Genial Daneben Vol. IV

[HappySheep]

... oder Variationen auf die Geschichte des Johan Faust?

Ihr wisst schon, der arme Tor, der seit Jahrhunderten durch die Lieratur gescheucht wird ? Gern mal in Teilen zitiert, wie der "Gretchenfrage" oder wenn jemand "des Pudels Kern" sucht?

 

[Zabadak]

Eventuell ziemlich schwerverdaulicher Lesestoff der einem vor Wut die "Faust" ballen lässt?

Vielleicht eine Nähtechnik, bei der man die Hand zur Faust ballen muss um dann....ach ich hab vom Nähen und so keine Ahnung

Sind wir bei der Kaninchenzucht?

Hm.. bei der Industrieellen Herstellung von Winterhandschuhen? Aber Handschuhe wurden glaub ich ausgeschlossen ...

Wenn man eine Spritze bekommt, muss man dann nicht auch die Faust ballen? Vielleicht werden manche dieser Spritzen von Ärzten deswegen "Fausstoff" genannt^^

 

[Kazgaroth]

Eventuell ziemlich schwerverdaulicher Lesestoff der einem vor Wut die "Faust" ballen lässt?

aka Schulliteratur ?

Vielleicht eine Nähtechnik, bei der man die Hand zur Faust ballen muss um dann....ach ich hab vom Nähen und so keine Ahnung

Sind wir bei der Kaninchenzucht?

Also was eine Faust bei der Kanninchenzucht zu tun hat will ich garnicht wissen

Hm.. bei der Industrieellen Herstellung von Winterhandschuhen? Aber Handschuhe wurden glaub ich ausgeschlossen ...

jop, wurden bereits ausgeschlossen

Wenn man eine Spritze bekommt, muss man dann nicht auch die Faust ballen? Vielleicht werden manche dieser Spritzen von Ärzten deswegen "Fausstoff" genannt^^

wenn man die faust nicht ballen darf, warum geht die spritze dann nciht in den hintern oder sonstwo hin wo man nix ballen kann ?

 

[erzkanzler]

wenn man die faust nicht ballen darf, warum geht die spritze dann nciht in den hintern oder sonstwo hin wo man nix ballen kann ?

auch im Hintern kann man die Faust ballen, aber natürlich nur, wenn man etwas anders veranlagt oder Steven Segal ist. Aber ich schweife ab.

bei Fauststoff denke ich unwillkürlich an diese kartoffelsackartigen Ponchos, die in den 90ern so gerne getragen wurden. Diese waren nicht nur häßlich wie die Nacht, nein, sie kratzten auch auf der Haut wie Schmirgelpapier der Körnung 80! Aber dafür wurden sie fair von kolumbianischen Landarbeitern gekauft, die für die Kartoffelsackherstellung ihre Mohnplantagen aufgegeben hatten. Naja, jedenfalls diese Kartoffelsäcke gerne auch mal Kinderfaustgroße Knoten, die einfach als zum Muster gehörend deklariert wurden, statt- wie es wohl der Wahrheit entspräche- die Unfähigkeit der Hersteller zu geißeln... Man sprach von da an von original kolumbianischem Fauststoff.

 

[HappySheep]

Ich bin immer noch für die Geschichte vom Faust ...

 

[TomGrenn]

Es gibt ja für die ganze große Welt der Literatur nur ein paar wenige grundlegende plots, will heißen, West Side Story ist Romeo und Julia in Amerika, Frankenstein ist Schöpfungsgeschichte (mit mehr Horror- als Bibelanteil) und StarWars ist Ödipus im Weltall - mit ein klein bißchen mehr special effects, Fortsetzungen und Merchandising.
Somit ist der Fauststoff eine der Basisgeschichten der Menschheit - selbst die Bibel hat davon abgeschrieben, als die Versuchung Jesu Christi dran kam.

Fauststoff ist ein textiles Erzeugnis. Es gibt Samt, Makramée, Chiffon, Seide, Jute und eben auch Fauststoff. Benannt nach einem alten Weber aus *Himmel hilf, lass mir was einfallen aus einem Schweizer Bergdorf, dort, wo die Polyesterzucht ihren Anfang nahm.

