Die Taverne "Zum lachenden Eber"

[ThePitmaster]

Die anderne Tavernengäste ebenfalls ignorierend ließ Pitty ihren Eistee wieder in den Untiefen ihrer flauschigen Bauchfedern verschwinden und sprang mit einem mächtigen Satz auf den naheliegensten Sessel.
Als sie feststellen mußte, daß dieser schon besetzt war, krächzte sie ein verlegenes "Tschuldigung!" und flatterte auf den nächsten freien Platz.
Irgendwie mußte sie so schnell wie möglich diese unbequeme Gestalt loswerden, doch sie fürchtete, daß das nächste Stadium der Mutation noch schlimmer war (obwohl das für Normalsterbliche freilich kaum zu glauben war). Fettes beleidigendes "Tut mir leid, Jungs" nahm sie schon gar nicht mehr zur Kenntnis, was einiges über ihren momentanen Zustand aussagte.
Unglücklich zog sie ein dickes Bündel Pergament hervor, zupfte sich eine Feder aus und überlegte, was zum Teufel sie eigentlich schreiben wollte.

 

[Helmträger]

Plötzlich hörten die Tavernengäste ein schleifendes Geräusch, das von draußen zu kommen schien. Als sich einige von ihnen die Mühe machten sich umzudrehen, bemerkten sie eine große Holztruhe, die sich anscheinend völlig von selbst durch die Tür bewegte. Die Tavernengäste staunten nicht schlecht über diese seltsame Truhe. Unerwarteter Weise blieb die Truhe auf einmal völlig unerwartet stehen und eine noch viel unerwartetere kleine vermummte Gestalt kam hinter ihr hervor. Diese öffnete schnell das Schloss an der Truhe, hob den Deckel hoch und sank danach ermüdet zusammen.

Nach einiger Zeit konnte man merkwürdige Geräusche aus der Truhe kommen hören. Es klang, als wenn jemand eine Treppe hinaufsteigen würde. Dann stieg plötzlich eine Gestalt aus der Truhe, die die Gäste noch zu gut kannten...Helmträger. Nachdem er sich ausgiebig gestreckt hatte, ließ er seinen Blick durch die Taverne schweifen. „Ahh...Die Luft ist endlich wieder rein. Der alte Geist dieser Taverne pulsiert wieder in diesem Gemäuer.“

Die kleine vermummte Gestalt hatte sich inzwischen wieder aufgerichtet. Helm gab ihm ein Paar Münzen in die Hand und klopfte ihm heftig auf dem Rücken, sodass der Kleine wieder zu Boden ging und auf seinen Brustwarzen aus der Taverne rutschte. Helm konnte sich bei diesem Anblick ein kurzes Grinsen nicht verkneifen. Er räusperte sich kurz und holte dann einige Gegenstände aus der immer noch herumstehenden Truhe. Seinen Faltclubsessel, einen Minikühlschrank, einen Gartengrill und sein `Keine Ahnung was wo Musik rauskommt´.

Dann klappte er die Truhe wieder zu, schob sie zu den anderen Sachen und legte eine Plastikdecke darüber, sodass sie wie ein Tisch aussah. Dann stellte er sein `Keine Ahnung was wo Musik rauskommt´ darauf, holte sich ein kühles Baaliner aus den Minikühlschrank und fletze sich gemütlich in seinen Clubsessel um sich an der wiedereingekehrten Freude zu ergötzen.

 

[Heramos]

