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Witze des Tages!!!

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei einen Mann. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."

„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt der Fahrer. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."
 
Ein Polizist haelt ein Auto auf der Autobahn an:
"Herzlichen Glueckwunsch sie sind er 1000.000ste Autofahrer den wir anhalten! Sie bekommen 10.000€! Was machen sie als erstes mit dem Geld?"
Der Fahrer:"Hm also wenn ich mir das so ueberlege mach ich dann erstmal den Fuehrerschein!"
Erschrocken ruft seine Frau vom Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort! Er ist sturzbesoffen!"
Vom Ruecksitz ruft der schwerhoerige Opa: "Ihr Idioten! Ich hab doch gesagt das wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen.."
Aus dem Kofferraum ertoent eine stimme: "Sind wir schon ueber die Grenze?"
 
Ein Polizist haelt ein Auto auf der Autobahn an:
"Herzlichen Glueckwunsch sie sind er 1000.000ste Autofahrer den wir anhalten! Sie bekommen 10.000€! Was machen sie als erstes mit dem Geld?"
Der Fahrer:"Hm also wenn ich mir das so ueberlege mach ich dann erstmal den Fuehrerschein!"
Erschrocken ruft seine Frau vom Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort! Er ist sturzbesoffen!"
Vom Ruecksitz ruft der schwerhoerige Opa: "Ihr Idioten! Ich hab doch gesagt das wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen.."
Aus dem Kofferraum ertoent eine stimme: "Sind wir schon ueber die Grenze?"

so ging der witz also, mir spukte der immer wirder im kopf herum, ich hab ihn nur nciht mehr zusammen gekreigt. danke fürs vervollständigen meines mentalen puzzels :D
 
noch so einer von der art.

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwiedert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat?"
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar
sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"
 
Ich schaue definitiv zu wenig ins OT... Hab nicht alles gelesen aber so langsam tut das lachen weh. Anscheinend sind die Nerdwitze schon durch aber ich hab gerade mal in meinem Fundus gegraben (falls was doppelt ist: ich hatte nen langen Tag...)
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Unterhalten sich zwei Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"
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Sitzen zwei Elektronen auf einer Bank, kommt ein drittes daher geschlendert, und fragt: "Darf ich mich zu euch setzen?"
Darauf die beiden anderen total entrüstet: "Du hältst uns wohl für Bosonen?"
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Und zum Schluss:
Why did the chicken cross the Möbius strip? To get to the same side.
 
Ein Priester, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einem Hotel. Mitten in der Nacht bricht ein Feuer aus.
Der Priester wacht auf, sieht die Flammen, und betet zu Gott, er möge ihn retten. Nichts passiert, und der Priester stirbt im Feuer.
Der Physiker wacht auf, sieht die Flammen, und ist so fasziniert von dem Phänomen, dass er vergisst wegzurennen. Er stirbt im Feuer.
Der Mathematiker wacht auf, sieht die Flammen, sieht den Feuerlöscher an der Wand, denkt sich "Dieses Problem ist lösbar", dreht sich um und schläft weiter.
 
Klassiker:

Es sitzen zwei Matheprofessoren vor einem leeren Hörsaal. Zuerst gehen zwei Studenten hinein, und wenig später kommen drei heraus.

Sagt der eine Prof zum anderen: "Jetzt muss nur noch ein Student eintreten, dann ist der Saal wieder leer."


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Und noch ein kurzer:
Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot.
 
In England wurde ein Mathelehrer verhaftet. In seiner Wohnung fand man ein Geodreieck, einen Zirkel und einen Bleistift. Nach Aussagen der Behörden war er Teil des "Al-Gebra-Netzwerkes" und besaß "Weapons of Math instruction".
 
In England wurde ein Mathelehrer verhaftet. In seiner Wohnung fand man ein Geodreieck, einen Zirkel und einen Bleistift. Nach Aussagen der Behörden war er Teil des "Al-Gebra-Netzwerkes" und besaß "Weapons of Math instruction".

lass mich raten, im keller hat er heimlich celebrity deaf-matches veranstaltet ? :D
 
Glaubensbekenntnis der Mathematiker:

Ich glaube an die Mathematik, die allmächtige Wissenschaft,
Die regiert im Endlichen und im Unendlichen,
Und an Analysis, ihre eingeborene Tochter,
Empfangen durch Pythagoras,
Geboren durch Isaac Newton,
Getauft von Rieman,
Die kreuzigt und umbringt die Studenten.
Sie wird kommen zu richten die Regulären und die Singulären.
Ich glaube an das heilige Integral,
Gemeinschaft der Matrizen,
Parametrisierung der Sünden,
Und das ewige Rechnen,
Widerspruch!
 