Naja, ich komme noch in Schwung.
Es hat zwar nichts mit Boxhandschuhen zu tun, dafür aber mit diesem Körperteil, dieser Extremität mit den (meistens) fünf Fingern, dieser Handzusammenknüllung. Ah ja, Faust, meine ich.
So wie es die Drucklaus, die Anlassfarbe in Eimern oder den Siemens Lufthaken gibt, gehört der Fauststoff ebenfalls in die Kategorie der virtuellen Neckereien für Anfänger.
Dem unerfahrenen Probanden wird aufgetragen, eine Faust für etwa ein, zwei Minuten ganz fest zusammenzuballen und anschließend ruckartig zu öffnen - das Ganze am Besten mit geschlossenen Augen, "damit er nicht sieht, wie der Fausstoff darüber gespannt wird". Durch die Verkrampfung (oder so) spürt man einen Widerstand beim Öffnen der Faust, welcher mit dem "Fauststoff" erklärt wird. Haha.
Den Witz habe ich selber noch nicht kapiert.

War wohl auch nicht so prickelnd.
Dann ist es wohl eine besondere Alkoholsorte. Harter "Stoff". Der einem die Luft aus den Rippen drückt und wie eine "Faust" in den Magen fährt. Aber dessen eigentlicher Name inklusive kompletter Beschreibung der Wirkungsweise zu lange ist, weshalb er kurzerhand "Fauststoff" genannt wird.

 

[Kazgaroth]

die polyesterzucht fing in den schwizer bergen an ? hmm wieder was gelernt. welche linksdrehenden naknak-ratten haben die denn dafür genommen, die weißen oder die rötlich-pinken ?


... aber irgendwie ist das alles nicht das wahre.

literarisch ists natürlich höchst wertvoll (besonders toms abhandlung über die frühen phasen der polyester-zucht)

 

[TomGrenn]

Diese revoluzzionären (schließlich rede ich von echten Revoluzzern) Banner zeigen doch oft eine Faust. Vielleicht sind die aus ganz besonderem Stoff:
Blut und Schweiß absorbierend, regenwetterfest, reißfest (keine Beschädigung durch öffentliche / kapitalistische Ordnungsmächte), reißfreudig (Bezeugung der höchst emotionalen Zwangs- und Drangssituation), farbecht für mindestens 3 Tage (Maximaldauer der Demonstration) bzw. 1000 Jahre (Symbol der Unvergänglichkeit der Idee / Ideologie / gerechten Sache).
Klerikale Banner sind deshalb wohl aus Kreuzstoff, politische Wimpel werden aus Parteistoff gefertigt, Flaggen der Feuerwehr sind aus Zündstoff und die Meerjungfrauen und Seemänner bevorzugen Wasserstoff.


Ich bin in der Medizin (um die große Dame der namensgebenden Fernsehsendung mehr oder minder zu zitieren - mit "groß" meine ich den Körperumfang).
Da gibt es Knöchelchen und Sehnen, Bänder, Muskel, Venen, da wird gestreckt und auch gebeugt, manchmal sogar gezeugt, am Ende fließt noch Blut, man pustet drauf, dann ist es gut. Tätäää!
Nää, is' gut mit de Kalauer, zurück in den Körper:
es gibt wohl irgendso ein Häutchen oder sonstiges Körpergewebe, womöglich Fasern, welche etwas Anderes wie eine Faust umschließen. Da die eben genannte Beschreibung plus etwaiger anatomischer Positionsangabe viel zu umständlich ist, hat man's halt Fauststoff genannt.