Ein Poltern und klirren unterbrach die Gespräche der -mehr oder weniger- Anwesenden.
Noch ein Krachen, als ob ein schwerer Körper auf dem Boden aufschlüge. Ein Ächzen, dann öffnete sich mit einem Knarren, das eher wie ein hämisches Lachen klang die Türe.
Den edlen Recken des Humors stand ein großer Krieger gegenüber. Beeindruckend stand er da, abgesehen von seinen Augen- die schielten ein wenig. Fast sieben Fuß groß ragte seine Gestalt auf. Er hatte einen inneren Glanz, der sich unmittelbar in Heiterkeit auszudrücken schien. Bekleidet war der Rätselhafte junge Mann mit einem schweren Lederumhang unter dem mann ein gutes Kettenhemd blitzen sah. Mit den gegürteten Waffen, zwei Langschwertern von exzellenter Fertigung schien er gut umgehen zu können. Doch irgendetwas passte nicht zum Gesamtbild des Kriegers.
Vielleicht waren es die Wattebäusche, die aus seinen Taschen schauten.
Oder auch die Rote Clownsnase die er um den Hals gebunden hatte, jederzeit bereit sie aufzusetzen.
Möglicherweise war es aber nur die Aufschrift hinten auf seinem Umhang: Patch me if u can.... hail to the R.I.N.G.!!!
Langsam schritt er auf die Versammlung alter Veteranen zu. Beeindruckt schien er, wusste er doch um die Strapazen und Abenteuer die sie schon erlebt hatten, als er noch die Windeln befeuchtete. Sein Straucheln, das von einem einwandfreien Halben Salto mit Punktlandung auf dem Steißbein begleitet wurde tat seiner Eleganz keinen Abbruch.
Er war in einer merkwürdigen Flüssigkeitsfüze, die sich um einen angeschmorten Druiden ausbreitete ausgeglitten. "Scheiss neuer Körper! Aber naja, ich bin zurück!" rief er und warf dem Des-O-Maten einen flehenden Blick zu, den dieser scharfsinnig interpretierte und eine eisgekühlte Limonade nebst einer Fussnagelkippe ausspie.
Dankend nahm der Recke die Limo und die Kippe an und zündete sie an. Nach dem auspusten der Limo genoss er sein flambiertes Getränk, und ebenso die grünlichen Schwaden der perfekt gedrehten Fussnagelkippe. "Aah, Dame Venusia, wenn ich mich nicht irre! Und hier Lazy Nazgul!... Ich habe großes Gehört von euren Taten!" Der galante Tölpel begrüßte DV mit einem Handkuss und Lazy Nazgul mit einer Verbeugung, bei dem ihm Das lange Schwarze Harr ins Gesicht fiel.
Auch den anderen anwesenden wandte er sich mit einer Verbeugung zu.

"Nu ist aber schluss!" drängte sich Fette vor.
"Was ist hier los? Wer ist der Gnom? Soll ich nochmal so ne Kugel bauen?"
Pyrus räusperte sich. "Ähm... der Stimme nach könnts ja der Hera sein, aba der sah irgendwie bissle Zottliger aus... warn Wendigo... dann isser verschwunden plötzlich... is übrigens auch R.I.N.G. Member geworn...."
"Ja der bin ich." Antwortete Hera.
"Achso..." meinte Fette, wobei er aussah als hätte er gegen einen Unbekannten rüpel zum Experimentieren auch nichts gehabt...
"Ich hielt mich aus dem Konflikt heraus und bereitete mich lieber vor, dem UN-IM-OD das Leben schwer zu machen, als gegen SPAMMORS, LAMORS oder HACKORS zu kämpfen, ich benötige dafür vielleicht Erfahrung, die ich noch nicht besitze."
Hera setzte sich zu den anderen und genoss seine Limo.
"Was hast du eigentlich getrieben und warum schaust du so anders aus??" kam eine Frage.
Hera griste und meinte: "Dies wird zu gegebener Zeit erläutert werden, lasst mich erst Atem holen für neuerliche Lachsalven..."

[OT] Hab mich wirklich aus dem Konflikt extra rausgehalten... ich lese gerade viel... taverne und ring forum.... ma sehen wie weit ich komm... meine Geschichte will auch weitergeführt werden... wird ein fettes Update... vielleicht mach ich auch nen neuen Thread auf... mal sehen.... ich bin also zurück und es kann richtig losgehen (von meiner Seite aus) [/OT]

 

[Ifurita]

Ifu dachte sich nichts böses als plötzlich ein Dämongeier sich auf seinen Kopf setzte.
"Sorry, dachte das wäre ein Sofa" war alles was er zu hören bevor der Flattermann auch schon wieder verschwand. Die Spinne überlegte ernsthaft ob sie ihm nicht ein paar Spinnweben hinterherschießen sollte, doch er ließ es bleiben. Dämonengeier waren so zäh.

