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Witze des Tages!!!
- Ersteller Greenspan
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InsaneTequila
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Steinigt ihn! Er hat Jehova gesagt! Sind wir denn nicht inzwischen soweit, dass wir die Vergangenheit ruhen lassen können?
Immerhin handelt es sich um Witze und die sollte man als genau solche hinnehmen und nicht als rechtes Nazi-Gedankengut behandeln...
Greetz
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Egal wie Dicht du bist, Goethe war Dichter 
Fracuz
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Und genau dies, hatt ich noch im Hintergedanken.
Ist ja nicht so, als hätt ich ihn auf Anhieb als Nazi beschimpft.
€:
Und bitte nicht dieser Satz! Den mussten wir in ganzen 8 Deutschstunden komplett auseinanderklamüsern
Ist ja nicht so, als hätt ich ihn auf Anhieb als Nazi beschimpft.
€:
Und bitte nicht dieser Satz! Den mussten wir in ganzen 8 Deutschstunden komplett auseinanderklamüsern
Hyde
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@InsaneTequila: Danke ...
@Fracuz und enemie: Das wußte ich nicht; ich wollte den Thread nicht gefährden. Schreibt mich an und ich nehm die ach so greulichen Witze wieder aus dem Netz; bevor sich noch jemand in die Hosen macht.
Ist es nicht witzig, wie selektiv die lage ist? Juden darf keiner rundmachen, andere Gruppen aber schon. Obwohl beide in Vernichtungslagern interniert wurden (die Deutschen waren ja nicht die einzigen, die sowas gemacht haben).
Das soll kein Geschichtsrevisionismus sein (weil ich ahne daß schon wieder die mental labilen anfangen rumzuschluchzen).
Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
@Fracuz und enemie: Das wußte ich nicht; ich wollte den Thread nicht gefährden. Schreibt mich an und ich nehm die ach so greulichen Witze wieder aus dem Netz; bevor sich noch jemand in die Hosen macht.
Ist es nicht witzig, wie selektiv die lage ist? Juden darf keiner rundmachen, andere Gruppen aber schon. Obwohl beide in Vernichtungslagern interniert wurden (die Deutschen waren ja nicht die einzigen, die sowas gemacht haben).
Das soll kein Geschichtsrevisionismus sein (weil ich ahne daß schon wieder die mental labilen anfangen rumzuschluchzen).
Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Weltpolitik im Jahr 2004...
1. Januar: Ein Mitarbeiter des Pentagons entschließt sich, ein persönliches Feuerwerk zu veranstalten und schießt eine Weitstreckenrakete ins Leere ab. Diese trifft eine Israelische Synagoge.
2. Januar: Der Israelische Präsident Sharon wirft den Amerikanern Antisemitismus vor.
3. Januar: Anstatt sich bei Israel zu entschuldigen, droht der amerikanische Präsident mit einem Handelsembargo. Die Europäische Union hält sich raus und streitet über interne Transitprobleme.
8. Januar: Michael Moores neues Buch "Was ich noch sagen wollte..."; erscheint in den Läden. Diesmal übertreibt er es maßlos und will George W. Bush die Schuld am 2. Weltkrieg geben.
9. Januar: Sharon ruft alle amerikanischen Juden auf, Amerika zu verlassen und nach Israel zu kommen.
12. Januar: Die "Genesis" beginnt, und beinahe alle Juden beginnen die USA zu verlassen. Die Demokratische Partei verliert 50 % ihrer Mitglieder und die Wirtschaft steht still. Die EU entschließt sich, sich weiterhin nicht einzumischen.
15. Januar: Es wollen so viele Leute nach Israel, dass die Grenzen für Personen die das Einfuhrgeld von einer Million Dollar nicht bezahlen können, gesperrt werden.
16. Januar: Viele Juden die nicht nach Israel können und kein Geld für eine Rückreise in die USA haben schließen sich irakischen Rebellen an und verschwinden in der Wüste.
18. Januar: Börsencrash am Dow Jones. Die amerikanische Wirtschaft steht vor dem Niedergang. 50 % der Amerikaner sind arbeitslos. Die EU entschließt sich, den Amerikanern mit 0,5 % des EU-Budgets zu Helfen, aber von der neuen Rolle der ?Weltpolizei? abstand zu nehmen.
22. Januar: Michael Moores Anhängerschaft vergrößert sich Radikal. Er entschließt sich entgültig in der Politik aktiv zu werden. Wahlprognosen prophezeien den Grünen 84 % der Stimmen.
25. Januar: Michael Moore wird vom CIA ermordet. In George W. Bushs Kasten werden weiße Kapuzen gefunden.
26. Januar: George Bush gibt in seiner Rede bekannt, Nordkorea hätte die Ermordung des Oppositionsführers veranlasst und er werde alles daran setzen, für Vergeltung für den Tod seines verstorebenen Freundes zu sorgen. George Cloony übernimmt die Führung der Grünen Partei, diese kann laut CNN-Prognosen nur noch 0,5 % der Stimmen für sich gewinnen.
28. Januar: George Bush stellt Nordkorea ein Ultimatum. Sollte Kim Jong Il bis zum 1. Februar nicht alle Massenvernichtungswaffen hergegeben haben und sich für die Ermordung Michael Moores entschuldigt haben, werden die USA Nordkorea angreifen. Der Nordkoreanische Staatschef streitet ab, an Moores Ermordung beteiligt gewesen zu sein und Massenvernichtungswaffen zu besitzen. Danach schaut er sich einen Porno aus seiner Sammlung an.
29. Januar: Die neue wirtschaftliche Supermacht Israel ersucht einen EU-Beitritt mit der Begründung "wir dürfen ja auch beim europäischen Songcontest teilnehmen". Die Beitrittsverhandlungen werden auf 2016 verschoben.
30. Januar: Die EU stimmt über ein Gesetz zum Verbot von Legebatterien ab. Die Abstimmung ergibt: 10 Staaten für und 5 Staaten sind gegen dieses Gesetz. Österreich will sein Vetorecht gebrauchen.
1. Februar: Nachdem Nordkorea auf das amerikanische Ultimatum nicht reagiert hat, beginnt die US-Army Pjöngjang zu bombardieren.
4. Februar: Anlässlich des Krieges beginnt die Amerikanische Wirtschaft wieder zu florieren. Der Dow Jones steigt um 200 %. Grundlos entschließt sich die EU Amerika nun mit doppelt soviel Geld wie vorher zu unterstützen.
5. Februar: Über Nacht fallen chinesische Truppen ohne Ankündigung über Alaska nach Amerika ein und besetzen die nördlichen Hauptstädte.
6. Februar: Die amerikanische Truppen werden von Nordkorea zurückgezogen, die Chinesen dringen immer weiter in den Süden der USA vor.
7. Februar: China entschließt sich, seine Truppen aus Amerika zurückzuziehen, beinahe die ganze Welt (mit Ausnahme der EU-Mitgliedstaaten, Kanada, Mexiko und der Schweiz) entschließt sich zu einem Handelsembargo gegen die USA.