Gerade unter einem 3-minütigen Musikvideo bei Youtube gefunden:

Die besten Kommentare:
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Wish it was longer!
lexissopro vor 7 Monaten 22 :top:

@lexissopro that's what she said
Mattyew vor 7 Monaten 44 :top:
 
Also ich habe gestern das Fussball CL-Finale der Frauen geguckt [Lyon - Potsdam /// 2:0] und da ist mir eine Spielerin ganz besonders aufgefallen. Ich spreche von Wendie Renard. Die gute Frau kam mir mit ihrer Frisur sehr bekannt vor und dann habe ich heute morgen mal gegoogelt, mit wem diese Frau Ähnlichkeit hat...

Und das ist das Ergebnis :D :D :D



Ich finde die gute Frau hat enrome Ähnlichkeit mit Blanka aus Street Fighter...
Wenn das mal nicht witzig ist...


Und damit es nicht ganz ohne Witz ist:

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Warum verwechseln Nerds immer Halloween mit Weihnachten?

Weil: Dec25 = Oct31
 
Zuletzt bearbeitet:
moin, moin

Unterhalten sich zwei katholische Priester über das Zölibat.
Fragt der Erste: "ob wir die Aufhebung noch erleben werden?";
antwortet der Zweite: "Wir eher nicht, aber unsere Kinder bestimmt."
 
Also ich habe gestern das Fussball CL-Finale der Frauen geguckt [Lyon - Potsdam /// 2:0] und da ist mir eine Spielerin ganz besonders aufgefallen. Ich spreche von Wendie Renard. Die gute Frau kam mir mit ihrer Frisur sehr bekannt vor...

Ich habs gestern auch gesehen, aber ich hab mich zuerst gefragt warum Dante von Borussia Mönchengladbach auf einmal bei den Frauen mitpielen darf.

Witz:
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei" ...
 
Witz:
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?

Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei" ...

... du hast den vergeigt ... das sollte man dann schon mit
O H 2
schreiben. imo zieht der sonst einfach net.
 
... du hast den vergeigt ... das sollte man dann schon mit
O H 2
schreiben. imo zieht der sonst einfach net.

Das kommt wohl daher, dass ich den sonst nur erzähle und nie aufschreibe. Aber hast recht: Ausgeschrieben wäre O H 2 wohl besser.

€: Das hab ich mal vor ein paar Monaten per Mail bekommen: Evtl. etwas lang aber lustig.

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", das der Professor Sie via Internet mit
Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, das eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, das, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, das alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, das die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen
ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl
 
Zuletzt bearbeitet:
Ist glaub ich das zweite mal dass das in dem fred hier gepostet wird^^
 
Ein katholischer Pfarrer bittet seinen Freund, einen evangelischen Pastor um eine Vertretung. Du brauchst nur am Sonntag die Messe zu lesen und hinterher die Beichte abzunehmen. Die Messe lesen ist leicht und für die Beichte hängt für jede Sünde ein Katalog mit der Strafe aus. Alles läuft wie geplant. Die Messe wird ein Erfolg und der Pastor betritt den Beichtstuhl. Da erscheint ein junges Mädchen und beichtet sie hätte sich selbstbefriedigt. Das ist nicht so schlimm, 5 Rosenkränze und 5 Ave Maria und alles ist wieder gut. Es folgt eine junge Frau und beichtet sie wäre fremdgegangen. Das ist schon etwas heftiger und wird mit 10 Rosenkränzen und 10 Ave Maria bestraft. Es kommt eine aufregende Frau in den Beichtstuhl und sagt:
"Ich hatte letzte Woche Analverkehr."

Der Pastor sucht und sucht auf der Liste und kann nichts dazu finden. In seiner Not winkt er die Meßdiener herbei und flüstert:
"Sagt mal Jungs, was gibt es für Analverkehr?"

Antwort:
"Meistens ein Mars oder ein Snickers."
 
Treffen sich zwei Jäger!
Beide tot!
 
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