Witze des Tages!!!

[fencheltee]

Es geht mir nicht darum, Niveau hier herein zu bringen, sondern die Off-Topic-Beiträge zu senken.

...




Ein junger Schwanz und ein alter Schwanz treffen sich. „Wie geht‘s denn so“, fragt der junge den älteren.
„Na ja, ganz gut, aber ich hab schon ein paar Krampfadern vom vielen Stehen. Und wie fühlst du dich so?“
Darauf der junge Schwanz: „Ooch, auch gut. Bin nur ein bisschen nervös. Morgen habe ich meine erste mündliche Prüfung.“

 

[Kazgaroth]

Wer gerne länger lachen möchte:
auf Tele5 läuft grade "Conan der Zerstörer"
weils die 20:15 version ist ist _alles_ geschnitten ... wenn man den film kennt ist das sehr unterhaltsam. bin schon auf den "endkampf" gespannt

 

[Tapirtoeter]

Es geht mir nicht darum, Niveau hier herein zu bringen, sondern die Off-Topic-Beiträge zu senken.

Überlass das doch lieber den Mods. Du postest in so viele Threads im OT sinnloseste Scheiße, da ist es echt nicht an dir, so etwas bei anderen zu kritisieren. Vor allem dann nicht, wenn deine Beurteilung von Witzigkeit die Grundlage deiner Kritik ist. Lach halt einfach nicht über unwitzige Posts, wie es alle anderen auch machen.

 

[XanKriegor]

Du postest in so viele Threads im OT sinnloseste Scheiße, da ist es echt nicht an dir, so etwas bei anderen zu kritisieren.

Das halte ich nicht nur für ein Gerücht, das grenzt schon fast an Rufmord, mein Freund.
Um deine Theorie zu untermauern, solltest du eventuell ein paar Bespiele aufzeigen, sollte ja nicht schwer fallen, wenn ich in so vielen Threads Scheiße poste.

 

[Frostbart]

Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.

@xan:
bleib doch bitte bei deinen film-reviews. wenn wir einen witz-rezensenten brauchen, melden wir uns.

 

[iDGames]

Leider musste ich in letzter Zeit immer öfter zu Off-Topic-Beiträgen greifen, um die hier grassierende Seuche einzudämmen.

Wieso willst du etwas eindämmen, das objektiv betrachtet kein OT ist? Der Begriff "Witze" ist breit gefächert.

Es geht mir nicht darum, Niveau hier herein zu bringen, sondern die Off-Topic-Beiträge zu senken.

Das ging wohl erstens in die Hose und zweitens widerspricht das deinem ursprünglichen Ziel (siehe obiger Quote).

_________________

Während des Spiels fliegt eine Flasche
auf das Spielfeld. Schreit der Schiri:
"Was soll das denn?" Ruft einer der
Zuschauer: "Damit sie nicht so alleine
sind!"
_________________

Grundschule, zweite Klasse - die drei schlimmsten Jahre meines Lebens...

 

[Hyde]

Ein Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon.."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen!"
Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun? Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen? Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: Was hast Du denn dort zwischen den Beinen? - Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben. Sagt die Nonne: Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten...

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"

Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff. Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äußerste Diskretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter: Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark. Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte. Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Höhenflüge zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nummerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark. Der Kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst. Der auch, am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wäre normalerweise unmöglich, möchte aber doch auch mal...! Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter: Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Mark. Meint der Papst: Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Mark? Darauf die Puffmutter: Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!



So .. der selbsternannte Kriegor weiß sicher, an wen das hier gerichtet ist .. ist bloß n bissel langweiliges OT-Geschwafel, das tue ich euch nicht an.

