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Witze des Tages!!!

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu.
Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt.
Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt.

Er öffnet seine Hose und holt sein "bestes Stück" heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite...
Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zu vorschein.
Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein "bestes Stück" und legt es dem Krokodil ins Maul.
Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu.
Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf.
Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das "beste Stück" des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein.
Die Menge ist begeistert! Nachdem der Dompteur sein "bestes Stück" wieder verstaut hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:
"Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?"
Schweigen... "Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung!"
Keine Meldung erfolgt... "2000 Euro"
Immer noch nichts... "5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt: "Für 5000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!"

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Ein Mann geht in einen Drogeriemarkt....
Er sagt zum Verkaäufer: "Zehn Packungen Kondome, bitte."
Verkäufer: "Tüte dazu?"
Käufer: "Nein danke, sie sieht gut aus."

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Noch ein Zungenbrecher zum Abschluss (allein die Übersetzung finde ich witzig :D),
auch wenn der sicherlich bekannt sein müsste^^

Für Anfänger:

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Für Fortgeschrittene:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Für Profis:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
 
10 Tage aus dem Leben eines Trinkers ...

08. Oktober: Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet.

09. Oktober: Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen um richtig einen zu trinken.

10. Oktober: Stinkbesoffen aus der Kneipe ne Alte mitgenommen, morgens neben ihr aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche Schnaps nachgekippt, mich dann tierisch in das Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen weitergesoffen.

11. Oktober: Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps wieder tierisch verliebt in die Alte, hab ihr einen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags dann geheiratet, abends gesoffen.

12. Oktober: Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihren Nagellackentferner gesoffen und aggressiv aus dem Fenster Passanten angeschrien.

13. Oktober: Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler Filmriss was die letzten drei Tage angeht. Fremde Frau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlich Einbrecher, verhauen und rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps gesoffen und aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem Baseballschläger auf der Straße kontrollieren gegangen.

14. Oktober: Morgens weckt mich ein Polizist, die behaupten ich hätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch und da die mir noch nichtmal ein Taxi bezahlen wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich einfach einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten Kiosk hab ich angehalten ,eine Flasche Schnaps geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in aller Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch zu besaufen.

15. Oktober: Wache morgens in der Unfallchirugie auf, bin beim pinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine große Platzwunde am Kopf, als der Arzt wegsieht sauf ich das Desinfektionsmittel aus, anschließend hab ich noch Morphium aus dem Arzneischrank des Krankenhauses geklaut.

16. Oktober: Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um wieder normal zu werden, hab nichts mehr im Haus, geh in die Kirche und bettel um Messwein, der Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den Klingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kauf ich mir Schnaps und besauf mich.

17. Oktober: Meine Ex-Frau steht mit einem Anwalt und Dolmetscher vor der Tür und behauptet sie hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren damit problemlos leben. Anschließend haben mich alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür gehangen.

18. Oktober: Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe beschlossen mein Leben zu ändern, werde mich ab heute nur noch von flüssigem ernähren. Sonst werd ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug was heut so im Essen drin ist.

gefunden bei Bambusratte.com.
 
Estragon47 schrieb:
find ich so besser:
"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach." :hy:
Zum Vergrößern anklicken....

nee, nee, nee, das geht so:

wenn viele vielen fliegenden fliegen hinterherfliegenden fliegen vielen vielen fliegenden fliegen hinterherfliegen fliegen hinterherfliegen, fliegen viele vielen fliegenden fliegen hinterherfliegende fliegen vielen vielen fliegenden fliegen hinterherfliegenden fliegen her.

:D
 
Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.

"Neutrino!" - "Wer ist da?" - "Toc, toc."

Schluss mit den Neutrino-Witzen, die habe ich alle nächste Woche schon gehört.

:ugly:
 
Ein ziemlich fauler Medizinstudent hat sich ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?" - "Oh, erwidert der Student, ich laufe besser als je zuvor!" - "Gut, meint der Professor, jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Chuck Norris schafft Übertristram - als Teil des Boxing-Day-Events.

Und hier noch einer aus der 'häng "in meiner Hose" an einen Filmtitel'-Reihe:
Die Wolke in meiner Hose
 
Zuletzt bearbeitet:
2 Männer mit der Vorliebe für Fäkalien beim Sex treffen sich. Fragt der eine den anderen: "Darf ich dir meinen Stuhl anbieten?"

