• Herzlich Willkommen!

    Nach der Schließung von inDiablo.de wurden die Inhalte und eure Accounts in dieses Forum konvertiert. Ihr könnt euch hier mit eurem alten Account weiterhin einloggen, müsst euch dafür allerdings über die "Passwort vergessen" Funktion ein neues Passwort setzen lassen.

    Solltet ihr keinen Zugriff mehr auf die mit eurem Account verknüpfte Emailadresse haben, so könnt ihr euch unter Angabe eures Accountnamens, eurer alten Emailadresse sowie eurer gewünschten neuen Emailadresse an einen Administrator wenden.

Witze des Tages!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kitzler und Kölsch ?

Der Kitzler schmeckt nur die ersten 3 Sekunden nach Pisse


Gehen ein Portugiese, ein Spanier und ein Grieche in den Puff.
Wer bezahlt den Spaß?

Der Deutsche


Und für die Freaks:

Ist noch λ? Ja, aber das Φ ist noch ρ!
 
g→Soφ & φξ=2x

lies:
g zu Sophi und phi xi gleich zwei mal
 
A: Hallo Kawasaki doch mal ob du Mitsubishi kommst. Vielleicht ist Toyota.
B: Ja, aber nur wenn Honda ist.
A: Und wenn Hon nicht da ist, ist er Ford. Dafuer ist dann Mazda.
B: Audi Mazda Seat schon gut aus.
A: Ich weiss, deswegen ist die auch eingeLada.
B: Weist du, heut muss Nissan; ich gehe lieber in die Toshiba!
 
r4n4 schrieb:
Treffen sich zwei, der eine kommt nicht.
Zum Vergrößern anklicken....

Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Benzin. Sagt das
Eine zum Andren: "Bald ist Weihnachten!" Sagt das Andere: "Ist
mir doch egal, ich bin eh mit dem Fahrrad da!"

:ugly:
 
Dunkel war's, der Mond schien helle
Als ein Auto blitzeschnelle
Langsam um die grade Ecke bog.
Drinnen sassen schweigend Leute
Stehend in's Gespräch vertief
Als ein totgeschossner Hase
Auf der Sandbank Schlittschuh lief.

:ugly:
 
LoGL17 schrieb:
Dunkel war's, der Mond schien helle
Als ein Auto blitzeschnelle
Langsam um die grade Ecke bog.
Drinnen sassen schweigend Leute
Stehend in's Gespräch vertief
Als ein totgeschossner Hase
Auf der Sandbank Schlittschuh lief.

:ugly:
Zum Vergrößern anklicken....

Hast du das aus dem selben sinnlosem Buch, woher du auch deine Signatur hast ? :ugly:
 
(Von Webfail):
Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.


@LoGL17
Dein obiges Gedicht hat eigentlich ein paar Verse mehr... ich kenn es noch aus Kindertagen ;)
Spontan fällt mir dazu noch ein:
Und ein blondgelocketer Jüngling,
Mit kohlrabenschwarzem Haar
Saß auf einer blauen Kiste,
Die rot angestrichen war.


LoGL17 schrieb:
:motz: :autsch:

Nein, meine Signatur ist von Bertolt Brecht
Zum Vergrößern anklicken....
Mir wurde unlängst eins seiner Lehrstücke aufgezwungen... ich mochte ihn ja schon vorher nicht, aber jetzt finde ich ihn einfach nur furchtbar.

LG
r4n4
 
Bill Clinton, Al Gore und Steve Jobs sind bei einem Flugzeugunglück auf tragische Weise ums Leben gekommen.
Im Himmel angekommen treten alle drei vor Gott, der auf einem prächtigen Thron sitzt.
Der Herr spricht:
"Bevor ich euch im Himmel aufnehmen kann, müsst ihr mir eine Frage beantworten: Woran glaubt ihr?"
Al Gore springt auf und ruft:
"Ich glaube an die globale Klimaerwärmung, dass wir die Ozon-Schicht nicht weiter
schädigen dürfen und daß wir unsere Umwelt schützen müssen."
Gott: "Sehr gut, komm und setz Dich zu meiner Linken."
Bill Clinton ruft:
"Ich glaube an die Demokratie, dass der Mensch grundsätzlich gut ist und an die Macht der Liebe."
Gott: "Sehr gut, komm und setz Dich zu meiner Rechten."
Dann schaut der Herr Steve Jobs an: "Und was ist dein Glaube, Steve?"
Steve: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl..."

=============================================

Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt:
"Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?".
Der Wolf: "Mist! Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!"

=============================================

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit -
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,
suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ...
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... "
"Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ...
zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

=============================================

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken.
Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie:
"Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.
Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reisverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie griff mit beiden Händen zu und wartete.
Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie sein Glied nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
 
eine frau schickt ihren mann zum einkaufen.

"schatz, bring bitte ein brot vom supermarkt mit. und wenn sie eier da haben, dann bring sechs mit."
als der mann heim kommt, schimpft die frau mit ihm, obwohl er nichts falsch gemacht sondern ihre anweisungen genau befolgt hat, als er mit sechs broten heim kam...
 