Spoiler

Na Xan .. mal wieder von Wichtigkeit geträumt, hm? Mal ehrlich, du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln ..
Als dein Schöpfer gerade sowas wie Anstand verteilt hat, warst du wohl auf der Versammlung der selbsternannten Wichtigtuer. Die eigene Meinung als Maßstab aller ansetzen .. jammerst über Rufmord und tust es doch selber.
Hast du kein Klo zu Hause, oder warum läßt du deine Hirnfürze eigentlich hier ab?
Aber mach nur weiter, bisher ist das ganze recht unterhaltsam (breitgefächerten Sinn für Humor zu haben geht nicht zwangsläufig mit geistiger Retardiertheit einher) - poste ruhig weiter deine Witzchen, denn als nichts anderes werte ich deine Äußerungen, und ich lache darüber. Wie über alle jüngsten Posts von dir in diesem Thread, also mach mal ruhig weiter, XanKriegor. Auch ein unartiges Kind, das auf dem Boden sitzt und um sich strampelt, weil es kein Recht bekommt, ist irgendwann nur noch witzig.
Geht es hier nicht genau darum? Äußerungen, über die andere nur lachen, miteinander zu teilen.

Hier nur mal ein paar Beispiele; die, die mir die Haare gesträubt haben wie das Rückenfell einer erbosten Katze.

[Quote="XanKriegor" (ich war so frei und hab Absätze und Nummern eingefügt)]
1) hast du meinen Unmut ein wenig auf dich gezogen,
2) das verfliegt aber wieder schnell, sobald du dich enweder auf witzige Witze spezialisierst,
3) also auf solche, die zumindest einem geringen Teil der Forumbevölkerung gefallen könnten
4) oder du dich aus dem aktiven Posten in diesem Thread ganz heraushälst und nur noch eine beobachtende Position einnimmst. [/Quote]

1) Warum ziehe ch deinen Unmut auf mich? Sollte sich dein Unmut nicht viel eher gegen meinen Beitrag richten, als gegen mich als Person? Persönlich kann ich auch werden (s.o.)
2) Du stellst Forderungen?
3) Ich bin ein Teil der Forumsbevölkerung (das kannst nicht einmal du abstreiten, und das will was heißen). Und mir gefiel der Witz, deswegen habe ich ihn reingestellt.
4) Ich poste immer noch, wann, was und wohin ich will. Davon können mich nur die Götter, meine Familie oder die Mods abhalten, aber ganz sicher nicht .. hm wenn ich schreibe was ich denke, wird mein Account gelöscht .. denk dir einfach was Lustiges aus, Phantasie hast du ja immerhin^^ immerhin interpretierst du den größten Müll in das hinein, was du liest und fühlst dich dann in der selbstauferlegten Pflicht, deine Grütze dazuzugeben. Klar, das könnte ich jetzt auch von mir sagen, immerhin begebe ich mich absichtlich auf dein "Niveau" *hust* herab, aber ich finde einfach, jeder sollte sich rechtfertigen können.
UND ich packe mein langweiliges OT-Geschwafel in den Spoiler, damit es nicht alle sehen müssen, denn OT nervt einfach nur.

Und jetzt geh flennen, du meinungsarrogante, eingeschnappte Leberwurst, die sich aufregt, weil sie in einem Thread zu a) WITZEN (..^^) im Forum eines b) SPIELES (..!^^) mal nicht mit Samthandschuhen getätschelt wird. Von jemandem, der unprovoziert persönlich angegriffen wurde mit Argumenten, die man nur mit zwei Sachen bantworten kann: Kopfschütteln und Facepalm.

 

[XanKriegor]

Erstmal nen random Witz hier reinkopieren, damit das Geweine wegen OT aufhört:

