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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

Status
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"Folterrunde??? Sorry Jungs, ich bin hier der Fachmann!", sagt FetteKrieger während er sich seinen Weg durch die Masse der Gäste bahnt. Schließlich ist er durchgekommen und betrachtet die von Redwood und Slayer bereits freundlicherweise (:D) verschnürten Spammer.
"An denen is ja kaum was dran, die gehn mir doch gleich ein!



...





Aber das mach mir nix! Muahahahahaaaaaaaaarrrrr... :flame:"

Der Nekromant schnappt sich die beiden Gesatlten und will sie in seine Räumlichkeiten schleifen. Er hält inne.
"Was ist das? Das ist ja ein R.I.N.G.-Mitglied! Leute, was soll das denn? Der hat hier rumgespammt! Darf ich den trotzdem mitnehmen? Verdient hätte er es allemal!"
Auf eine Antwort wartend, beschäftigt sich FetteKrieger schon mal damit, die nackten Füße der Deliquenten über einem Kohlebecken anzurösten.
 
"Och ein kleines Training der Widerstandskraft gegen Folter sollte Cainchen nicht schaden... Er ist doch eh immer so ähm labil....", sagte Nighty während er auf Fette zuschritt. "Ich helf dir ma tragen... " - gesagt getan... Nighty schleppte den Unbekannten und Fette trug Cainchen... - der eindeutig wusste was ihm bevorstand, so wie der zappelte... Kaum in den "Behandlungs"zimmern angelangt verabschiedete sich Nighty: "Hm ich bin zwar robust - aber es gibt Dinge die ich gar nicht sehen will..." Ein Mitleidiges Lächeln zu den zwei Opfern und langsam ganz langsam schloss Nighty die Türe und wandte sich wieder gen Taverne...

Nightchamp
 
Protokoll der Behandlung von Subjekt Nummer zweihundertachtundreissig-a, Keberos, und Subjekt Nummer zweihundertachtundreissig-b, Lord-Cain:


Subjekte werden zu Beginn der Behandlung auf die modifizierte Streckbank geschnallt. Starke Anzeichen von Furcht erkennbar. Augen flackern, irres Gestammel. Ohrenläppchen werden neben den Köpfen an die Bank getackert, Klebestreifen zum Offenhalten der Augen sind bereitgelegt.

Ohrenschützer bereit, Notfall-Augenklappen getestet und einsatzbereit.

Fernseher steht bereit, "Wildecker Herzbuben - Das tut gut" liegt abspielbereit im CD-Player.


Eröffnungsphase beginnt:
Ich entscheide mich gleich für die CD, da ich hungrig bin und endlich was essen möchte.
Die Ohrenschützer sind echt gut, der Geheimdienstchef des R.I.N.G.'s hat mir die besorgt. Die wurden aus den Forschungslaboren des Unimod geklaut, schließlich beschallt der seine Untergebenen täglich mit dem Zeug um sie gefügig zu halten, will aber selbst nicht dem verderblichen Einfluss ausgesetzt sein. Nach einer Weile schaltet das Gehirn nämlich einfach ab.
SHIT! Ich muss den beiden Deliquenten noch die "Mixtur" verabreichen.

[...]
Beiden Subjekten wurden die Augen fixiert, ich lasse gleichzeitig zur CD im Fernseher "SOS Barracuda" ohne Ton laufen, außerdem wurden den Subjekten die "Mixtur" in die Augen geträufelt, das Gehirn bleibt also immer bei der Sache. Ich mag meinen Job!
Man muss nur aufpassen das man es nicht zu weit treibt, sonst wird irgendwann das Hirn in einem Zustand zurückgelassen, der im Vergleich zu einer Entnahme des Organs die schlimmeren Folgen nach sich zieht.
Das ist mir aber zum Glück nur einmal passiert. Ach Dieter, es tut mir leid. Naja, der is mit Mr. D genug beschäftigt, der kann sich im Moment nicht auch noch um den Zustand seines Gehirns kümmern, das hatte bei dem Kerl eh nie die Priorität wie für die meisten anderen Menschen.

Subjekte wehren sich verzweifelt gegen die audiovisuelle Kombi. Die Augen springen fast aus den Höhlen, die Münder sind weit geöffnet, offensichtlich schreien die Subjekte. Zeit für eine Pause. So, neues Video eingelegt, Pause vorbei. 28 Sekunden müssten zur Erholung gereicht haben.