9. Februar: Die USA scheint vollkommen am Boden zerstört, der Ausnahmezustand wird verkündet. Der kubanische Staatschef Fidel Castro stirbt an einem Lachkrampf, sein Sohn wird Nachfolger und verspricht demokratische Wahlen.
12. Februar: Revolution in den USA! Anhänger des grünen Politikers George Cloony stürmen Washington D.C. George W. Bush kann vor der wütenden Menge gerade noch fliehen und geht nach Rom ins Exil. Arnold Schwarzenegger legt sein Amt nieder und zieht nach Israel um wieder Schauspieler zu werden.
14. Februar: George Cloony wird neuer Staatschef Amerikas. Er verspricht seinem Volk viel und versucht die Lage so gut wie möglich zu normalisieren.
19. Februar: Selbstmordattentat im Vatikan. Ein zum Islamismus übergetretener Jude sprengt sich selbst in die Luft und töten dabei Papst Johannes Paul II. Die EU findet, er wäre das beste, Ruhe zu bewahren.
24. Februar: Nahe zu zeitgleich findet nun auch in Mexiko und Kanada eine Revolution statt. Revolutionsführer waren ebenfalls Grüne Politiker.
28. Februar: Die neuen Staatschefs von Kanada, Mexiko und den USA tagen in Holland und entscheiden über die Zukunft ihrer Länder. George Bush verkündet seine Absichten, Papst werden zu wollen.
1. März: Die EU Stimmt über einen neuen Gesetzesentwurf zur Versteuerung von Milchprodukten ab. Ergebnis 14:1 für den Gesetzesentwurf. Österreich als einzige Gegenstimme macht von seinem Vetorecht gebrauch.
5. März: Demokratische Wahlen in Kuba! Sieger ist Ruz Rodrigetz. Ein rechter Exilkubaner der nach der amerikanischen Revolution nach Kuba zurückgekehrt ist.
7. März: Frank Isaljich wird neuer Papst. George Bush kann sich nicht durchsetzen und zieht sich nach Venedig zurück um dort an seinen Memoiren zu schreiben.
10. März: Nach fast zwei Wochen kehren die Nordamerikanischen Staatschefs von ihrer Tagung aus Amsterdam zurück. Sie entscheiden sich, die "Demokratische Republik Nordamerika" kurz "DRN" zu gründen. Eine Wahl zum Staatschef wird ausgeschrieben. Charlton Heston verkündet seine Kandidatur.
13. März: Die drei ehemaligen Staatschefs von Mexiko, Kanada und den USA werden in einen Drogenskandal verwickelt. THC-Tests sind positiv. Laut Prognosen sind ihre Aussichten auf einen Sieg bei der Präsidentenwahl in der DRN mehr als schlecht...
20. März: Die EU Stimmt über eine neue Verordnung bezüglich dem Ausbau von Freibädern ab. Das Ergebnis ist einstimmig. Der österreichische Vertreter, welcher bei der Abstimmung nicht dabei war, will von seinem Vetorecht gebrauch machen.
25. März: Wahltag in der DRN! Der NRA-Vorstitzende Charlton Heston gewinnt mit einem Erdrutschsieg.
26. März: Heston geht einen eindeutigen Rechts-Kurs ein. Eine Annäherung mit Kuba beginnt.
4. April: In einer geheimen Abstimmung der EU wird Österreich plötzlich aus der Europäischen Union ausgeschlossen. Kein Vetorecht mehr möglich.
6. April: Der Schilling ist wieder offizielles Währungsmittel in Österreich. Zur Inflation: für ca. 5000 Schilling bekommt man jetzt eine Mozartkugel.
7. April: Die österreichische Regierung bietet die DRN um Hilfe. Heston lässt dem österreichischem Bundeskanzler eine Kiste kubanische Zigarren zukommen.
12. April: Die EU beschließt ein Gesetz zum Verbot der Haltung von Aalen.
17. April: Weiteres Selbstmordattentat! Diverse israelische Bei der Premiere von Arnold Schwarzeneggers neuestem Film My War sprengt sich ein zum Islam übergetretener Jude in die Luft. Präsident Sharon erklärt höchste Alarmstufe und zeigt sich zu Friedensverhandlungen mit Palästinenserführer Arafat bereit.
19. April: Charlton Heston erklärt die Sklaverei in der DRN ab sofort wieder für legal. Er und seine höchsten Abgeordneten ziehen Halloween vor und verkleiden sich als Gespenster... Die EU entscheidet sich, die Förderung Nordamerikas noch einmal zu verdoppeln.
21. April: Sogar Hollywoodstars wie Whoopi Goldberg und Samuel L. Jackson werden gegen ihren willen auf Baumwollplantagen gebracht, wo sie zur kostenlosen Arbeit gezwungen werden. Außerdem steht in der DRN ab sofort die Todesstrafe auf den Konsum von Marihuana, George Cloony wird zum Tode auf dem elektrischem Stuhl verurteilt.
23. April: Der chinesische Staatschef bezeichnet DRN-Kuba-Österreich als "das Dreieck des Bösen". Danach sieht er sich den Porno an, den er von Kim Jong Il ausgeborgt hat.
26. April: Die Friedensverhandlungen zwischen Israel und den Palästinensern sind ein voller erfolg. "Wir haben jetzt genug Geld und Platz für alle" verkündet Sharon. Alle Grenzposten legen ihre Waffen nieder und die Leute umarmen sich. Beide Rassen und Religionen (inklusive den zum Islamismus konvertierten Juden) werden offiziell anerkannt und Israel wird für alle offen. Am Gazaastreifen werden Friedens-Birken gepflanzt.
28. April: Der chinesische Staatschef behauptet, die DRN hätte Massenvernichtungswaffen. Die UNO will beweise sehen.
4. Mai: Israel bekommt eine neue Landesflagge: Ein Davidsstern vor einem Halbmond.
6. Mai: Hu Jintao will der UNO ein Video mit Beweisen gegen die DRN zeigen. Leider legt er irrtümlicher Weise einen Porno in den Videospieler ein.
12. Mai: China und Nordkorea drohen der DRN mit einem Angriff, falls sie nicht unverzüglich alle Massenvernichtungswaffen abgibt.
16. Mai: Da sich die UNO nicht bereiterklärt, sich an einem Angriff au die DRN zu beteiligen, entschließen sich Hu Jintao und Kim Jong Il die DRN alleine anzugreifen. Washington, Montreal und Mexiko City werden bombardiert. Charlton Heston taucht unter.
18. Mai: Die EU stimmt ab, ob sie sich im Krieg zwischen China und der DRN auf eine Seite stellen soll. Das Ergebnis ist fast einstimmig, allerdings macht Deutschland von seinem Vetorecht gebrauch. Die Verhandlungen werden auf Herbst 2006 verschoben.
