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Witze des Tages!!!

Bald kommt wieder ein neuer James Bond in die Kinos. Der Film wird heißen

You only live twice to see, that
diamonds on a goldfinger are forever,
if the world, which is not enough,
for your eyes only
tomorrow never dies another day
through a bullet from the man with a golden gun
and a goldeneye,
who has the licence to kill
and comes from russia with or without love
 
Helge Schneider meint zum Thema Philosophie: "Lernen, lernen, lernen, popernen."
Ich meine dazu: "Üben, üben, üben, ihr Büben."

...oder wie meinte schon Tsun Tzu in seinem Text "Die Kunst des Krieges": "Nimm nur zwei Dinge und ich habe keinen blassen Dunst mehr was dir noch sagen kann."
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Tatsachenbericht aus der LA Times:

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
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Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Seite der Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Die Katze mit morphiumversetzter Leberpastete (nicht untr 25 € die Portion) bestechen, ihr im komatösen Schlaf dann die feinzerbröselte und in Sahne aufgelöste Pille einflößen und seine Hand zum Auslassen ihres gerechten Zorns bereithalten.
Anschließen einen Chirurgen aufsuchen, um die Hand zu retten.
 
Zuletzt bearbeitet:
und manche steh´n auf einfachen Blümchensex, wenn man so etwas auch haben kann? :irre:
 
n mann kommt inen puff, geht zur puffmutter und meint:
"ich hab nur 10€, würd aber gern fi**en. geht da was?"
die puffmutti überlegt kurz und sagt:
"hmm ja aber halt net so viel."
sie nimmt das geld und bringt den man in ein raum. als er das licht anmacht sieht er ein schwein. nach kurzem überlegen denkt er sich, das er die 10 € ja schon ausgegeben hat... und lust hat er auch... also was solls.... und legt los. am nächsten tag kommt er wieder in den puff, diesmal mit nur 5 €. puffmutter:
"also 5€ ist zu wenig, da können sie höchstens zuguggn und selbst hand anlegen."
da man mit 5 € nicht viel erwarten kann nimmt der mann das angebot an. er wird in ein raum geführt, wo bereits en anderer mann durch n loch in der wand schaut und es sich selbst macht. neben ihm ist ein weiteres loch. der mann geht zu dem loch, schaut durch, und sieht, wie es zwei schwule miteinander treiben. angeeckelt meint er zu dem anderen:
"uh, das ist ja ekelhaft"
antwortet dieser:
"das ist noch garnix! gestern war einer der hats mit nem schwein gemacht!"
 
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses.
Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!"
Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn !" sagt die Blondine. "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten.
Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben.
Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine,
"aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe.
Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt.
Ich dachte mir aber, daß das einen ziemlich lauten Knall geben wird
und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."
 
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois. Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin angeschaut und dann den Ozean, um davon zu schwimmen. Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem. Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an. Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren. Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

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Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler-Benz AG. Er ärgert sich über die Aufpreise der Sonderausstattung.
Kurze Zeit später kaufte sich ein Vorstandsmitglied der Daimler-Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb folgende Rechnung:

Rechnung:
1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,-- EUR
1 Kuh - zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,-- EUR
Rindlederbezug 200,-- EUR
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 100,-- EUR
4 Zapfhähne à 25,-- EUR 100,-- EUR
2 Stoßstangen, verhornt à 35,-- EUR 70,-- EUR
Düngevorrichtung (BIO) 120,-- EUR
Allwetterhufe 200,-- EUR
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterläufe) 800,-- EUR
Fliegenwedel, halbautomatisch 60,-- EUR
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,-- EUR
Verschließbare Halogenaugen 300,-- EUR
Vielstoff Futterverwerter 2.500,-- EUR

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,-- EUR *
* Preis ohne Überführung
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<A> Wenn du dich unsichtbar machen könntest - was würdest du als Erstes tun?
<B Hm.. Ich würde zuerst nach Paris gehen.
<A> Wieso?
<B> Wenn ich erstmal in Paris bin, kann ich einen Pantomimen dort zusammenschlagen.
<B> Was denkst du, wie die Leute für so eine Vorstellung applaudieren würden?
 
Zuletzt bearbeitet:
nicht unbedingt witze:

Kann man bei Ebbe Flutlicht benutzen?

Dürfen Vegetarier bei einer Schnitzeljagd mitmachen?
 
Ein Priester und Sergie Ramos kommen an die Himmelspforte. Der Priester erzählt Petrus von seinem untadeligem Leben im Dienste Gottes und wird prompt eingelassen. Darauf fragt Petrus Sergio Ramos: Und was hast du vorzuweisen mein Sohn? Der erwidert: Keine Ahnung ich suche nur den Ball.
 