Aber ich hoffe nicht...

Hauptphase wird eingeläutet:
"Brabara Salesch - Verworfenen Szenen" läuft. Wirkung stellt sich sofort ein. Augen wie gebannt auf den Monitor gerichtet, unbewusstes Zucken der Hände und Auflehnung gegen die Fesseln. Keine Chance, nicht bei mir.
Magische Entladung bei Lord-Cain, blauer Nebel strömt aus seinem aufgerissenen Mund und wird direkt vom Magieabsorber eingesaugt. Das Licht beginnt zu flackern, Subjekt scheint Quelle starker Magie zu sein.
Licht wieder normal, war wohl doch nur ein verzweifeltes Aufbäumen der körpereigenen Magie.

[...]
Subjekte scheinen erledigt zu sein. Liegen ohne Reaktion auf der Streckbank, Speichel läuft seitlich aus dem Mund.
Mache DDR-Test. Der Deutlich Rabiate Test führt zu einer schwach messbaren Reaktion.
Glück gehabt, für jeden Härtefall (die Abkürzung HF wird oft auch respektlos für "Hirnfritierte" genommen) muss ich mich vor der Folterergesellschaft verantworten und eine Stellungnahme schreiben. Aber die Gesellschaft wird sowieso bald aufhören zu existieren.

Mit Hilfe meiner Magie stöbere ich im Geist der Subjekte. Das Grauen ist kaum vorstellbar, sogar mich schaudert es ein wenig. Ich heile die Wunden in ihren Köpfen, ich verschließe ihnen die Erinnerungen. Sie werden nichts mehr von der Folter wissen, nur noch nachts schreiend aus dem Schlaf hochfahren.
Doch die "Gnade des Vergessens", wie es im Jargon so schön zynisch heisst, ist eine verdammt schwere Strafe. Äußerlich sehen die Subjekte unverändert aus, auch ihr Verhalten ändert sich in der ersten Zeit nach der Behandlung nicht, aber innerlich geht die Post ab. Die Alpträume sind nur der Anfang, dadurch bedingt werden dann Nervosität, Paranoia und ein diffuses, aber immer präsentes Gefühl der Angst und Bedrohung erzeugt.
Nun ja, wer hier so grob gegen seine eigene Organisation frevelt, der hat nichts besseres verdient.

Schnalle die bewusstlosen Subjekte los und bewege sie mit einem Schwebezauber nach draußen. Ich werde sie selbst an den bekannten Absetzpunkt verfrachten, von wo aus sie sich dann wieder zurecht finden können.


Ende des Ausschnittes



Mit etwas verspannt wirkender Miene kommt der Nekromant in die Taverne.
"Hey, wo sind denn die beiden hin? Die hat man ja bis hier oben gehört, das war ganz schön gruselig. Was hast du mit denen gemacht?"
"Frag besser nicht, ich bin nicht in der Stimmung um jetzt über meinen Beruf zu erzählen.
DES-O-MAT! Einmal ne Portion Fallenrippchen mit würzigem Dip und dazu nen extragroßen Krug Weißbier! Aber das gute aus der Westmark!"
 
"Oh mein Gott,"schrie Neo auf, "diese Gewalt ist unglaublich. Was soll das bringen? Die Spammer leiden für einige Zeit unglaubliche Qualen(das ist richitg so :flame:), vergessen aber danach alles wieder (bestes beispiel ist aha). Deswegen bin ich für eine andere Methode der Folter, welche darauf abzielt die Strafttat dem Spammens vor Augen zu führen. Fettes Methoden sind schon sehr ausgefeilt, jedoch weitaus zu extrem. Deswegen sollte auch weitere Methoden ausgenutzt werden, wie Strafarbeiten oder ähnliches."
Mit diesen Worten schwang das Skellet, welches noch immer einen Wendigopelz zu verkaufen hatte, sein Schild und wartete auf die weniger aufmerksamem Gäste der Taverne.
 