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A lonely woman, aged 70, decided that it was time to get married again. She put an AD in the local newspaper:

"HUSBAND WANTED!
Must be in my age group (70's),
must not beat me,
must not run around me,
and must still be good in bed!
Please apply in person!"

On the second day she heard the doorbell. Much to her dismay , she opened the door to see a grey-haired gentleman with no arms and no legs sitting in a wheelchair.
The old woman said: "You are not really asking me to consider you, are you? Just look at you....You have no legs!"
The old man smiled: "Therefore i cannot run around you!"

She snorted. "You don't have any hands either!" Again the old man smiled: "Nor can i beat you!"

She raised an eyebrow and gazed intently: "Are you still good in bed?"
With that the old man leaned back, beamed a big broad smile and said: "I rang the doorbell, didn't I?"


Tut mir leid, falls es den schon gab!

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Noch ein typischer 4-chan-Witz

If a tree falls on a woman...

...since when are there trees in the kitchens?

[und nein..ich hab keine Anit-Fraueneinstellung, nur weil ich das lustig find ;)]
 
Zuletzt bearbeitet:
Ober: "Wie war das Steak ?"
Gast: "Erstklassig. Und ich sage das als Profi."
Ober: "Ach, sind sie Metzger ?"
Gast: "Nein, Schuhmacher!"

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Chef zur Sekretärin: "Sagen sie, was machen Sie eigentlich am Sonntag?"
Sekretärin: "Äh, nichts."
Chef: "Dann darf ich sie daran erinnern, daß heute erst Donnerstag ist!"
 
A man walks into a pharmacy and wanders up & down the aisles.
The sales girl notices him and asks him if she can help him.
He answers that he is looking for a box of tampons for his wife.
She directs him down the correct aisle.
A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter.
She says, confused, "Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?"
He answers, "You see, it's like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; cause "it's sooo-ooo--oo-oooo much cheaper.
So, I figure if I have to roll my own...... so does she."

Destitute
 
Hier ne kleine Textbank ...
Daniel Küblböck, Jürgen Drews und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Am Himmelstor redet Petrus mit ihnen “Obwohl ihr die Menschen sehr genervt habt werde ich noch einmal ein Auge zu drücken und euch einlassen…aber nur unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht auf die Enten treten! Wenn ihr auf eine Ente tretet werdet ihr hart bestraft!”.
Die drei versprechen auf keine Ente zu treten und Petrus öffnet das Himmelstor. Als sie den Himmel sehen bekommen sie einen Schock. Der ganze Boden ist übersäht mit Enten. Alles ist voll von Enten. Man kann kaum gehen, so viele Enten sind dort. Daniel Küblböck tut den ersten Schritt und latscht sofort auf eine Ente. Petrus hat dieses beobachtet und ruft “Komm mit, Daniel und nehme deine Bestrafung entgegen”. Daniel folgt ihm. Er wird mit einer Eisenkette an einen großen Stein gebunden. Dann sieht er eine hässliche Frau auf ihn zukommen. Es ist wahrscheinlich die hässlichste Frau des Universums…tausendmal hässlicher als Daniel selbst und alles andere als ein schöner Anblick. Sie ist so widerlich, dass man sich am liebsten wünscht blind zu sein, wenn man sie sich ansieht. Petrus kettet diese Frau neben Daniel Küblböck. “Du wirst nun bis in alle Ewigkeit an diesen Stein mit dieser Frau gekettet sein”, sagt Petrus bevor er verschwindet.

Jürgen Drews und Dieter Bohlen sind im Himmel vergnügt. Sie bemühen sich auf keine der Enten zu treten und schaffen dieses auch einige Monate. Doch irgendwann übersieht Jürgen Drews eine Ente und tritt auf sie. Petrus ruft Jürgen Drews: “Du hast auf eine meiner Enten getreten. Komm mit…du wirst bestraft” Jürgen Drews muss hinterhergehen. Er wird an einen Stein gekettet mit einer potthässlichen Frau, sowas von hässlich, dass man einen Brechreiz bekommt wenn man auch nur an ihr Aussehen denkt. “Du bist verdammt bis in alle Ewigkeit neben dieser hässlichen Frau an diesen Stein gekettet zu sein”. Dann geht er.