Heute Morgen setzte ich mich im Büro an meinen Arbeitsplatz. Da fragte mich mein Kollege:

Er: "Ganz in schwarz - ist jemand gestorben?"
Ich: "Ja, der Mann von meiner Ex-Frau. Ich komme gerade von der Beerdigung."
Er: "Weiß man denn schon wer der Mörder ist?"
Ich: "Zum Glück noch nicht."
 
Unlogisch... Woher weiß der Kollege, dass es Mord war? :p
 
Unlogisch... Woher weiß der Kollege, dass es Mord war? :p

unpassend, da kein Witz :p

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Und im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
 
Zwei Österreicher machen Urlaub in Bayern. Sie lernen einen Bayern kennen mit dem sie sich nächsten Tage treffen um ins Wirtshaus zu gehen. Als der Bayer eines Tages nicht auftaucht, machen sich die beiden Österreicher sorgen und gehen zur Polizei um ihn als Vermisst zu melden. Nach einigen Angaben fragt der Polizist die beiden, ob der Bayer irgendwelche Besonderheiten hätte. "Na!" sagt der erste Österreicher. "Doch", sagt der zweite, "er ist behindert. Immer wenn wir ins Wirtshaus kamen hams gsagt: Da kommt wieder der Bayer mit den zwa Oarschlöchern!"
 
A woman was in a coma. She had been in it for months.

Nurses were in her room giving her a bed bath. one of them was washing her private area and noticed that there was a slight response on the monitor whenever she touched her there. They tried it again and sure enough, there was definite movement.

They went to her husband and explained what happened, telling him, "As crazy as this sounds, maybe a little 'oral sex' will do the trick and bring her out of the coma."

The husband was skeptical, but they assured him that they would close the curtains for privacy. The husband finally agreed and went into his wife's room.

After a few minutes the woman's monitor flat lined, no pulse, no heart rate. The nurses run back into the room."What happened?" they cried.


The husband said,
"I'm not sure; maybe she choked."

NEVER ASSUME THAT MEN UNDERSTAND
 
ich hab nen bissl gebraucht weil englisch aber ja der is net schlecht xD
 
does god like math?
no, because its full of sin
 
Mutproben ..
... stell Dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft ? Ja, bitte!' und verkünde dann stolz: 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'.
... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?' an.
... verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet-Boys sind homosexuell und riechen nach Urin'.
... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Schnauze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.
... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'
... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, dass diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
... besuche eine Kampflesben-Tagung, öffne Deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'
... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.
... geselle Dich nach einer 'Titanic' -Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese hässliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

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Sitzen zwei Kerle im Knast.
Fragt der erste: "Wofür sitzt du eigentlich?"
Antwortet der zweite: "Hab "Ausländer raus" an ne Mauer geschrieben. Und wofür sitzt du?"
"Ich hab "Ausländer rein" an ne Mauer geschrieben."
"Aha.." grummelt der zweite. "Und dafür sitzt du?"
"Hm", macht der erste nachdenlich. "War die Mauer einer Müllverbrennungsanlage."


An die Mitleser mit Migrationshintergrund: Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Außerdem sind das hier bloß Witze, die keines Posters Meinung widerspiegeln. So wie die anderen hier sicher keine sexistischen Chauvinisten sind.
 
Zuletzt bearbeitet:
So wie die anderen hier sicher keine sexistischen Chauvinisten sind.
Das war der einzige Teil in deinem Beitrag, bei dem ich gelacht habe.
 
Leute .. den letzten ABsatz hab ich doch nur drunter gesetzt, damit sich die Weicheier von der politischen Korrektheit nicht in die Hosen machen und mir ans Bein pissen.
Aber ich kann Labarna nur Recht geben .. manchmal schon mehr als fragwürdig, was manche hier als lustig verstehen.
Um mal etwas anti-chauvinistisches zu verbreiten ..

Gefährliche Fahrt mit dem ICE:

Ein Fahrgast im ICE 573 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Betreuerin erkannte seine Not und erlaubte ihm die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich vor den dort angebrachten Knöpfen >WW<, >WL<, >PQ< sowie >ATE< zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dann doch noch den Knopf >WW< drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf >WL<. Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.
Toller Service, dachte er.
Er drückte den Knopf >PQ< und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt dachte er Entzückt drückte er den Knopf >ATE< und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob der ICE 573 entgleist sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Betreuerin nicht befolgt und den Knopf >ATE<(Automatischer-Tampon-Entferner) gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge wohl verpackt unter dem Kopfkissen.
 
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