Tapirtoeter
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Muss man den verstehen?
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Witze des Tages!!!
- Ersteller Greenspan
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Tapirtoeter
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Dann soll er seinen Kopf in den Backofen stecken und nicht unschuldige Menschen damit behelligen 
Lokkas92
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He, Skyrim ist der Wahnsinn (positiv). Ich fand meine Idee trotzdem sehr gut, sehr lustig und hab auch selber drüber gelacht. 
Wladimir Putin, Barack Obama und Angela Merkel stehen an der Ostsee.
Putin: Wir chaben ein noie Techhnik entwickeld mit der unser U-Boote chalbes Jahr unter Wahsser bleibe kunne.
Daraufhin Barack Obama: *amerikanischer Akzent* That's nothing to me. Wir haben ein neu Technik entwickelt mit der unsere U-Boote 2 Jahre unter Wasser bleiben können.
Taucht vor ihnen plötzlich ein U-Boot auf, mit aufgemalten Hakenkreuzen "geschmückt". Ein Mann in Uniform öffnet die Klappe:
"Sieg ****! Wir brauchen mehr Diesel!"
€: q.q Ich kannte den noch nicht .. okay
ich bleib weg hier, ich bin nicht lustig. Alle mal liken 
Wladimir Putin, Barack Obama und Angela Merkel stehen an der Ostsee.
Putin: Wir chaben ein noie Techhnik entwickeld mit der unser U-Boote chalbes Jahr unter Wahsser bleibe kunne.
Daraufhin Barack Obama: *amerikanischer Akzent* That's nothing to me. Wir haben ein neu Technik entwickelt mit der unsere U-Boote 2 Jahre unter Wasser bleiben können.
Taucht vor ihnen plötzlich ein U-Boot auf, mit aufgemalten Hakenkreuzen "geschmückt". Ein Mann in Uniform öffnet die Klappe:
"Sieg ****! Wir brauchen mehr Diesel!"
€: q.q Ich kannte den noch nicht .. okay
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Mal ein wenig die Gelsenkirchener Witze auspacken ^^
Ein Mann traf eine gute Fee und hatte einen Wunsch frei.
„Ich wünsche mir ewig zu leben!“ sagte der Mann.
„Hey, du weist, so etwas kann ich nicht erfüllen!“ mahnte die Fee.
Der Mann grinste und sagte: „Gut, dann will ich sterben wenn der FC Schalke Meister wird!“
Daraufhin die Fee :"Hinterhältige Sau!"
================================================================
In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing und fragt nach dem Preis.
25 Franken für die Ratte, 250 Franken für die dazugehörige Geschichte."
"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur die Figur."
Er geht die Strasse hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen, als
eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt.
Bald folgen ihm immer mehr, und innerhalb weniger Minuten ist die Strasse ein Rattenmeer.
Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt. Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter.
Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.
Dann rennt der Mann zurück in den Laden.
"Aha", sagt der Ladeninhaber. "Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?"
"Vergessen Sie die Geschichte. Ich nehme einen Messing-Schalke Fan, einen Messing-Schalke Spieler und ein Messing-Schalke Manager !!!"
================================================================
Und auf dieser seite smsvongesternnacht.de sind auch ein paar Perlen zu finden
1
21:26: Ich binde mir manchmal ein kleines weißes Tuch um meinen Penis und stelle mir vor er wäre ein Geist
21:27: ALTER WAS IST VERKEHRT MIT DIR?!
21:29: Fuck, falschen Empfänger ausgewählt....
2
23:25: Bist du heut noch für gang bang zu haben?
23:30: nein, ich habe gewisse ästhetische ansprüche!
23:32: Wir nicht.. kommste vorbei?
^^
3
14:53: Heey Süßaa Der Abend mit dir war so tolli *_* wollte gar nicht einschlafen, um den schönen Moment mit dir zu genießen Bist echt so ein lieber und süßer ich könnte dich den ganzen Tag knuddeln =D Vermiss dich hoffe wir sehen uns bald wieder?? hab dich ganz ganz dolle lieehiieb :*
14:56: jo..
4
23:34: Hey, Ladekabel gefunden. Lag in meinem Bett. Sollte öfter schlafen!
Ein Mann traf eine gute Fee und hatte einen Wunsch frei.
„Ich wünsche mir ewig zu leben!“ sagte der Mann.
