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Die Taverne "Zum lachenden Eber"

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Dame Venusia schrieb:
Eine Runde Bi... ääh- *auf die Uhr schau* Kaffee für alle!
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"Kaffee? Kaffee? Ich brauch Kaffee!", stöhnt der über nächtige Nightchamp. Der Barbar sieht aus, als hätte er die ganze Nacht nicht geschlafen. Entlich erbarmt sich Venusia ihn zu fragen: "what's going on?" Nachdem Nighty eine gesamte Kanne ausgetrunken hat, ist er entlich in der Lage eine Antwort zu geben: "Ich hab in dieser verdammten Nacht nichts (und ich meine nichts) gepennt, dies ist ja für sich kein Problem, aber ein echtes Problem wirds wenn man am nächsten Tag auch noch Unterricht hat." ....So gings dann noch Stunden dahin....... Nighty sagte aber noch einen Satz bevor er todmüde in seine Scheune fiel: "Nette Geschichte, schade, dass du keine Zeit hast sie uns ausführlichst zu erzählen!" *schnarch*

Nightchamp

PS: Wer kennt den Anblick, wenn eine gesamte Schule nur noch aus unausgeschlafenen, hundemüden Schülern besteht? Muss echt witzig sein, dort zu unterrichten. ;)
 
"Oh, leute ..."

Die Tür fällt auf und ein sichtlich gehetzter und erschöpfter Slayer tritt zur Tür hinein

"Es ist schlimmer denje ... der Un-Im-Od hat mir die Glatzen geschickt ... sie warteten in meines Bruders Zimmer und hörten mit ihm [Zensiert]. als sie kund bekamen, das ich ein Haarträger bin, begann eine wlde Jagd, die letztendlich hier endete ... Und nun gebt mir ein Bier! BITTE!
 
"hä?" ( = würdest du, wenn es dir ncihts ausmachen würde, mir diese nette anektode ein zweites mal erzählen?)

meint dazu nur Mitsho. der heute komischerweise völlig in rot-Blau gekleidet ist und die ganze zeit komische Gesänge singt.

(für erklärung: --> sig)
 
HOLY unterhielt sich gerade gemütlich mit Redwood und erklärte ihm wie er auf diese Taverne gestossen is: "Ich bin tagelang in diesem urwald von threads rumgelaufen bis ich dann endlich diese Taverne entdeckte! Da musste ich gleich rein, denn mein durst plagte mich."

Sie unterhielten sich weiter bis von einem lauten: "GRRMBL" gestört wurden. Es war der leere magen des Paladins, der dieses geräusch erzeugte. Holy blickte gleich umher und suchte den Wirt, da er gerne was zu essen hätte "wo is denn bloss die speisekarte und der wirt abgeblieben!!".

Dass gespräch zwischen holy und Redwood wurde noch ein zweites mal gestört, als FetteKrieger mit Slayer (der krampfhaft versuchte seine toupets festzuhalten) unterm arm die geheimtür öffnete und in ring-city verschwand.
 
Redwood! *schnüff*
Ein Bayer, endlich wieder! *heul*

[Bin vor 4 Jahren aus Bayern nach Schleswig-Holstein gezogen.]


"Ich will die Alpen zurück, buhuhuuuuu!
Naja, wenigsten gibts hier Weißbier! Wirt, ein Bier, ich hab Durst!

Jens ist n zäher Kochen, nicht einmal das Bild vom Unimod in Badehose vermochte ihn zum Lachen zu bewegen.
Dann hab ich ihm ein Karl-Moik-Video vorgespielt, mit abgedrehtem Ton, das hat ihn nach drei Stunden das Gesicht verziehen lassen.
Dann las ich ihm das Drehbuch einer GZSZ-Folge vor und zeigte ihm die entsprechende Folge. Als ich dann ein Bild von Ötzi daneben hielt, um zu testen, wer das lebendigere Minenspiel hat, musste er kichern.

Doch dann ... ein Rückfall!
Seine Augen weiteten sich unnatürlich und mit einem verschreckten Gesichtsausdruck sabberte er: 'Glatzen, überall Glatzen!'
Da wurde es mir zu bunt, stundenlange Arbeit für nichts und wieder nichts, ich hab ihn k.o. geschlagen.

Zur Zeit arbeitet Cheffe an ner Spezialmischung, die wird ihn knacken. Notfalls hol ich ne Gänsefeder, das Heilmittel schlechthin in solchen Fällen.

Wenns nichts wird, Schocktherapie, ich rasier HOLY_TANK den Kopf und schick ihn zu Jens rein.