24. Mai: Österreich schickt sanitäre Truppen nach Nordamerika.
28. Mai: Die Wirtschaft Chinas floriert auf Grund des Krieges. Mittlerweile sind 80 % der Internetseiten auf chinesisch.
4. Juni: Israel will Friedensverhandlungen zwischen China und Nordamerika einleiten. Beide Seiten zeigen kein Interesse.
8. Juni: Der neue Papst droht den Chinesen mit Exkommunizierung, falls sie den Krieg nicht sofort beenden.
9. Juni: Der Papst merkt, dass die meisten Chinesen keine Katholiken sind.
13. Juni: Wie der Betreiber des Internetportals Login - klamm.de bekannt gibt, beinhalten mittlerweile über 85 % der Internetseiten pornografischen Inhalt. Google wird durch » some things are gone, others are about to come ersetzt.
15. Juni: China hat bereits die Bundesstaaten Florida und South Dakota eingenommen. Für alle Sklaven in der DRN steigt die Hoffnung befreit zu werden. Es gibt bereits Gerüchte, Charlton Heston sei tot.
25. Juni: Die Allianz China-Nordkorea wird in ihrem Herzen getroffen: Ein nordamerikanischer Selbstmordattentäter sprengt die umfassende Pornosammlung von Kim Jon Il.
26. Juni: China und Nordkorea zeigen sich in Rage! Ein chinesisches Flugzeug wirft eine Atombombe über Mexiko City ab.
27. Juni: Schreckliche Bilanz: Mexiko City ist zerstört. Mehrere Millionen Tote aufgrund der Folgen der Atombombe. Der ganze Landstrich wird noch Jahrzehnte lang vergiftet sein.
28. Juni: Israel zeigt sich China gegenüber das erste mal unfreundlich: Sharon traut sich zwar noch nicht, mit Militärschlägen zu drohen, verkündet aber seinen Unmut über den Abwurf der Atombombe.
29. Juni: Die EU entschließt sich, China ein Ultimatum zu stellen: Sollten China und Nordkorea bis 2036 nicht alle ABC-Waffen abgegeben haben, drohen Handelssanktionen.
Das Veto von Deutschland hilft nichts.
5. Juli: Eröffnung der olympischen Spiele in Athen! Auf Grund der weltweit schwierigen Lage können jedoch nur 6 Länder teilnehmen.
9. Juli: China entschließt sich, Charlton Heston entgültig für tot zu erklären. Die chinesischen Truppen haben schon weite Teile der DRN eingenommen.
19. Juli: Bilanz der olympischen Spiele: Uruguay ist der große Gewinner mit 17 Goldmedaillen.
27. Juli: China hat die DRN entgültig eingenommen. Alle Sklaven sind befreit, jedoch konnten keine Massenvernichtungswaffen gefunden werden.
28. Juli: Der Markt mit "Black-Chick-Pornos" boomt.
3. August: Die DRN wird offiziell zur chinesischen Kolonie erklärt.
5. August: Der nordkoreanische Bürgerrechtler Flow Chen Chob veröffentlicht sein Buch "Rückstöße", in dem er die Methoden der chinesischen und der nordkoreanischen Regierung anprangert.
10. August: Die chinesische Regierung erkennt, dass Kuba, nachdem es seinen stärksten Verbündeten verloren hat, vollkommen hilflos ist. Es entscheidet sich, Kuba ihren nordkoreanischen Freunden zu schenken.
15. August: Der ehemalige kubanische Präsident Ruz Rodrigetz beginnt unter dem Namen "Rodrigo Granato" eine Karriere als Pornostar.
18. August: Österreich will aus Schutz vor China wieder in die Europäische Union aufgenommen werden. Diese Stimmt für eine Aufnahme, allerdings macht Deutschland von seinem Vetorecht gebrauch.
20. August: Der österreichische Bundeskanzler Wolfgang Schüssel tritt aufgrund der schwierigen Lage von seinem Amt zurück.
30. August: Neuwahlen in Österreich! Neuer Bundeskanzler wird Arnie... ähm... Armin Assinger. Er verspricht viel, weiß aber nicht genau was.
6. September: Der Autor Flow Chen Chob wird tot aufgefunden. Die Nordkoreanische Regierung will Österreich die Schuld geben.
9. September: Das österreichische Volk ist so verängstigt, dass es bei der Schweiz Hilfe sucht. Diese weißt nur auf seine Neutralität hin.
15. September: Armin Assinger hat die rettende Idee: er will sich mit den EU-Ostereiweiterungskandidaten verbünden, und leitet diplomatische Gespräch ein.
26. September: Sensationelle Wiedervereinigung Österreich-Ungarn! Auch Tschechien plant Beitritt!
4. Oktober: Armin Assinger lässt sich zu "König Armin der 1. von Österreich, Kaiser von Ungarn" ernennen.
7. Oktober: China bezeichnet die tschechische Pornoindustrie als "Herz der Welt" und schickt Fördergelder. Tschechien zieht seine Vereinigungspläne mit Österreich und Ungarn zurück.
8. Oktober: Der Paps lässt überprüfen, ob Tschechien katholisch ist.
14. Oktober: Der Paps exkommuniziert alle Tschechen.
27. Oktober: Die Bürger Nordamerikas bieten China wieder selbstständig werden zu dürfen. China verschiebt die Verhandlungen auf März 2005.
6. November: China wirft Österreich-Ungarn vor, Massenvernichtungswaffen zu besitzen. König Armin streitet das ab.
15. November: Der Chinesische Außenminister liefert der UNO tatsächlich eindeutige Beweise, dass in Wien mehrere Atombomben und Material für chemische und biologische Waffen versteckt sind.
20. November: König Armin von Österreich gesteht, ABC-Waffen zu besitzen. Außerdem gesteht er, den Mord von Flow Chen Chob angeordnet zu haben. Warum verrät er nicht.
22. November: Flow Chen Chob wird an das Kriegsverbrechertribunal in Den Hag überliefert.
30. November: Die österreichisch-ungarische Bevölkerung bitte nochmals darum, wieder in die EU aufgenommen zu werden. England will von seinem Vetorecht gebrauch machen, wird daraufhin jedoch selbst aus der EU verbannt.
2. Dezember: In Österreich wird der Euro wieder offizielles Zahlungsmittel. Zur Inflation: um ca. einen Euro bekommt man eine Mozartkugel.
7. Dezember: Israel Kritisiert den Rest der Welt. "Nichts als Kriegstreiberei, Rassenwahn und Feigheit, wohin man blickt" mein Sharon. Danach geht er in seinem Geldspeicher schwimmen.
12. Dezember: Der Staatschef Chinas wird Tod aufgefunden: eine selbstgebastelte Onaniermaschine hatte ihn durch einen Stromschlag getötet.
13. Dezember: China schließt sich Nordkorea an. George W. Bushs jun. erstes Buch erscheint. Das 4000-seitige Werk beschäftigt sich in erster Linie damit, dass der ehemalige Staatschef bestreitet, wirklich schuld am 2. Weltkrieg gewesen zu sein. Bereits auf den ersten 20 Seiten finden sich über 150 Rechtschreibfehler.
15. Dezember: Der Staatschef Nordkoreas lässt angesichts des Todes von Hu Jintao in allen ihm untergebenen Staaten (Nordkorea, Kuba, China und DRN) masturbieren zum Verbrechen erklären.
17. Dezember: Das Internet wird vollkommen heruntergefahren, weil es aufgrund Kum Jungs Gesetz vollkommen unnütz ist. Keine einzige Website kann mehr angezeigt werden.