„Und wieder hat es zwei getroffen.“ Sagte Helm kopfschüttelnd. „Der R.I.N.G. führt anscheinend gerade eine höchst beunruhigende Wandlung zur Geheimen Forenpolizei (indirekte Anspielungen sind mehr als beabsichtigt) durch.“ Plötzlich hörte man von draußen seltsame Sprechchöre: „Stoppt die Folter! Lasst die Delinquenten frei!“ „Verdammt! Wer lässt hier seine Brüllbrigade aufmarschieren?!“ Schrie Fette. Helm zuckte zusammen. Schnell rannte er zu Neo und kaufte ihm in genau 0,3 Sekunden(tja ich bin eben ein Verhandlungsgenie) sein Wendigofell ab unter dem er sich dann zu verstecken versuchte. „Hast du etwas damit zu tun Helm?“ Fragte Fette. Helm, der auf einmal eine Half hour of Power hatte, kroch unter dem Fell hervor, stellte sich aufrecht hin und sah Fette mit überzeugtem Blick an. „Ich habe mir die Freiheit genommen ein Paar Demonstranten zusammengetrommelt und Amnesty International über die Methoden des R.I.N.G.s informiert. Da hier ein massiver Verstoß gegen die Menschenrechte besteht, darf sich eure Organisation auf ein Verfahren gefasst machen.“ „W...WAS????“ Brüllte Fette. „Ich hoffe, ihr werdet von nun an auf eure Foltermethoden verzichten.“ „F-F-Ferzichten??? Niemals!“ Brüllte Fette immer ungehaltener. „Diese frevelhafte Aktion wird ihre Konsquenzen nach sich ziehen.“ Helm wurde für einen kurzen Moment von Fettes Drohung eingeschüchtert, entlud sich aber in einem Ohrenbetäubenden „REVOLUZZA!!!!!“
 
*zähneknirschend beginnt FetteKrieger zu sprechen*
"Wenn hier, im Ursprung und Ausgangspunkt der forenbesten Storyschreiber (okay, wedur ausgenommen (=wedur schreibt gut, ist aber nicht im R.I.N.G., nur damit mich keiner falsch versteht)) einer reinkommt, der Mitglied des R.I.N.G. ist, sich aber ne verdammt lange Weile nicht blicken lässt (falls jetzt einer meint, Lazy_Nazgul (als Beispiel) würde das auch machen, der hat Probleme mit seinem Rechner, aber besagte Person ist den anderen Foren sehr präsent), wenn also hier jemand reinkommt, der dem R.I.N.G. angehört, der ältesten und kreativsten Forenvereinigung und dann hier nen Zweizeiler reinpostet, weil er nach nem halben Jahr nur "mal kurz vorbeischaut", dann regt mich das auf.
Sobald man mir die Deliquenten zugesprochen hat, habe ich als Folterknecht habe ich die alleinige Entscheidungsfreiheit, was ich mit den Leute anstelle.
Okay, eventuell war es falsch, mir nur auf Nights Wort hin die Knilche vorzunehmen, aber ich stehe zu meiner Entscheidung und werde die Verantwortung auf mich nehmen, falls ich nicht richtig gehandelt haben sollte.

Aber das sollten wir in einer R.I.N.G.-internen Verhandlung klären, also auf der HP und nicht hier, wo unter jedem Stein, hinter jedem Busch und sogar teilweise in meinem Essen Spione des Unimod lauern.



Und nun zum Teil, der mir persönlich am meisten Spass macht, dem Rumbrüllen:
WAS BILDET IHR EUCH EIGENTLICH EIN, IHR VERDAMMTEN DEMONSTRANTEN??? GEHT DOCH IRGENDWOHIN, WO UNRECHT GESCHIEHT, ANSTATT HIERHERZUKOMMEN UND EINEM VEREIN, DER DEM FEIND DES SPASSES UNTER GROSSEN OPFERN BEKÄMPFT HAT, ANZUPISSEN??
HAUT BLOSS AB ODER ICH KOMM ZU EUCH RAUS!!!!
Ach nee, falsche Schlusssatz, was ich sagen wollte ist:
HAUT BLOSS NICHT AB DENN ICH KOMM ZU EUCH RAUS!!!!"


Blaue Funken beginnen den Nekromanten zu umtanzen, die Tavernengäste spüren die Macht und die unglaubliche, brennend heisse Wut, die von dem schwarz gekleideten Mann ausgeht.
Der dunkle Mann beginnt seine Arme zu heben, offensichtlich beschwört er finstere, grausame Mächte aus den Tiefen des Höllenschlundes. Von draußen scheint das zuckende, irgenwie lebendig wirkende Licht eines Blitzes durch die Tavernentür und verwandelt das Innere des "Lachenden Ebers" in eine Ansammlung klarer, scharf umrissener Silhuetten. Dann ertönt ein so gewaltiger Donnerschlag, dass man meinte der Himmel selbst würde zusammenstürzen unter den titanischen Energien, die sich in der Gestalt des Nekromanten konzentrieren.