Wirt, ne Flasche Baccardi und Cola, aber schnell."

*den Baccardi pur sauf und Cola hinterherschütt*
 
Destitute kam nach Wochen aus R.I.N.G.-City gekrochen und stellte sich hinter die Expressomaschine.
" Was ist denn mit dir los Des? Ein Kaffe?" fragte DV verwundert.
Des drehte sich um und da sah DV fast pechschwarze Augenringe unter Des Augen, die die größe eines kleinen Fingers annahmen.
"Boah!" kam es aus allen Ecken und viele wichen vom Tresen weg.
"Was hast du denn gemacht Desti?", fragte Saturn
Doch Destitute antwortete nicht sonder drehte sich um und stellte die Expressomaschine an. Sie gab ein Ohren betäubendes Geräusch ab. und alle hielten sich die Ohren zu.Nach etwa 10 min wunderten sich alle warum die Maschine denn immernoch diesen Lärm machte, doch keiner wollte diesem Lärm näher kommen so laut war er. Bis Night dann doch seinen ganzen Mut zusammen nahm und Destitute antickte, der jetzt schon seid 15 min ganz seelenruhig vor dieser Kaffemaschine stand als ob die Mucksmäuschenstill sei.
Als Night Des langsam berührte kippte sein Kop zur Seite und er sah das es garnicht die Kaffemaschine war die diesen Lärm machte sondern es war Destitute der schnarchte.
Night nahm einen gefrorenen Fallen aus der Tiefkühltruhe und haute Des damit einen übern Kopf das der Fallen durchbrach.
Des allerdings machte langsam die Augen auf und griff langsam zum Expresso und trank ihn aus.
"Sag mal Des was hast denn die ganze Zeit getrieben?" ,kam es von hinten aus einer Ecke.
"Ich habe den AHW gebaut", sagte Destitute, der jetzt durch den Expresso wenigstens sprechen konnte.
"Ein was?"
"Na einen AHW! Einen Automatisch-Hochinteligenten-Wirt. Ich habe ihn erfunden und gebaut, weil ich ja nichtmehr so oft hier bin und ihr ja nicht verdursten sollt.

Nachdem Destitute den AHW aus R.I.N.G.-City geholt hatte und ihn angeschlossen hatte stellte er ihn an.
Es gab ein komisches Geräusch und schon war er bereit Bestellungen aufzunehmen und sie sofort auszuführen.

"So Leute vergnügt und vertragt euch mit AHW. Ich geh erstmal schlafen."


Destitute
 
Mitsho schnippte wieder einmal mit den Fingern, die geheimtüre ging auf und Mitsho's eigenhändig bekehrter Schinder-Lakai kam hervor und ging zu mitsho.
"Sie habn gerufen?"
aber mitsho, antwortet nicht, sondern zeichnet schnell etwas mit den Händen in di Luft und gibt dann ein blatt dem Lakai. Dieser schreibt etwas drauf und bringt es dann zu Saturn.
Dieser beugt sich kurz über das Blatt und liest es.
dann legt er es weg und der rest der taverne stürzt sich auf das Blatt, man ist eben neugierig (;).

auf dem Blatt stand etwa folgendes:
"Also, du müsstest nichts programmieren, wennde nicht willst. wir haben noch genug andere Arbeiten. Wie z.B. das vorher; ich habe gemeint, obdu lust hättest, texte zu schreiben, denn die mods, die die Story ja vorantreiben müssen auch mal was sagen.
und da dies ziemlich viele Texte sind, geraten wir leicht in Rückstand (zu zweit). Dieses Angebot gilt auch für alle anderen ,die nachher dieses Dokument lesen werden.

mfg Mitsho

PS: ich geh jetzt schlafen, das ist auch der grund wieso ich es dir nicht einfach mündlci hgesagt habe: Bin zu müde zum Reden (:D)."

Das Dokument war in einer krakeligen handschrift eines nicht grösser als 75 cm grossen Mannes (eben, Schinder's) geschrieben.

mfg Mitsho
 
Slayer trat wieder einmal um die ecke, doch er sah besser aus als in den Tagen zuvor. Die Sorgenfalten waren verschwunden und wurden ersetzt durch "Blöde-Grinserei" falten.

"Leute, das schönste was einem passieren kann ist geschehen ...

ICH HABE SABER RIDER FOLGEN!!"

