Witze des Tages!!!

[iDGames]

Ein 89 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.
Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte:„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt
des Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...“
„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein
anderer geschossen haben“.
„Genau“, antwortete der Arzt.

 

[FenixBlack]

Kommt ein Vampir in die Ampotheke und fragt den Apotheker: "Hast du Blut?"
Darauf antwortet dieser: "Ja, aber nicht für dich."
Am nächsten Tag, kommt der Vampir wieder: "Hast du Blut?"
"Ja, aber nicht für dich."
Das geht zwei Wochen so. Jeden Tag kommt der Vampir und fragt den Apotheker: "Hast du Blut?"
Und dieser antwortet immer: "Ja, aber nicht für dich."
Auch am Montag der dritten Woche kommt der Vampir wieder: "Hast du Weißbrot?"
"Wieso denn jetzt auf einmal Weißbrot?"
"Da drüben ist ein Verkehrsunfall und ich brauche etwas zum Dippen."

Spoiler

Ist eine Variante vom Hasenwitz dort oben.

 

[Kazgaroth]

Er: Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen ?
Sie: ohja, sehr gerne.
Er: gut, wir sehen uns Montag wieder!

 

[Fruityfrank]

Die Mutter hat den Hasen der Familie geschlachtet und zum Abendessen zubereitet.
Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Herkunft des Essens.
Dem kleinen Sohn schmeckt's, und so fragt er seinen Vater, was sie denn da essen.
Der Vater etwas zögerlich mit der Wahrheit: "Ratet mal. Ich gebe euch aber einen Hinweis. Ab und zu nennt mich eure Mutter so!"
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blos nicht, das ist ein Arschloch!"

 

[aeffesjottlaer]

Zwei Vampire sitzen in der Bar und unterhalten sich.
"man, ich habe ja schon ewig kein richtiges Blut mehr getrunken. Dir gehts aber auch nicht besser, du hast ja nur ne Tasse heißes Wasser vor dir stehen"
Der andere Vampir meint: "Das wird schon", zückt einen Tampon und hängt diesen in seine Tasse, "abwarten und Tee trinken"

 

[FenixBlack]

Der Arzt wird zu einem Notfall in das Haus eines älteren Ehepaars gerufen.

"Da kann ich leider nichts mehr tun, Frau Müller. Ihr Mann ist heute Nacht gestorben. Aber haben Sie das denn nicht mitbekommen?"

"Naja ein Bisschen gewundert habe ich mich schon, dass er nach so vielen Jahren plötzlich stöhnte: 'Oh Erika, mein Herz!'"​

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Es ist sooo heiß in Deutschland!
Wie heiß?
Ich habe mir gerade ein Toastbrot gekauft, das kam geröstet zu Hause an.



Es ist sooo heiß in Deutschland!
Wie heiß?
Ich gehe jetzt in die Sauna um mich abzukühlen.



Es ist sooo heiß in Deutschland!
Wie heiß?
Ich habe mir im Schatten einen Sonnenbrand geholt.

 

[Kazgaroth]

Es ist sooo heiß in Deutschland!
Wie heiß?
Ich habe mir im Schatten einen Sonnenbrand geholt.

das ist kein witz sondenr eine tatsache, streustrahlung kann auch im schatten dafür sorgen, dass die haut verbrennt



witz:
pessimist: alle frauen sind verdorben
optimist: na hoffentlich !
kann sein, dass ich den schon mal gepostet habe

 

[ikki]

witz:
pessimist: alle frauen sind verdorben
optimist: na hoffentlich !
kann sein, dass ich den schon mal gepostet habe

den kann ich über...:

Sagt der Masochist: Beiss mich, kneif mich, HAU MICH!!
sagt der Sadist: Nö

 

[FenixBlack]

das ist kein witz sondenr eine tatsache, streustrahlung kann auch im schatten dafür sorgen, dass die haut verbrennt

Ich weiß dass es möglich ist, aber trotzdem ist das in Deutschland eher unwahrscheinlich.



Aber ich habe einen anderen Beitrag schwarzen Humors:

Macht ein RTL-Reporter seriöse Berichterstattung.