„Hey, du weist, so etwas kann ich nicht erfüllen!“ mahnte die Fee.
Der Mann grinste und sagte: „Gut, dann will ich sterben wenn der FC Schalke Meister wird!“
Daraufhin die Fee :"Hinterhältige Sau!"
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In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing und fragt nach dem Preis.
25 Franken für die Ratte, 250 Franken für die dazugehörige Geschichte."
"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur die Figur."
Er geht die Strasse hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen, als
eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt.
Bald folgen ihm immer mehr, und innerhalb weniger Minuten ist die Strasse ein Rattenmeer.
Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt. Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter.
Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.
Dann rennt der Mann zurück in den Laden.
"Aha", sagt der Ladeninhaber. "Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?"
"Vergessen Sie die Geschichte. Ich nehme einen Messing-Schalke Fan, einen Messing-Schalke Spieler und ein Messing-Schalke Manager !!!"
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Und auf dieser seite smsvongesternnacht.de sind auch ein paar Perlen zu finden
1
21:26: Ich binde mir manchmal ein kleines weißes Tuch um meinen Penis und stelle mir vor er wäre ein Geist
21:27: ALTER WAS IST VERKEHRT MIT DIR?!
21:29: Fuck, falschen Empfänger ausgewählt....
2
23:25: Bist du heut noch für gang bang zu haben?
23:30: nein, ich habe gewisse ästhetische ansprüche!
23:32: Wir nicht.. kommste vorbei?
^^
3
14:53: Heey Süßaa Der Abend mit dir war so tolli *_* wollte gar nicht einschlafen, um den schönen Moment mit dir zu genießen Bist echt so ein lieber und süßer ich könnte dich den ganzen Tag knuddeln =D Vermiss dich hoffe wir sehen uns bald wieder?? hab dich ganz ganz dolle lieehiieb :*
14:56: jo..
4
23:34: Hey, Ladekabel gefunden. Lag in meinem Bett. Sollte öfter schlafen!
Fracuz
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Und der erste war von mir !!
Facebook Status-Meldung:
Max: Und so schnell ist das geld wieder weg...
__
Kerstin: Wo zur Hölle bist du?
Max: Erinerste dich an den Juwelier, wo dir das Diamantenkettchen so gefiel?
Kerstin: Ja! ♥
Max: Bin in der Kneipe gegenüber.
Thebe
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hier mal noch ein etwas längerer Text, ist mein absoluter Lieblingstext schon seit Jahren:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
>
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis
jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht
mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter ......
........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
>
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis
jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht
mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter ......
........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Twister
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Geb ich auch mal was zum Besten, hoffe es kam noch nicht vor (SuFu behauptet nein^^)
What's the difference between french beer and a couple making love on a boat?
What's the difference between french beer and a couple making love on a boat?
There is no difference. Thay are both f***ing near to water.
lm`
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Vor dem Himmelstor steht eine lange Schlange.
An der Pforte werden die weißen und schwarzen Schafe voneinander getrennt.
Plötzlich bricht vorne Jubel aus. Männer werfen ihre Hüte in die Luft, Frauen beginnen zu tanzen.
Nach und nach spricht es sich durch die kilometerlange Schlange nach Hinten durch:
"Sex zählt nicht."
An der Pforte werden die weißen und schwarzen Schafe voneinander getrennt.
Plötzlich bricht vorne Jubel aus. Männer werfen ihre Hüte in die Luft, Frauen beginnen zu tanzen.
Nach und nach spricht es sich durch die kilometerlange Schlange nach Hinten durch:
"Sex zählt nicht."
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ahhhhh - nach mehreren Versuchen ihn zu verstehen...
Kirche => Sex vor der Ehe = Schlimm, Sünde, Hölle
is das der Witz?
Kirche => Sex vor der Ehe = Schlimm, Sünde, Hölle
is das der Witz?
r4n4
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Muss man Piloten im Freundeskreis haben, um den zu verstehen?
Eventuell... geht halt einfach um die Tatsache, dass Piloten das gerne raushängen lassen(gerade bei Frauen
) bzw, dass man ihnen das nachsagt... LG
r4n4
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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt;
aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
==================================================================================
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
==================================================================================
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke, als es Lärm im Treppenhaus gibt.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt;
aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
==================================================================================
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen,
dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke, als es Lärm im Treppenhaus gibt.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"