20. Dezember: Die Folgen des Herunterfahrens des Internets sind schlimmer als erwartet: Zahlreiche Forum-Freaks begehen Selbstmord, die Yahoo-Aktien fallen entgültig in den Keller.
24. Dezember: Die ganze Welt feiert Weihnachten oder Hanuka. Damit sich die Moslems nicht so verstoßen vorkommen, wird auf dem internationalen Islamitenkongress in Bern entschieden, dass auch Moslems an den Weihnachtsmann glauben müssen.
31. Dezember: Nordkorea behauptet, die Schweiz hätte Massenvernichtungswaffen...
1. Januar: Ein Mitarbeiter des Pentagons entschließt sich, ein persönliches Feuerwerk zu veranstalten und schießt eine Weitstreckenrakete ins Leere ab. Diese trifft eine Israelische Synagoge.
2. Januar: Der Israelische Präsident Sharon wirft den Amerikanern Antisemitismus vor.
3. Januar: Anstatt sich bei Israel zu entschuldigen, droht der amerikanische Präsident mit einem Handelsembargo. Die Europäische Union hält sich raus und streitet über interne Transitprobleme.
8. Januar: Michael Moores neues Buch "Was ich noch sagen wollte..."; erscheint in den Läden. Diesmal übertreibt er es maßlos und will George W. Bush die Schuld am 2. Weltkrieg geben.
9. Januar: Sharon ruft alle amerikanischen Juden auf, Amerika zu verlassen und nach Israel zu kommen.
12. Januar: Die "Genesis" beginnt, und beinahe alle Juden beginnen die USA zu verlassen. Die Demokratische Partei verliert 50 % ihrer Mitglieder und die Wirtschaft steht still. Die EU entschließt sich, sich weiterhin nicht einzumischen.
15. Januar: Es wollen so viele Leute nach Israel, dass die Grenzen für Personen die das Einfuhrgeld von einer Million Dollar nicht bezahlen können, gesperrt werden.
16. Januar: Viele Juden die nicht nach Israel können und kein Geld für eine Rückreise in die USA haben schließen sich irakischen Rebellen an und verschwinden in der Wüste.
18. Januar: Börsencrash am Dow Jones. Die amerikanische Wirtschaft steht vor dem Niedergang. 50 % der Amerikaner sind arbeitslos. Die EU entschließt sich, den Amerikanern mit 0,5 % des EU-Budgets zu Helfen, aber von der neuen Rolle der ?Weltpolizei? abstand zu nehmen.
22. Januar: Michael Moores Anhängerschaft vergrößert sich Radikal. Er entschließt sich entgültig in der Politik aktiv zu werden. Wahlprognosen prophezeien den Grünen 84 % der Stimmen.
25. Januar: Michael Moore wird vom CIA ermordet. In George W. Bushs Kasten werden weiße Kapuzen gefunden.
26. Januar: George Bush gibt in seiner Rede bekannt, Nordkorea hätte die Ermordung des Oppositionsführers veranlasst und er werde alles daran setzen, für Vergeltung für den Tod seines verstorebenen Freundes zu sorgen. George Cloony übernimmt die Führung der Grünen Partei, diese kann laut CNN-Prognosen nur noch 0,5 % der Stimmen für sich gewinnen.
28. Januar: George Bush stellt Nordkorea ein Ultimatum. Sollte Kim Jong Il bis zum 1. Februar nicht alle Massenvernichtungswaffen hergegeben haben und sich für die Ermordung Michael Moores entschuldigt haben, werden die USA Nordkorea angreifen. Der Nordkoreanische Staatschef streitet ab, an Moores Ermordung beteiligt gewesen zu sein und Massenvernichtungswaffen zu besitzen. Danach schaut er sich einen Porno aus seiner Sammlung an.
29. Januar: Die neue wirtschaftliche Supermacht Israel ersucht einen EU-Beitritt mit der Begründung "wir dürfen ja auch beim europäischen Songcontest teilnehmen". Die Beitrittsverhandlungen werden auf 2016 verschoben.
30. Januar: Die EU stimmt über ein Gesetz zum Verbot von Legebatterien ab. Die Abstimmung ergibt: 10 Staaten für und 5 Staaten sind gegen dieses Gesetz. Österreich will sein Vetorecht gebrauchen.
1. Februar: Nachdem Nordkorea auf das amerikanische Ultimatum nicht reagiert hat, beginnt die US-Army Pjöngjang zu bombardieren.
4. Februar: Anlässlich des Krieges beginnt die Amerikanische Wirtschaft wieder zu florieren. Der Dow Jones steigt um 200 %. Grundlos entschließt sich die EU Amerika nun mit doppelt soviel Geld wie vorher zu unterstützen.
5. Februar: Über Nacht fallen chinesische Truppen ohne Ankündigung über Alaska nach Amerika ein und besetzen die nördlichen Hauptstädte.
6. Februar: Die amerikanische Truppen werden von Nordkorea zurückgezogen, die Chinesen dringen immer weiter in den Süden der USA vor.
7. Februar: China entschließt sich, seine Truppen aus Amerika zurückzuziehen, beinahe die ganze Welt (mit Ausnahme der EU-Mitgliedstaaten, Kanada, Mexiko und der Schweiz) entschließt sich zu einem Handelsembargo gegen die USA.
9. Februar: Die USA scheint vollkommen am Boden zerstört, der Ausnahmezustand wird verkündet. Der kubanische Staatschef Fidel Castro stirbt an einem Lachkrampf, sein Sohn wird Nachfolger und verspricht demokratische Wahlen.
12. Februar: Revolution in den USA! Anhänger des grünen Politikers George Cloony stürmen Washington D.C. George W. Bush kann vor der wütenden Menge gerade noch fliehen und geht nach Rom ins Exil. Arnold Schwarzenegger legt sein Amt nieder und zieht nach Israel um wieder Schauspieler zu werden.
14. Februar: George Cloony wird neuer Staatschef Amerikas. Er verspricht seinem Volk viel und versucht die Lage so gut wie möglich zu normalisieren.
19. Februar: Selbstmordattentat im Vatikan. Ein zum Islamismus übergetretener Jude sprengt sich selbst in die Luft und töten dabei Papst Johannes Paul II. Die EU findet, er wäre das beste, Ruhe zu bewahren.
24. Februar: Nahe zu zeitgleich findet nun auch in Mexiko und Kanada eine Revolution statt. Revolutionsführer waren ebenfalls Grüne Politiker.
28. Februar: Die neuen Staatschefs von Kanada, Mexiko und den USA tagen in Holland und entscheiden über die Zukunft ihrer Länder. George Bush verkündet seine Absichten, Papst werden zu wollen.
1. März: Die EU Stimmt über einen neuen Gesetzesentwurf zur Versteuerung von Milchprodukten ab. Ergebnis 14:1 für den Gesetzesentwurf. Österreich als einzige Gegenstimme macht von seinem Vetorecht gebrauch.
5. März: Demokratische Wahlen in Kuba! Sieger ist Ruz Rodrigetz. Ein rechter Exilkubaner der nach der amerikanischen Revolution nach Kuba zurückgekehrt ist.