Fauststoff kommt eigentlich aus der Chemie. Da wurde gemixt, gerührt, geschüttelt, bis dass ein neuer Stoff zu Tage trat. Ich red' hier nicht von Trinitrotoluol, von Polyvinylchlorid oder gar von hochkompliziertem Dihydrogenmonoxid. Sondern eben... anderer Stoff. Also haben wir schon mal den Stoff. Und Faust..
...wurde es deshalb benannt, weil der Laborant / Chemiker / ProfessorDoktorDoktorDoktorProfessorDiplChdfkkghsdrföghlsdrtjvwüizjdfslgnwohzijmdf h.c. die Faust in die Handfläche vor lauter Freude geschlagen hat, als er den Fauststoff entdeckte. Wahlweise, weil der besagte Herr den Stoff mit dem Finger umrühren wollte und vor Schmerzen die Hand erst mal zur Faust ballte. Oder weil er's erst spät blickte und dann sagte "Ah, das ist des Pudels Kern!".

 

[Kazgaroth]

sry, hab vergesse nhier mal wieder rein zu schauen

trotz der unendlichen weisheit von tom ist noch nciht das richtige dabei gewesen

... aber die revoluzzer sind cool, die haben wenigstens noch richtig schwung, nicht wie die normalen aufständischen


mein angebot: ich löse heut zwischen 22-23h auf, ok ?

 

[TomGrenn]

Da wir die selbstgesteckte Zeitgrenze selbstherrlich überschritten haben
und
das das bewusste Wort aus zwei Teilen besteht

könnte auch ein aufklärender Beitrag bezüglich des Wesens mindestens eines Wortteils zur Aufklärung beitragen*.

*Bsp.: Jaaaa, mit Faust ist die menschliche Extremität (5 Finger an einer Hand, zusammengabllt) gemeint
oder
Also, lieber Kinderchen, beim Stoff meine ich eigentlich... Textilie? Chemikalie? Droge? Vorlage für Dramen?

Oder so.

 

[Kazgaroth]

sry wegen der verspätung, hatte gestern div. trojaner-meldungen kassiert (woher die auch immer gekommen sind), nu ist alles wieder saubär und ich erlöse euch

da der Fauststoff nicht unbedingt kurz zu erklären ist gönne ich euch mal die volle bereitseite --> Klick mich hart

 

[HappySheep]

sry wegen der verspätung, hatte gestern div. trojaner-meldungen kassiert (woher die auch immer gekommen sind), nu ist alles wieder saubär und ich erlöse euch

da der Fauststoff nicht unbedingt kurz zu erklären ist gönne ich euch mal die volle bereitseite --> Klick mich hart

... bin ich bekloppt, oder hab ich das so etwa zweimal gesagt????

 

[Kazgaroth]

naja, es gibt verschiede auslegungen, vll hab ich deine einfach anders verstanden als es eigentlich gemeint war.

banane, mach du einfach die nächste frage, dann paßt das

 

[HappySheep]

Na ja, ich wollte mich halt ausnahmsweise mal kurzfassen ... Was lehrt mich das? Genau. Einfach wieder ausschweifend schwafeln, dann werd ich auch verstanden

Ok, dann mal los: Wen verklagte Uri Geller im November 2000, und warum???

 

[Kazgaroth]

mach wie tom und schreib einen ganzen roman

zur frage:
den weihnachtsmann. warum ? er hat deutlich zuviele erdnuss-marzipan-plätzchen in die vorlesung wirtschaftsinformatik 2 mitgebracht.

 

[TomGrenn]

... bin ich bekloppt, oder hab ich das so etwa zweimal gesagt????

Nein, HappySheep hat das sicher nicht erwähnt. Das war wohl ein anderer.

Aber wo wir gerade bei Uri G Punkt sind:
da müssen damals doch tatsächlich ein paar Einbrecher bei ihm gewesen sein und haben das ganze Besteck plattgewalzt. So richtig platt.
Und der gute Uri konnte schlecht eine Anzeige wegen Sachbeschädigung gegen Unbekannt einreichen, da die Polizei ihn wohl darauf hingewiesen hätte, das das für ihn doch wohl ein Klacks sein müsste - auch wenn die Suppe auf komplett flachen Löffeln einfach nicht schmeckte.
Also verklagte er eben die Besteckhersteller wegen Fabrikationsmängel.