Danach nahm er das neue Mitglied es Ring´s in Augenschein. Der hielt seine Antrittsrede und schlürfte hingebungsvoll an seiner Limo. Schien einen guten Eindruck zu machen, und die Rießenspinne sah sich weiter um. Er beobachtete wie der Geier mit einer Feder in der Klaue frustiert versuchte irgendwas aufzuschreiben. Musste in hartes Los sein welche die Gute mit der Gestalt erhalten hatte.

 

[SlayerJens2]

Zitternd baumelte Slayer an der Lampe herum, an die Fette ihn mit seiner Rattenexplosion befördert hatte. Er warf eingeschüchterte Blicke quer durch den Raum und wagte sich kaum zu zwinkern, denn überall könnte ein weiteres dieser Viecher lauern. Fette fand diesen Anblick äusserst amüsant und mit einem keuchen in der Stimme versuchte er laut und gemein zu lachen, während er mit dem Finger auf Jens zeigte.
"DU, Fette, sollst die Macht der Pseudoninjas kennen lernen!!!" rief Jens und lies sich von der Lampe fallen, nur um unsanft auf den Boden zu fallen. Schnell hatte er sich jedoch wieder aufgerichtet und den Staub von seiner Schulter geklopft. Verwundert krabbelte Ifu zu Jens.
"Äh, Jens ... was war denn das?" fragte er und versuchte sich ein schadenfrohes Grinsen zu verkneifen.
"Das hast du nicht gesehen!" antwortete Slayer und stopfte Ifu ein Paket kleiner Fallen-insekten zwischen die Hauer.
"Ooooh, mit Kokons! Ok, da war nichts ..." zufrieden hüpfte die Spinne von dannen und lies sich in einem kleinen Netz nieder, das das Tier sich in einer der zahlreichen Ecken der Taverne gesponnen hatte.
"Nun zu dir Fette!" rief Jens und hielt sich zwei seiner Finger vors Gesicht.
"Was macht er denn jetzt?" fragte Fette den zufällig vorbeikommenden Daniel Küblböck.
"Ah, das waiss i doch ned, mei des is jo voll der wohnsinn, gäsdan noch wor er ien eine Tschiepshaufe und heude scho a bekloppta, ah i kos kaum glaube!" antwortete ihm dieser und wurde sofort von drei der stämmigen Tavernenguards hinausbefördert.
"RIN, PYOU, TOU, SHA, KAI, JIN, RETSU, ZAI, REN!!!" keifte Jens und allen Taverneninsassen lief ein dicker Schweisstropfen die Stirn abwärts.
"Sly, was soll'n das jetzt ...." fragte Pyrus und kratzte sich am Kopf.
"Kann nicht reden muss Rache vorbereiten ... KAGE BOUNSHIN NO JUTSU!" nix passierte "ICH SAGTE .... KAGE BOUNSHIN NO JUTSU!!!!!"
Entnervt gingen die Tavernengäste ihrem Alltag nach, während einige den meckernden Slayer zurück in seinen Chipshaufen trugen, aus dem er dann noch einige Stunden lametierte, das es eines Tages so weit sein würde und Fette sich nie sicher glauben sollte, aber ... naja das würde ihm eh keiner abnehmen

 

[Der Saturn]

Just in dem Moment öffnete sich zischend eine dicht verschlossene Tür in der Wand. Nebel dampfte heraus, durch den, in Kittel und mit Schutzbrille geschmückt, Saturn in den Raum trat, einen Kolben mit einer hochviskosen Flüssigkeit in der Hand, die ständig ihre Farbe wechselte.
Daniel Kublböck fiel bei dem Anblick des Alchimisten sofort in Ohnmacht.

"Jens, du hast ja auch was wichtiges vergessen!" rief Saturn und drückte jemandem den Kolben in die Hand, worauf dieser nun selbst anfing in lustigen Farbtönen zu oszillieren.
Saturn ging in Ifuritas Schreibecke und riss sich ohne zu fragen ein Stück Papier ab. Dann nahm er schnell eine der 6 Federn, die der Schreiber benutzte, und malte seltsame Schriftzeichen senkrecht auf den Fetzen. Den Zettel drückte er Jens in die Hand.

