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Witze des Tages!!!

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht,
als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" - "Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
 
"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
 
Obama, Merkel, Cameron gehen an der Nordsee spazieren.

Cameron beginnt zu prahlen:
"Unsere Uboote können 10 Jahre Unterwasser bleiben, ohne ein einziges Mal aufzutauchen und ohne Nahrung etc aufzunehemen.

Obama: " Ha, unsere Uboote können 15 Jahre Unterwasser bleiben ohne ein einziges Mal aufzutauchen"

Merkel ganz verdutzt über die gute Technik der Engländer/Amerikaner, weiss nicht recht was sie sagen soll, als plötzlich ein Uboot neben den Dreien auftaucht:

Ubootcaptain: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel"

xD
 
den gabs schonmal hier und der wurde sogar diskutiert (captain: habt ihr ein halbes fass benzin?)

@topic:

was ist gelb und liegt aufm dach?

ein toter blitz
 
Nur wäre der Captain ziemlich dumm, wenn er nach Benzin fragt. Die U-Boote des Dritten Reichs hatten Dieselmotoren.

@Topic:
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
 
A man walks into a bar.

Upon seeing a dwarfish man playing the piano, he asks the barkeeper:
"Barkeep, why is there a miniscule man playing the piano?"
Grumpily, the barkeeper points to a magic lamp atop the tray.
"Rub it...", he snarls.

The man does as he is told, and sure enough, a genie appears and grants him a wish.
"I want to have a million bucks!", the man shouts enthusiastically.
*BANG* Suddenly the entire bar is filled with innumerable ducks.

"What is this shit?", he complains to the barkeeper.

"I sure didn't ask for a 11 inch pianist either", the latter replies grumpily.
 
Was ist der unterschied zwischen Terroristen und frauen im PMS?
Mit Terroristen kann man verhandeln
 
gregg6 schrieb:
Obama, Merkel, Cameron gehen an der Nordsee spazieren.

Cameron beginnt zu prahlen:
"Unsere Uboote können 10 Jahre Unterwasser bleiben, ohne ein einziges Mal aufzutauchen und ohne Nahrung etc aufzunehemen.

Obama: " Ha, unsere Uboote können 15 Jahre Unterwasser bleiben ohne ein einziges Mal aufzutauchen"

Merkel ganz verdutzt über die gute Technik der Engländer/Amerikaner, weiss nicht recht was sie sagen soll, als plötzlich ein Uboot neben den Dreien auftaucht:

Ubootcaptain: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel"

xD
Zum Vergrößern anklicken....

Für die, dies interessiert:

Meine Version: http://planetdiablo.eu/forum/das-Pl...5/beitrag25886275/?postcount=219#post25886275
 
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
 
OswaldGrieg schrieb:
A man walks into a bar.

Upon seeing a dwarfish man playing the piano, he asks the barkeeper:
"Barkeep, why is there a miniscule man playing the piano?"
Grumpily, the barkeeper points to a magic lamp atop the tray.
"Rub it...", he snarls.

The man does as he is told, and sure enough, a genie appears and grants him a wish.
"I want to have a million bucks!", the man shouts enthusiastically.
*BANG* Suddenly the entire bar is filled with innumerable ducks.

"What is this shit?", he complains to the barkeeper.

"I sure didn't ask for a 11 inch pianist either", the latter replies grumpily.
Zum Vergrößern anklicken....

Den kenn ich in einer anderen version auf deutsch!

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Mark!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
 
where do all the pirates com from ?
Arrrrrgentina

Pirates most favorite designer ?
Arrrrrmani
 
Kommt ein Italienischer Fußball-Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelspforte steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle eine unterschiedliche Zeit anzeigen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es denn mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer
wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."
Der Italienische Fan fängt darauf hin an, irgendetwas zu suchen...
Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist bitte die Uhr für Italien ?"
Antwortet Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator..."
 
Ein Schwuler stirbt und tritt an der Himmelspforte vor Petrus. Der sieht in seinem großen buch nach und erkennt, daß der Mann ein sehr ordentlicher Christ und guter Mensch gewesen war, und kratzt sich am Bart. "Naja", meint er, "so gern sieht die Kirche deine, naja wie soll ich sagen, Neigungen ja nicht gerade, aber wenn du dich hier oben benimmst, will ich mal nicht so sein. Tritt herein." Petrus zieht von seinem Gürtel den Himmelsschlüssel, öffnet ihm die Pforte - und läßt den Schlüssel fallen und sobald er sich bückt hängt der Schwule an seinem Hintern.
"Was fällt dir ein?!" fährt Petrus ihn an, "Noch einmal und du fliegst in die Hölle egal wie gut du warst!!"
Der Schwule druckst herum, es war ja nicht so gemeint, nur ein Ausrutscher, es kommt nicht wieder vor. Petrus verzieht das Gesicht und läßt ihn herein, führt ihn durch den Himmel. Doch auf dem Weg - wer hätte das gedacht fällt ihm wieder der Schlüssel runter ... kurzum, der gute Mann fliegt ohne Umschweife in die Hölle.