 

[Kazgaroth]

jaaa, ist ja gut, war mein fehler, kommt nimmer vor -.-


zur frage:
uri hat seine eltern verklagt, weil diese nicht, wie er immer behauptet hat, tot sind sondern quicklebendig auf den bahamas in der sonne liegen. somit hat er nie kontakt ins jenseits aufgenommen sondern schlicht und ergreifend seine eltern angerufen. als seine eltern dieses geheimniss gelüftet haben hat er sie verklagt.

 

[HappySheep]

... weder Eltern noch den Weihnachtsmann.
Wirtschaftsinformatik hingegen kommt der Sache schon einen zarten Hauch näher - wenn man den Begriff Informatik großzügig auslegt.
Besteckhersteller warens auch nicht, aber Löffel kommen vor....

 

[TomGrenn]

Herr Geller war in einem Restorong [*alle Nasale nutzend]. Gaaaanz piekfein, mit Tellerverschmiererei, Frackträgern, französischer Betitulierigung der Gänge (pommes de terre fritées au sauce d'un goût des tomates) und natürlich Rechnungen, die für einen Kleinwagen reichen würden.
Leider bekam der ehrenwerte Herr Geller kein normales Besteck: in Gedenken an dessen superfantastic - enormousgorgeous Kräfte hatte der maître de plaisir das wertvolle Silberbesteck schützen wollen und Plastikbesteck bereitgestellt. Kein einfaches Campingwegwerfb'schteck, nein, es war schon hochwertiger, nahrungsmittelechter Kunststoff - aber es sah einfach bloß blöd aus mit den Bärchen und Elefäntchen.
Uri Geller wollte kein Kinderbesteck, war sauer und klagte.

Oder noch besser: durch einen dummen Zufall verschlug es U.G. nach einer hastig eingeworfenen Currywurst ins UG der eben besuchten, miesen, kleinen Kneipe ( => Wirtschaft), wo er zu seinem Erstaunen feststellen musste, dass der Wirt seinen Lehrling angewiesen hatte, auf das Besteck folgenden Schriftzug zu applizieren: "Vorher war ich gerade - dann kam Uri Geller".
Uri Geller war gegen diese plumpe Vereinnahmung seiner Person zu Werbezwecken, auch wenn der Wirt auf Biegen und Brechen schwor, dass seine Löffel vorher nicht so krumm gewesen waren.

Ihr kennt doch noch diese Tomy Werbung? Knoten in Löffel und so? Die wollten den Uri als Galleonsfigur für diese Werbung einsetzen nach dem Motto: "Tomy schmeckt selbst Uri Geller - er kann keinen Haken daran erkennen!". Uri Geller schwebte aber eher so ein Slogan vor: "Uri Geller sagt: Tomy ist eine runde Sache!"
Sie konnten sich nicht einigen und so musste das Gericht dazwischen gehen.
So kommt's, wenn Promis ihren eigenen Senf zu der Werbung geben wollen.

Also Uri Geller war schon in einer Wirtschaft. Aber nix von wegen unerlaubter Werbung oder so. Der Wirt war bloß ein Scherzbold und gab dem Geller besonders leicht verformbare Löffel für die Suppe. Ende des Liedes war, dass alle Gäste mit abgebrochenem Löffel und Suppenflecken auf der Brust zu Geller starrten - obwohl der spirituell noch gar nicht so weit war.
Geller verwahrte sich gegen irgendwelche Reinigungskosten und ging vor Gericht. Die gaben ihm Recht: ein Löffel ist nur dann von Herrn Geller als verbogen zu betrachten, wenn derselbige mit komisch verkniffenen Augen vorher darauf starrt und irgend etwas noch Komischeres sagt ("Hocus pocus verbogus!" / "Sim sala bieg!" / "Schusch!"). Und eine Fernsehkamera dabei war.

 

[HappySheep]

War das mit dem verknoteten Löffel nicht ne Tütensuppe? Auch wurscht, Werbung, Werbeträger und Vereinnahmung nähert sich wiederum zart an ...

Wir haben also bisher Informatik gaaaanz großzugig ausgelegt, Löffel und irgendwas mit Vereinnahmung der Persönlichkeit zu so was wie Werbezwecken...