7. März: Frank Isaljich wird neuer Papst. George Bush kann sich nicht durchsetzen und zieht sich nach Venedig zurück um dort an seinen Memoiren zu schreiben.
10. März: Nach fast zwei Wochen kehren die Nordamerikanischen Staatschefs von ihrer Tagung aus Amsterdam zurück. Sie entscheiden sich, die "Demokratische Republik Nordamerika" kurz "DRN" zu gründen. Eine Wahl zum Staatschef wird ausgeschrieben. Charlton Heston verkündet seine Kandidatur.
13. März: Die drei ehemaligen Staatschefs von Mexiko, Kanada und den USA werden in einen Drogenskandal verwickelt. THC-Tests sind positiv. Laut Prognosen sind ihre Aussichten auf einen Sieg bei der Präsidentenwahl in der DRN mehr als schlecht...
20. März: Die EU Stimmt über eine neue Verordnung bezüglich dem Ausbau von Freibädern ab. Das Ergebnis ist einstimmig. Der österreichische Vertreter, welcher bei der Abstimmung nicht dabei war, will von seinem Vetorecht gebrauch machen.
25. März: Wahltag in der DRN! Der NRA-Vorstitzende Charlton Heston gewinnt mit einem Erdrutschsieg.
26. März: Heston geht einen eindeutigen Rechts-Kurs ein. Eine Annäherung mit Kuba beginnt.
4. April: In einer geheimen Abstimmung der EU wird Österreich plötzlich aus der Europäischen Union ausgeschlossen. Kein Vetorecht mehr möglich.
6. April: Der Schilling ist wieder offizielles Währungsmittel in Österreich. Zur Inflation: für ca. 5000 Schilling bekommt man jetzt eine Mozartkugel.
7. April: Die österreichische Regierung bietet die DRN um Hilfe. Heston lässt dem österreichischem Bundeskanzler eine Kiste kubanische Zigarren zukommen.
12. April: Die EU beschließt ein Gesetz zum Verbot der Haltung von Aalen.
17. April: Weiteres Selbstmordattentat! Diverse israelische Bei der Premiere von Arnold Schwarzeneggers neuestem Film My War sprengt sich ein zum Islam übergetretener Jude in die Luft. Präsident Sharon erklärt höchste Alarmstufe und zeigt sich zu Friedensverhandlungen mit Palästinenserführer Arafat bereit.
19. April: Charlton Heston erklärt die Sklaverei in der DRN ab sofort wieder für legal. Er und seine höchsten Abgeordneten ziehen Halloween vor und verkleiden sich als Gespenster... Die EU entscheidet sich, die Förderung Nordamerikas noch einmal zu verdoppeln.
21. April: Sogar Hollywoodstars wie Whoopi Goldberg und Samuel L. Jackson werden gegen ihren willen auf Baumwollplantagen gebracht, wo sie zur kostenlosen Arbeit gezwungen werden. Außerdem steht in der DRN ab sofort die Todesstrafe auf den Konsum von Marihuana, George Cloony wird zum Tode auf dem elektrischem Stuhl verurteilt.
23. April: Der chinesische Staatschef bezeichnet DRN-Kuba-Österreich als "das Dreieck des Bösen". Danach sieht er sich den Porno an, den er von Kim Jong Il ausgeborgt hat.
26. April: Die Friedensverhandlungen zwischen Israel und den Palästinensern sind ein voller erfolg. "Wir haben jetzt genug Geld und Platz für alle" verkündet Sharon. Alle Grenzposten legen ihre Waffen nieder und die Leute umarmen sich. Beide Rassen und Religionen (inklusive den zum Islamismus konvertierten Juden) werden offiziell anerkannt und Israel wird für alle offen. Am Gazaastreifen werden Friedens-Birken gepflanzt.
28. April: Der chinesische Staatschef behauptet, die DRN hätte Massenvernichtungswaffen. Die UNO will beweise sehen.
4. Mai: Israel bekommt eine neue Landesflagge: Ein Davidsstern vor einem Halbmond.
6. Mai: Hu Jintao will der UNO ein Video mit Beweisen gegen die DRN zeigen. Leider legt er irrtümlicher Weise einen Porno in den Videospieler ein.
12. Mai: China und Nordkorea drohen der DRN mit einem Angriff, falls sie nicht unverzüglich alle Massenvernichtungswaffen abgibt.
16. Mai: Da sich die UNO nicht bereiterklärt, sich an einem Angriff au die DRN zu beteiligen, entschließen sich Hu Jintao und Kim Jong Il die DRN alleine anzugreifen. Washington, Montreal und Mexiko City werden bombardiert. Charlton Heston taucht unter.
18. Mai: Die EU stimmt ab, ob sie sich im Krieg zwischen China und der DRN auf eine Seite stellen soll. Das Ergebnis ist fast einstimmig, allerdings macht Deutschland von seinem Vetorecht gebrauch. Die Verhandlungen werden auf Herbst 2006 verschoben.
24. Mai: Österreich schickt sanitäre Truppen nach Nordamerika.
28. Mai: Die Wirtschaft Chinas floriert auf Grund des Krieges. Mittlerweile sind 80 % der Internetseiten auf chinesisch.
4. Juni: Israel will Friedensverhandlungen zwischen China und Nordamerika einleiten. Beide Seiten zeigen kein Interesse.
8. Juni: Der neue Papst droht den Chinesen mit Exkommunizierung, falls sie den Krieg nicht sofort beenden.
9. Juni: Der Papst merkt, dass die meisten Chinesen keine Katholiken sind.
13. Juni: Wie der Betreiber des Internetportals Login - klamm.de bekannt gibt, beinhalten mittlerweile über 85 % der Internetseiten pornografischen Inhalt. Google wird durch » some things are gone, others are about to come ersetzt.
15. Juni: China hat bereits die Bundesstaaten Florida und South Dakota eingenommen. Für alle Sklaven in der DRN steigt die Hoffnung befreit zu werden. Es gibt bereits Gerüchte, Charlton Heston sei tot.
25. Juni: Die Allianz China-Nordkorea wird in ihrem Herzen getroffen: Ein nordamerikanischer Selbstmordattentäter sprengt die umfassende Pornosammlung von Kim Jon Il.
26. Juni: China und Nordkorea zeigen sich in Rage! Ein chinesisches Flugzeug wirft eine Atombombe über Mexiko City ab.
27. Juni: Schreckliche Bilanz: Mexiko City ist zerstört. Mehrere Millionen Tote aufgrund der Folgen der Atombombe. Der ganze Landstrich wird noch Jahrzehnte lang vergiftet sein.
28. Juni: Israel zeigt sich China gegenüber das erste mal unfreundlich: Sharon traut sich zwar noch nicht, mit Militärschlägen zu drohen, verkündet aber seinen Unmut über den Abwurf der Atombombe.
29. Juni: Die EU entschließt sich, China ein Ultimatum zu stellen: Sollten China und Nordkorea bis 2036 nicht alle ABC-Waffen abgegeben haben, drohen Handelssanktionen.
Das Veto von Deutschland hilft nichts.