FetteKrieger öffnet seine Augen, die er geschlossen hatte, sie erstrahlen in einem dunklen, magmagleichen Rot und scheinen von innen heraus zu glühen wie zwei Kohlen direkt aus der Hölle. Inzwischen ist aus den die Gestalt umtanzenden blauen Lichtfunken ein wirbelnder Vorhang geworden der den Knochenmagier komplett einhüllt und seine Umrisse mehr und mehr verschwimmen lässt.
Der blaue Vorhang wirbelt immer schneller, immer weiter zieht er sich um die Gestalt des Todesmagiers, der diesen Titel wahrlich verdient, zusammen.
Schließlich ertönt ein langgezogener, unglaublich qualvoller Schrei, der den Tavernengästen fast das Mark in den Knochen zerspringen lässt.
Das blaue Licht bedeckt nun den Körper FetteKrieger's wie eine zweite Haut, es flackert noch einmal auf und verschwindet dann mit einem Lichtblitz.


Es herrscht fassungslose Stille im "Lachenden Eber", alle Augen sind auf den Nekromanten gerichtet, der, leicht schwankend, in der Mitte der Taverne steht. Von draußen klingen schwach das Kreischen und die Proteste der Demonstranten herein.
FetteKrieger dreht sich langsam um, seine Augen waren komplett schwarz geworden.
Er geht langsam auf die Türe zu, hinter der sich die Demonstranten über das kurze, heftige Gewitter wundern, das in Sekundenbruchteile aufgezogen und ebensoschnell verschwunden war.
Als ein Bierkrug von hinten angeflogen kommt um den Nekromanten aufzuhalten, hebt er nur wortlos die Hand. Der Biekrug zerstiebt in einer Wolke aus feinem Staub, der langsam zu Boden sinkt und dort verblasst.

Als der Nekromant aus der Türe und damit auch aus dem Blickfeld der Tavernenbesucher tritt, hört man einen Aufschrei, der wie eineWelle durch die Reihen der Demonstranten läuft. Ihr Widerstand fokussiert sich, ihre Stimmen steigen zu einem Chor aus Protestrufen an.
Doch dann ändert sich die Tonlage, aus den Rufen des Protests wird ein kollektiver Aufschrei des Entsetzens. Ein Crescendo des Grauens, eine Symphonie der Panik erklingt, als der dunkle Mann zur Tat schreitet.
 
Von den ohrenbetäubenden Schreien und dem grellen Licht,dass den Nekromant umgibt von seiner Höllenschmiedensuppe aufgeschreckt,versucht Aha mit den Ohrenschützern,die er aus Fettes''Büro''hat mitgehen lassen sich etwas Ruhe zu verschaffen um gemütlich essen zu können,aber das hilft kaum was gegen die offenbar unbeschränkten Kräfte Fettekriegers.
Er wollte den Nekromant niederschlagen,doch als er sah,was der mit einem Bierkrug machte rannte er schnell zu Helm und verkroch sich auch unter den Wendigofell.
Kurz darauf,als Fette rausging sah Aha etwas seltsames hinter Fette,das aussah wie eine Schnur und am anderen Ende der Taverne in der Wand mündete.
Er ging schnell zu Cain und fragte:''Hey Cain,wenn du mir sagst was das da ist,dann kriegste diese tollen original Unimod Ohrenschützer aus Fettes Raum.''
Begeistert von diesem Angebot,schaute sich Cain die Schnur an und identifizierte sie als Stromkabel.
Dankbar gab Aha Cain die Ohrenschützer und riss das Kabel aus der Wand und sofort erlosch das blaue Licht um den wütenden Nekromant und die Schreie verstummten abrupt.
Doch auf einmal waren wieder Schreie der Protestanten zu hören.
Sie klangen wie''Schnappt den Mistkerl'' ''Gebt dem Kerl seine eigene Medizin zu fressen'' und ''Bleib stehen du Feigling''.
Zufrieden widmete sich Aha wieder seiner Höllenschmiedensuppe und schenkte jedem ein Stück Schokolade,als plötzlich eine gewaltige Explosion ganz R.I.N.G.-City erschütterte und Fettekrieger blutüberströmt durch die Tür schritt.
Offenbar hatte er doch mehr zu bieten als Lichterketten und Tonbandschreie.
 