Dann verlies er grinsend wieder die Taverne und sang leise ein Lied, das ungefähr so klang:

Ich gehe in den wald,
Dort ist es Nass und kalt
Dort werd ich abgeknallt
oder am Baum festgeschnallt

ch gehe übers Feld,
weil mir das feld gefällt,
dort ist ein Bär, groß und befellt,
der kommt ja wie bestellt

Brutale dinge geschehen immer wieder,
ob im spiel oder in einem meiner lieder,

to be continued
 
*genervt is* hast du die schon wieder verloren, Brain?

Brain: Ja ...
SJ: Du sollst doch besser auf dein zeug aufpassen!
Brain: Nein!
SJ: Alle fünf minuten is eine deiner rüstungen weg!
Brain: Na und?
SJ: Wir dürfen dann immer zu Larzuk gehen und eine kaufen, das ist alles Biergeld!
Brain: Ich zahl doch nicht!
SJ: Leute warum machen wir das eigentlich?
Alle: Schon mal was von Bann gehört, Slayer?
Brain: Har har har!
SJ: oh ...
 
Da Fat Brainbug schrieb:
Vor langer zeit, als die user noch jung waren, und die staffies alt... bekam der älteste von uns mitleid mit den usern... *erzähl*

naja ... dann kam ich :D
Zum Vergrößern anklicken....

"Hm Braini was ist los? Du bist normaler User? haben sie dich aus dem Himmel verbannt? Erzähl uns doch bitte die Geschichte so, dass wir sie auch verstehen können! Auf jeden Fall sehr verwirrend! Hier nimm dir ein Bier und erzähle uns deine Geschichte!"

Nightchamp
 
Brain, Brain, Brain ... was hast du denn nun schon wieder gemacht? War der Rüstungs-abhol-mann wieder da? Hast du sie wieder in die Reinigung gegeben ... ? Kann ich deinen posten übernehmen?
 
Hey wollt ihr n witz hören?

WOLLT IHR N WITZ HÖREN?


ICH HAB GEFRAGT OB IHR N WITZ HÖREN WOLLT?

ich auch
macht wer n witze thread auf? :D:D:D:D
irgendwie hab ich jetz bock zu sehen wie sich 200 n00bs an witzen die nich lustig sind versuchen oder ähnliches :D :hammer:
 
Slayer steht unbeeindruckt wieder auf. Das Wattestäbchen an sienem Herz hat ihm das leben gerettet.

"Hey Brainbug, sind wir jetzt zur Gag-kanone geworden?!"
"JA!" (Tataa tataa tataa)
"Wer hat jetzt getrommelt?"
"Wolfgang petry" (Tataa tataa tataa)
"Kann das nicht aufhören?"
"NEIN!" (Tataa tataa tataa)
 
FetteKrieger wusste nicht, welch eine katastrophe es nach sich ziehen würde, als er die beiden in die Räume des Schreckens steckte. Die Überdosis Volksmusik setzte beiden kräftig zu. Ihre Bäuche quollen an und ihnen wuchsen hässliche, verfranzte Bärte. Ihre Kleidung verwandelte sich in weiße Hemden unjd Rote Lerderhosen mit langen Hosenträgern und Brainbug hielt plötzlich ein Akkordeon in der Hand. Zu allem Überfluss begannen nun beide zu schunkeln.

"Na, dor Bräni! Loass uns Musi moche!"
"Joa Slayr! Richtg gutste musi!"

Beide begannen zu einem abartig krächzenden Sound zu schunkeln und sangen einen grausigen text.

"Herzilein, du doafst ni troaurig sein .... schul woar doch nuar der Wein ..."

Vor der Taverne hielt ein riesiger Bus und eine Horde Rentner sprang raus. Sie stürmten die Taverne und begannen zu klatschen, leider in einem völlig falschen Takt. Slayer und Brainbug brachen durch die Tür und begannen, ein Live-Playback-Konzert in der Taverne zu spielen. Damit hatte der künste Krieger nicht gerechnet ...
 
Destitue steht nachdenklich in einer Ecke der Taverne während die Anderen fröhlich feiern.
SlayerJens bemerkt, das der Wirt des Hauses betrübt ist und geht zu ihm.

Slayer.: Hey Des wazzuupp??
Des.: Hm ich weiß nicht… iergendwie fehlt unserer Taverne noch etwas *grübel*
Slayer.: Hm, also bis jetzt war doch alles super! Naja bis auf die Rentner vieleicht, und Satan… und diesen anderen Typen den alle, "Dicken Gehirnkäfer" nennen…
Des.: Hm vieleicht hast du recht Slayer… komm wir gehen einen saufen!

Plötzlich klopft es an der Tür.
Desstitute als guter Gastgeber öffnet, dann dreht er sich um ruft:

"Hey leute hier ist ein Pizzabote an der Tür, er hat sich in unseren Thread verlaufen und hat zwei LKW voller Italienischer Spezialitäten dabei, wollen wir ihn reinlassen?"