5. Juli: Eröffnung der olympischen Spiele in Athen! Auf Grund der weltweit schwierigen Lage können jedoch nur 6 Länder teilnehmen.
9. Juli: China entschließt sich, Charlton Heston entgültig für tot zu erklären. Die chinesischen Truppen haben schon weite Teile der DRN eingenommen.
19. Juli: Bilanz der olympischen Spiele: Uruguay ist der große Gewinner mit 17 Goldmedaillen.
27. Juli: China hat die DRN entgültig eingenommen. Alle Sklaven sind befreit, jedoch konnten keine Massenvernichtungswaffen gefunden werden.
28. Juli: Der Markt mit "Black-Chick-Pornos" boomt.
3. August: Die DRN wird offiziell zur chinesischen Kolonie erklärt.
5. August: Der nordkoreanische Bürgerrechtler Flow Chen Chob veröffentlicht sein Buch "Rückstöße", in dem er die Methoden der chinesischen und der nordkoreanischen Regierung anprangert.
10. August: Die chinesische Regierung erkennt, dass Kuba, nachdem es seinen stärksten Verbündeten verloren hat, vollkommen hilflos ist. Es entscheidet sich, Kuba ihren nordkoreanischen Freunden zu schenken.
15. August: Der ehemalige kubanische Präsident Ruz Rodrigetz beginnt unter dem Namen "Rodrigo Granato" eine Karriere als Pornostar.
18. August: Österreich will aus Schutz vor China wieder in die Europäische Union aufgenommen werden. Diese Stimmt für eine Aufnahme, allerdings macht Deutschland von seinem Vetorecht gebrauch.
20. August: Der österreichische Bundeskanzler Wolfgang Schüssel tritt aufgrund der schwierigen Lage von seinem Amt zurück.
30. August: Neuwahlen in Österreich! Neuer Bundeskanzler wird Arnie... ähm... Armin Assinger. Er verspricht viel, weiß aber nicht genau was.
6. September: Der Autor Flow Chen Chob wird tot aufgefunden. Die Nordkoreanische Regierung will Österreich die Schuld geben.
9. September: Das österreichische Volk ist so verängstigt, dass es bei der Schweiz Hilfe sucht. Diese weißt nur auf seine Neutralität hin.
15. September: Armin Assinger hat die rettende Idee: er will sich mit den EU-Ostereiweiterungskandidaten verbünden, und leitet diplomatische Gespräch ein.
26. September: Sensationelle Wiedervereinigung Österreich-Ungarn! Auch Tschechien plant Beitritt!
4. Oktober: Armin Assinger lässt sich zu "König Armin der 1. von Österreich, Kaiser von Ungarn" ernennen.
7. Oktober: China bezeichnet die tschechische Pornoindustrie als "Herz der Welt" und schickt Fördergelder. Tschechien zieht seine Vereinigungspläne mit Österreich und Ungarn zurück.
8. Oktober: Der Paps lässt überprüfen, ob Tschechien katholisch ist.
14. Oktober: Der Paps exkommuniziert alle Tschechen.
27. Oktober: Die Bürger Nordamerikas bieten China wieder selbstständig werden zu dürfen. China verschiebt die Verhandlungen auf März 2005.
6. November: China wirft Österreich-Ungarn vor, Massenvernichtungswaffen zu besitzen. König Armin streitet das ab.
15. November: Der Chinesische Außenminister liefert der UNO tatsächlich eindeutige Beweise, dass in Wien mehrere Atombomben und Material für chemische und biologische Waffen versteckt sind.
20. November: König Armin von Österreich gesteht, ABC-Waffen zu besitzen. Außerdem gesteht er, den Mord von Flow Chen Chob angeordnet zu haben. Warum verrät er nicht.
22. November: Flow Chen Chob wird an das Kriegsverbrechertribunal in Den Hag überliefert.
30. November: Die österreichisch-ungarische Bevölkerung bitte nochmals darum, wieder in die EU aufgenommen zu werden. England will von seinem Vetorecht gebrauch machen, wird daraufhin jedoch selbst aus der EU verbannt.
2. Dezember: In Österreich wird der Euro wieder offizielles Zahlungsmittel. Zur Inflation: um ca. einen Euro bekommt man eine Mozartkugel.
7. Dezember: Israel Kritisiert den Rest der Welt. "Nichts als Kriegstreiberei, Rassenwahn und Feigheit, wohin man blickt" mein Sharon. Danach geht er in seinem Geldspeicher schwimmen.
12. Dezember: Der Staatschef Chinas wird Tod aufgefunden: eine selbstgebastelte Onaniermaschine hatte ihn durch einen Stromschlag getötet.
13. Dezember: China schließt sich Nordkorea an. George W. Bushs jun. erstes Buch erscheint. Das 4000-seitige Werk beschäftigt sich in erster Linie damit, dass der ehemalige Staatschef bestreitet, wirklich schuld am 2. Weltkrieg gewesen zu sein. Bereits auf den ersten 20 Seiten finden sich über 150 Rechtschreibfehler.
15. Dezember: Der Staatschef Nordkoreas lässt angesichts des Todes von Hu Jintao in allen ihm untergebenen Staaten (Nordkorea, Kuba, China und DRN) masturbieren zum Verbrechen erklären.
17. Dezember: Das Internet wird vollkommen heruntergefahren, weil es aufgrund Kum Jungs Gesetz vollkommen unnütz ist. Keine einzige Website kann mehr angezeigt werden.
20. Dezember: Die Folgen des Herunterfahrens des Internets sind schlimmer als erwartet: Zahlreiche Forum-Freaks begehen Selbstmord, die Yahoo-Aktien fallen entgültig in den Keller.
24. Dezember: Die ganze Welt feiert Weihnachten oder Hanuka. Damit sich die Moslems nicht so verstoßen vorkommen, wird auf dem internationalen Islamitenkongress in Bern entschieden, dass auch Moslems an den Weihnachtsmann glauben müssen.
31. Dezember: Nordkorea behauptet, die Schweiz hätte Massenvernichtungswaffen...
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Nos
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Mit dem Unterschied, dass der Holocaust in einer völlig anderen Dimension stattgefunden hat. Parodie ja, siehe Chaplins Great Dictator, aber solche Witze sind meines Erachtens einfach nur geschmacklos.
Und beim besten Willen, Nationalsozialismus ist nicht nur Geschichte, wenn die NPD in deutschen Landtägen sitzt und frei maschiert - um nur zwei Faktoren zu nennen.
On Topic:
Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Kommt darauf an, wie man "auswechseln" definiert.
Und beim besten Willen, Nationalsozialismus ist nicht nur Geschichte, wenn die NPD in deutschen Landtägen sitzt und frei maschiert - um nur zwei Faktoren zu nennen.
On Topic:
Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
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Hyde
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/Back to ibash.
<piman> WÄR ICH DOCH BLOSS AUF FIREFOX UMGESTIEGEN!
<piman> DA KOMMT MEINE MUTTER INS ZIMMER UND MEIN IE FRIERT AUF NER PR0N-SEITE EIN!
<luck0r> du bist doch kleinkindererzieher?!