Dieter Bohlen hat eine schöne Zeit im Himmel. Gekonnt überspringt er jede Ente, verrengt sich um keine Ente zu berühren. Viele Jahre vergehen. Immernoch ist er auf keine Ente getreten. Irgendwann kommt Petrus zu ihm: “Du bist nun so lange Zeit auf keine einzige Ente getreten. Niemand hat das so lange ausgehalten. Ich möchte dich dafür belohnen!” Dieter Bohlen strahlt über das ganze Gesicht und folgt ihm. Er wird an einen großen Stein gekettet. Neben ihm eine wunderschöne Frau. So traumhaft schön, dass sie nicht von dieser Welt zu sein scheint. Wahrscheinlich die schönste Frau des Universums. “Du wirst hier nun bis in alle Ewigkeit angekettet bleiben”, sagt Petrus und geht.
Dieter Bohlen ist glücklich. “Wow..neben so einer geilen Frau bis in alle Ewigkeit. Du bist echt hübsch..weißt du das? Wie bist du denn hierher gekommen?”, fragt Dieter.
Die Frau verzieht das Gesicht und antwortet: “Bin auf ne Ente getreten”.

Und hier noch eine, diesmal politisch ... ich weiß, so viel Text mag keiner, aber trotzdem^^
F: Du, Papa, Warum mußten wir den Irak angreifen?
A: Weil sie Massenvernichtungswaffen hatten.
F: Aber die Inspektoren haben keine Massenvernichtungswaffen gefunden.
A: Weil die Iraker sie versteckt haben.
F: Und deshalb haben wir den Irak erobert?
A: Ja. Eroberungen funktionieren immer besser als Inspektionen.
F: Aber nachdem wir ihn erobert hatten, haben wir immer noch keine Massenvernichtungswaffen gefunden, oder?
A: Weil die Waffen so gut versteckt sind. Mach Dir keine Sorgen, wir werden etwas finden, vermutlich kurz vor den Wahlen in 2004.
F: Warum wollte der Irak die ganzen Massenvernichtungswaffen haben?
A: Um sie im Krieg zu benutzen, Dummerchen.
F: Ich bin verwirrt. Wenn sie all diese Waffen hatten, die sie im Krieg benutzen wollten, warum haben sie die Waffen nicht benutzt, als wir mit ihnen Krieg hatten?
A: Nun, offensichtlich wollten sie nicht, daß irgendjemand weiß, daß sie diese Waffen haben und so entschlossen sie sich, lieber zu tausenden zu sterben als sich zu verteidigen.
F: Das macht keinen Sinn. Warum sollten sie sich entschließen zu sterben wenn sie doch all diese großen Waffen hatten, mit denen sie sich hätten wehren können?
A: Es ist eine andere Kultur. Es muß keinen Sinn machen.
F: Ich weiß nicht wie es Dir geht, aber ich glaube nicht, daß sie irgendwelche von den Waffen hatten, von denen unsere Regierung sagte, daß sie sie hatten.
A: Naja, weißt Du, es ist nicht wichtig, ob sie die Waffen hatten. Wir hatten einen anderen guten Grund, sie anzugreifen.
F: Und was war das?
A: Selbst wenn der Irak keine Massenvernichtungswaffen hatte, war Saddam Hussein ein böser Diktator, was auch ein guter Grund ist, ein anderes Land anzugreifen.
F: Warum? Was tut ein böser Diktator, daß es richtig ist, sein Land anzugreifen?
A: Naja, unter anderem hat er sein eigenes Volk gefoltert.
F: So wie sie es in China machen?
A: Vergleich China nicht mit dem Irak. China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, wo Millionen von Leuten zu Sklavenlöhnen in Sweatshops arbeiten, um US-Firmen reicher zu machen.
F: Wenn also ein Land seine Leute zum Gewinn amerikanischer Firmen ausbeutet ist es ein gutes Land, auch wenn es sein Volk foltert?
A: Richtig.
F: Warum wurden die Leute im Irak gefoltert?
A: Größtenteils für politische Verbrechen, wie die Regierung zu kritisieren. Leute, die im Irak die Regierung kritisiert haben, wurden ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Ist das nicht genau das, was in China passiert?
A: Ich hab’s Dir doch gesagt, China ist etwas anderes.
F: Was ist der Unterschied zwischen China und dem Irak?
A: Naja, unter anderem wurde der Irak von der Baath-Partei beherrscht, wogegen China kommunistisch ist.
F: Hast Du mir nicht mal gesagt, daß Kommunisten böse sind?
A: Nein, nur kubanische Kommunisten sind böse.
F: Wie sind die kubanischen Kommunisten böse?