"Probier's jetzt nochmal! Bei SailorMars funktioniert das auch immer!" grinste der Alchimist, holte seinen Kolben von der Person ab, die inzwischen irgendwie kränklich aussah, und verschwand wieder mit dramatischem Rauch und Nebel in der Tür.

 

[Heramos]

Heramos trat in die Taverne. Der Schatten aus der Tür hinter ihm schien sich zu dehnen und ihn nicht loslassen zu wollen...
Er stolperte, über ein Stück Schatten das sich ihm zwischen die Füsse warf.
Als er auf dem Boden landete war verhaltenes Gekicher zu hören.
Während er sich den Staub vom Mantel klopfte und den Schatten mit mehreren Wattebäuschen durchlöcherte meinte er: "Ich habe..." -er wartete bis sich die Aufmerksamkeit auf ihn konzentrierte- "...eines dieser erbärmlichen Wesen aufgetrieben, einen der niederen Schergen des UN-IM-OD."
Er griff in seine Tasche und zog ein zerknautschtes kleines Wesen heraus. Zitternd stand es vor den Tavernengästen.

[ot] Die Inspiration wurde von einem Mitschüler geliefert... Der Gesichtsausdruck entspricht genau dem den er hatte als ihm der Lehrer eine Frage stellte
Hoffentlich verlangsamt das ding den Thread nich und ihr habt nix gegen Bilder, wenn nich sagts unds kommt wech [/ot]

Hera trat das Wesen durch den Raum. "Da geh ma zu Onkel FetteKrieger bisserl spielen."
Gelassen schlenderte er durch die Taverne und bat den Des-O-Maten um ein Weißbier.
Genüsslich nippte er am Bier und sah zu welch lustige Formen das Wesen unter Fettes fachkundigen Händen annahm.
Wie die anderen beglückwünschte er Fette anschliessend zum Ergebnis, und vertiefte sich wieder in seine Gedanken, ab und zu an seinem Bier nippend.

 

[~Zeek~]

Die schwingende Tavernentür war nicht zum Stillstand gekommen, da wurde sie erneut angetreten...
Jemand trat herein- Ein neuer, den bisher keiner jemals erblickt hatte. Er war gerade in die Stadt (oder wie man es auch nennt ''Fun, Art und Story Forum) gekommen und wirkte etwas verunsichert als seine Augen auf durchaus bekannte und verehrte Gesichter, wie das von Saturn, Ifurita oder Heramos, fielen.
Schweigend ging er zu einem Tisch, legte seine, aus Wendigofell gearbeitete Jacke ab und bestellte, insgeheim darauf hoffend das jemand interesse an den Geschichten über seine Abenteuer zeigen würde, ein Bier.

 

[DameVenusia]

Venusia schaute dem fröhlichen Treiben zu.
Echte Anarchie und Freude waren die Grundpfeiler des Humors und damit das Lebenselixier des R.I.N.G.s.
Davon gabs hier mehr als genug.
Nachdem jeder mit jedem, oder sollte man besser sagen: Jeder jeden volllaberte, mischte sich Venusia wieder ein. Sie erhob ihre glockenreine Stimme und hatte auch schon die Aufmerksamkeit ihrer Nebensitzer.


"Nachdem ich also die beiden Heinze Ringo und Ola mit Keksen versorgt hatte, kam ich am Abend in Kurast an.
Der Landweg ist bekanntermaßen nicht mehr der sicherste, aber ich wußte von einem kleinen Pfad am Rand des großen Flussdeltas, den sonst keiner benutzte. Über einen schlecht gepflegten Bohlenweg kam ich in die Stadt. Das Feuer der Wache brannte immer noch und Ormus, den ich von unzähligen Besuchen kannte, wärmte seine gichtigen Finger dran.

"Hallo Ormus", rief ich "was geht denn so?
"Nicht viel, werte Dame, es wird zunehmend schwieriger hier. Mir gehn langsam die guten Ringe aus und die Abenteurer fangen an, sich über die schlechte Qualität der Questbelohnung aufzuregen."

Ich verschwieg ihm, dass alle Kämpfer sich schon immer über die miesen Ringe von Ormus aufgeregt hatten. Seitdem er aber dieses Hörgerät hatte, konnte er es selbst hören, was natürlich auf seine Laune drückte.