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Spoiler

Sehr geehrter Hyde,
ich weiß nicht, wie du auf die Idee kommst, du hättest dich mit deinem Post auf mein Niveau herunterbegeben. Schließlich war dein letztes Stück hier sehr viel niedriger, als alles was ich bisher gepostet hatte. Du hast also den Tiefpunkt hier festgelegt und ich muss gestehen, das hast du recht gekonnt gemacht. Aber ich bin mir sicher, dass du das noch schlechter hinbekommst, du bist ja offensichtlich erfahren in derlei Dingen.
Doch ob du es glaubst oder nicht, mein Unmut dir gegenüber hat sich durchaus gelichtet. Dein Spoiler war zwar nicht gerade schön und auch inhaltlich recht wacklig, doch ich bin nicht wirklich jemand, der deswegen in Tränen ausbricht. Außerdem bist du nicht der Erste, der neidisch auf mein gutes Aussehen ist. Der Grund, warum sich dein Standing in diesem Thread verbessert hat, ist, dass die ersten drei deiner vier Witze wirklich unterhaltsam waren. Beim zweiten musste ich sogar sehr schmunzeln. Der vierte war nun nicht gerade der Bringer, aber eine Quote von 75% kann sich doch sehen lassen.
In diesem Sinne bedanke ich mich bei dir, dass du meinen Anweisungen Folge geleistet hast, so lobe ich mir das von der heutigen Jugend. Du bist eines jener Beispiele, das beweist, dass geistig unterlegene Leute wie du durchaus auf Hilfe von darüber stehenden Leuten wie mir hören.
Deinen Ton könntest du aber noch ein wenig ändern.

 

[Hyde]

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren."
Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

Spoiler

Sehr geehrter Hyde,
ich weiß nicht, wie du auf die Idee kommst, du hättest dich mit deinem Post auf mein Niveau herunterbegeben. Schließlich war dein letztes Stück hier sehr viel niedriger, als alles was ich bisher gepostet hatte. Du hast also den Tiefpunkt hier festgelegt und ich muss gestehen, das hast du recht gekonnt gemacht. Aber ich bin mir sicher, dass du das noch schlechter hinbekommst, du bist ja offensichtlich erfahren in derlei Dingen.
Doch ob du es glaubst oder nicht, mein Unmut dir gegenüber hat sich durchaus gelichtet. Dein Spoiler war zwar nicht gerade schön und auch inhaltlich recht wacklig, doch ich bin nicht wirklich jemand, der deswegen in Tränen ausbricht. Außerdem bist du nicht der Erste, der neidisch auf mein gutes Aussehen ist. Der Grund, warum sich dein Standing in diesem Thread verbessert hat, ist, dass die ersten drei deiner vier Witze wirklich unterhaltsam waren. Beim zweiten musste ich sogar sehr schmunzeln. Der vierte war nun nicht gerade der Bringer, aber eine Quote von 75% kann sich doch sehen lassen.
In diesem Sinne bedanke ich mich bei dir, dass du meinen Anweisungen Folge geleistet hast, so lobe ich mir das von der heutigen Jugend. Du bist eines jener Beispiele, das beweist, dass geistig unterlegene Leute wie du durchaus auf Hilfe von darüber stehenden Leuten wie mir hören.
Deinen Ton könntest du aber noch ein wenig ändern.

- Wer bewertet Niveau? Du wurdest und bist persönlich, was immer ein tieferes Niveau ist als das Referenzz-Niveau Über das darüber hinausgehende entscheidest deinem Posting zufolge nur einer: du.
- der Spoiler solllte auch gar nicht schön werden. Aber es ist armselig, daß Poster persönlich angegriffen werden und sich wie es aussieht, nicht einmal wehren dürfen.
- Erfahrung? Ich habe Erfahrung mit Menschen, nicht aber mit Niveau-Limbo. Was das angeht, orientiere ich mich an einem Beispiel, einer wandelnden Niveau-Null.
- Wieso fängst du an, vom Aussehen zu reden? Was hat Aussehen mit Verhalten zu tun? Außerdem implizierst du, daß ich häßlich bin. Wirkt sonderbar in einem Forum, wo sich niemand persönlich kennt.
- ich weiß nicht, wie alt du bist; höchstwahrscheinlich älter als ich. Jedoch beweist dein Verhalten in diesem Thread, daß du zwar eine gute Rechtschreibung hast, was ich sehr schätze; aber ansonsten mit dem Anstand eines Kindes gesegnet bist, daß seinen Willen nicht bekommt und sich jetzt in Phantasien flüchtet. Denn ich habe nicht auf dich gehört oder dergleichen.
- bei meinem Ton verhält es sich wie mit meinem post-Verhalten. Um es nochmal anzumerken, vielleicht war es nicht deutlich genug. Auf diverse Diskussionen bzgl. geistiger Auffassungsgabe und Leistungsfähigkeit lasse ich mich jedoch nicht herab.