A: Naja, unter anderem werden Leute, die die kubanische Regierung kritisieren, ins Gefängnis gesteckt und gefoltert.
F: Wie im Irak?
A: Genau.
F: Und wie auch in China?
A: Wie ich schon sagte: China ist ein guter wirtschaftlicher Konkurrent, Kuba andererseits ist das nicht.
F: Wie kommt es, daß Kuba kein guter wirtschaftlicher Konkurrent ist?
A: Naja, weißt Du, damals in den 60ern erließ unsere Regierung einige Gesetze, die es für Amerikaner illegal machten, mit Kuba Handel zu treiben oder Geschäfte zu machen bis sie keine Kommunisten mehr sind und Kapitalisten wie wir sind.
F: Aber wenn wir diese Gesetze loswerden würden, Handel mit Kuba treiben würden und Geschäfte mit ihnen machen würden, würde das den Kubanern nicht helfen, Kapitalisten zu werden?
A: Sei kein Besserwisser.
F: Ich dachte nicht, daß ich einer bin.
A: Naja, egal, sie haben auch keine Religionsfreiheit auf Kuba.
F: So wie in China mit der Falun-Gong-Bewegung?
A: Ich hab Dir schon mal gesagt: hör auf, schlecht über China zu reden. Auf jeden Fall ist Saddam Hussein durch einen Militärputsch an die Macht gekommen, er ist also sowieso gar kein rechtmäßiger Führer.
F. Was ist ein Militärputsch?
A: Das ist, wenn ein Militärgeneral die Regierungsgewalt eines Landes mit Gewalt übernimmt, statt mit Wahlen, wie wir es in den USA machen.
F: Ist nicht der Führer von Pakistan durch einen Militärputsch an die Macht gekommen?
A: Du meinst General Pervez Musharraf? Äh, ja, ist er, aber Pakistan ist unser Freund.
F: Warum ist Pakistan unser Freund wenn sein Führer nicht rechtmäßig ist?
A: Ich habe nie gesagt, daß Pervez Musharraf nicht rechtmäßig ist.
F: Hast Du nicht gesagt, daß ein Militärgeneral, der an die Macht kommt, indem er die rechtmäßige Regierung eines Landes mit Gewalt umstößt, ein nicht rechtmäßiger Führer ist?
A: Nur Saddam Hussein. Pervez Musharraf ist unser Freund weil er uns geholfen hat, Afghanistan anzugreifen.
F: Warum haben wir Afghanistan angegriffen?
A: Wegen dem, was sie uns am 11. September angetan haben.
F: Was hat Afghanistan uns am 11. September angetan?
A: Nun, am 11. September haben 19 Männer – fünfzehn von ihnen aus Saudi-Arabien – vier unserer Flugzeuge entführt uns sie in Gebäude in New York und Washington geflogen und dabei 4.000 Menschen getötet.
F: Und was hat Afghanistan dabei gemacht?
A: In Afghanistan wurden diese bösen Menschen trainiert, unter der unterdrückenden Macht der Taliban.
F: Sind die Taliban nicht diese bösen radikalen Islamisten, die Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben?
A: Ja, genau die. Nicht nur, daß sie Menschen Hände und Köpfe abgehackt haben, sie haben auch Frauen unterdrückt.
F: Hat die Bush-Regierung den Taliban im Mai 2001 nicht 43 Millionen US-Dollar gegeben?
A: Ja, aber das war eine Belohnung, weil sie so erfolgreich gegen die Drogen vorgegangen waren.
F: Gegen die Drogen vorgegangen?
A: Ja, die Taliban waren sehr hilfreich, die Opiumproduktion zu stoppen.
F: Wie haben sie das so gut hinbekommen?
A: Ganz einfach. Wenn Leute dabei erwischt wurden, Opium anzubauen, haben die Taliban ihnen ihre Hände und ihren Kopf abgehackt.
F: Wenn sie Taliban Menschen die Hände und den Kopf abgehackt haben, weil sie Pflanzen angebaut haben war das also in Ordnung, aber nicht, wenn sie den Leuten aus anderen Gründen die Hände und den Kopf abgehackt haben?
A: Genau. Es ist für uns in Ordnung, wenn radikale islamistische Fundamentalisten Leuten die Hände abhacken weil sie Pflanzen angebaut haben, aber es ist böse, wenn sie den Leuten die Hände abhacken, weil sie Brot gestohlen haben.
F: Hacken sie den Leuten in Saudi-arabien nicht auch die Hände und die Köpfe ab?
A: Das ist was anderes. Afghanistan wurde von einem tyrannischen Patriarchat regiert, das Frauen unterdrückt hat und sie gezwungen hat, in der Öffentlichkeit Burkas zu tragen, mit Steinigung als Strafe für die Frauen, falls sie nicht gehorchten.