"Hör mal, Venusia", vertraulich kam Ormus einen Schritt auf mich zugeschlurft. Ich wich ein wenig zurück, gerade so, dass es nicht zu auffällig war.
"Mein Neffe Bloodybodykilla möchte zu Mephisto und ihm den Arsch versohlen. Er ist noch nicht so weit, dass er es alleine könnte, aber da du gerade hier bist, könntest du nicht....."

"Ich hab eigentlich was anderes vor, Ormus" sagte ich zu ihm, "ich muß den Orden der Wizards of Blizzard finden, weil die was haben, was ich gerne hätte."
Mit einem Mal tauchte eine verschlagene Schläue im Gesicht des Alten auf.
"Da kann ich dir wohl weiterhelfen - gegen einen kleinen Dienst, versteht sich..."
Ich seufzte innerlich.
Ich wußte schon was jetzt kam.
Und richtig:
"Hör mal, nimm meinen Neffen einfach mit und zeig ihm mal, wie das ein Profi macht, hm?"
Was sollte ich mit einem Abenteurer, der sich "Bloddybodykilla" nannte und wahrscheinlich noch nicht mal die 40.ste Stufe erreicht hat?
Und richtig:
"Er ist schon auf der 29.sten Stufe und hier im Vorhof der Hölle hat er auch schon seine ersten Sporen verdient."
Wahrscheinlich hat er mal einen der kleinen Fetisch-brüder abgemurkst.
Einen blutigen Anfänger ziehen und ihm das Portal zu einem anderen Akt ermöglichen. Na danke. Nicht, dass es mir etwas ausgemacht hätte. Aber ich hatte anderes vor und wollte eigentlich nur den ganzen Spammors, Lamors und Hackers das Handwerk legen. Eine Witzfigur namens "Bloodybodykilla" stört da nur. Ich fasste einen schnellen Entschluß.
"Ok, Ormus, aber WP Kerker direkt, Meppel direkt. Ratbosse gehören mir. Beute gehört mir. Dein Neffe hinter mir, flankiert. Er soll schauen, dass er schnelle und gute Sachen mitbringt. Ich warte nicht auf ihn im Kerker. Was kann er denn, dein Neffe?"

Ormus blühte auf. " Er ist ein Paladin und hat ein mächtiges seltenes Szepter! Eine schöne Rüstung und Schild! Er ist bewandert in der Elementarmagie und verfügt über eine Ausbildung im Heiligen Frost des zehnten Grades!....."
Und so redete er weiter.

Nun denn, holy frost war schonmal ganz nett. Wenn der Knabe schon keine Löcher machte, sollte er wenigstens die Gegner verlangsamen. Besser als nix.

Ich unterbrach Ormus.
"Gut, Ormus, sag deinem Neffen, er soll sich morgen um neun am WP einfinden. Dann packen wirs in einer Party an. Ich denke, in ein paar Minuten dürfte alles vorüber sein und dein Neffe hat an Erfahrung gewonnen."

"Gut" freute sich Ormus, "bis morgen dann."

Ich aber ging in die Kneipe beim Marktplatz. Soviel Dummheit kann man nur mit Bier verdrängen. Ich horchte die Leute aus. Keiner wusste was von den "Wizards of Blizzard", ausser einem, der meinte gehört zu haben, ihr Beiname sei "Orden der Verspätung". Was mir das sagen sollte?
Keine Ahnung.


Damit endete Venusia für heute. Erschöpft lehnte sie sich zurück. Morgen war auch noch ein Tag, oder übermorgen. Tage gab es wie Sand am Meer, wenn man es recht betrachtet. Sie widmete sich wieder dem Treiben in der Taverne.

