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Witze des Tages!!!

Treffen sich ein Vogel und eine Schlange, sagt der Vogel: "Na, wie läufts?"
Sagt die Schlange: "Och, ich schlängel mich so durch. Und bei dir?"
...
 
Ach, flache Witze sind jetzt auch erlaubt?
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann hat mir heute einen Blumenstrauß geschenkt, da muss ich wohl heute Abend wieder die Beine breit machen..." - "Habt ihr denn keine Vase?"

:ugly:
 
Füße hoch, damit der flache Witz durch kann!
 
The barman says: "Sorry, we don´t serve time-travellers here."

A time-traveller walks into a bar.
 
Ich bin zu dumm für das Off-Topic-Forum... Ich bitte um Aufklärung *nachoben zeig*
 
Der Deutsche im britischen Steakhaus: " I'd like a bloody steak."
Die Bedienung: "Do you want fuckin' fries with that?"
 
bald ist ja wieder weihnachten, wenn es soweit ist, dann tragt doch bitte diesen text im kreise der familie vor:
Gibt es den Weihnachtsmann? Dieser elementaren Frage wollen wir höchst wissenschaftlich auf den Grund gehen und werden zu einem - soviel darf ich vorwegnehmen - traurigen Ergebnis kommen...

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens einbraves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle gebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentierewird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton...

Damit kommen wir zu dem Schluß: wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

besonders ings usw freuen sich über die zahlen und den krams, ist ne lustige geschichte ;) ich kann sie nur empfehlen.
 
Die Weihnachtsmann Geschichte erinnert mich jetzt komischerweise an den

Brief einer Tochter an ihre Eltern

Liebe Mama, lieber Papa,

Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafür, dass ihr beim Lesen nicht gestört werdet. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat.

Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.

Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.

Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente gegen die Geschlechtskrankheit, die ich mir eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und wird bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können.

Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart.

Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei ab holen und es war toll zu sehen, wie er die Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können.

Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe.

Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das kein wirkliches Desaster ist. Es hätte viel schlimmer kommen können, das werdet ihr jetzt doch auch sagen.

Liebe Grüße von Eurer Tochter
 
Beides, Weihnachtsmanngeschichte und Brief an die Tochter, sind seeeehr lustig :D
 
A baby seal walks into a club.

Es gibt 2 Möglichkeiten und aufgrund der Doppelbedeutung ist er lustig.
1. Eine Babyrobbe geht in einen Club.
2. Eine Babyrobbe macht die Bekanntschaft mit einem Knüppel.

Was sich auf die kanadische Robbenjagd bezieht, bei der jährlich unzählige Babyrobben erschlagen werden um das Fell zu bekommen.

Btw. Witze erklären ist so lahm...
 
Eine Babyrobbe geht in die Disko, oder auch Ein Babyrobbe rennt gegen einen Knüppel.

Die Doppeldeutigkeit des Wortes club machts in dem Fall aus.


€: Und wie lahm ist es erst wenn ihn 3 Leute auf einmal erklären :D
 
...
€: Und wie lahm ist es erst wenn ihn 3 Leute auf einmal erklären :D

besonders, wenn er auf der vorherigen seite schon einmal erklärt wurde. :p


ein mann fällt von einem hochhaus und um den am boden liegenden bildet sich schnell eine aufgebrachte menschenmenge.
ein passant drängelt sich nach vorne durch und fragt den mann "was ist denn passiert?! :eek:" dieser antwortet darauf mit schwacher stimme "das weiß ich auch nicht, bin selbst eben erst angekommen."
 
Sagt der Walfisch zu dem Thunfisch: "Was soll ich tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zu dem Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
 
Rollt 'ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Uiiiiii ich will auch mal:
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und sägen Heizöl. Kommt ein Schraubenzieher zur einen Seite rein, geht die Wand hoch, die Decke entlang, an der anderen Wand wieder herunter und verschwindet. Darauf das eine Hochhaus zum anderen: "Hast du das gesehen?" - "Jop, der grüßt nie."
 
Sitzen 2 U Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare. Kommt ein Polizist und sagt: Rauchen ist hier aber verboten! Sagt das ein U Boot: Wieso? Hab doch Turnschuhe an.

nachtrag:

Stehen drei Kühe auf der Wiese:
Sagt die erste Kuh: "Muh!"
Sagt die zweite Kuh: "Muh!"
Sagt die dritte Kuh: "Muh, muh!"
Da erschiesst die erste Kuh die Dritte.
Fragt die zweite Kuh: "Was sollte das denn?!"
Sagt die erste Kuh: "Sie wusste zuviel..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Zwei Studenten unterhalten sich: “Wie spät ist es?” “Mittwoch” “Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?”
 
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