F: Müssen saudische Frauen in der Öffentlichkeit nicht auch Burkas tragen?
A: Nein, saudische Frauen tragen nur eine tradionelle islamische Körperbedeckung.
F: Was ist der Unterschied?
A: Die traditionelle islamische Körperbedeckung, wie sie von saudischen Frauen getragen wird, ist ein züchtiges und doch elegantes Kleidungsstück, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt. Die Burka, auf der anderen Seite, ist ein böses Werkzeug der patriarchalen Unterdrückung, das den ganzen weiblichen Körper außer den Augen und den Fingern bedeckt.
F: Das hört sich wie die gleiche Sache mit verschiedenen Namen an.
A: Naja, Du kannst Saudi-Arabien nicht mit Afghanistan vergleichen. Die Saudis sind unsere Freunde.
F: Aber, ich dachte, 15 der 19 Flugzeugentführer vom 11. September kamen aus Saudi-Arabien.
A: Ja, aber sie haben in Afghanistan trainiert.
F: Wer hat sie trainiert?
A: Ein sehr böser Mann mit dem Namen Osama bin Laden.
F: War er aus Afghanistan?
A: Äh, nein, er kommt auch aus Saudi-Arabien. Aber er ist ein böser, ein sehr böser Mann.
F: Ich glaube, ich erinnere mich, daß er mal unser Freund war.
A: Nur als wir ihm und seinen Mujaheddeen in den 80ern geholfen haben, die sowjetische Invasion in Afghanistan zurückzuschlagen.
F: Wer waren die Sowjets? War das das böse kommunistische Imperium, von dem Ronald Reagan gesprochen hat?
A: Es gibt keine Sowjets mehr. Die Sowjetunion hat sich 1990 oder so aufgelöst und jetzt haben sie Wahlen und Kapitalismus wie wir. Wir nennen sie jetzt Russen.
F: Die Sowjets – ich meine die Russen – sind jetzt also unsere Freunde?
A: Naja, nicht wirklich. Weißt Du, sie waren viele Jahre unsere Freunde, nachdem sie aufgehört hatte, Sowjets zu sein, aber dann entschieden sie sich, unseren Angriff auf den Irak nicht zu unterstützen und jetzt sind wir wütend auf sie. Wir sind auch wütend auf die Franzosen und die Deutschen weil sie uns auch nicht geholfen haben.
F: Die Franzosen und die Deutschen sind also auch böse?
A: Nicht wirklich böse, aber schlecht genug, daß wir “French fries” und “French Toast” in “Freedom Fries” und “Freedom Toast” umbenennen mußten.
F: Benennen wir immer Lebensmittel um, wenn ein Land nicht tut, was wir von ihm wollen?
A: Nein, das machen wir nur bei unseren Freunden. Unsere Feinde greifen wir an.
F: Aber war der irak nicht in den 80ern unser Freund?
A: Naja, schon, eine Zeit lang.
F: War Saddam Hussein damals schon Führer des Iraks?
A: Ja, aber zu der Zeit hat er gegen den Iran gekämpft, was ihn zeitweise zu unserem Freund gemacht hat.
F: Wieso hat ihn das zu unserem Freund gemacht?
A: Weil zu der Zeit der Iran unser Feind war.
F: Hat er zu der Zeit nicht die Kurden vergast?
A: Ja, aber da er zu der Zeit gegen den Iran gekämpft hat, haben wir weggeschaut, um ihm zu zeigen, daß wir sein Freund sind.
F: Also wird jeder, der gegen unsere Feinde kämpft, automatisch unser Freund?
A: Größtenteils, ja.
F: Und jeder, der gegen unsere Freunde kämpft wird automatisch unser Feind?
A: Manchmal stimmt das auch. Wenn amerikanische Firmen aber daran verdienen können, beide Seiten mit Waffen zu beliefern, umso besser.
F: Warum?
A: Weil Krieg gut für die Wirtschaft ist, was bedeutet, daß Krieg gut für Amerika ist. Und da Gott auf der Seite Amerikas ist, ist jeder Kriegsgegner ein unamerikanischer Kommunist. Verstehst Du jetzt, warum wir den irak angegriffen haben?
F: Ich glaube. Wir haben sie angegriffen, weil Gott wollte, das wir es tun, richtig?
A: Ja.
F: Aber woher wußten wir, daß Gott will, daß wir den Irak angreifen?
A: Nun, weißt Du, Gott spricht direkt zu George W. Bush und sagt ihm, was er tun soll.
F: Im Endeffekt sagst Du also, daß wir den Irak angegriffen haben, weil George W. Bush Stimmen hört?
A: Ja! Endlich hast Du verstanden, wie die Welt funktioniert. Jetzt mach Deine Augen zu, mach’s Dir bequem und schlaf. Gute Nacht.
F: Gute Nacht, Papa.
 