 

[Pyrus]

Pyrus vermochte kaum Venusias exzellenter Erzählung zu folgen, denn sein Verstand hing anderen Dingen nach. Wenn er so auf die letzten paar Stunden zurückdachte, hatte er da vieles gesagt, was eigentlich schon stimmte, aber der Ton, in dem er es gesagt hat, passte ihm überhaupt nicht. Gerade in dem Gespräch mit Heramos war er doch nüchtern gewesen und dennoch sprach er, als würden seine Stimmbänder von Bierdunst in Schwingung versetzt! Da musste sich etwas ändern und zwar ganz entschieden! nicht das man ihn am Ende noch mit D.K. verwechselte! Aber war das denn so schlecht mit diesem hüpfenden Hampelmann verwechselt zu werden? Immer hatte D.K. riesigen Erfolg und alle liebten ihn!
Bei dem Gedanken schüttelte es Pyrus dermassen, dass ihm die hässliche Perrücke vom Kopf fiel, die auf unerklärliche Weise da hingeraten ist und auch die Brille wirbelte befreit davon. Die gesamte Taverne schrie aber erstaunt: "Pyrus ist Daniel K. ?!?"
Im allgemeinen Tumult ging leider unter, wie Pyrus seinen Kopf gegen die Wand hieb, inständig hoffend, dass dieser zerbersten möge. Erst als Daniel K. vorbeikam und die Tavernengäste lautstark ihren Irrtum kommentierten, fiel Pyrus erleichtert in Ohnmacht.

 

[FetteKrieger]

Nachdem der Irrtum offenkundig geworden war, zog FetteKrieger seinen Dolch aus Pyrus und klopfte ihm ermutigend auf die Schulter. "Hey sorry, das konnte ich doch nicht wissen! Gehn wir ein Bier trinken! Oder halt! Ich hab berufsbedingt gewisse anatomische Kenntnisse, soll ich dich wieder zusammenflicken?"
Pyrus wich mir entsetztem Gesichtsausdruck zurück. Schweissperlen troffen ihm vom Kopf. Er sah auf seinen Bauch herab, dessen Wunde sich plötzlich mit rasender Schnelligkeit schloss. "Hahaha, das ist aber komisch. Haha. Du musst dir keine Mühe mehr machen, es ist alles schon verheilt! Ich geb dir auch ein Bier aus! Haha, komm!"
Enttäuscht sah FetteKrieger auf seine Hände hinab, mit deren Kunstfertigkeit er Pyrus gerne geholfen hätte. Mit der linken der Betäubungsschlag, mit der rechten dann das Skalpell... Traurig schüttelte er den Gedanken ab und ging mit Pyrus zum Tresen.

Er hielt einen Finger an seinen Dolch, circa 2 Zentimeter unterhalb der Spitze. "Und immer daran denken: Bis hierhin is noch Spass!"

 

[Lord-Cain]

plötzlich gab es einen lauten knall.
cain erschien,bestellte sich ein bier trank es aus,winkte allen nochmal gröhlich zu und verschwand wieder.

 

[FetteKrieger]

Geschockt saßen alle Tavernengäste auf ihren Plätzen, von dem Kurz- bis Spammpost getroffen und unfähig, einen klaren Gedanken zu fassen, geschweige denn, sich zu bewegen.
Nur einer rieb sich in Vorfreude auf kommende Arbeit die Hände - FetteKrieger.

"Jungs, den darf ich haben? Ne Jungs? der hat nicht mal mehr die Buchstaben des R.I.N.G. in seiner Signatur, ne Jungs? Der gehört mir ja Jungs?"

Der Folterknecht fing an zu sabbern, als seine Spucke auf die Dielen der Taveren fielen, bildeten sich kleine Rauchwolken, es zischte und dann stank es nach angesengtem Holz.

 

[eNBeWe]

eNBeWe schaute entgeistert Lord-Cain an, wie er gnadenlos die heilige Taverne beschmtzt. Aber dann wurde es ihm zuviel.
eNBeWe hob seine Hand und lange Seile Schossen aus den Fingern heraus. Diese Seile umwickelten Lord-Cain so fest, dass er fast keine Luft mehr bekam. Anschließend verknoteten die Seile sich von selbst.
Lord-Cain stand nun mitten in der Taverne udn war unfähig sich zu bewegen.

"Na was ist? Wollen wir mal wieder Grupenfoltern mit Wattebauschen, oder geben wir ihn in Fettes obhut?"