"Nur wenn er gegen mich im Wettsaufen gewinnt" ruft jemand.
Des dreht sich wieder um und unterhält sich mit dem misteriösen Neuankömmling.
Dann dreht er sich erneut um und ruft noch lauter:

"Hey Leute der Pizzabote heist Till, er hat unmengen an Alkohol dabei und er behauptet euch alle locker unter den Tisch saufen zu können!!! Soll ich ihn reinlassen?"
 
"Das tolldreiste Benehmen des Typen gefällt mir. Lasst ihn rein!" brüllt der Scharfrichter und Folterknecht.

Die Mitglieder des R.I.N.G. versammeln sich und begrüssen den Neuankömmling herzlich. Als er ihn ihrer Mitte steht, schreit FetteKrieger: "JETZT!"

Alle Gäste der Taverne zücken kleine Schlagstöcke, Elektroschocker, tagelang nicht gewaschene Socken und einer sogar ein Nacktfoto von Lolo Ferrari. Der daraufhin bewusstlos gewordenen Till wird in die Ecke geworfen und dann stürzt die ganze Rotte unter infernalischem Getöse nach draussen.

"Ich hab zwei Pizzen!"
"Ich hab ne Flasche Wein!"
"Lasst mir auch noch was über!"
"Got some leckere Gewürze! Sell Ökofood!" *die Person wird mit einem gezielten Faustschlag zum Schweigen gebracht*
"Wer will warme Nudeln?"
"Ich hab die Pornosammlung des Boten gefunden!" *einen Augenblick lang herrscht Schweigen, dann beginnt die Schlacht um die Heftchen*
"Ihr perversen Schweine, schämt euch! Gebt mir die Hefte!"
"Aua!"
"Finger weg!"
*ratsch*
"Er hat ein Heft zerrrissen, schlagt ihn!"
"Er wars, er wars!"
"Der Brainbug hat sich alle Hefte gekrallt!!!!!"
*eine wüste Prügelorgie setzt ein, die vom Metallgolem FetteKrieger's beherrscht wird*

In der Taverne kommt Till langsam wieder zu sich. Nur noch er und die Des-O-Matik sind im Schankraum. "Sind die immer so? Und warum waren die so aggressiv?"
"Ihr werdet von ihnen wahrgenommen, das ist schon mal ein gutes Zeichen. Später werden sie in die Taverne zurückströmen, eine Siegesfeier veranstalten und euch zu den gelungenen Geschenken an den R.I.N.G. gratulieren!"
"GESCHENKE??? Die haben sich einfach meine Sachenunter den Nagel gerissen!" ruft Till empört aus.
"Wollt ihr wirklich eure Sachenzurückfordern? Von 20 R.I.N.G.'lern? Versteht mich nicht falsch, ich habe nichts dagegen einzuwenden, schliesslich ist der örtliche Besattungsunternehmer mein Schwager, aber es müssen genug Teile von euch übrigbleiben, um ein ordentliches Begräbnis zu verdienen. Wenn ihr unbedingt wollt, ich hab drei Rottweiler, die kann ich euch leihen..."
"Ähm, nein, schon gut, ich bin selbstverständlich froh und glücklich darüber, den geschätzten Mitgliedern Geschenke machen zu dürfen."
 
Alleine Nightchamp hatte sich aus dieser immerwiederkehrenden Prügelei herausgehalten... Er war noch immer voll ausgelastet, schließlich hatte er jetzt schon eine ganze Bande von Patienten. Deshalb saß er gemütlich mit Tagoban in seiner Ecke und lachte innerlich über die Gesichtsausdrücke des Neuen. "Wenn der wüsste, was da auf ihn zukommt..." Jetzt erhob sich der Hauptmann und verzog sich wieder hinunter in sein gemütliches Haus. Gemütlich lehnte er sich zurück und lauschte den Kampfgeräuschen von oben.

Nightchamp
 
Der Pizzabote blieb unbeachtet und setzte sich an einen der Tische um sich Frauenfußball an zu sehen (kam gestern Nachmittag :lol: ), die Anderen waren immer noch damit beschäftigt die LKW leer zu räumen…
"Hoffentlich entdecken sie die Kiste voll Waffen für die Mafia nicht" brummelte er leise in seinen pickeldurchsetzten Flaumbart.
Doch nachdem Till sich ein Bier und ne Fußnagelzigarette mit Menthol bestellt hatte, vergaß er all seine Sorgen und schaute weiter Frauenfußball.
 
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