Tage später wird es langsam kälter in den Hmmelssphären, die Wolken gefrieren beinahe und es schneit immerfort. Gott schickt seinen Sohn (J. C.) herunter in die Hölle, um mal nachzusehen was da los sei.
Unten angekommen stellt Jesus irritiert fest, daß es hier nicht viel besser aussieht. Nicht eine Seele brennt im Fegefeuer, die Dämonen schleichen verzagt umher und selbst der Teufel sitzt in der Ecke und friert vor sich hin.
"Was ist denn hier los Luzifer," fängt der Heiland an. "Wieso wird hier unten nicht mehr geheizt, ist doch genug Holz da."
Der Teufel fährt herum und starrt Jesus wütend an.
"Na dann bück dich doch und heb nen Holzscheit auf!"

[Ich hab nichts gegen Schwule, und wenn sich jemand an dem Witz stört dann editier ichs wieder raus]


Geht ein Löwe durch die Wüste, und plötzlich wackelt neben ihm ein Busch aufs Übelste. Er sieht nach und sieht einen Elefanten, der sich vor Lachen auf dem Boden kugelt. Fragt der Löwe: "Ey Elephant, was ist denn mit dir los?"
Der prustet nur: "Hab grad nen Pavian gef***t!"
Der Löwe: "Ja und, was ist dabei? Das mach ich auch dauernd."
"Ja, aber bei dir platzen sie nicht!"
 
Zuletzt bearbeitet:
ncoh ein piraten-witz

whats a pirates most favourite chemical ?
Arrrrgon
 
Anzeichen woran du merkst, daß du zu dicj bist:
- Greenpeace rollt dich ins Meer zurück
- Kinder verwenden dich als Hüpfeburg
- am Strand spielen die Kinder immer in deiner Nähe
- wenn du ihnen aber scherzhaft drohst, sie aufzufressen, und kurz darauf die Poliei vor dir steht
- keiner merkt, wenn du deinen Schlips falsch gebunden hast
- deine Rülpser werden städtische Wärmekraftwerk zur Stromerzeugung geleitet
- dein Schweiß wird zur Salzgewinnung genutzt
- egal welches Geschoß du im Fahrstuhl drückst, du landest immer im Keller
- du überall Gruppenrabatt bekommst, sogar alleine
- es dir aber verboten ist, ins Schwimmbecken zu springen. Auch nicht vom Einer.
- du das aber gar nicht kannst, da du im Fitneßcenter Hausverbvot hast - nach dir sind alle Geräte unbrauchbar.
- nach deinem Imbiß muß McDonalds wegen Warenmangel vorzeitig schließen
- Physiker in dir einen neuen Aggregatszustand vermuten - zwischen fest und flüssig
- 'Der Blob' geschrieben wurde, nachdem der Autor dich kennen gelernt hat
- nach der Liebesnacht kannst du deinen Partner einfach nicht mehr finden ...
 
Zuletzt bearbeitet:
- Physiker in dir einen neuen Aggregatszustand vermuten - zwischen fest und flüssig
Zum Vergrößern anklicken....

Wurde bereits "gefunden", nennt sich Suspension. Beispielsweise Tuschfarben.
€: Wobei, das ist ja eigentlich eher das Gemisch aus fest + flüssig, aber ich lass es trotzdem mal stehn ^^.


Wenn Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher. (wenn man den erzählt, ist er weitaus witziger :D)


Ratten rennen Ratten nur hinterher, wenn Ratten andere Ratten mit Ratten eigener Gattung im Rattennest mit anderen Ratten erwischen.
 
Mit fest+flüssig meinte ich das Äquivalent zu Suprafluid (das ist flüssig+gas), aber ich hab den Namen vergessen. Gab mal so ein Element, das ließ sich leicht in den Zustand befördern, aber auch das ist lange her.
Jaja, Semesterferien^^ wer kennt es nicht.

Alibiwitz (mal einer von der süßen Sorte):
EIn Wildschutzgebiet hat einen neuen Wildhüter bekommen, der erst einmal Ordnung schaffen will. Vor allem gefällt ihm nicht, daß die Tiere einfach überall hinmachen. Also rictet er einen Toilettenplatz ein und stellt überall Wegweiser auf. Doch wieder erwischt er einen kleinen Hasen hinter dem Busch. Erbost fragt er: "Was soll das? Hast du die Schilder nicht gesehen?"
"Doch, hab ich", murmelt der kleine Hase ganz schüchtern.
"Und? Wieso bist du nicht dort?"
"War ich ja, gestern. Neben mir stand er großer Bär, der hat mich gefragt, 'Fusselst du?' Ich hab gesagt: 'Nein, warum?' - Da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
 
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