Stevo der von dem ganze Krawall nichts mit bekommen hat kam gerade vom Klo.
"Wie siehst du den aus FETTE ????"
"Sieht aus als hättest du gerade mal Lust auf nen Bloodrun gehabt !!"
Dann ging Stevo zur Tür um zu sehen was draußen passiert war.
"ÜÜÜÄÄÄHH Fies die Ganzen Knochen und Hautfetzen liegen vor der Tavernentür."
Stevo hatte eine glänzende Idee.
Er rannt schnell zur Besenkammer und Hohlte den NIMBUS 2000 :D.(man ich hasse Harry P. ^^)
"Hier Fette und schön alles wegwischen ich überwache das !"
Stevo hohlte seinen Liegestuhl aus dem Rucksack(ja ich hab nen wirklich großen SACK :D) und setzte sich entspannt draußen hin.
Er wartete darauf das Fette die Schweinerei wegmacht.
"Na los Fette ich hab nicht ewig Zeit !!"
 
Eine gute halbe Stunde später kam Aha mit einem Krug Steckrübenbier und einer Schaufel aus der Taverne.
Den Krug gab er Stevo,der etwas durstig wirkte(mindestens 30Minuten ohne Alkoholkonsum;) )und mit der Schaufel wollte er Fette helfen,den 10-15cm hohen Blut/Knochenmatsch zu entfernen.
Nach gut 2Stunden war die Sauerei beseitigt und nachdem sich die 3 wieder in die Taverne begeben hatten meinte Stevo leicht betrunken(jaja,Steckrübenbier ist hochprozentig):
''Eigentlich wollte ich dir vorschlagen,Blutgolems aus dem Zeug zu machen und die in die Mülltonne hüpfen zu lassen,aber da Aha aufgetaucht ist und dir geholfen hat,dachte ich ihr schafft das auch so.''
Die Nekromanten(ja,ich bin seit 2Jahren ein Totenbeschwörer)liefen erst zornesrot an und fingen(nachdem Fette den Stecker in die Steckdose getan hatte :D )an blau zu leuchten.
Sie packten Stevo,steckten ihn in die Mülltonne mit den Überresten der Demonstranten,wickelten ein paar Ketten darum,schweisten den Deckel fest und versenkten das Ding im nächstbesten Teich.






(Keine Angst:Teich is nur 20cm tief und Essen gibts in der Tonne ja auch genug)
 
Eine ganze Weile war vergangen und noch immer hatte man nichts von Stevo gehört.
Aber plötzlich sah man aus dem 20cm tiefen Teich einen gelben Schweif um die Mülltonne aufleuchten.
"JAAAAAAAAAAAAAAA"
"KAAAMMMEEE-HAAAMMMEEE-HAAAAAAAA"
Ein riesiger Blauer Energieball kam aus dem See geschoßen und flog zum Himmel empor.
Dann erschien Stevo ümhüllt von einem Goldenen Schweif.
"WOOOOO SIND SIE ??????!!!!!!!"
"Wo is wer? fragte Helm
"Die beiden Necromaten !!!!!!!!"
Man sah wie die beiden schnell unter den Tisch flüchteten.
"Hab ich euch !!!!!"
Stevo packte die Beiden am Kragen und hob beide hoch.
"Welcher von euch Haut und Knochenhaufen will als erster dran glauben ???"
Plötzlich hörte Stevo auf zu blinken.
"AAhhh ich habe alle meine Energiereserven verbraucht !!!"
Er ließ die Nercomaten fallen.
"Wisst ihr eigentlich wollt ich euch garnich töten nur ein bisschen Angst einjagen."
Den Beiden Necros schien ein Stein vom Herz zu fallen.
"So und jetzt trinken wir alle drei ein Bier. Ok ???" ;)


Ps. legt euch nie mit dem Super Sayajin aus der Prophezeiung an :D
 
"Superwas? Und welche Prophezeihung? Die einzigen Prophezeiungen die ich kenne sind im Dschungel Kurasts im Tempel der Nekromanten versteckt.
Einige sind über tausend Jahre alt, vom Begründer des Ordens in Trance aufgeschrieben, als er seine Geist mit dem von Rathma selbst verband. Er konnte die beschwörung aber nur zweimal durchführen, sonst wäre sein Geist zerbrochen.