<Plan B> Ja, richtig.
<luck0r> bestimmt ein stressiger beruf, kommste damit klar?
<Plan B> Yep, keine Probleme.
<luck0r> und was machst du als ausgleich?
<Plan B> Ich spiel Counter Strike.
<Aelfinn> Ich bin ein Psychopat
<Aelfinn> Ich kann die Zukunft voraussagen
<Gundulf> Klar, dann sag mal voraus, was ich als nächstes sage
<Aelfinn> Doch
<Gundulf> ...kannst du nämlich nicht
<Eticam> Ich war letztens im Bio unterricht. Und der lehrer sagte, dass in Sperma zucker enthalten ist.
<Eticam> Und ein mädchen fragte, warum es dann nicht süß schmeckt
<Eticam> Als sie realisiert hatte, was sie da gesagt hat, wurde sie rot wie ne tomate
<Eticam> Dann sagte der Lehrer, dass das daran liegt, dass man süße sachen vorne auf der zunge schmeckt und nicht mit dem hinteren teil in der kehle.
<Eticam> Sie hat angefangen zu heulen und ist aus der klasse gelaufen^^
<piman> WÄR ICH DOCH BLOSS AUF FIREFOX UMGESTIEGEN!
<piman> DA KOMMT MEINE MUTTER INS ZIMMER UND MEIN IE FRIERT AUF NER PR0N-SEITE EIN!
<luck0r> du bist doch kleinkindererzieher?!
<Plan B> Ja, richtig.
<luck0r> bestimmt ein stressiger beruf, kommste damit klar?
<Plan B> Yep, keine Probleme.
<luck0r> und was machst du als ausgleich?
<Plan B> Ich spiel Counter Strike.
<Aelfinn> Ich bin ein Psychopat
<Aelfinn> Ich kann die Zukunft voraussagen
<Gundulf> Klar, dann sag mal voraus, was ich als nächstes sage
<Aelfinn> Doch
<Gundulf> ...kannst du nämlich nicht
<Eticam> Ich war letztens im Bio unterricht. Und der lehrer sagte, dass in Sperma zucker enthalten ist.
<Eticam> Und ein mädchen fragte, warum es dann nicht süß schmeckt
<Eticam> Als sie realisiert hatte, was sie da gesagt hat, wurde sie rot wie ne tomate
<Eticam> Dann sagte der Lehrer, dass das daran liegt, dass man süße sachen vorne auf der zunge schmeckt und nicht mit dem hinteren teil in der kehle.
<Eticam> Sie hat angefangen zu heulen und ist aus der klasse gelaufen^^
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Lyroholiker
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Bei einer normalen Vekehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe und frag:
"Wo ist das klenie Mädchen?"
Der Mann am Steuer is total perplex: "Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal: "WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN?"
Der Mann völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..." während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht das, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen!"
"Wo ist das klenie Mädchen?"
Der Mann am Steuer is total perplex: "Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal: "WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN?"
Der Mann völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..." während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht das, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen!"
enemie
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@InsaneTequila: Danke ...
@Fracuz und enemie: Das wußte ich nicht; ich wollte den Thread nicht gefährden. Schreibt mich an und ich nehm die ach so greulichen Witze wieder aus dem Netz; bevor sich noch jemand in die Hosen macht.
Ist es nicht witzig, wie selektiv die lage ist? Juden darf keiner rundmachen, andere Gruppen aber schon. Obwohl beide in Vernichtungslagern interniert wurden (die Deutschen waren ja nicht die einzigen, die sowas gemacht haben).
Das soll kein Geschichtsrevisionismus sein (weil ich ahne daß schon wieder die mental labilen anfangen rumzuschluchzen).
[/Spoiler]
Ich stimme dir dabei vollkommen zu und bin persönlich was derartige Themen angeht nicht sehr sensibel, da es aber speziell im deutschsprachigem Raum derartige Leute zu genüge gibt und der Ausseneindruck für Erstbesucher durchaus auch täuschend sein kann würde ich online auf derartigen Humor verzichten, bzw. wenn ich das nicht wollte ihn nur in einem Rahmen zelebrieren, in dem ich mir sicher bin, dass niemand Anstoss an ihm nimmt (/b z.B.).
XanKriegor
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Kein Thema ist so ernst, dass man keine Witze darüber macht. Hier ein Beispiel:
Stehen zwei Belgier an der Bushaltestelle. Läuft eine Grundschülerin vorbei. Sagt der eine: "Boah, die war früher bestimmt geil."
Daher finde ich, dass die Mods und ähnliche hochrangige Leute, die die Möglichkeit haben, Posts zu löschen und User zu bestrafen, dies im Witzethread nicht tun sollten.
Es gibt immer eine Gruppe, die einen Witz anstößig findet. Deswegen müssen entweder alle Witze erlaubt sein oder man macht gar nicht erst einen Witzethread auf und verfolgt jegliches Aufkeimen von Humor, der andere beleidigen könnte, wie ein Gepard eine dreibeinige Gazelle.
Übrigens habe ich nichts gegen Juden.
Stehen zwei Belgier an der Bushaltestelle. Läuft eine Grundschülerin vorbei. Sagt der eine: "Boah, die war früher bestimmt geil."
Daher finde ich, dass die Mods und ähnliche hochrangige Leute, die die Möglichkeit haben, Posts zu löschen und User zu bestrafen, dies im Witzethread nicht tun sollten.
Es gibt immer eine Gruppe, die einen Witz anstößig findet. Deswegen müssen entweder alle Witze erlaubt sein oder man macht gar nicht erst einen Witzethread auf und verfolgt jegliches Aufkeimen von Humor, der andere beleidigen könnte, wie ein Gepard eine dreibeinige Gazelle.
Übrigens habe ich nichts gegen Juden.
Zumindest nichts Effektives.
Hyde
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Gute Ansicht.
Den Witz kenn ich noch anders:
Stehen zwei Belgier an der Bushaltestelle. Läuft eine Grundschülerin vorbei. Sagt der eine: "Boah, geile Schnecke ..."
Grinst der zweite: "Und unsere Tochter erst ..."
Böser geht immer
Wer sind die freundlichsten Menschen?
Den Witz kenn ich noch anders:
Stehen zwei Belgier an der Bushaltestelle. Läuft eine Grundschülerin vorbei. Sagt der eine: "Boah, geile Schnecke ..."
Grinst der zweite: "Und unsere Tochter erst ..."
Böser geht immer
Wer sind die freundlichsten Menschen?
Die Türken! Kommen zu zehnt und fragen: "Hasdu Problem?!"
fencheltee
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Der Rebbe (Rabbi) sitzt und klärt (überlegt). Da kommt eine Jüdin hereingestürzt und schreit: "Gewalt Rebbe, mein Mann will sich von mir scheiden lassen!"
Der Rebbe sucht in einem Folianten, im zweiten Folianten, im dritten - endlich hat er, was er gesucht hat: die Brille.
Er setzt sie auf, schaut die Jüdin an und erklärt:"Recht hat er."
Das sind Judenwitze.