 

[NeoLucius]

Neo wurde durch das plötzliche knallen in der taverne aus seinem halbkoma geweckt
"ach nur so'n spammer" nuschelte er vor sich hin. doch beim genaueren hinsehen erkannte er keinen fallen. nein es war lord-cain, welcher dort gefangen von enbewe in der mitte der taverne gesesselt und bewegungsunfähig stand. wie konnte er das nur wagen.
"er sollte bestraft werden und zwar von allen." sprach neo aus.
dies brachte ihm jedoch einen bösen seitenblick von fettekrieger ein.
"ICH WILL IHN! GEBT IHN MIR!" dabei wetzte fette seine zähne und man konnte die adern in seinem augapfel sehen.
"Ähm, ich ziehe meinen vorschlag zurück. übergebt ihn an fettekrieger."
mit diesen worten zog sich neo langsam in eine ecke zurück um den blicken von fette zu entweichen

 

[Rushdevil]

mit einem ALOAH! stürmt ein neuer in die taverne, freut sich das er in einem forum sofort was gefunden hat was ihm gefällt, zieht seine leier und fängt an ein lied auf den zu tode verurteilten cain zu stimmen:

Lord-Cain, dem Tod geweiht
als Jungfer vom Tod gefreit
entrinnt er den wogen der ewigen Ruh
oder schaut er uns nur noch von oben zu?
Die Frage ists, die uns begleitet
wie ihm das sterben wird bereitet
durch Watte oder fettekrieger
am ende fällt er doch hernieder
so stirbt der letzte Horadrim
als Opfer einer spammer-sin.

Aloha von mir hier

 

[FetteKrieger]

"Jo Mann, schönes Lied!" schallt es aus der dunklsten (und kühlsten!!) Ecke. FetteKrieger hebt den Kopf gerade weit genug, um aus seiner Hängematte schauen zu können. Die hinter ihm montierten Riesenventilatoren (mit 3 Metern Durchmesser, selbst zusammengebaut!) aus blanken Knochen lassen seine Haare und die Kapuze um seinen Kopf flattern.
"Sorry das ich dazu nicht mehr sagen kann, aber die Hitze bringt mich noch um. Ich muss da mal was gegen tun..."

Der Nekromant greift auf den Boden und holt ein abgewetztes Büchlein aus einer seiner vielen Manteltaschen. Er schlägt es in der Mitte auf und blättert ein Weilchen darin herum, bis er mit dem Ausruf "Da isser ja!" eine bestimmte Seite festhält.
Nun langt er wieder in seine mantel und holt einen mit einer hellblauen Girlande umwickelten, zurechtgefeilten, abgesägten und mit roter ...Farbe... verzierten Unterschenkelknochen heraus. Er schwenkt den Zauberstab (Ja ich weiß! Die Leute auf der Zauberuni mochten ihn auch nicht besonders, aber der Stab ist klasse!) und murmelt die Worte aus dem Buch. Danach steckt er den Stab und das Buch zufrieden wieder in den Mantel und streckt sich in seiner Hängematte aus.

Nichts passiert......

Es passiert immer noch nichts.....

Langsam ändern die Riesenventilatoren (mit 3 Metern Durchmesser, selbst zusammengebaut!) ihren Summton. Sie fangen an tief zu brummen, plötzlich steigt ihr Geräuschpegel auf ein schrilles Kreischen, Funken sprühen von den Drehteilen. plötzlich schiesst eine lawinenartige Schneewalze aus den Ventilatoren, begräbt FetteKrieger unter einer meterdicken Schneeschicht und füllt innerhalb von Sekunden die Hälfte der Taverne mit eiskaltem weißen Pulverschnee.

Dann ist der Spuk so plötzlich wie er begann vorbei.


Während sich die anderen Gäste grummelnd aus dem Schnee herausarbeiten, vernimmt man die gedämpfte Stimme des Folterknechts: "Na? Hat doch prima geklappt! Nur die Dosierung muss ich noch etwas üben. Ähm... Könnt ihr mir hier raushelfen?"