geistig unterlegene Leute wie du

Solche Einbildungen Marke "Der Fuchs und die Trauben" sollten sich nicht wiederholen. Ich bin nicht persönlich geworden, und das eine mal hab ich derart übertrieben, daß es eine Ansammlung von bösen Witzen wurde. In einem Witzethread.
Deine Beleidigungen sind jedoch weder angebracht, noch witzig, noch gerechtfertigt. Noch werde ich mir das noch viel länger mit Ansehen, wie gegen die Forenregeln, die Netikette, Anstand und soziale Selbstverständlichkeit verstoßen wird als gäbs kein Morgen.

@Kazgaroth: Geiler Witz!
bzgl OT: Deswegen im Spoiler, muß ja keiner draufklicken. Aber mich nervts auch, nur warte ich jetzt schon auf die nächsten moralischen Durchfälle, die mich als feigen hirnlosen Stänkerer hinstellen. Ist doch immer wieder geil zu lesen wie sich manche Leute die Realität zurechtschustern und verdrehen^^ Wie gesagt, Fuchs und Trauben ..
Aber mir reichts so langsam, mich für Selbstverständlichkeiten rechtfertigen zu müssen ..
Außerdem: Hyde steht zu seinem Wort. Du bist ein Mod und schon bin ich still.

Spoiler

@Xan: Eine PM in diesem Ton und ich melde dich. Versteh das ernstgemeinte Ankündigung
Und ein letzter Kommentar zu einem müßigen Thema: Klar war ich unfreundlich, aber ich hab eigentlich derart übertrieben, daß es schon wieder die besagte Sammlung bösartiger Witze wurde.
Und nun Schluß damit, Geschmächer sind verschieden und weiter gehts mit Witzen.

(editiert)

 

[Kazgaroth]

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"


könnt ihr den mist nicht per PM klären, so langsam nervts gewaltig...

 

[XanKriegor]

Beim Frauenarzt:
"Also Frau Müller, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
"Fräulein Müller, bitte!"
"Also Fräulein Müller, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie."

Spoiler

Du wirst es wahrscheinlich nicht glauben, aber das mit dem Aussehen war als Witz gedacht, so in einem Witzethread. Ging aber wohl im ernsten Grundton unseres Diskurses unter.
Wie auch immer, ich habe kein Problem mit dir, dein Witz war nur in meinen Augen sehr unwitzig, was höchstwahrscheinlich für viele andere auch gilt. Geschmäcker sind zwar verschieden, aber der war halt einfach scheiße, über manche Dinge ist man sich einig.
Das was mich gestört hat, war dein vorletzter Post, der recht unfreundlich war, ganz im Gegensatz zu dem letzten, der auf eine gewisse geistige Reife schließen lässt.
Da jetzt keine Beleidigung in deinem letzten Post war, sehe ich keinen Grund, dass wir uns weiterbeharken und sehe die Sache als beendet an. Es sei denn, du bekommst jetzt spontan das Gefühl, du müsstest zu einem Tiefschlag ansetzen, dann müsste ich natürlich darauf antworten, denn ich könnte es nicht einfach auf mir sitzen lassen.

P.S. Ich hoffe trotzdem, dass du dein aktuelles Niveau - was die Witze betrifft - hälst, denn die letzten beiden waren wieder sehr gut, auch wenn ich einen schon kannte; und nicht wieder in das alte Muster zurückfällst, was diese verbale Konfrontation erst ausgelöst hat.

P.P.S. Die Spoiler waren komplett unnötig. Das hat sowieso jeder gelesen.
Hier gehts einfach viel zu freundlich zu, da wird jedes Fünkchen Konfrontation dankend angenommen und mitverfolgt.

€: Oha, jetzt bin ich aber mal gespannt, was passiert.

 

[Hyde]

"Macht der Bund unselbstständig, gleichgültig, gewalttätig oder dumm?"
"Äh .. wie jetzt? Keine Ahnung, mal den Spiess fragen. Ist mir irgendwie egal, aber was zum Geier geht dich Trottel das was an?!"

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spiss: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Beim Waffenunterricht: "Einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer! Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
"Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauftun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht"

 

[Frostbart]

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben".

 

[Fruityfrank]

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, was ist eigentlich impotent ?"
Die Mutter überlegt kurz und antwortet dann:
"Das ist ungefähr so, als müsstest du mit einer gekochten Spaghetti Mikado spielen !"

 

[Hyde]

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Treffen sich zwei alte Freunde, einer von beiden sieht furchtbar aus, verhärmt, gerötet, wie 10 Tage nicht geschlafen.
"Mensch, was hast du denn gemacht?"
"Ach", fängt der zweite erschöpft an. "Ich hab gerade meine Schwiegermutter beerdigt."
"Oh das tut mir aber Leid", meint der erste. Um vom Thema abzulenken, frsagt er noch: "Und was sind das da für Kratzer und blaue Flecken in deinem Gesicht?"
"Naja", muß der zweite zugeben. "Es war schon schlimm. Sie hat sich ziemlich gewehrt!"

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg!"

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 mal in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

 

[sucinum]

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. “Mami, was sind das da für Frauen?” “Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!” Dreht sich der Busfahrer um und sagt: “Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nutten, die für Kohle ficken.” “Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?” Sagt die Mutter : “Busfahrer”.


Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester:
"Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek, Jacek zu Jurek :
"In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken ,Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Und Abends beste Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."
Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?
"Nein, Schwester hat erzählt."

 

[Xantania]

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen! Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann einmal mit dem Schuldirektor unterhalten werden - der wird Sie dann feuern!" Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen!" Die Lehrerin ignorierte sie weiter und fragte die Klasse: "Weiß es jemand?" Letztendlich stand Klaus auf, schaute sich nervös um und sagte: "Der Körperteil, der bei Stimulation auf das 10-fache seiner Größe kommt, ist die Pupille." Die Lehrerin lobte ihn und sagte zu Kati: "Da sind drei Dinge, die ich Dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, Du hast schmutzige Gedanken, zweitens, Du hast Deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens, Du wirst eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein!"

 

[SantasClaws]

Was ist grün und fliegt über Polen?

Spoiler

Peter Panski

 

[Fruityfrank]

Fahren 2 Frauen mit dem Auto die Landstrasse entlang.
Plötzlich bleibt das Auto unerwartet stehen.
Sagt die Fahrerin: "Das Benzin ist alle !"
Antwortet die Beifahrerin voller Bewunderung: "Helga, du kennst dich ja echt gut mit Autos aus.
Ich wäre glatt weitergefahren !"

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Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer eines Arztes.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten
und schaut immer wieder auf die Glatze und anschließed auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, sie Armer. Erst die Chemo und dann auch noch orthopädische Schuhe !"

 

[Mindbreaker]

Ein junger, frisch geweihter Priester vertritt seinen kranken Kollegen bei der Beichte. Nach einer Weile kommt jemand und beichtet: "Vater, vergib mir, ich habe gesündigt. Ich habe mir gestern einen Runtergeholt." Der Priester ist unsicher was er sagen soll, da er noch nie eine solche Beichte gehört hat. Da bemerkt er, dass gerade ein Messdiener vorbeikommt und fragt diesen: "He, was gibt der Priester für einmal Runterholen?" "Das kommt drauf an", antwortet der Messdiener, "wenn es gut war, einen Snickers!"