Hier kommen wir eindeutig an die Grenzen der Redefreiheit. Und irgendwann muss man ausdrücklich verbieten in den Bus zu kacken, damits auch wirklich keiner macht.
Klar kann man sowas sagen oder schreiben, aber man muss auch damit leben dass keiner lacht...
Der Rebbe sucht in einem Folianten, im zweiten Folianten, im dritten - endlich hat er, was er gesucht hat: die Brille.
Er setzt sie auf, schaut die Jüdin an und erklärt:"Recht hat er."
Das sind Judenwitze.
Hier kommen wir eindeutig an die Grenzen der Redefreiheit. Und irgendwann muss man ausdrücklich verbieten in den Bus zu kacken, damits auch wirklich keiner macht.
Klar kann man sowas sagen oder schreiben, aber man muss auch damit leben dass keiner lacht...
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Keine Panik. Da muss schon wirklich was kommen damit wir den Thread hier zu machen, ein paar Witze am Ziel vorbei alle paar Seiten mal ist da noch kein Grund.
Manegarm
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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
----------------------------------------------------------------------
Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze
und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten
hoch und beide schiessen zeitgleich.Eine Ente ist getroffen und fällt genau
auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich ,wem denn wohl die
Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab ne Idee: Wir treten uns so lange in die
Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft
den Holländer genau in die 12.
Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit
wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran".
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen :
"Lass gut sein , kannst die Ente behalten".
---------------------------------------------------------
Gehen zwei Jäger in den Wald. Zieht Hans eine Schnapsflasche aus seiner Tasche, er trinkt einmal und sagt dann zum anderen: "Möchtest du auch einmal?"
Der zweite Jäger nimmt dankend an, leert die Falsche in einem Zug und ist sofort besoffen. Während Hans sich noch beschweren will, meint der besoffene: "Da! Ein Reh!"
Hans nimmt sein Gewähr und schießt. Verfehlt aber. Daraufhin setzt der besoffene an, schießt und trifft das Reh.
Hans ist beeindruckt und fragt: "Wie hast du das gemacht?"
Antwortet der besoffene: "Ganz einfach, du brauchst nur in das Rudel zu schießen!"
Mfg
Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze
und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten
hoch und beide schiessen zeitgleich.Eine Ente ist getroffen und fällt genau
auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich ,wem denn wohl die
Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab ne Idee: Wir treten uns so lange in die
Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft
den Holländer genau in die 12.
Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit
wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran".
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen :
"Lass gut sein , kannst die Ente behalten".
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Gehen zwei Jäger in den Wald. Zieht Hans eine Schnapsflasche aus seiner Tasche, er trinkt einmal und sagt dann zum anderen: "Möchtest du auch einmal?"
Der zweite Jäger nimmt dankend an, leert die Falsche in einem Zug und ist sofort besoffen. Während Hans sich noch beschweren will, meint der besoffene: "Da! Ein Reh!"
Hans nimmt sein Gewähr und schießt. Verfehlt aber. Daraufhin setzt der besoffene an, schießt und trifft das Reh.
Hans ist beeindruckt und fragt: "Wie hast du das gemacht?"
Antwortet der besoffene: "Ganz einfach, du brauchst nur in das Rudel zu schießen!"
Mfg
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Schick, 2ter Weltkriegswitze und Nationalitätenwitze:
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. “Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?” “Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich in seiner Sprache mit ihm sprechen können.” “Und wenn Sie in die Hölle kommen?” “Ein wenig deutsch kann doch jeder…”
---------------------------------------------------------------------
Warum gibt es in Frankreich soviele Baum Alleen? Weil die Deutschen gerne im Schatten marschieren.
---------------------------------------------------------------------
Warum werden in Deutschland soviele Kinder per Kaiserschnitt zur Welt gebracht? Weil Quadratschädel schlecht durch runde Öffnungen passen..
---------------------------------------------------------------------
Wie macht man einen deutschen Schokokuchen? Als erstes besetzt man die Küche.
---------------------------------------------------------------------
Wie öffnen Deutsche Austern? Klopf, Klopf, AUFMACHEN!
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. “Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?” “Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich in seiner Sprache mit ihm sprechen können.” “Und wenn Sie in die Hölle kommen?” “Ein wenig deutsch kann doch jeder…”
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Warum gibt es in Frankreich soviele Baum Alleen? Weil die Deutschen gerne im Schatten marschieren.
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Warum werden in Deutschland soviele Kinder per Kaiserschnitt zur Welt gebracht? Weil Quadratschädel schlecht durch runde Öffnungen passen..
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Wie macht man einen deutschen Schokokuchen? Als erstes besetzt man die Küche.
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Wie öffnen Deutsche Austern? Klopf, Klopf, AUFMACHEN!
Hyde
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Nichtwitzig.
"Mein Hund
Ich ging heute morgen zur Agentur für Arbeit, um dort meinen Hund anzumelden.
Zuerst sagte die Dame: "Hunde bekommen kein Hartz IV!"
So erklärte ich ihr, daß mein Hund schwarz sei, arbeitslos, faul, kein Deutsch kann, keinen Anhaltspunkt hat, wer sein Vater ist und keinerlei Dokumente vorweisen kann.
So schaute sie in ihrem Buch nach, um zu sehen, welche Vorraussetzungen für Hartz VI erforderlich sind.
Mein Hund erhält seine erste Überweisung am Freitag.
Deutschland ist ein gutes Land ..."
"Mein Hund
Ich ging heute morgen zur Agentur für Arbeit, um dort meinen Hund anzumelden.
Zuerst sagte die Dame: "Hunde bekommen kein Hartz IV!"
So erklärte ich ihr, daß mein Hund schwarz sei, arbeitslos, faul, kein Deutsch kann, keinen Anhaltspunkt hat, wer sein Vater ist und keinerlei Dokumente vorweisen kann.
So schaute sie in ihrem Buch nach, um zu sehen, welche Vorraussetzungen für Hartz VI erforderlich sind.
Mein Hund erhält seine erste Überweisung am Freitag.
Deutschland ist ein gutes Land ..."
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headshopper
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In einem Mietshaus wohnt im ersten Stock eine türkische Familie, im zweiten Stock eine kurdische Familie, im dritten Stock wohnt eine Roma-Familie, im vierten Stock wohnen Russen und unter dem Dach die einzige deutsche Familie.
An einem Mittwochvormittag bricht im Erdgeschoß um 10 Uhr ein Feuer aus und frisst sich mit wahnsinniger Geschwindigkeit bis zum Dachgeschoß durch.
Welche Familie überlebt?
Wie kriegt man in einem deutschen Satz drei Lügen unter?
Und um mal wieder eine andere Richtung einzuschlagen:
Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
An einem Mittwochvormittag bricht im Erdgeschoß um 10 Uhr ein Feuer aus und frisst sich mit wahnsinniger Geschwindigkeit bis zum Dachgeschoß durch.
Welche Familie überlebt?
Die deutsche Familie. Die Eltern sind auf der Arbeit und die Kinder in der Schule 
Wie kriegt man in einem deutschen Satz drei Lügen unter?
Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit
Und um mal wieder eine andere Richtung einzuschlagen:
Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Der Postfrosch
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