Kommen ein katholischer Priester, ein Pädophiler und ein Vergewaltiger in eine Bar...
Er bestellt sich ein Bier


LG
r4n4
 
r4n4 schrieb:
Kommen ein katholischer Priester, ein Pädophiler und ein Vergewaltiger in eine Bar...
Er bestellt sich ein Bier


LG
r4n4
Zum Vergrößern anklicken....

Dafür kommst du bestimmt in die Hölle :D



Ein Mann geht durch den Park und sieht dort auf einer Parkbank ein Mädchen sitzen, das ganz jämmerlich weint! Verständnisvoll setzt er sich neben sie und versucht, sie zu trösten.
"Was hast du denn?", fragt er sie.
"Ach, heute ist ein richtiger Scheißtag. Erst schreib ich ne 6 in Mathe, dann trennt sich mein Freund von mir und jetzt wollen sich auch noch meine Eltern scheiden lassen!"
Der Mann steht daraufhin auf, schaut sich um, reißt sich die Kleider vom Leib, zieht sich die Hose runter und meint: "Tja, ist wohl heute nicht dein Tag!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann hat mir heute einen Blumenstrauß geschenkt, da muss ich wohl heute Abend wieder die Beine breit machen..." - "Habt ihr denn keine Vase?"


Ein Beamter schläft am Vormittag, klingelt sein Wecker zur Mittagspause.
Er geht zu seinem Kollegen und weckt diesen "Kommste mit Mittag essen?"
- "Nein, ich mach heute mal die Pause durch"

update:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner
in einer Frauenhand kann man nichts braten



Invstoren besichtigen ein Krankenhaus.
Bei der Führung mit dem Klinikleiter kommen sie an einem Raum vorbei und blicken kurz hinein. Geschockt müssen sie mit ansehen wie der patient sich hemmungslos einen runterholt. Einer der Investoren fragt den Klinikleiter "Was zum Henker macht der mann dort?". Der Klinikleiter antwortet "Dieser Mann hat eine seltene Erkrankung. Würde er nicht mindestens 5mal pro Tag onanieren, dann würden ihm die Hoden platzen." Die Gruppe geht weiter. Ein paar Räume später sehen sie einen Patienten der von einer Krankenschwester oral befriedigt wird. Die Investoren fragen entgeistert was das soll. Der Klinikleiter antwortet "Dieser Mann hat die selbe Krankheit wie der mann vorhin, nur ist dier Mann hier privat versichert."




Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
 
Zuletzt bearbeitet:
Ist zwar schon etwas älter, aber trotzdem gut :D

BIOS an Windows: Los, jetzt hochfahren!
Windows an BIOS: Immer langsam mit den jungen Platinen!
Gerätemanager an Windows: Ich hab da 'was komisches auf dem Schirm!
Windows: Erst mal ignorieren!!!
Hardwareassistent an Windows: Der User macht Druck. ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.
Windows: Na sowas!?!
Unbekannte ISDN-Karte an alle: Würdet ihr mich bitte reinlassen?
Netzwerkkarte an ISDN-Karte: Hey, Du kannst Dich hier nicht breitmachen!
Windows: Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich Euch beiden die Unterstützung!
Gerätemanager: Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.
Floppy: Und was ist mittwochs bis sonntags?
Gerätemanager: Schnauze! Wer redet denn noch mit Dir?????
Grafikkarte an Windows: Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen, ich stürze jetzt ab!!!
Windows an Grafikkarte: Wann kommst du wieder?
Grafikkarte: Na, erstmal nich!
CD-ROM-Laufwerk an Windows: Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber...
Windows: Was soll ich'n damit?
Installationssoftware an Windows: Lass mal ich mach das schon!
Windows: Danke, das hört man gerne.
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte dringend Reaktion!
Interruptverwaltung: Wo kommst Du auf einmal her???
USB-Anschluss: Hey, ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.
Interruptverwaltung: Ihr steht aber nicht auf meiner Liste!!!
USB-Anschluss: Sag du mal was!
Windows: Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf!
Grafikkarte: Der neue Treiber zickt rum.
Windows: Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: Scher dich fort!
Unerwünschter Treiber: Du kannst mich mal!!!
Windows an Norton Utilities: Killt ihn mitsamt seiner Burt!
Norton Utilities an Treiber-Reste: Sorry, wir müssen Euch löschen!
Wichtige Systemdatei: Arrrrrggghhh!!!!!!!!!!!!!!!
Windows an Blue-Screen: Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal über's Ziel hinaus geschossen!
Blue-Screen an User: So, für diese Woche ist erst 'mal Schluss!!!
 
hier ein paar abgedroschene Chuck NOrris Witze:

- Chuck Norris sitzt im Bus vor dem Fahrer
- Chuch NOrris darf mit dem Busfahrer reden
- Chuck Norris macht keine Liegestütze - er drückt die Erde von seinem Körper weg.
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben