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Witze des Tages!!!

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Greetz
 
Ein deutsches Ehepaar macht Urlaub in Afrika.
Bei einem Spaziergang, entlang eines Flusses, sehen sie ein kleines schwarzes Kind,
das sich gierig mit den Händen Wasser in den Mund schaufelt.
Als sie außer Sichtweite sind, kommt ein Krokodil und schnappt sich den Jungen.
Mit vollem Magen legt dieses sich nun ans Ufer, wobei nur noch der Kopf des kleinen
aus dem Maul des Krokos ragt.
Nach einer Weile kommt das TouristenPaar wieder zurück und sieht das Szenario.
Sagt sie zu ihm: "Guck dir das an! Kein Geld für was zu Trinken aber nen Lacoste-Schlafsack!"
 
Den fand ich ein bißchen geschmacklos. Aber Humor ist schließlich Ansichtssache!

Habe mich mal ein bißchen umgeschaut und fand den hier recht lustig:

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung,
und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:
"Scheiße, daneben!"
Die Nonne ermahnt den Priester, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum:
"Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr sauer und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:
"Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die
Nonne von einem Blitz getroffen. Es ertönt eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
 
Jesus ist tot!
Die Trauer ist natürlich gross, aber die Menschen sind sich einig, dass so schnell wie möglich ein neuer Jesus her muss. Also wird fix eine Annonce aufgegeben, allerdings melden sich dummerweise 3 Leute auf die Vakanz.
Ratlosigkeit, bis ein Bürger meint, man solle die Kandidaten einfach über den See Genezareth laufen lassen, dann werde sich schon zeigen wer für die Stelle am meisten qualifiziert sei.
Gesagt getan, und schon nimmt der erste Anlauf und läuft scheinbar mühelos auf der Wasseroberfläche.
Die Menge ist begeistert: "Er ist unser neuer Jesus, Hurra!"
In den Jubel mischt sich der zweite Kandidat, er könne das locker genauso gut und man solle ihn mal machen lassen. Gut, was soll passieren, der macht sich eher zum Horst als zum Jesus - aber, nach kurzem Anlauf sieht man auch Kandidat Nummer 2 munter auf dem Wasser laufen.
Nun ist guter Rat aber mal ganz teuer, schliesslich gibts nur ein Jesus Christus...
Und weils jetzt eh schon egal ist, lässt man den Dritten auch mal versuchen. Dieser nimmt gehörig Anlauf und säuft nach 3 Schritten erbärmlich ab.

Stille, doch dann brandet wiederum Jubel auf: "Das ist unser Jesus. Hurra, er hat Löcher in den Füssen!"
 
lithium.gif


hätte ich gerne als tshirt ^^
 
Kirchenwitze atm? Nagut - da hab ich einen:

Wir Christen dürfen uns glücklich schätzen, das Jesus von den Römern gekreutzigt wurde. Stellt euch nur mal vor sie hätten ihn gevierteilt... Dann würd jetzt in jeder Kirche ein Mobile hängen...:D

Einen noch, dann ists genug Blasphemie für heute:

Wie wir ja alle als biebelfeste Christen wissen (:ugly:) ist Jesus nach der Kreuzigung wieder auferstanden und noch eine Weile auf der Welt verblieben. Und so geht er nun durch die Wüste und sieht in einiger Entfernung einen alten Mann etwas suchen. Der alte Mann schaut in jedes Loch, unter jeden Stein, fragt alle Leute, kurz er muß etwas wirklich wichtiges verloren haben. Jesus geht zu dem alten Mann und fragt ihn:
Sagt, alter Mann was sucht ihr da so dringend?
Meinen Sohn. Ich habe meinen Sohn verloren. Ihr habt ihn nicht zufällig gesehen?
Woran würde ich ihn denn erkennen?
Oh, das ist sogar recht einfach... Er hat sowohl Löcher in den Händen wie in den Füßen.
Freudestrahlend breitet Jesus seine Arme aus um den Alten zu umarmen:
VATER!
Freudestrahlend breitet daraufhin auch der Alte seine Arme aus:
PINOCCIO!

LG und frohe Ostern :hy:
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Texaner und ein norddeutscher Bauer unterhalten sich.
Der Texaner ganz stolz: "Meine Farm in Texas ist so groß, dass ich mit dem Auto vier Tage brauche um ein mal drum herum zu fahren."
Der norddeutsche: "Soou einn Auutou hadde ich ouch mal"
 
Kam eine Weile keiner mehr.
Der ist kurz, find ihn aber gut:

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
 
1938 im Gulag in Kasachstan: 3 Häftlinge unterhalten sich.

"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."

"Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."

"Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch."
 
Nicht meine Geschichte:

"Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ..."


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Und noch:

In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich 2009 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so...
1) genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) sehen Sie wie Ihr Geld wächst
3) freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) entscheiden Sie selbst wer Ihr geld in die Hand nimmt
5) entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!
Ihr Finanzberater
 
@iDGames, absoluter Klassiker!

Aber wusstet Ihr eigentlich, dass Italiener ihre Kinder nicht windelweich sondern al dente schlagen?
 
Nicht mehr ganz aktuell, da die Shuttles nicht mehr fliegen, hab heute aber böse drüber lachen müssen:

Wofür steht die Abkürzung NASA?
(N)eed (A)nother (S)even (A)stronauts...
 
hey, den thread hab ich bisher noch gar nicht gesehn. :D

einen ausm bereich glaube hätte ich auch:

warum gibt es in kirchen keine ameisen?
na, weil sie insekten sind. :D
 
Müssten sie dann nicht in der katholischen Kirche vertreten sein? :read:
 
ich hab heute gelernt, worüber bodenkundler lachen.

nummer 1: niemand hat soviel fantasie wie kleine kinder und standortserkunder.

nummer 2: wenn man 2 bodenkundler in 1 profil stellt bekommt man am ende 3 beschreibungen
 
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