganze Taverne inklusive R.I.N.G.-City illegal ans Stromnetz angeschlossen ist. Die merken zwar, dass Strom fehlt, kaufen uns aber seit Jahren die selbe alte Geschichte ab. Aus der Südmongolei eingeschleppte Zwerglemminge würden sich jeden Monat zu Dutzenden durch die Kabel fressen und dabei würde dann Strom aus den Kabeln auslaufen. Idioten.
So, Zeit für die audiovisuelle Kombi.
"Deutschland sucht den Superstar - Bohlen singt selbst" - live, ungeschnitten und ohne Playback. Ich hab nen Freund in der TV-Branche, der hat Kontakte und besorgt mir solches Zeug auf dem Schwarzmarkt.
Subjekt jetzt ziemlich fertig. Lallt wirres Zeugs, stammelt vor sich hin. Verschwommener Blick, Zunge geschwollen, Pupille reagiert nur noch schwach auf Licht. Zeit aufzuhören?
Ich hol den Koffer und check seine Konstitution. Als ich ihm das Stethoskop auf die Brust setze versucht das Subjekt mir ein Ohr abzubeissen. Verdammter Simulant. Irrer Blick, fahrige Bewegungen. Verspricht mir Gold und einen Schatz, wenn ich ihn gehen lasse. Das Subjekt unterschätzt offensichtlich meine Möglichkeiten. Falls es wirklich einen Schatz gibt, werde ich davon erfahren und das Subjekt sollte froh sein wenn es dann noch hier rauskommt.
Naja, Augen sind fixiert, ich setzte meine Ohrenschützer auf. Bis sich die samtene Stille um meine Ohren legt höre ich das verzweifelte Flehen des Subjektes, doch bittebitte nicht Bohlen zu bringen.
Das Subjekt sollte froh über Bohlen sein, ich hab von meinem letzten Asienurlaub noch die selbstgedrehten Videoaufnahmen einer indischen Karaokebar.
Ab geht die Post.
Ende des Ausschnitts
Entspannt und mit glücklichem Gesichtsausdruck kommt FetteKrieger mit einem ziemlich verwirrt aussehenden aha-user an der Hand in die Taverne.
"Leute, darf ich vorstellen? Das ist Ulli Hoenes!"
Der ehemalige aha-user schaut mit mattem Blick in die Runde und lässt sich auf einen Sitz fallen.
"Hast du schon wieder jemanden so lange therapiert bis du ihm einreden konntest er sei wer anderes?"
"Ja. Nun lasst mir doch meinen Spass. Der Junge hat Bohlen singen hören und Naddels Zickenauftritt in ner Talkshow gesehen. Würdest du dich an sowas erinnern wollen?"
"Jaja, ist ja schon okay."
Mit Grausen wenden sich die Tavernengäst wieder ihren Gesprächen zu und denken schaudernd daran, dass sie niemals dem Folterknecht in die Hände fallen möchten wenn er wirklich sauer ist und nicht so gutgelaunt wie heute.
) 
"
Ich werd an dich denken wenn ich morgen Französich schreib
."