Zuletzt bearbeitet:
Richard: "Linda, endlich finde ich dich. Komm zu mir zurück! Du darfst auch bei mir wohnen und vielleicht darfst du dich auch zu mir unter die Decke kuscheln."
Linda: "Wie hast du mich überhaupt gefunden?"
Richard: "Ich arbeite in der Nähe."
Linda: "Ja, das ist ein schönes Angebot, aber du solltest lieber gehen."
Richard: "Wieso?"
Linda: "Wenn mein Freund hier aufwacht, dann gibt es Ärger."
Richard: "Der wacht nicht mehr auf - der ist tot."
Linda: "Was? Echt? Hast du das gemacht?"
Richard: "Ich hatte damit nichts zu tun."
Lind: "Och männo! Warum sind immer alle meine Freunde plötzlich tot? Wir hatten doch gestern noch mit einander geschlafen."
Richard: "Linda...das ist das Leichenschauhaus."
 
Er: "Wieso guckst du eigentlich immer diese Kochsendungen ? Du kannst doch gar nicht kochen !"
Sie: "Na und ? Du guckst doch auch Pornos !"
 
Stehen drei Kerle leicht angesäuselt an der Theke und klagen sich ihr Leid.
Sagt der eine: "Ich glaube meine Frau betrügt mich mit ihrem Tennislehrer, denn neulich fand ich unterm Bett einen Tennisschläger."
Sagt der andere: "Und meine betrügt mich mit dem Golftrainer. Neulich fand ich einen Golfschläger unterm Bett."
Der Dritte packt noch einen oben drauf: "Ich fand neulich einen Jockey unterm Bett. Ich glaube, meine Frau betrügt mich mit einem Pferd."



noch ein etwas ordinärer:
2 Frauen treffen sich nach dem Golfspiel im Clubhaus:
Sagt die eine Frau:" Und wie liefs?"
" Nich so gut...ich hab mich verletzt..."
Wieder die andere: " Oh...wo denn? "
" Zwischen dem 1. und dem 2. Loch" antwortet die erste
"Au Backe...da hält doch kein Pflaster..."
 
Wie nennt man ein trauriges Kondom ?
Ein Wein-Gummi
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Unterhalten sich zwei Kerzen.
Fragt die eine: "Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich ?"
Darauf die andere: "Davon kannste ausgehen !"
 
Aus der Signatur von Vincinzerei "Ich bin optimist.. sogar meine Blutgruppe ist positiv" etwas abgewandelt:

"Ich bin Optimist...sogar mein HIV-Test ist positiv."
 
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