Jeder Nekromant meines Ordens wird am Ende seiner Lehrzeit von sechzig Jahren geprüft und muss sich mit dem Geist des Begründers messen.
Er hatte einst seinen Verstand an eine magische Kugel gekettet, als er das Ende seiner sterblichen Existenz nahen fühlte. Und seitdem ist seine Stärke fast ununterbrochen gewachsen, weshalb der Orden immer mächtigere Totenbeschwörer hervorbringt.
Aber das Miximum ist jetzt erreicht. Ich will nicht angeben (:D), aber der Geist des Begründers hat nur Sekundenbruchteile mit mir gerungen, dann gab er auf.
Im Moment bin ich nach den untoten Meistern, die ihre Körper einst für die Ewigkeit konservierten und ihre Essenzen an das Fleisch banden, der mächtigste Mann im Orden.
Es gibt nur sehr wenige solcher Meister, da diese Form der Existenz ein großes Opfer erfordert, nämlich die Aufgabe aller weltlichen Bedürfnisse. Und das für die Ewigkeit.


Naja, lasst uns einen trinken gehen, Jungs! Ich lad euch zu ner Runde Weißbier ein!"
 
„Super Sayajin? Prophezeiung? Was habt ihr denn geraucht?“ Lachte Helm. „Mani ume lle quena? Super Sayajin? Lle lakwenien?“ Fragte Redsokkz. „Red, könntest du endlich damit aufhören?“ Brummte Shorty. „Amin n’nowa ikotane.“ Entgegnete Redsokkz. „Ach mach doch was du willst.“ Brummte Shorty wieder. „Amin fauka. Amin nauva Des-O-Mat. Malia ten’ yulna?“ Sagte Redsokkz. „Was sabbelst du da?“ Fragte Helm. „Ich sagte ich hol mir was vom Des-O-Maten. Soll ich jemanden was mitbringen?!“ Rief Redsokkz in Helms Ohr. „Was tust du hier an zu schreien fang’. Ja du kannst mir nen Ouzo mitbringen!“ Brüllte Helm zurück und Redsokkz trollte sich zum Des-O-Maten. Plötzlich kamen zwei seltsame Leute in die Taverne. „Guten Tag. Wir sind von Amnesty International. Hält sich ein Gewisser fetter Bieber...“*sieht kurz auf seinen Zettel* „...tschuldigung. FetteKrieger in diesem Etablissement auf?“ Helm lachte sich ins Fäustchen.
 
Ein kurzer Lichtblitz und zwei schwarze, stinkenden Rauch verströmende Leichen liegen auf dem Boden. FetteKrieger beugte sich vor und betrachtete die verkohlte Haut, welche sich über die grinsenden Schädel spannte.

"Ja, der is hier. Aber ihr Jungs seht gar nicht gut aus, kommt, ich bring euch an die frische Luft."

Der Nekromant schleift die beiden Leichen an den Füßen nach draußen und kommt kurz darauf in die Taverne zurück.
Er geht schurstracks auf Helmträger zu, stellt sich vor ihn und schaut ihm direkt in die strahlenden blauen Augen, die unter dem sengenden Blick des Knochenmagiers anfangen zu tränen.
"Wenn du mir noch einmal diese Leute auf den Hals hetzt, werde ich deinen schreienden Geist von den Dämonen in die Leere schleppen lassen."


[Obwohl ich es eigentlich bevorzugen wurde, uns zusammen zu betrinken als uns zu streiten. Aber wir können von mir aus auch einen Storyschreiber-Kampfthread aufmachen und uns da beulen]
 
Mitten in dieses Chaos platzte plötzlich Saturn in die Taverne. Wüst sah er aus, den Labormantel verunzierten zahreiche Flecken und Löcher. Das Gesicht war starr in Agonie oder wie man das nennt. Ausdruckslos hob er die rechte Hand flach empor, so dass jeder einen blau glühenden Ring an seinem Finger sehen konnte. Schriftzeichen waren darin eingraviert, in DEUTLICH LESBAREN DRUCKBUCHSTABEN:
Ring des Lachens - bitte hören Sie auf sich zu bekämpfen und seien Sie wieder kreativ, friedlich und vor allem leise hier versucht sich einer zu konzentrieren, es muss hier schliesslich ne neue Folge von "Mein Leben mit Spike, Frodo und mir" irgendwann mal fertig gestellt werden sonst killt mich mein Verleger und der Produzent stürzt sich von ner Brücke weil-