 

[Helmträger]

„Nm smpnmr f...fttm...“ Schallt es unter der dicken Schneedecke. Nach einiger Zeit, sieht man einen orangen Baubudenhelm aus dem Schnee ragen und nach noch mehr Zeit hat sich endlich der dazugehörige Kopf aus dem Schnee gebuddelt. „Brrrrrr...ich h-hab ja nichtst geg-g-en eine kleine Abkühlung, a-b-ber man sollte es n-nicht übertreiben.“ Bibberte Helm und buddelte sich aus dem weißen Haufen heraus. Dann holte er eine Schaufel aus der Truhe/Tisch, fegte den Schnee zusammen und packte alles in eine seitliche Öffnung des Des-O-Maten. „So, jetz sind die Getränke eisgekühlt.“ Grinste Helm zufrieden und holte ein weiteres Utensil aus der Truhe/Tisch. „Ich schmeiß den Grill an. Wer was haben will sagt bescheid.“

In eigener Sache: Der Grill wurde natürlich auf dem neu angebauten Sonnendeck aufgestellt. Wir wollen ja nicht die ganze Bude zuqualmen.

 

[Heramos]

Gedämpfte schritte erklangen hinter der Taverne.

Geschmeidig sprang Hera über die Brüstung des Sonnendecks, wo er neben dem Grill aufkam.
Er nahm seinen Rucksack vom Rücken und nahm einen Packen Fleisch, der mit Leder umwickelt war, heraus.
"War lang nimmer hier, aber mir hatt einer was von Grillfeier erzählt."
Hera zog sich eine der neuen Sonnenliegen heran, und legte den schweren Mantel ab, sodass er ein bisschen Kühlung abbekam.
Neben ihm baute Fette seine Hängematte zwischen zwei Balken des Sonnendecks auf, dass ein Dach aus Segeltuch besaß, es war deshalb kühler war als in der Taverne selbst.
Sogar der Des-O-Mat kam auf 2 mechanischen Stummelbeinen herausgewatschelt und spendierte eine Runde Limo.
"Jungs." sprach Hera. "Es ist viel zu heiß im Moment um irgendwas zu unternehmen. Ich war im lager des UN-IM-OD. Aber die Hitze raubte mir die Kraft. Zum Glück sind seine Schergen genauso geschwächt, und sie konnten mich nicht erreichen."
Hera beugte sich zu Fette hinüber und begann ein entspanntes Gespräch über seine Künste und wie er bei Cain vorgehen wolle, der Angekettet in einer Stahlkammer saß, die in der Sonne stand.
"Nimm am besten Feuer..." murmelte er. "... brennende Watte ... Lachgas ... hmm neh... ich glaub ich bekomm nen Sonnenstich...." der Krieger trank an seiner Limo.
Schade eigentlich, das ich zu faul bin um mich auf jedwelche Art zu bewegen... ein Übungskampf mit Cain wäre nicht schlecht...
bei diesen Worten zuckte seine Hand zu seinem Gürtel, warf sechs seiner tödlichen Wattebäusche in die Luft. Schneller als es die meisten Tavernengäste registrieren konnten wurde Heras Schwert aus der Scheide gerissen, kreiste in zwei schemenhaften Bewegungen über seinem Haupt und kehrte in die Scheide zurück bevor irgendjemand hatte reagieren können.
Die Augen von Fette verengten sich ein wenig, und er konnte nicht umhin anerkennend zu schnauben. Cain begann leise zu wimmern.
Zwölf halbe Wattebäusche schwebten zu Boden.

 

[Rushdevil]

Nachdem er sich mit seiner Leier aus dem Schnee herausgewühlt hatte, sich noch ein wenig der tollen Abkühlung erfreut hatte und an seinem RedLabel-Cola schlürfte, schmiss Bender ein Steak auf den Grill. 18 kg, Diablo Hacsen, selbst ermetz...ähh geschnetzelt.
Mit einem fröhlichen Blick auf Kriger freute er sich auf sein Steak und schlürfte weiter...Nach der Aktin mit den Wattebällchen war er die 12 halben wieder in die Luft, fuchtelte mit seiner Leier herum, und es waren wieder 6 Wattebällchen. 6 singende Wattebällchen. Freudig summen schlürfte er wieder, merkte das seine 2 -Finger-Cola auf ein Glas RedLabel Mischung doch zu lasch war, und beschloss sich einen neuen zu mixen.