 

[oasenhoheit]

...
Aber ich habe einen anderen Beitrag schwarzen Humors:

Macht ein RTL-Reporter seriöse Berichterstattung.

dazu passt auch ein uraltklassiker:

steht ein manta vor der uni...



nett find ich auch:

kind: "du, papa, was ist denn ein transvestit?"
papa: "frag mama, der weiß das."

 

[chaoschaos]

Hockt ein Ire im Pub, vor ihm steht ein leeres Bierglas. Fragt der Wirt: "Wollen sie ein Zweites?" Daraufhin der Ire: "Was soll ich mit noch einem leeren Glas?"

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Chuck Norris does not dance. He roundhousekicks to the beat.

Chuck Norris can touch mc hammer.

Chuck Norris' mother plays the clarinet.

 

[Fruityfrank]

Ein Eishockeyspieler geht in die Kirche und fragt den Pfarrer:
"Wird im Himmel eigentlich auch Eishockey gespielt ?"
Pfarrer: "Kommen Sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach."
Eine Woche später kommt der Eishockeyspieler wieder.
Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Eishockey gespielt. Und Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"

 

[SonnyCrockett]

Ich klatsch mal 5 Blondinenwitze rein:

- Wie nennt man die Hand einer Blondine?

Spoiler

Schwanzflosse

- Wie nennt man eine Blondine zwischen 2 Brünetten?

Spoiler

eine Bildungslücke

-Was macht eine Blondine im Theater?

Spoiler

Sie verteilt Rollen, in jedes Klo eine!^^

- Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?

Spoiler

Sie drückt die "Lösch-Taste"!

und was macht eine Blondine mit einem Führerschein?

Spoiler

Sie kauft sich einen Deoroller!

Ok zugegeben, einige werden sie längst kennen, aber da ich sie vor kurzen gelesen hab und wieder schmunzeln musste hab ich ´se mal gepostet!

 

[aeffesjottlaer]

Ich sage das jetzt noch mal Paul: Es heißt DIE Anna und nicht DER Anna. Und jetzt gibt der Anna ihren Stift zurück.

 

[lm`]

Two young boys walked into a pharmacy one day, picked out a box of tampons and proceeded to the checkout counter.
The man at the counter asked the older boy, "Son, how old are you?"
"Eight," the boy replied.
The man continued, "Do you know what these are used for?"
The boy replied, "Not exactly, but they aren't for me. They're for him. He's my brother. He's four. We saw on TV that if you use these you would be able to swim and ride a bike. Right now, he can't do either."

 

[lordofut]

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr legen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!!!"
"A-Aber ich habe sie doch gar nicht..."
"Jaaaa, aber sie haben die komplette Ausrüstung dabei!"

 

[iDGames]

Während einer Führung in einer psychatrischen Anstalt fragte ein Besucher den Chefarzt,
welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden, ob ein Patient eingeliefert werden muß.
"Das ist ganz einfach" antwortet der Chefarzt "Wir füllen eine Badewanne mit Wasser.
Dann geben wir dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, und sagen ihm,
er solle die Badewanne entleeren."
"Aha, ich verstehe" sagt der Besucher "Eine normale Person nimmt natürlich den Eimer,
da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse."
"Falsch" antwortet der Chefarzt "eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne
ziehen! Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht?"

 

[aeffesjottlaer]

-Unser Onkel Alvin ist krank. Er denkt er wäre ein Huhn.
-kann man ihn da nicht zum Psychiater schicken?
-das hatten wir auch schon überlegt, aber wir brauchen die Eier

 

[Stolperhannes]

Sagt der Masochist zum Sadisten: Schlag mich!
Sagt der Sadist zum Masochisten: Nein!
(Wenn man den Witz erzählt, dann bitte mit entsprechend verzerrter Fratze ein möglichst sadistisch klingendes langes böses "Neeeiiiinn" von sich geben)

 

[ikki]

Sagt der Masochist zum Sadisten: Schlag mich!
Sagt der Sadist zum Masochisten: Nein!
(Wenn man den Witz erzählt, dann bitte mit entsprechend verzerrter Fratze ein möglichst sadistisch klingendes langes böses "Neeeiiiinn" von sich geben)

NEEEEEIIIINNNN