Weiter kam niemand mit dem Lesen (erwähnte ich bereits dass der Ring extra groß war damit die Schrift lesbar draufpasste, weswegen Saturn seinen Ringfinger künstlich auf gigantische Grösse hat aufpumpen lassen), denn Frodo tippte den Alchimisten an.
"Saturn...?!"
"Jaja, keine Ringe schmieden, ich weiss! Es tut mir leid! Ich war jung, ich brauchte das Geld, und da war dieses BITTE TÖTE MICH NIIIHIIIICHT!!!" schluchzte Saturn plötzlich und fiel vor Frodo auf die Knie.
"Äh... eigentlich wollte ich nur sagen dass Spike meint wenn du schon hier oben bist könntest du ihm ein Bier mitbringen..."
"Seh ich aus als wär ich mit Spike verheiratet!?"
"Naja den passenden Ring scheinst du ja zu tragen..."
"Ach duuuuuu....."

***

So, und jetzt sind wir hier alle mal wieder ganz brav ja?!
 
Brav ist gut, brav ist schön.

Puh man war ja lange nicht hier und mußte erstmal die Wandtafel mit all den Zetteln überfliegen.
Die Taverne beherbergt aber noch immer die gleichen komischen Gesellen, da ich jetzt auch nicht mehr als Fallenragout in frage komme werde ich mich wohl öfter mal auf einen Drink hier einfinden. Scheint mir doch ein lustiger Ort zu sein, bis auf die vielen dunklen Flecken auf dem Boden und lüften könnte man hier auch mal wieder. Was solls, Bier bestell freien Stuhl nehm und hinsetz.
 
Da sich dank Saturn alles wieder beruhigt hatte(danke:kiss: ),
versammelten sich die Tavernengäste um ihn damit sie den Ring näher anschauen konnten.
Aufmerksam entzifferten sie die eingravierten Runen(musst in Zukunft bissel deutlicher schreiben:rolleyes: )welche bei allen größte Zustimmung fand.
Nur eine quälende Fragen warf dieser geheimnisvolle Ring auf
denn wie soll Saturn uns in Zukunft Getränke holen,wenn er das zeug Aufgrund seines Riesenfingers nicht mehr tragen kann?
Große Verzweiflung machte sich in der Runde breit.....
 
Khamul geht zu aha-user, verpasst ihm eine ordentliche Brille damit er das geschreibe auf Saturns Ring endlich lesen kann.
Kaum hatte er die Brille auf, sprang aha auf, rannte los und schrie: "Die Welt ist auf einmal so klar..."

Danach ging Khamul zum Des-O-Maten, orderte 2 Cola und brachte beide in sein Eckchen. Eine Cola gab er mini, die daneben sass, die andere trank er selber.
 
Super Idee mit dem riesen Ringfinger von Saturn, wenn die Henkel an den Gläsern groß genug sind kann er mindestens 5 Bierkrüge (großes Spezi oder Cola ginge auch) auf einmal mit einem Finger Tragen. Ob sich aha-user darüber schon mal Gedanken gemacht hat.
 
Ähm, da ich ja eigentlich einer der Typen von Alchemisten bin, die die Meinung vertreten "Handschuhe werden erst dann angezogen wenn es unbedingt nötig ist und gar nicht anders geht ohne sofort zwei Finger zu verlieren oder so", könnte es für eure Gesundheit etwas schlimm stehen wenn ich hier zum Getränke ausschenken abkommandiert werden soll.

Also überlegt es auch besser, an grossen Fingern kann viel giftiges Zeuch kleben ;)
 
Och da brauchst du dir keine Gadanken drüben machen,Saturn.
Ist zwar riesig nett,dass du dich so um uns sorgst,aber du fasst ja nur die Gläser an.
Ausserdem hab ich genug Steckrübenbier dabei um ganz
R.I.N.G.-City das nächste Jahr gesund zu halten.(Immerhin hab ich es Steckrübenbier zu verdanken,dass ich nicht mehr Ulli Hönes bin.Danke,Steckrübenbier:kiss: )
Und du kannst dir ja ab und zu die Hände waschen oder wir stecken dich in die Desinfizierschleuse.
Mit welchen Gefährlichen Stoffen schaffst du eigentlich?HCL?
Na?Rb?Fr?NaCl(:D )?CO?H2SO2?
Erbitte kleinere Proben falls vorhanden!
 
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